Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

1. Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
2. Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
3. Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

1. Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
2. Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
3. Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

• Собственная жилплощадь одного из партнеров;
• Съемная квартира или дом;
• Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

• Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
• Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
• А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

Собирать чемоданы и ехать на общую жилплощадь? Или не стоит?

Этот вопрос задает себе и женщина, и ее мужчина. И причины ответить «да» или «нет», как правило, разные. Но однозначно сказать, полезно ли жить вместе до свадьбы, нельзя.

Данные статистики показывают, что количество браков в нашей стране увеличилось. За одно полугодие в ЗАГСах столицы зарегистрировано больше 6 тысяч семейных союзов. Но и у разводов есть статистика. А вы, когда читаете эти новости в газетах, в журналах, на сайтах, то хотите, чтобы печальная статистика вас не коснулась. А как угадать, что вы не войдете в то число пар, о которых напишут: «По данным этого года брак расторгли…»? Некоторые решают проверить отношения «совместным проживанием».

Зачем жить вместе до свадьбы?

– Чтобы проверить готовность к настоящему браку

– Ближе узнать своего предполагаемого супруга или супругу, узнать его/ее привычки

– Такие отношения легче прекратить, нежели брачные. Никаких юридических «препонов»…

Так говорят многие пары. Но опять-таки, что они подразумевают под фразой «узнать привычки, посмотреть, сможем ли мы ужиться»?

Какие есть еще у вашего возлюбленного или возлюбленной неизвестные привычки? Он разбрасывает носки по дому, а она храпит ночью? Как только это выяснится, вы сразу порвете отношения? Да неужели?

Что советуют психологи?

Итак, психологи провели исследование, участие в котором приняли около ста супружеских пар. Некоторые участники до свадьбы жили вместе со своими партнерами, а другие – нет. Психологи наблюдали за жизнью супружеских пар несколько лет. И вот что выяснилось. Те супруги, что вместе жили до свадьбы и вели совместное хозяйство, в браке ссорились гораздо чаще, а иногда и разрывали отношения, чем те, которые до свадьбы лишь встречались. Почему? Психологи ответили на этот вопрос. Все дело в том, что в «добрачной семейной жизни» люди уже попробовали все прелести и узнали все недостатки совместного существования, так что церемония бракосочетания не стала для них переходом к чему-то кардинально новому.

А «юридические препоны»? В законодательстве Беларуси нет такого понятия, как «гражданский брак» с тем значением, которым наделили его сейчас. По закону гражданский брак – это и есть тот самый официальный, зарегистрированный брак. Когда-то гражданским браком называли светский брак. Ведь был еще и церковный . В народе же словосочетание «гражданский брак» приняло совсем другой смысл.

Юристы не рассматривают «досвадебную совместную жизнь» как жизнь «ячейки общества». И тут можно столкнуться с разными препятствиями. Вашу пару назовут всего лишь сожителями. Конечно, в случае разрыва отношений делить имущество вы не будете как супруги. Ведь вы друг другу таковыми и не приходитесь.

А вот если с вашей половиной случится что-нибудь?

Например, мужчина попадает в больницу. Его женщине, если она ему не жена, могут запретить подходить к нему.

Если вам понадобится лечение за границей, то вашему мужу/жене откроют визу без проволочек. А если ваш возлюбленный/возлюбленная вам не приходится мужем/женой? Да и много еще тонкостей в нашем законодательстве.

Государственная служба судебных экспертиз сообщает, что сейчас в нашей стране именно женщины выступают инициаторами генных экспертиз по установлению биологического родства. Ежегодно в Беларуси проводится около 200 таких экспертиз. Женщины подтверждают отцовство, чтобы иметь возможность получать алименты и решать имущественные вопросы. Так что, дамы, прежде чем вступить в «досвадебный брак», должны хорошо подумать.

Теперь о плюсах. О них говорят все те же психологи. «Пробный брак» не помешает совсем юным парам, которые еще не знают, что такое финансовая независимость, которые в новой совместной жизни почувствуют на себе всю ответственность. Прежде чем кидаться с головой в «омут настоящих супружеских отношений» им следует проверить истинность своих чувств.

Как бы там ни было, что бы ни говорили юристы и психологи, именно вы решаете, жить вместе до свадьбы или нет.

Но прислушайтесь!

Прежде чем вы решите перевезти все свои пожитки в одну квартиру, а на автоответчике записать что-нибудь типа «Здравствуйте, это квартира Саши и Маши…», почитайте вот эти четыре важные правила. Особенно важно знать эти правила дамам…

Во-первых, обязательно решите, сколько продлится ваш «добрачный период». И договоритесь, что как только время истечет, вы либо под венец, либо…

Во-вторых , устройтепомолвку . Она будет означать, что свадьба намечается, просто вы еще не определились с датой.

В-третьих, не стоит продолжать жить «без штампа», когда у вас уже появились дети. А если уж ваш ребенок и не имеет отношения к вашему партнеру, то вступать в «досвадебные отношения» и вовсе не надо.

Между прочим, в Беларуси за последние два десятка лет количество внебрачных детей увеличилось. Если в конце 90-х такие дети составляли лишь 8,5%, то в 2008 году каждый пятый новорожденный стал внебрачным.

И, В-четвертых , если у вас уже есть опыт совместной жизни до свадьбы, не соглашайтесь на подобные отношения с новым партнером.

Будьте счастливы! И пусть ваша пара пополнит лишь список счастливых влюбленных, а не статистику разводов.

По статистике, пары, которые практикуют сожительство до брака, разводятся чаще. Давайте разберёмся, почему ситуация обстоит именно так, как жить счастливо и обезопасить себя от возможных неудач.

Приветствую вас! Рады новой статье? Надеюсь, что вы узнаете что-то полезное для себя и пополните свой багаж знаний ценной информацией.

Сейчас никого не удивишь тем, что парочки съезжаются под одну крышу и вступают в сожительство. Тут есть и желание больше времени проводить вместе, и удобство, и финансовая сторона вопроса, и желание проверить половинку и посмотреть на неё в быту.

Обычно на принятие решения съехаться влияют многие факторы, и может даже и какие-то другие помимо перечисленных. Опять же, по той же статистике, более 2/3 молодых людей не готовы вступить в брак без того, чтобы пожить до этого.

Так в чём же опасность такой, казалось бы, хорошей и правильной вещи в попытке стать ближе и узнать друг друга?

Легко войти и сложно выйти

Многие из тех, кто практиковали сожительство, говорят, что это похоже на трясину. Такие отношения медленно и верно затягивают. В научной среде, которая активно подстраивается под новые реалии, парадокс большего числа разводов после сожительства получил название «эффект сожительства».

Обычно такое сближение получается естественным путём и достаточно быстро. В итоге есть риск вообще поспешить с выбором партнёра и не заметить, как влюблённость и свидания перешли в гражданский брак.

С течением времени люди всё больше вкладывают в эти отношения, привязываются, и даже если есть недовольство с одной или обеих сторон, свернуть с этой дороги и отказаться от таких «несерьёзных» отношений очень сложно.

Несерьёзными я называю их не просто так. Наши требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу, и часто люди оказываются в затяжных отношениях не совсем с теми, с кем они видят своё будущее. Не со своей реальной половинкой и партнёром мечты.

Жизнь в неопределённости

Особенно страдают от негативного воздействия сожительства женщины, ведь для нас очень важно быть избранными, особенными, под защитой. Проживание вместе же рассматривается как притирочный период, и если он затягивается, то это снижает самооценку и даже приводит депрессии.

Сожительство не даёт женщине почувствовать, что мужчина её выбрал. Из-за этого возникают и «логичные» выводы касательно себя самой.

Жизнь фоново становится грустной, болезненная привязанность со временем возрастает, как и уже почти навязчивое желание всё-таки выйти за этого человека. Чтобы избавиться от неопределённости и самой себе доказать, что я достойна этого.

В таком стремлении очень легко отвлечься от недостатков партнёра, но сложно остановиться и подумать: действительно ли это тот мужчина, за которого я хочу замуж? И если так, то почему он до сих пор не берёт за меня ответственность?

Часто возникают мысли, что проблема непосредственно в сожительстве, но с переходом в настоящий брак всё наладится. Как-то само собой. Такое не происходит - и к затяжной неудовлетворённости с заниженной самооценкой присоединяется ещё и разочарование.

У многих женщин после свадьбы открываются глаза. Они понимают, что это не то, чего бы они хотели. Не тот мужчина, не те отношения. Часто после такого осознания следует развод.

Так что, не жить вместе до брака?

К счастью, эффект сожительства распространяется не на всех, кто живёт до свадьбы.

1. Понять, какого мужчину вы видите рядом и каких отношений хотите . Это очень важно для того, чтобы сразу «отсеивать» тех, кто вам совсем не по пути и приближать более подходящих.
2. Посвятить долгое время выбору спутника . Общаться, ходить на свидания, быть искренней и настоящей, присматриваться к тем, кто хотел бы быть с вами вместе. Помнить, что ваш мужчина где-то ходит 🙂
3. Начинать жить только после взятия обязательств за вас мужчиной . Это может быть серьёзное намерение быть вдвоём, создавать семью и развиваться. Помолвка, другие вещи. Важно, чтобы люди не просто начали жить вместе и наслаждались жизнью здесь и сейчас, но и думали о будущем, серьёзно подходили к вопросу.
4. Установить для себя временные рамки . Чтобы время куда-то незаметно не утекло, следует примерно выделить его на то, сколько вы будете присматриваться друг к другу, притираться. Какой период нужен для принятия решения о переходе дальше?
5. Понимать, что вы ещё не окончательно определились . Да, это так, ведь вы ещё не муж и жена. Стоит понимать, что, возможно, ваши отношения могут закончиться и стоит морально быть готовой к этому. Особенно если вы понимаете в процессе, что это не совсем то, что вам нужно.

Дорогие мои! Я написала для вас про сожительство мужчины и женщины. Моё мнение такое: жить до брака вместе можно, но с пониманием, что это переходный этап!

И естественным образом должна возникать свадебка, семейная жизнь и детишки, если вы их хотите, или расставание и поиск того, кто желает построить с вами настоящую семью.

Сожительство - это по сути просто проживание вместе, а брак - это уже про ответственность и обязательства. Про заботу друг о друге, общие планы и цели, создание своей династии и связь семей. Согласитесь, это гораздо большее.

Цените себя и своё время, двигайтесь к своим целям и соответствуйте ценностям! Я пробыла в таких отношениях больше 4 лет и рада, что они закончились. В них ощущаешь себя так, как будто твоя личная жизнь устроена, но по факту это вероятно не тот человек, с которым построишь семью.

Будете счастливы, любите и будьте любимы, и обязательно делитесь своими историями или мнением по этому поводу в комментариях! Как было у вас, у знакомых, чья ситуация вас зацепила.

Я же с вами прощаюсь до следующей статьи, которая выйдет совсем скоро 🙂 Обнимаю.

Как начать жить вместе? Чтобы брак был крепким – надо хорошо узнать друг друга. Пройти некий «тест-драйв». Пожить вместе, притереться, посмотреть, какое влияние на отношения оказывает бытовуха. А то как же получается? В омут с головой сразу? А если не сойдёмся? Что ж теперь, делить имущество, бегать с бумажками – кому это надо?

Логично звучит, не так ли? Ведь действительно, столько браков рушится после первого года совместной жизни! Да и развод – дело непростое. Зачем так всё усложнять? Если можно просто пожить вместе, проверить свои отношения на прочность, и уж потом – в ЗАГС. Так-то оно так, да не совсем…

Практика доказывает – даже десятки лет совместной жизни не гарантируют полного узнавания друг друга. Сомневаетесь? Вспомните фразы из серии:

«Я двадцать лет с тобой прожила, но никак не ожидала, что ты на такое способен»
«Я лучшие годы своей жизни потратила на тебя, а ты, оказывается, такой подлец»

И это фразы не из мыльных опер. Жизненные фразы. Мы действительно не способны понимать друг друга, и это совершенно не зависит от того как и сколько лет жить вместе. Да, какие-то черты характера друг друга нам удаётся разгадать. Мы начинаем понимать, что нравится нашему партнёру, что не нравится. Но это понимание слишком поверхностное. Мы не научаемся видеть своего партнёра изнутри. Понимать его истинные желания. Да и с чего вдруг мы должны это понять, если мы сами себя не знаем? Но вернёмся к мифу о том, что прежде чем идти в ЗАГС, надо обязательно пожить гражданским браком.

Приверженцы этого мифа уверены, что такая стратегия формирования отношений позволяет избежать многих ошибок. Но практика показывает, что браки, заключенные после нескольких лет совместной жизни, также часто рушатся, как и те, что были заключены без гражданских отношений. И, тем не менее, те, кто уверен в спасительной силе гражданских браков, продолжают выступать в их пользу. Кто же они – эти упрямцы, не желающие соглашаться с реальностью?

Часто приверженцы гражданского брака – кожники, не желающие нести ответственность за будущую семью. Как ни странно, сторонниками гражданских браков могут быть и мужчины с анальным вектором. Тем, кто хоть немного знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, известно, что люди с анальным вектором – это хранители традиций. Они уважают устоявшиеся обычаи. Но это не мешает им выступать в пользу гражданских браков. Как же так получается?
Всё просто. Люди с анальным вектором отличаются акцентированной природной моногамией. Они очень трепетно относятся к парным связям. Они не из тех, кто сегодня с одной, а завтра с другой. Им действительно нужна одна и на всю жизнь. Поэтому они очень внимательно подходят к выбору партнёра. Им действительно важно привыкнуть к женщине, жить вместе и ближе её узнавать. Наряду с этой особенностью есть в них ещё одна черта – страх перед переменами.

И эти две особенности вкупе формируют рационализацию – прежде чем вступать в брак, надо пожить вместе. Читай – «не хочу ничего менять, меня устраивают и такие отношения». Они действительно искренне уверены в том, что гражданский брак – лучшее, что только может быть. Что это идеальная проверка на прочность. Что после нескольких лет совместной жизни без штампа в паспорте можно смело идти в ЗАГС с уверенностью в том, что это первый и последний их поход. Что же происходит на самом деле?

Как начать жить вместе: правда о гражданских браках

На самом деле, совместная жизнь без штампа в паспорте совершенно не гарантирует счастье в законном браке. Что означает жить гражданским браком? Это означает жить вместе без обязательств. И именно такая форма отношений является наиболее зыбкой.

Мы уверены, что семейное счастье должно свалиться на нас свыше, словно манна небесная. Что для того чтобы в семье царило взаимопонимание, любовь и неугасающая страсть, нам надо просто выбрать правильного партнёра. Эта ошибочная уверенность и заставляет нас искать идеальных партнёров и проверять их по всем пунктам импровизированных тестов. И если отношения с партнёром не подходят хоть под один пункт из этого теста, мы легко можем разорвать их.

Для нас поводом для расставания может служить даже желание одного партнёра завести кошку вопреки желанию другого партнёра всегда иметь сухие тапочки, не загаженные невоспитанным животным.

Мы легко и без сожалений уходим от одних партнёров к другим с полной уверенностью, что причина расставания заключалась лишь в неправильно выбранном партнёре. Но раз за разом сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Смена партнёров не приводит к счастью.

На самом же деле, найти правильного партнёра не составит труда. Сама природа нас подталкивает к выбору тех партнёров, с которыми у нас могут сложиться вполне счастливые отношения. Но только в том случае, если мы будем их правильно выстраивать и развивать. Мы же этого не делаем. Сталкиваясь с трудностями, мы не решаем их, а убегаем в новые отношения, в которых нас уже поджидают другие трудности. И уже не важно, как начать жить вместе, впереди все равно ждет расставание.

И если штамп в паспорте, являясь свидетельством нашего заявления перед обществом о серьёзности намерений, становится хоть каким-то сдерживающим фактором, то отсутствие этого штампа и вовсе развязывает нам руки.

Мы даже не задумываемся о том, что надо что-то сделать для своего счастья. Нагло требуем от своих партнёров того, чего они не могут дать, а от себя не готовы по сути ничего отдавать.

Не понимаем, что секрет счастливого брака – не в правильном выборе партнёра, а в умении понимать себя и других. Ищем лёгких путей. Снимаем с себя обязательства, в итоге же только усложняем себе жизнь и тратим её на страдания вместо того, чтобы проживать её в удовольствие.

Пора подвести итоги, стоит ли жить вместе до брака:

Гражданский брак не является гарантом стабильности последующего законного брака.
Вступая в гражданский брак, мы сознательно снимаем с себя обязательства за сохранность отношений.

Секрет счастливых отношений – не настолько в правильном выборе партнёра (его нам выбрать помогает природа), насколько в правильном выстраивании отношений с ним. В готовности не требовать отдачи от другого человека, а «отдавать» от себя.