Нужно ли помогать родителям по дому. Нужно ли заставлять ребенка помогать по дому? Домашние обязанности учеников старших классов

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том, как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь. Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы, поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов,

Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там! », или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их и меньше , что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка . Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

Родители выполняют семейную программу . «Со мной так поступали, значит, так надо!»
Способ взаимодействовать с ребенком . «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
Стремление облегчить свою взрослую родительскую жизнь . «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы

Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком! » А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали ».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают . Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть! «

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес? !» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою . Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

Беспокойство за ребенка

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой? » Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает.
Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь . Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

Как заставить детей помогать родителям по дому?

Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах . Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду !» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой », это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот! И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

почта [email protected]
скайп golovkinau
телефоны +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Должны ли дети помогать родителям ? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями . Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие к психологу на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семейный психолог, автор этой заметки Ольга Цейтлин считает, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям , выполняя домашние обязанности , они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.

На консультации она помогает родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.

Дети , которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее автор приводит примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые были взяты с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:

Домашние обязанности трехлетнего ребенка

Собрать и положить игрушки в соответствующее место.

Положить книги и журналы на полку.

Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.

Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.

Очистить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.

Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.

Вытереть за собой следы «детской неожиданности».

Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.

Домашние обязанности четырехлетнего ребенка

Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.

Помочь убрать бакалейные товары.

Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.

По расписанию давать корм домашним животным.

Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.

Помогать расстилать и убирать постель.

Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.

Протирать пыль.

Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).

Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).

Делиться с друзьями игрушками.

Доставать из почтового ящика почту.

Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.

Развешивать носки и носовые платки на сушке.

Помогать складывать полотенца.

Домашние обязанности пятилетнего ребенка

Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.

Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.

Самостоятельно наливать себе питье.

Сервировать обеденный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.

Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.

Самостоятельно одеваться и убирать одежду.

Чистить раковину, туалет и ванну.

Протирать зеркала.

Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.

Складывать и убирать чистое белье.

Отвечать на телефонные звонки.

Помогать прибирать квартиру.

Оплачивать мелкие покупки.

Помогать мыть машину.

Помогать выносить мусор.

Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.

Кормить своего питомца и убирать за ним.

Самостоятельно завязывать шнурки.

Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)

Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.

Пылесосить ковер.

Поливать цветы и растения.

Чистить овощи.

Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).

Собирать вещи в школу.

Помогать развешивать белье на бельевую веревку.

Вешать свою одежду в платяной шкаф.

Собирать дрова для костра.

Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.

Прогуливать домашних животных.

Нести ответственность за свое мелкие раны.

Выносить мусор.

Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.

Накрывать на стол.

Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс)

Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.

Принимать телефонные сообщения и записывать их.

Быть на посылках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тренировать домашних животных.

Нести пакеты с продуктами.

Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть вежливым и учтивым с другими людьми.

Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.

Гладить простые вещи.

Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)

Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.

Мыть пол.

Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.

Самостоятельно наполнять себе ванну.

Помогать другим (если его просят) в работе.

Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.

Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.

Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.

Пришивать пуговицы.

Зашивать распоровшиеся швы.

Чистить кладовку.

Убирать за животными.

Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.

Срезать цветы и готовить вазу для букетов.

Собирать фрукты с деревьев.

Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.

Красить забор или полки.

Писать простые письма.

Писать благодарственные открытки.

Кормить ребенка.

Купать младших сестер или братьев.

Натирать полиролью мебель в гостиной.

Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)

Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.

Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.

Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.

Покупать продукты по списку.

Самостоятельно переходить улицу.

Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.

Печь печенье из полуфабриката в коробках.

Готовить еду на семью.

Получать свою почту и отвечать на нее.

Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.

Ходить в гости.

Планировать свой день рождения или другие праздники.

Быть в состоянии оказать простую первую помощь.

Мыть семейный автомобиль.

Учиться бережливости и экономии.

Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)

Самостоятельно зарабатывать деньги.

Не бояться одному оставаться дома.

Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответственно относится к личному хобби.

Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)

Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.

Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.

Самостоятельно выполнять свои дела.

Косить газон.

Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.

Чистить плиту и духовку.

Самостоятельно распределять время для учебных занятий.

Домашние обязанности учеников старших классов

В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).

Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.

Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.

Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.

Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.

Последовательно выполнять принятые решения.

Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.

По возможности зарабатывать немного денег.

Как это организовать

Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы - босс.

Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.

У многих на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогает, направляя детей, и не нужно им ни о чем напоминать. Они могут в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Да, это не совсем идеальная схема, но расписание определенно помогает.

Когда ребенок только рождается ─ он маленький и беспомощный. Естественно, малыш очень нуждается в родителях. Заботливые мама и папа только рады помочь, им каждая помощь ребенку в радость. Постепенно дети растут и смотрят на поведение мамы и папы, часто копируют его. Если родитель при каждой возможности помогает ребенку, то и малыш вырастет хорошим помощником.

Не погружайтесь полностью в свои дела, уделяйте ребенку достаточно времени, и ваше чадо вырастет таким же по отношению к окружающим. Ребенок привыкает к этой среде и воспринимает ее как норма, с годами копируя это в свою семью.

Но наступает момент, когда дети не хотят принимать помощь родителей. Им становится важно общаться с друзьями, завоевывать свое место в обществе. Хочется больше гулять, находить авторитет среди сверстников. Не нужно пугаться, этот момент важно переждать. Это так называемый "переходный период". Потом ребенок вновь станет для родителей близким другом. В этот период главная помощь заключается в понимании и терпении.

Дети помогают родителям

Дети растут, становятся совсем взрослыми, а папы и мамы не молодеют. К пенсионному возрасту многие вещи становится труднее, чем раньше. Поход в магазин очень изматывает, а нести сумку с продуктами становится очень тяжело.

Настало время, когда родители нуждаются в помощи детей. И тут важно, как их воспитывали, потому как дети начнут повторять поведение мамы и папы в прошлом.

Бывает ситуация, когда ребенок вырос, встал на ноги и не считает своим долгом помогать родителям. Если такое произошло, значит у мамы, папы и ребенка не тесные отношения. Еще не поздно все исправить, хотя уже не так просто как в детстве.

К сожалению, бывает и так, что родители всю свою жизнь посвятили детям, а в ответ не получили того же. Происходит это, скорее всего, по причине сильной избалованности ребенка. Важно помогать ребенку, а не потакать его капризам. Просто надо помочь и понять в трудную минуту. Но, если ребенок в детстве чувствовал заботу и поддержку, он не оставит родителей наедине с трудностями. Теперь дети становятся опорой.

Родители нуждаются в детях так же, как и дети в родителях. Взаимопомощь в семье - залог крепких и близких отношений. Это то, к чему нужно стремиться и чем стоит дорожить.

Многие родители часто ограждают своих детей от любых домашних дел. Правильно ли это? Сможет ли ребенок ценить чужой труд если не будет прилагать маломальских усилий, делая что-либо по дому? Ведь дела домашние формируют в человеке чувство ответственности и заботы к окружающим людям.

Родители часто в своём желании всесторонне развивать ребёнка записывают его на курсы иностранных языков, в кружки художественного творчества, в спортивные секции. А вот выполнять работу по дому им не поручают, поскольку не считают это нужным или сознательно уберегают их от бытовых трудностей. В результате ситуация доходит до такого уровня, когда убедить детей прибраться хотя бы в собственной комнате будет делом совершенно бесполезным.

Исследование. По исследованиям социологов, 82% из опрошенных взрослых в России занимались работой по дому, когда были маленькими. Но лишь 28% готовы поручить такую работу своим чадам. Родители предпочитают загружать ребёнка теми занятиями, которые гарантируют им успех в будущей карьере, а вот домашними обязанностями не обременяют. Однако давно известно, что работа по дому не только делает ребёнка более организованным по жизни, но и позитивно влияет на психику и успехи в учёбе.

Передавая детям определённые хозяйственные обязанности, взрослые способствуют появлению у них большей уверенности в себе и самостоятельности. Исследования показали, что малыши, помогающие родителям с 4-5 лет, были более общительными, быстро заводили друзей, хорошо учились в школе и ВУЗе. Их сверстники, не обременённые домашними обязанностями в раннем возрасте, которые начинали помогать по дому с подросткового возраста не так быстро поднимались по карьерной лестнице.

Помогая семье, ребятишки учатся быть более отзывчивыми, понимающими, добрыми, помогать другим, заботиться о родных. Если дети отказываются от домашних дел под предлогом большой загруженности в школе, не стоит их полностью освобождать домашних обязанностей. Позволяя ребёнку отказаться от обязанностей по дому родители невольно формируют у них определённую установку: оценки в школе весомее, чем внимание к семье. Сейчас это может показаться мелочью, но со временем вы увидите свою ошибку.

Мотивировать и направить ребёнка на домашние дела можно, опираясь на следующие рекомендации:

Будьте внимательны к своим словам. По мнению психологов, благодарность к детям должна быть выражена не формальной фразой, например, «спасибо за помощь» (ее будет недостаточно). Поблагодарите ребенка, назвав его хорошим помощником: «ты такой хороший помощник». У него не только возникнет желание ещё раз сделать что-то по дому, но и повысится самооценка, он ощутит, что без него семье будет реально тяжелее справляться, он полезен и важен для своей семьи.
Помните о распорядке. Составляя расписание занятий ребёнка – уроки, музыка, языковые курсы, спорт, отдых – внесите в него и домашние дела. Так он прочувствует их важность и будет вырабатывать ответственное к ним отношение. И так вы приучите ребенка к дисциплине.
Игровые задания не помешают. Можно попробовать разработать целую квестовую систему домашних дел. Выполняя каждое из них подряд, он последовательно будет переходить к более сложным. Например, вытереть пыль со стола, подмести в гостиной, затем более интересное задание — включить стиральную машину:).
Не следует применять денежное вознаграждение. По мнению психологов, материальное поощрение ухудшает мотивацию ребёнка. Свою помощь он уже будет рассматривать с меркантильной точки зрения — без желания помочь родителям, а лишь с целью получить за неё деньги. Читаем также: .
Большое значение имеет род занятий, которые вы даете ребенку. Чтобы не воспитать эгоиста, стоит подобрать для ребёнка такие занятия, которые будут необходимы всей семье, а не только ему. Наравне с наведением порядка в своей комнате, можно поручить ему помыть посуду и протереть пыль в гостиной.
Приказной тон – это исключено. Повелительное наклонение в разговоре лучше смягчить — не «убери», а «давай уберём». Важно акцентировать внимание на том, что это не занудное и тяжолое занятие, а возможность позаботиться о родных.
Позитивная окраска для домашних дел. Не стоит поручать какую-то домашнюю работу ребёнку в качестве наказания. Говорите о домашней работе в позитивном или нейтральном ключе. Постоянно повторяя слова о том, как тяжело справляться с домашними обязанностями, – как вы устали мыть полы или пылесосить – вы покажете ребёнку пример, который он возьмёт на вооружение. И тогда ему тоже не будет нравиться это делать. Лучше заострить внимание на заботе о доме и поддержании чистоты во благо комфорта всех членов семьи.