Не могу договориться с мужем. Устала бороться за понимание. Как договариваться с мужчиной: основные правила. Не ругайтесь по каждой мелочи

Отношения, к которым важно стремиться, – доверительные, искренние, партнерские. Если у вас борьба с партнером, есть сильное желание настоять на своем, если вы обижаете или делаете больно, если вам делают больно, – в таком случае необходимо восстанавливать отношения и учиться договариваться.

Договор обязательно учитывает интересы всех. И как только он нарушается, это значит, что не учитываются чьи-то интересы. И важно снова начать договариваться. Нет никакого договора раз и навсегда, поэтому очень важно запомнить шаги на пути к умению эффективно договариваться.

Шаг первый. Определите проблему, поставьте перед собой цель. Это то, что вас волнует в отношениях.

Для договора всегда выбирайте ситуацию, которая вас задевает за живое, и ваш партнер не обращает на это внимания, а для вас это важно. Определите конкретное поведение, конкретные проявления (кричит, перебивает, не слушает, приходит поздно и т. д.)

Второй шаг. Обязательно успокойтесь. Перед тем как договариваться, важно успокоиться, привести свои чувства в порядок, потому что в спокойном состоянии вы точно понимаете, что важно.

Когда вы думаете о проблеме, вы беспокоитесь, вы чувствуете себя не очень хорошо. Вспомните три качества, которые вы любите в своем партнере. Этих качеств гораздо больше, но если вы каждый день будете вспоминать по три качества, которые вы любите и цените в своем партнере, это невообразимым образом улучшит ваши отношения.

Третий шаг. Попросите помощи у партнера, расскажите, что именно вас не устраивает. Говорить важно спокойно и с большим уважением. Вы просите помощи, а не настаиваете, говорите, что для вас это важно. В этот момент ваш партнер чувствует значимость и важность для вас. Он видит ваше уважение, и он захочет откликнуться и услышать вас.

Важны интонации и то чувство, с которым вы действуете. Говорите из внутреннего спокойствия и уверенности. Расскажите, что именно вас не устраивает: поведение, интонации, вас не слышат, игнорируют. Какие-то мелочи нас трогают, другого человека – нет, и это нормально, об этом важно поговорить.

Четвертый шаг. Напишите оба все возможные варианты решения проблемы, их должно быть не один-два, а минимум семь-восемь. Если вы начнете сразу же обсуждать проблему, вы начнете сразу спорить, поэтому важно сесть, сосредоточиться и написать.

Это иногда выглядит странно, так как у нас нет этого в культуре, но это то, что мы можем привнести в свои отношения, отношения своих детей. Это будет помогать не только в личных, но и в рабочих отношениях.

Пятый шаг. Определите наилучший для обоих вариант. Вы просматриваете список вашего партнера, а он просматривает ваш, в каждом списке пишите 7-8 вариантов, которые вас на сто процентов устраивают. В списке друг друга определите то, что допустимо.

Вы можете оформить все как договор, даже написать его. Здесь нет неважных мелочей, все приемлемо. Так закладывается культура отношений, когда мы можем обо всем говорить. Это не серьезный труд, это веселье, вы сами все делаете в своих отношениях, закладываете основу умения договариваться.

Что делать, если договоренность нарушена?

Но мы не всегда поддерживаем договор, и очень важно определять последствия его нарушения – компенсацию. Дети все время этому учатся, они пообещали родителям и не сделали – будет последствие, с партнером важно делать то же самое.

С помощью компенсации надо сделать что-то приятное для партнера, возможностей для этого очень много. Например, если ваш муж эмоциональный, давящий, постоянно вас перебивает, настаивает на том, что он прав, и для вас это проблема, вы все время чувствуете себя плохо, вы можете ему об этом сказать.

Определитесь, что конкретно вам не нравится, успокойтесь, вспомните три его положительных качества (он заботливый, любящий, хозяйственный и т.д.) и с этим идите к нему. Допустим, вы договорились, что по понедельникам будете пить чай и обсуждать все – это договор.

Если муж, забыл и вспылил, скажите: «Я чувствую себя плохо, и считаю, что договор нарушен, мне бы хотелось какой-то компенсации, у меня настроение испортилось».

Виды компенсаций

Компенсация происходит по обоюдной договоренности, кому что нравится: купить цветы, сводить в кафе или что-то другое, – то, что будет приятно обоим. Смысл во всей процедуре – поддержание отношений, возврат к точке отсчета. Вы учитесь договариваться, поддерживать друг друга и быть полезными.

Мы все ошибаемся, что-то обещаем, а потом скатываемся на старые рельсы, и нам важно просто знать, что мы всегда можем вернуться к тому, что мы оба выбрали.

Договор – это что-то живое, это не раз и навсегда принятая декларация, которая действует на сто, двести лет. Поэтому компенсация очень важна. Дети очень быстро понимают это и учатся не расстраиваться из-за ошибок, не ругать себя, не топтаться на одном месте, а искать способ, как компенсировать нарушение договора.

Тренироваться можно и с детьми, и с родителями, не важно с кем, главное – научиться это делать, и тогда у вас потом не будет проблем в партнерских отношениях.

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно, только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла.

В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами. Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.

Давайте разделять ответственность.

Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми - мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее.

Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.

Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.

Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке.

Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства.

После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.

Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься.

Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне.

Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.

Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу.

Может "выпасть в перенос". То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы. Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала. Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может - слишком болит давняя рана.

Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: "Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!"

В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция - факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.

Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой - проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.

Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам. После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды. Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?

Вы можете сказать:

Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.

Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.

Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает "забывать" о договоренностях, ход снова переходит к вам.

Подобное поведение - хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что "вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать".

Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин.

Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех. Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора. Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог.

Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций. Ваши эмоции - это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ - это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится. Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.

В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже - страх остаться одной, страх, что ее бросят. Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать. Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать.

Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают. Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: "Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю. Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества". Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения.

В заключение еще раз приведу алгоритм действий:

Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг - сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.

Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:

Принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.

Поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница - это не возмездие, а, скорее защита себя.

Договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.

Поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.

Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с такой ситуацией: напоминаете ему о чём-то, а в ответ он делает удивлённые глаза и уверяет, что вы ничего подобного не говорили. Но вы-то абсолютно точно помните, что такой разговор был! И ваш мужчина кивал, соглашался и вообще как-то вам отвечал. А теперь он говорит, что ничего подобного и в помине не было… вот и думаешь: то ли у тебя галлюцинации, то ли у него.

Чаще всего такое случается потому, что вы не учли одну особенность мужской психологии — однозадачность. То есть способность делать только одно дело в определённый момент времени. Например, если он смотрит футбол, то всё его внимание направлено только на экран. И если в это время вы что-то говорите, то мужчина вас попросту не слышит. Он может рефлекторно что-то ответить, но суть вашей просьбы пролетит мимо его сознания.

Поэтому если хотите о чём-то попросить — обязательно делайте это тогда, когда он сыт, доволен и ничем не озабочен.

Есть ещё одна маленькая хитрость: если он занят, поинтересуйтесь, когда к нему можно обратиться с вопросом. Через указанное время подойдите снова и скажите: "Ты просил к тебе подойти и кое-что обсудить".

Начинайте с главного и говорите прямо

Женщины склонны подходить к теме издалека. Мужчине же важно как можно быстрее понять, что от него требуется. В большом объёме информации они путаются и не понимают, к чему вы ведёте. Более того: много "лишнего" текста вызывает у мужчины раздражение. В итоге, когда вы дошли до самого главного, мужчина уже откровенно зол.

Важно помнить и то, что мужчины не понимают намёков. Поэтому излагайте свою просьбу максимально прямо, используя глаголы типа "сделай", "прибей", "сходи".

Давайте чёткие инструкции

Одна моя знакомая, будучи замужем, часто ходит в магазин и покупает продукты на всю семью. Я каждый раз удивлялась этому: тяжело ведь, почему ходит она, а не муж? Как-то раз она рассказала, что мужа посылать в магазин "бесполезно, всё равно не то купит" . Я не удержалась и спросила: "А как это — не то? Как можно купить, скажем, не то масло? Ты же ему список пишешь?" В ответ я услышала: "А толку от этих списков! Пишу, мол, купи масло. Понятно же, что для выпечки сливочное нужно. А он берёт и приносит оливковое!"

В отличие от женщин, мужчины не умеют додумывать. Зато они очень хорошие исполнители. Если в списке покупок вы напишите "огурцы" — вопросов последует очень много. Мужчина спросит: сколько огурцов? Свежих, солёных или маринованных? Длинных или коротких?

Если хотите, чтобы он выполнил вашу просьбу — как можно подробнее её формулируйте. Иначе велика вероятность, что он её либо выполнит по-своему, либо не выполнит вообще. В первом варианте вместо благодарности он получит осуждение — не так ведь сделал, как подразумевалось! И вряд ли захочет дальше чем-то помогать, раз уж благодарности никакой. Второй же вариант — ещё одна особенность мужской психологии: лучше не делать ничего, чем сделать не то.

Аргументация

Мужчине нужно понимать, что он делает что-то важное, нужное и полезное. Герои мелочами не занимаются. Поэтому постарайтесь объяснить, почему ему будет выгодно выполнить вашу просьбу. Да-да, именно выгодно. Ему. По его системе ценностей, а не по вашей.

Например, если вы хотите, чтобы он купил вам шубу, то подумайте: какая ему от этой шубы будет польза? Если ему важно сделать вас счастливой, то это будет вашим главным аргументом: расскажите в подробностях, как вы будете радоваться. Если для него важен его собственный статус, то говорите о том, что положение мужчины оценивают по тому, как выглядит его женщина. Вам-то, может, и без шубы хорошо будет, но ради демонстрации его финансовой успешности вы готовы потерпеть.

Повторяйте просьбу несколько раз

Есть мнение, что мужчины реагируют на просьбу с четвёртого раза. Иногда он просто не слышит (см. п.1), иногда откладывает (ибо в данный момент он занят более важным делом), иногда надеется, что дело сделается само (то есть чьими-то другими руками. Например, вашими).

Важный момент: повторять просьбу нужно спокойным и мягким голосом. Ведь не исключено, что он слышит её в первый раз. Частая женская ошибка состоит в том, что мы и в первый-то раз с просьбой обращаемся с раздражением.

Не забывайте благодарить

Много, долго и подробно. Мужчине важно знать, что его благодарят за конкретное дело. Ему нужно чувствовать себя ценным и нужным, что все его старания — не зря.

Кроме того, благодарность мотивирует мужчину и дальше выполнять ваши просьбы.

Помимо знания особенностей мужской психологии, есть ещё один очень важный момент, связанный с просьбами. Я имею в виду внутренние запреты, свойственные многим современным женщинам. Часто мы не получаем помощи, потому что не просим. А не просим, потому что:

не разрешаем себе хотеть;
нам кажется, что просить стыдно и унизительно, что мы кому-то доставим этим неудобства;
нам кажется, что мы за это будем должны;
не верим, что мужчина может сделать всё правильно, поэтому привыкли справляться со всем самостоятельно.

Мы часто боимся, что нам откажут, что не найдётся того, кто захочет нам помочь — ведь такое уже происходило с нами раньше. Кроме того, женщины часто панически боятся зависимости от мужчины.

Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность.

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла.

В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами. Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.

Давайте разделять ответственность.

Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.

Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься.

Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.

Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу.

Вы можете сказать:

В заключение еще раз приведу алгоритм действий:

Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:

Принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.

Договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.

Поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.

Если вы после прочтения статьи почувствовали, что вам нужна помощь в освоении новых стратегий поведения с мужем или другими значимыми людьми, обращайтесь, буду рада помочь вам на личной консультации.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .

неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта ;
решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", " ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присутствовать в конфликте.
Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте недовольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе вашему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для начала разбирательства подойдут фразы: " Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при таких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о качествах его характера.Фразу: "Ты - грубый, невнимательный, самоуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бросаюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если после того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следовательно, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссоре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, значит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэтому, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претензии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
Не обзывайте своего супруга обидными словами - это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушайтесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз вашего супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в детский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас - своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как говорят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам проблемы с его потенцией?
Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок.