Нарушение баланса брать - давать. Баланс между «Брать» и «Давать» — важнейший закон

Основатель одного из методов семейных расстановок Берт Хеллингер считал, что получая что-то хорошее от партнера в отношениях, всегда необходимо отдать взамен чуточку больше. Таким образом, любовь между партнерами постоянно только увеличивается.

Скажем сразу, что эту концепцию мы не разделяем целиком и полностью. Наша практика работы с клиентами показывает, что эта позиция иногда вызывает психологическое напряжение и связано это с чувством долга вернуть больше, чем получил. В конце концов, не все готовы принимать тот объем прекрасного, который им дают (иногда это просто излишне), и не у всех есть ресурс отдать в ответ чуточку больше. В каждой паре баланс брать и давать строится индивидуально. Жизнеспособным вариантом считаем, когда дают и берут партнеры в одинаково равных пропорциях.

А теперь о том, что происходит в парах, когда баланс брать – давать нарушается.

Разберем для начала вкратце некоторые ситуации, а чтоб вам не было сильно скучно, то назовем героев Гвидон и Хлоя.

Один из партнеров берет больше, а дает меньше (Гвидон, сами понимаете, не Хлоя же. Как-никак женщины статью писали).

От такой ситуации Хлоя рано или поздно озвереет или просто будет недовольна ею. Тут уж всё зависит от её характера и темперамента, ну и методов воспитания, которые к Хлое в детстве применяли. Возможно, она и дает-то Гвидону больше в отношениях только потому, что желает его таким образом стимулировать давать ей больше в ответ. Это может быть таким способом взывать к совести Гвидона. Мол, рано или поздно ему станет неудобно, ведь он получает так много любви от неё, что это должно вызвать в нём желание ответить тем же. Но достигнуть желаемого таким способом сложно, потому что, продолжая отвечать на его затраты в отношениях бОльшим вложением в них, Хлоя подкрепляет его линию поведения (давать меньше, но потреблять больше). Зачем Гвидончику менять что-то, когда он как получал больше, так и получает? Катается как пельмень в сметане. Куда логичнее было бы создать равновесие. И давать Гвидону ровно столько, сколько Гвидон дает Хлое. Сметаны должно быть поровну! И посмотреть, что из этого выйдет. Тут, конечно, и Гвидон может озвереть, но это будет уже печальная история о Гвидоне-потребителе и Хлое-жертве.

Иногда человек бессознательно выбирает себе в роль партнера того, кто потребляет больше и не готов отдавать столько же. Это может быть связано с тем, что в Хлое взращивалась идея, что с ней не всё в порядке, а она попросту не достойна большего. Она нашла себя на помойке и должна там жить во веки веков, желательно там же и умереть, чтоб на похороны не тратиться. Иногда эта установка маскируется скромностью и является семейной традицией воспевания в себе жертвы.

Причины ваших личных ситуаций выяснять лучше в кабинете психолога или психотерапевта. Самодиагностика может быть ошибочной. Здесь главное не игнорировать свои ощущения от того, что происходит с вами, не подавлять чувства и не оправдывать партнера.

Если вы, читая, узнаете в себе Хлою, то с этим надо разбираться. Получая меньше, чем вам хочется, убедить себя в том, что вы получаете достаточный вам объем любви и заботы невозможно. Самообманом можно себя довести бессознательно даже до болезни, например, для того, чтобы ощутить себя поистине любимой, когда за тобой беспомощной ухаживают и проявляют более трепетное отношение, чем прежде. Больше любви и заботы! Чем не красота? Правда для этого приходится болеть. Человек искренне может не осознавать, что этот процесс он запускает сам.

Бывают случаи, когда ощущение, что партнер дает меньше, ошибочное. С этим тоже можно и нужно работать. Это скорей всего говорит о том, что внутри вас существует «зияющая рана пустоты», которая никак не может насытиться любовью. А образовалась она от какой-то травмирующей ситуации. И для её исцеления человек чувствует потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. Он может ощущать истощение, ведь он не способен быть вам матерью или отцом. У него другая роль. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.

Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.

Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить, в чем, по-вашему, он заключается. Естественно, не в форме претензии, а в доброжелательной форме. Помним, что нам никто ничем не обязан и ничего не должен.

Рассмотрим вариант, когда чрезмерно активная в любви Хлоя снижает свою деятельность и выравнивает баланс в надежде выявить масштаб потребности Гвидона принимать любовь. Гвидон может отреагировать на изменение баланса брать – давать в отношениях с неудовлетворенной Хлоей весьма неожиданно для неё. А именно НИКАК. Допустим, Гвидону нормально давать столько, сколько он дает. И у него нет ожиданий от Хлои, что она должна давать ему прекрасному больше. Если Хлое придет в голову одаривать своего Гвидошу любовью без потребления такого же объема любви от него, то Хлое полезно знать, что она вполне может накопить у Гвидона чувство вины за причиненное ему добро. А вина, как известно, заставляет ощущать агрессию. Хочется ли Хлое быть жертвой гнева праведного? Какая у Хлои цель? Так же и сама Хлоя вполне может превратиться в сущую Мигеру Львову из-за того, что дарит, а взамен не получает желаемого. Поначалу это может быть той ситуацией, где никому нигде ничего не жмет. А вот с течением времени... Бесит! Кажется, что давать нужно без ожидания чего-то взамен. Длиться какое-то время это может, но не вечно. Ваш превышающий объем заботы, внимания и любви задушит партнера или сведет с ума вас.

Если Хлое такого количества внимания и любви не хватает, которое ей дает Гвидон, то тогда она либо удовлетворяет свои потребности еще где-то и с кем-то, либо она страдает.

Иногда это означает, что отношения неконструктивно продолжать, если вы не видите возможности удовлетворить некоторые потребности вне вашей пары. Это будет постоянным мучением и есть смысл отношения закончить.

Конечно, партнер может со временем изменить свою форму взаимодействия и повысить свой градус любви к вам. Но не факт, что это будет именно так, а не иначе. Вполне может быть, что этого не произойдет. Стоит обдумать: готовы ли вы ждать, когда ваш Гвидон созреет давать больше? Сколько готовы ждать, кстати? Определить сроки. Это позволит вам не застрять в неудовлетворяющих вас отношениях. Опять-таки обсудить, что вы от партнера ожидаете и как видите развитие событий.

Вполне возможно, что родители Гвидона измучили его чувством долга. И Гвидон не готов быть кому-то должным. Ему в тягость ситуация сама по себе, когда нужно что-то кому-то дать в ответ. И потому он выбирает давать столько, сколько давать ему по силам. Такой объем любви, который не вызывает у него чувства вины. Без терапии эта ситуация вряд ли изменится.

Важно сохранять баланс брать-давать не только в любовных отношениях, а так же в дружбе и любых других партнерских отношениях. Необходимо так же отметить, что, по мнению Берта Хеллингера, должен быть баланс и в том плохом, что между людьми происходит. Если один из партнеров ранит другого, то второй стремится вернуть эту боль. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но об этом рассказ будет чуть позже. Следите за новыми сериями Гвидона и Хлои. Любви вам и баланса.

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
В мире существует закон сохранения энергии. Он гласит, что энергия не возникает и не исчезает, а только превращается из одного вида в другой.

Психология взаимоотношений тоже подчиняется этому закону

Если откуда-то убыло, в другом месте обязательно прибудет. Вроде бы очевидные вещи. Но они очевидны, только пока дело не касается нас самих.

Только пока не заходит речь о том, если я что-то взял, то мне нужно отдать столько же.

Есть люди, которые считают, что им все должны давать. Не то чтобы сознательно так считают, нет. Просто нет денег, или тяжёлые обстоятельства. И они берут. Это удовлетворяет их потребность в жилье, деньгах, еде, любви, общении и т.д. Каждый же хочет нормально жить, разве не так?

Поэтому – как взять, мы знаем. А о том, что нужно отдавать - не задумываемся. И часто вообще не хотим этого делать.

Платить или расплачиваться?

Если вам что-то дали, необходимо столько же отдать в ответ, и самое простое – сделать это с помощью денег. Тогда с этим человеком остаются хорошие отношения, полученное можно с удовольствием использовать, и вообще ничего не напрягает, ты никому ничего не должен. :)

А если нет денег? Или вы не хотите тратить свои деньги?

Вы всё равно заплатите, не деньгами, отдадите ровно столько, сколько взяли. А часто и намного больше, причём процент определите не вы. И будет это без вашего согласия и контроля. Мы либо платим, либо расплачиваемся, это закон.

Взятый кредит – яркая иллюстрация. Вы берёте одну сумму, а возвращаете другую, намного большую. Но с банком хоть ясно, когда и сколько отдавать.

А в жизни такой ясности нет. Мы что-то у кого-то берём, ничем это не компенсируем, и в дальнейшем не знаем, где и когда с нас возьмут эти проценты.

Чтобы не попадать в неприятности и не провоцировать сосульку упасть с крыши именно на вашу голову, нужно очень чётко отслеживать, что вы берёте и что отдаёте в своей жизни. И это вопрос безопасности, жизненная необходимость. Это касается не только денег и банков.

Такой взгляд на вещи, что я просто возьму, а потом ничем не скомпенсирую, создаёт человеку много проблем. Причём вам и в голову не придёт, чем эти проблемы вызваны.

Кроме того, если вы не заплатили, то не сможете этим пользоваться, потому что вам это будет неприятно. Вы как будто украли, совершили плохой поступок.

Если вы что-то получили просто так, это для вас не будет иметь никакой ценности.

Как платить, если нет денег?

Можно скомпенсировать полученное, отдать чем-то другим – своей работой, услугой, любым бартером. Это делается по взаимной договорённости.

Или иначе. Не деньгами, не бартером – своей искренней благодарностью. Мир принимает эти "деньги".

Но скажите, положа руку на сердце, благодарны ли вы тому человеку, который вам что-то даёт? Чаще всего – нет, этот человек становится вам неприятен. Он как бы свидетель вашего плохого поступка, воровства. И вы будете выискивать у него недостатки или считать, что он недостоин вас чему-то учить.

В этом смысле деньги освобождают от вины, тем более, если это для вас большие деньги. Платить нужно столько, чтобы это было ощутимо. Или же учиться благодарить, а это бывает непросто. Часто заплатить – легче.

Что кроме денег?

А если человек делает для вас очень много, так много, что это не оплатить никакими деньгами? А если вообще денежные отношения неуместны?

Тогда "компенсировать" будет только благодарность, иначе этот человек станет для вас просто опасным. Вы будете его избегать, и в дальнейшем вы ничему не сможете у него научиться.

Так происходит, если в жизни встречаются щедрые и сильные люди, которые много дают людям. Столько, что это уже не измеряется деньгами. Я знаю таких людей.

Хочу рассказать историю об одном таком человеке

Я родила сына, сейчас он уже большой, почти взрослый, здоровый и красивый. Но в то время и он, и я были в плачевном состоянии. Не буду рассказывать подробности, не это важно.

Важно, что я, будучи врачом, понимала, что медицина мне не поможет. И я ни на что не надеялась. Надеяться было не на что.

Но как всегда, в самые тяжёлые моменты, когда всё потеряно, приходят совсем неожиданные решения.

Так я познакомилась с Натальей Дмитриевной Сущинской. Она была врачом, талантливым остеопатом. Она щедро отдавала людям свои знания, силы, умения.

Я часто видела её после сеансов, видела, как трудно она восстанавливается после работы с людьми. Сеансы были платными, но какими деньгами можно заплатить за любовь? За самопожертвование? За милосердие? За высочайшую врачебную квалификацию? За щедрость сердца? За бескорыстие?

Нет таких денег. И самой её больше нет в этом мире, такая её судьба. Я часто вспоминаю её. Она дала жизнь мне и моему сыну. Её жизнь, её самоотдача, её служение научили меня щедро делиться с людьми тем, что у меня есть.

Она дала мне так много, что это не могло быть скомпенсировано стоимостью её сеансов.

Благодарность – универсальная "валюта"

Во многих ситуациях жизни других "денег" не существует.

Например, когда человек уже ушёл из жизни, и лично поблагодарить его уже нельзя. Нельзя сказать ему, как вы его любите, как он вам дорог. Не зря говорят, что говорите о любви, например, родителям, пока они живы. Потом уже некому будет сказать.

Любите детей, они вырастут, и вы пожалеете тысячу раз, что не говорили им о любви, что за повседневной суетой забывали об этом.

Если уже поздно отдать благодарность конкретному человеку, то её нужно просто отдавать в мир. Отдавать тем, кто в ней нуждается. Отдавать столько, сколько нужно, чтобы произошла компенсация. Чтобы было отдано столько, сколько получено, а часто и больше. Не оскудеет рука дающего! Чем больше ты отдаёшь, тем больше к тебе приходит. Это я точно знаю! :)

Этот баланс, равновесие и щедрость мира ни с чем нельзя перепутать. Это – состояние счастья и гармонии, которое нам всем так необходимо. Я бы сказала, что это единственное, что человеку действительно необходимо.

Да, сложно бывает отдавать щедро и без задних мыслей, без подтекстов, без гарантий и попыток управлять другими людьми.

Бывает, что люди вроде бы всё дают, но делают это не от щедрости, не из благодарности, а рассчитывая на ответную благодарность окружающих, или же пользуясь своим "самопожертвованием" для управления ими. Конечно, часто эти механизмы не осознаются, они как правило заложены глубоко в нашем подсознании.

Отдавать тоже нужно учиться - важно делать это так, чтобы не брать на себя чьи-то проблемы, не делать за кого-то его дела. Не превращать человека в нахлебника, в халявщика. Ему это на пользу явно не пойдёт, это стоит понимать. Грань очень тонкая, изучите её.

Отдавайте знания, силы, опыт. Отдавайте от избытка, если у вас много. Нельзя отдать, если у вас ничего нет.

Упражнение "беру – даю"

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Оно позволит вам разобраться, где вы берёте, а где даёте. Вы сможете увидеть, нарушены ли эти механизмы естественного равновесия в вашей жизни, где конкретно и на сколько.

Нарисуйте в центре листа кружочек и в нём букву "Я". От этой буквы проведите стрелки – куда вы отдаёте свои силы, время, знания, любовь, опыт, деньги и т.д.

Например, стрелка будет в сторону ребёнка, мужа, работы, уборки, транспорта и т. д. После этого нарисуйте, откуда к вам приходит сила – от мужа, работы, подруги, мамы и т. д. И сравните.

Куда отдаёте вы, и кто отдаёт вам? Стрелка от вас может быть большой, а к вам - маленькой, или вообще отсутствовать.

Например, сколько сил вы отдаёте мужу? А он вам? Причём, это "измеряется" исключительно по субъективным меркам – есть ли удовлетворённость от общения у обоих? Нет ли скрытых претензий? Нет ли напряжения, запретных тем?

Или – вы читаете на каком-то сайте прекрасный материал, который вам необходим. А сколько раз вы "лайкнули", или написали комментарий, или кому-то порекомендовали сайт? Есть ли компенсация, или вы только берёте?

В идеале, должен быть баланс – сколько отдаю, столько получаю, причём в сторону каждой "стрелки". То есть, в каждую сторону стрелок должно быть две, причём они должны быть одинаковыми.

Чем внимательнее вы смотрите за таким балансом, тем более безопасной и гармоничной будет ваша жизнь.

Это упражнение позволяет увидеть реальное соотношение сил в вашей жизни. Увидеть, за счёт чего, или кого, вы живёте. Может быть, что вы "вычерпываете" сами себя, отдавая лишнее? Тогда нужно остановиться.

Никто не скажет вам, что и кому отдавать. Но если у вас дефицит - помните, мир щедр, в нём всё есть - только отдайте ему свою благодарность.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.

Здравствуйте, мои дорогие девушки!

Спасибо за присланные вами вопросы, за вашу обратную связь!
Сегодня я хочу обсудить с вами очень важный вопрос баланса получения и отдавания в отношениях , который часто приводит к очень печальным последствиям:

«Нина, добрый день! Я 3 года была в браке и недавно мой муж совершенно неожиданно сказал мне – давай разводиться. Я не могу понять, что я сделала не так? Я всё делала для него – убирала, готовила, везде с ним ходила, во всём помогала. Я была вся для него, а он ушёл»

Очень многих из нас растили с семейной догмой отдавания –«если ты любишь, ты должна максимально заботиться о партнёре, всё для него делать, помогать». И вступая в отношения, мы начинаем эту догму реализовывать. Проявляться это может через всевозможные инструменты: физическую помощь, заботу, время, деньги, подарки, ответственность, решения.

И всё бы хорошо, но только в любом процессе всегда есть вопрос баланса. Если вы всё время отдаёте, то позволяете ли вы себе брать?

Возьмите прямо сейчас лист бумаги и разделите его на два столбца. Напишите, что за последний месяц вы сделали для партнёра, а что он сделал для вас?

И если первый столбец оказался значительно больше, эта статья для вас и нам с вами нужно выровнять баланс.

Зачем это нужно сделать:

- во-первых , у всё время берущего образуется бессознательное чувство долга. Представьте, что ваша подруга начинает вам каждый день дарить подарки. Вот она вам подарила духи, а завтра - потрясающие украшения, а послезавтра – платья. А сама от вас ничего не берёт. Как вы себя тогда чувствуете? И так продолжается год. Скорее всего, сначала вам будет неловко, затем вы, возможно, вытесните неловкость и будете просто брать и радоваться подаркам, потом они вам приедятся, а потом вы уже будете стараться как можно реже встречаться с этим человеком. И возможно даже где-то ещё появятся ощущения, что она такая хорошая, а я не очень-то…

Так и в паре. Если женщина всё время отдаёт и занимает всё пространство, где себя может проявить мужчина, рано или поздно партнёр оттуда пытается сбежать. А уж тем более мужчина (см пункт 2)

- во-вторых , одна из базовых потребностей мужчины – ощущение себя нужным. А как здесь почувствовать себя нужным, если женщина ничего не просит, ничего не даёт для неё сделать и как-то самопроявиться. Где тогда я могу похвалить себя, сказать, что я добыл мамонта, что я спас, справился, когда женщина устраивается на 10 работ, ищет за меня мои вещи и т п. (и казалось бы, почему бы мужчине не стукнуть кулаком п столу и сказать «молчи женщина» и взять бразды правления в свои раки? А ответ будет дальше-см пункт 3)

- в - третьих , в данном случае создаётся модель мама-сын, которая затем затягивает, закручивается и тогда мужчина, напитавшись материнской любовью или идёт искать себе женщину вовне или чем дальше, тем больше напоминает вашего сына, а вам приходится всё больше и больше брать на себя (не говоря уже о том, что из отношений уходит секс, спонтанность, страсть). А вам бы такого наверняка не хотелось?

Как выровнять баланс

Прежде всего, как я вас уже просила, составьте список, чтобы наглядно увидеть, есть ли сейчас какие-то отклонения и в чём они проявляются. Когда у нас картинка перед глазами, то с этим гораздо легче работать.
Затем подумайте и напишите, что вы могли бы начать брать у своего партнёра? Это могут быть проявления заботы – попросить его налит вам чая, или погладить вас по волосам или что-то ещё. Здесь очень важно, чтобы вы начали заявлять свои желания - понятно, мягко, постепенно. Ведь, как я уже писала, все уже привыкли к создавшейся модели и не так-то просто могут оставлять насиженные места. Обязательно благодарите вашего партнёра за то, что он для вас сделает, давайте понять ему, как вам приятно, а сами учитесь наслаждаться;)
Начните переключать своё внимание на себя. Поиграйте с собой в интересную игру-то, что вы написали в первом столбце (то, что вы делаете для своего партнёра), начните делать для себя.
Посмотрите, где вы забираете у мужчины его возможность вам отдавать – возможно, вы берёте на себя многие решения или делаете за него то, что он, как взрослый мужчина, сам бы мог сделать (возможно, вы собираете ему одежду, разбираете его счета, встаёте в ущерб своему сну, чтобы проводить его на работу и т п)

Начните хотя бы с небольших изменений. Помните, что отношения – это взаимный обмен – энергией, любовью в её материальном и нематериальном проявлении, и если «давать» одного перевешивает давать другого, то пара начинает разрушаться.

Надеюсь, сегодняшняя статья была вам полезна и я ответила на пришедший мне запрос. А если у вас тоже есть какие-то вопросы, пишите их мне ответным письмом и вы получите ответ в одной из наших ближайших рассылок

И конечно, приходите на наши вебинары и проекты, где я со всей душой и щедростью помогаю участницам получить результаты и улучшить жизнь не через 2 год или пол года, а в гораздо более сжатые сроки

Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.

Верный способ разрушить отношения - это нарушить баланс "брать" и "давать".

Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.

Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.

Как и когда баланс нарушается:

Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять

В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.

Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.

В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.

Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.

Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. "Я ему всю жизнь отдала, а он!".

А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.

Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:

1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.

2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами , если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?

3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.

4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.

5. Учитесь говорить «нет» , чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.

Вопросы к себе

Как у вас дела с балансом "брать и давать"?
Насколько реализуете его в жизни?

Замечали ли вы, что есть люди, которые в финансовом плане, как в сказке про репку “тянут-потянут, а вытянуть не могут”, а другие, наоборот, с легкостью выстраивают отношения с другими людьми и их финансовые дела текут легко и непринужденно? В чем же секрет?

Дело в том, что вторая категория людей интуитивно чувствует баланс между “брать” и “давать”, в то время как первые не обращают на это внимание. Возможно, они слишком заняты тем, чтобы все время “тянуть”, а, возможно, у них просто нет такого опыта — отслеживать, сколько они дают этому миру и сколько они от мира берут.

Брать и давать можно все что угодно. Это может быть поступок, потраченное время, усилия, даже просто мысли о чем-либо. Как бы там ни было, люди всегда взаимодействуют друг с другом тем или иным образом.
Например, есть женщина, которая заботится обо всех. Дети у нее с иголочки одеты, она всегда готова помочь им с их обязанностями. Муж всегда сыт и доволен. Подружка в любой момент времени может позвонить и попросить выслушать или помочь. Эта женщина всегда готова прийти на помощь. Сама же она помощи не просит, а если кто-то делает для нее что-то просто “по доброте душевной” неловко отказывается. Что у этой женщиной с финансами? Обычно, не очень хорошо. И не потому что она плохой человек, а потому что она дает в разы больше чем берет — и баланс “Брать-Давать” явно нарушен.

Другой пример, есть мужчина. Любимое слово этого мужчины — “делегирование”, т.е. перепоручение своих дел кому-либо. Этот мужчина принимает много помощи от других, но сам редко откликается. Разве что для своей семьи и то, трижды попросить нужно и сто раз напомнить. И опять таки, баланс “Брать-Давать” снова нарушен, но в этот раз в другую сторону.

И в первом, и во втором случае наши герои не смогут иметь уверенную финансовую подушку, поскольку нарушен баланс. И если наши герои хотят наладить свое финансовое благополучие, им просто необходимо научиться обращать внимание на то, сколько они берут от мира, и сколько миру возвращают. Например, женщине стоит научиться просить о помощи, смело говорить “Мне было бы приятно, если бы вы сделали для меня вот это” Большинство людей с радостью выполнят ее просьбу, ведь раньше они могли просто не задумываться о том, что ей тоже что-то нужно. Мужчине же важно научиться задавать вопрос “А чем я могу быть вам полезен?”, открыто предлагать свою помощь. И не забывать выполнять то, что пообещал сделать. Эти, на первый взгляд, простые решения позволят легко восстановить баланс “Брать-Давать” и ваши финансовые дела начинают идти по нарастающей вверх.

А как у вас обстоят дела с балансом? Обращаете внимание на равновесие или нет-нет, а попадаете в крайности? Пишите в комментарии