Можно ли бить девочку ремнем. Можно ли бить детей? Мнения мамочек с форумов
На эту тему спорят многие родители, психологи защищают диссертации, годами муссируя один и тот же вопрос: «Бить или не бить?». Давайте взвесим все «За» и «Против», чтобы можно было принять приемлемое решение в каждой отдельно взятой семье.
Чтобы грамотно воспитать своих детей без применения насилия , нужно быть, по меньшей мере, профессором психолого–педагогических наук. Конечно, если у Вас есть время и силы находить альтернативу ремню, Ваш ребенок будет идеально воспитанным без единого шлепка. Но не стоит эти доводы принимать как аксиому и бить собственного ребенка по любому поводу.
Можно ли бить ребенка?
Во-первых, даже слабый шлепок может сказаться на здоровье малыша и Вы никогда себе не простите эту слабость. Да, именно слабость, ведь руки распускают именно те люди, в запасе у которых нет убедительных средств, чтобы доказать свою правоту мирным способом. Во-вторых, если рукоприкладство в семье норма, не ждите, что когда Вы состаритесь, Ваш выросший ребенок будет нежным и любящим другом. Как бы Вам не получить «ответный удар».
Агрессия по отношению к детям со стороны родителей заставляет малышей замкнуться в себе, переживать проблемы внутри себя, не делясь с близкими из боязни быть наказанными. Постоянное рукоприкладство вызывает привычку. Малыш смиряется со своей судьбой и ожидает побоев, как чего-то естественного. По этой причине, в конце концов, побои становятся неэффективным способом наказания. И что Вы будете делать дальше?
Маленькая Катя страдала энурезом. Отправляя ее в детский сад, мама строго увещевала, что если Катя намочит штанишки, она будет наказана. Мама, забирая ребенка домой из детского сада, обнаруживала мокрую одежду. Приведя малышку домой, мама наказывала девочку ремнем. Возможно, если бы девочка не замкнулась в себе от постоянных телесных наказаний, она рассказала бы маме, что воспитательница в детском саду ввела режим посещения туалета и трехлетняя Катюша не в состоянии дотерпеть до положенного времени. Но ребенок молчал о своих проблемах, а наказание ремнем воспринимал как своеобразную составляющую режима дня.
В каких же случаях можно «проголосовать» за телесные наказания? Речь в данном случае не обязательно идёт о воспитании ремнём. Психологи рекомендуют применять легкий шлепок , если ребенок разбаловался так, что не реагирует ни на какие замечания. Обычно такие вспышки неадекватного поведения встречаются у детей на фоне , когда малыши совершенно неуправляемые. Шлепок должен быть не болезненный, а скорее обидный. От такой неожиданности ребенок придет в недоумение, но будет в состоянии воспринимать информацию, которую хотят донести до него родители. Но и этот метод можно заменить более гуманным. Сконцентрировать внимание разбушевавшегося ребенка можно окриком (действенно только в том случае, если обычно Вы говорите спокойно) или сжатием руки.
Здесь же стоит упомянуть и о рукоприкладстве в детских учреждениях. Никто не вправе поднимать руку на Вашего ребенка! Поэтому, если воспитатель в детском саду или школьный учитель сделал это, обязательно поднимите вопрос на собрании, а возможно, даже в управлении образования. Ребенок должен чувствовать Вашу защиту , особенно в тех ситуациях, когда сам решить проблему он не в состоянии.
Вопросы воспитания волнуют многих родителей ещё до появления на свет ребёнка. Насколько строгими нужно быть в воспитании, можно ли наказывать детей ремнём, чем поощрять, какие навыки прививать – на эти и многие другие вопросы родители с упорством ищут ответы, основываясь на мнение специалистов, опыт знакомых, воспоминания о своём детстве.
Мнения специалистов о том, можно ли наказывать детей ремнём, расходятся. Большинство из них уверяют, что физические наказания неприемлемы в воспитании детей, другие – напротив, утверждают, что умеренное физическое наказание может пойти на пользу ребёнку, дисциплинировать его. Попробуем узнать, на чём основаны такие утверждения специалистов.
Если бы каждый взрослый анализировал своё поведение и поступки в отношении собственного ребёнка, он бы заметил, что когда находится в спокойном расположении духа, не переживает никаких стрессовых ситуаций, он может спокойно объяснить малышу на словах, в чём ребёнок был неправ. И наоборот, когда взрослый испытывает какое-то давление, переживает трудности, испытывает стресс, общение с ребёнком может стать более эмоциональным, сопровождаться раздражением и криками, иногда возможно даже применением физического наказания.
Если ребёнок ослушался, напроказничал, родитель, находясь в стрессовой ситуации, может моментально выйти из себя. Такая потеря контроля над собой и последующее наказание ребёнка не сулит ничего хорошего, ведь наказание в данном случае не будет разумным, продуманным и действенным. Многие психологи утверждают, что физическое наказание дети нередко воспринимают как элемент унижения, особенно если оно происходит на глазах у третьих лиц. Наказание в таком случае выглядит как демонстрация взрослым своей власти над личностью ребёнка, а ведь он не в состоянии ответить.
В случае регулярных наказаний у ребёнка может накапливаться обида, агрессия, в результате может развиться психологическая травма. Дети, которые регулярно подвергались физическим наказаниям в детстве, часто вырастают эмоционально неуравновешенными людьми с неврозами.
Также взрослый, прибегающий к физическому насилию, может потерять авторитет в глазах ребёнка, ведь он не в состоянии совладать с собой, со своими эмоциями, когда хватается за ремень. Применение ремня, это подтверждение собственного бессилия. а иногда просто разрядка собственного гнева. Ребёнок понимает, что провоцируя своим поведением родителя, может добиться того, что он выйдет из себя.
Ещё один аргумент против физического наказания детей – это возможность того, что ребёнок перестанет себя чувствовать любимым в семье, где на него поднимают руку. В случае, если ребёнок сомневается в родительской любви, он может вести себя ещё хуже под воздействием своих переживаний, вызывая новую реакцию родителей в виде наказаний.
Когда родители хотят объяснить ребёнку его неправоту, лучше это делать на словах, подробно пояснив, чем поведение малыша расстроило его родителей. В случае, когда после проступка следует неминуемое наказание, ребёнок испытывает страх, не всегда он может осознать свою вину и понять, в чём был неправ. Когда наказания имеют регулярный характер, ребёнок может перестать воспринимать слова родителей, а реагировать только на ремень.
Важное правило, которому должны следовать все родители – это не наказывать ребёнка под воздействием собственного гнева и сильных эмоций. Прежде чем схватиться за ремень, нужно проанализировать и разобраться в причинах поведения ребёнка. Разобраться нужно и в своем поведении – а всегда ли родители последовательны в своих действиях и требованиях к ребенку. Всегда ли родители сами ведут себя так, как требуют от ребенка.
Еще одно правило – не стоит забывать, что ребенок не имеет такого опыта, как взрослый, он не может не ошибаться, рост организма ребенка требует активности, и не всегда ребенок может управлять собственным поведением. Задача взрослого научить ребенка управлять собой, в том числе, собственным примером показать как это делается. Если не получается совладать со своим чадом, корректировать его поведение самостоятельно, можно обратиться к специалисту – детскому или семейному психологу. Берегите детей!
Обычно родители выступают против какого-либо насилия над детьми, но, к сожалению, только на словах. Нередко можно увидеть, как на детской плащадке во дворе очередной малыш получает увесистый шлепок по попе от рассерженной мамочки. Почему так происходит? Почему родители считают, что можно и нужно бить детей?
На самом деле, они так не считают. Просто бывают моменты, когда ребенок начинает показывать свой характер, а словами его угомонить не получается. Тут-то и происходят срывы. Всего через несколько минут родители осознают, что поступили неправильно, что не стоило бить ребенка по попе. Некоторым даже становится стыдно. В мыслях звучат очередные обещания больше никогда не бить ребенка. Но, повторюсь, только в мыслях. Очередная детская шалость так или иначе заканчивается традиционным шлепком по попе или куда хуже – ремнем.
Давайте не будем говорить о том, можно ли бить детей ремнем. Я считаю этот вопрос риторическим. Показывать свою силу слабому и беззащитному – не самый лучший способ самоутверждения. Задайте себе один вопрос – вы точно уверены, что сможете себя контролировать и не срываться на крохе? В большинстве случаев ответ будет отрицательным.
Действительно, очень сложно совладать со своими эмоциями, когда всеми силами стараешься объяснить другому человеку что-то, а он тебя не слышит и не понимает. Но применять силу не стоит. Это не выход. А где же выход?
Давайте сделаем так – вы больше не задаете себе вопросов о том, нужно ли бить детей. Ответ отрицательный и обжалованию не подлежит. Нельзя! Никогда!
Я предлагаю представить одну картину. Ваш малыш начинает безобразничать. Вы пытаетесь объяснить ему, что так делать нехорошо, но он не понимает вас, делает по-своему. Когда ваши нервы уже на пределе, остановитесь на пару секунд, не спешите бить ребенка. Закройте глаза, вдохните, откройте глаза, выдохните. Посмотрите на того человечка, который стоит перед вами. А теперь представьте, что вы – этот маленький беззащитный ребенок. Перед вами стоит самый дорогой и любимый для вас человек, у вас нет никого ближе и . Он смотрит на вас со злостью и раздражением, он хочет ударить вас, сделать вам больно. Вы не можете себя защитить. Никто не может вас защитить, потому что у вас нет никого, кто бы мог это сделать. Что вы чувствуете в этот момент? Обиду? Разочарование? Горечь? Что? (Подумайте на досуге об этом.) А теперь вернитесь в реальность. Внимательно посмотрите в заплаканные глаза своего ребенка. Вам все еще хочется его ударить?
В конце концов даже ученые подтвердили, что малыш, которого били в детстве по попе, вырастает более жестоким и злым, чем ребенок, который рос в спокойной и дружественной обстановке. Задумайтесь, каким вы хотите видеть свое чадо через 20-30 лет?
Если вы хотите быть для своего малыша другом, не бейте его. Вы же взрослый человек! Неужели не найдете мирный способ угомонить маленького шалунишку? Каждый раз, когда захочется ударить ребенка по попе, поступайте так, как мы делали чуть выше. Всегда ставьте себя на место ребенка! Это поможет вам избежать многих конфликтов. Плюс – я гарантирую, что после прочтения этой статьи и выполнения данных здесь рекомендаций 90% родителей наконец-то дадут себе ответ на вопрос – можно ли бить детей и нужно ли это делать?
Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги "Папины детки", в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.
Физические наказания как метод воспитания - определенное, однозначное "нет". И никаких: "Ой, нас лупили, и ничего - выросли нормальными людьми..."
Ну, во-первых, "нормальный" и "счастливый" - это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди - люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло - вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость...
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа - защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? "Ай-ай-ай, нельзя драться!" А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп - не послушался - шлеп! Сказали убрать игрушки - не послушался - шлеп! Разлил молоко - шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите - рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить... Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Ваш удар "эффективен" только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае - самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль - это будет слишком для малыша.
Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить - это нормально. Что насилие - это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно - в долгосрочной перспективе, особенно - если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры... Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком... список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада - выбирайте любой эффективный для вас метод, главное - остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик - неважный способ коммуникации.
Ваша задача - объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери - что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза - самый ужасный поступок в жизни? И что малыш - идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, - крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок - маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, - это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка - это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Как наказывать ребенка, чтобы задумался - но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там "успокоился и подумал над своим поведением".
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия - ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства - это принятие . Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, - это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт... Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, - смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого - и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы - это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить - сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню - как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша - это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Купить эту книгу
Обсуждение
сырые, категоричные мысли,как будто обширный опыт ничему человека не научил... Примеры неудачные. Решения предложены тоже неудачные, забыто разнообразие реакций детей и взрослых, в общем- бесполезная статья.
Комментировать статью "Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать"
Когда ребенок имеет право ударить другого ребенка, взрослого, неодушествленный предмет? Можно ребенку в принципе кого-то бить, если можно, то кого, в какой ситуации? В принципе нельзя ни в какой ситуации. Даже самый адекватный ребёнок на эмоциях не в...
Обсуждение
В принципе нельзя ни в какой ситуации. Даже самый адекватный ребёнок на эмоциях не в состоянии всегда оценить ситуацию объективно. У меня был эмоциональный сильный и хорошо координированный мальчик - я всегда дико боялась, что в процессе например сдачи он причинит ущерб гораздо больший, и отвечать за это не хотелось. Поэтому рецепт был один- никогда ни к кому не прикасайся. Девочка была не адекватна- ей вообще приближаться запрещала
Старшей разрешаю, и даже учу специально давать сдачи, если кто обидел. Младшую наоброт, учу не драться...
Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Невролог был у нас - сказал видимых причин такого поведения он не видит, все в норме. Это щекотно и хорошо делать на людях, когда саму переполняет желание шлепнуть.
Обсуждение
Девочки, помогите разобраться с ситуацией, пожалуйста. Поговорить нужно, и чтоб мозги вправили.
Последнее время младшая дочь 2х лет стала практиковать следующее: как что не по ней, начинает швырять все вокруг на пол, хлопать дверьми. При этом ревет, начинаю поднимать все сама - бесится и швыряет по второму кругу. Если ничего не делать, то сначала она дойдет до ручки со своим ревом, потом начинаю успокаивать, с горем пополам успокаивается и может убрать все сама. Успокаивать сразу не получается, она обязательно расходится и с ревом, и со швырянием. Второй вариант неплох, если бы не то, что она почти до истерики доходит. Вчера была история, дочь проснулась днем, меня рядом не было, но я подошла в первые 10сек после ее просыпания, услышав радионяню, не думайте, что она меня ждала долго. Тут же все полетело с кровати, убирать не хочет, говорить/обниматься не хочет, разошлась до жуткого рева, потом уже среагировала на мои успокоения и просьбы убрать все. Сегодня еще хлеще было: пришли с прогулки, у двери дала ей ключи, типа дверь открыть, уж не знаю, какая вожжа под хвост, ключ не встал в замок или не так встал или не так повернулся, в итоге - ключи на пол, в коридоре обувь с полки всю свалила, в дом идти не хочет. Раньше такие фокусы недолго длились, обувь всю убирала она сама на полку, потом шли в дом. Сегодня разоралась как никогда (еще звонко так, эхо в общем коридоре отличное), и не успокаивалась, и убирать наотрез отказалась, ни сама, ни мне подавать,а я бы ставила, ни наоборот, никак. я ждала, что она проорется и уберет, но как бы не так. Даже соседка из-за двери крикнула, что-то типа "хватит уже издеваться над ребенком".
Вот тут меня переклинило. Мне надо было убрать самой и завести ее в квартиру? я многого хочу от двухлетки? Вообще этот, можно сказать, уже ее ритуал вожжи под хвост после прогулки меня изрядно утомил. Постоянно уламывать, разбираться с раскиданной обувью, меня достало. Как мне переломить эту ситуацию, я не понимаю. Дома еще ладно, но на людях вообще сложно разруливать такое.
ПЛюс еще я не хочу, чтобы у дочки закреплялось в голове, что можно раскидать и не убрать, или не послушать маму. Со старшей сейчас пожинаю, в ее детстве где-то некогда было ждать, где-то проще самой было сделать, когда-то она четко не прочувствовала последствий, если не слушается родителей(((С младшей раньше удавалось держать свою позицию, довольно мирно, но сегодня вот не вышло. Я обувь не убрала, валяется в коридоре, надеюсь, позже пойдем и уберем. Но вот в обед дочь уперлась и все. Не убить же ее! Я уже и так очень разозлилась, хотелось так отшлепать, не отшлепала, но раздевала довольно резко и в квартиру затолкала тоже грубовато.
Ну вот, выговорилась.
хотелось бы советов, как дать понять ребенку, что таким образом показывать свое недовольство нехорошо, как мне не идти на поводу с уборкой, если дочь все-таки швыряет все? Ну и в целом, послушаю мнения. Спасибо!
Маш, у нас те же проблемы, один в один.
У Миши эти истерики уже полтора месяца как. При словах нет и нельзя сразу валяться и слезы. Дома еще как-то можно пережить, а вот когда на в группу ходим или на игровой площадке, то может прямо в грязь завалиться.
Соседи снизу регулярно бьют детей за учебу и плохие оценки. Судя по амбициям мамы, ругают за 3 и 4-ки, двоек там не может быть. Закрывают их в ванной и орут там или дубасят-непонятно, дети рыдают как бешеные в 12 в 1 ночи, когда мать приходит с работы, начинаются колотушки...
Обсуждение
Что бы там вам ниже ни написали - битьё ребенка собственными родителями - уголовно наказуемое деяние по российскому законодательству. То есть инструмент воздействия у вас в руках есть - это УК. Дальше - ваша мудрость, совесть, вера, что это на благо/во вред ребенку, готовность идти до конца....
Если бы Вы слышали как орал мой старший сын в младшей школе, когда я требовала переписать домашнюю работу из черновика. Если я просто замахивалась тетрадкой, то он орал в истерике, чтобы я его не била, стучал кулаками по стенам и полу, захлебывался в слезах. Ужас ((. В итоге мы с ним наоремся, наплачемся напьемся вдвоем новопассита и идем переписывать домашку за 10 минут!! . Я думала выращу истерика. Сейчас 16 лет тихий абсолютно не скандальный хороший пацан))) .
Отношения с детьми. Детская психология. МНогократно обсуждаем, что девочек/малышей бить нельзя. И вообще нельзя бить, надо разговаривать. Но умом я понимаю, что бывают такие девочки, которые сами задираются выше крыши...- вот как мальчишкам реагировать?
Обсуждение
вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит:-)
хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени, - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но.. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.
Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и (Объяснила, что можно только давать сдачи, если грозит опасность)Папа тоже ему объясняет, что нельзя бить маму, но пока никиких результатов!!
Обсуждение
Нет ли каких-то видимых причин для такого поведения? Не изменилось ли что-то в ЕГО и вашей жизни за эти последние месяцы (или накануне)? Если видимых причин, связанных со здоровьем, с изменением каких-то жизненных обстоятельств нет, то это может быть тот самый кризис 3-х лет, который характеризуется, как период самоутверждения "Я", когда ребенок начинает осознавать себя, как отдельную, самостоятельную личность и всячески отстаивать свои права, попутно проверяя взрослых на выносливость, исследуя границы возможного. Терпение и еще раз терпение:)))
Как и у нас, у детей тоже бывают хорошие дни и "не очень". Вообще, дети подвержены перепадам в настроении гораздо больше, чем взрослые. К тому же ребенок еще не очень умеет владеть собой, управлять своими эмоциями. Нужно ему помочь в таких ситуациях справиться с самим собой.
Замахивается – возьмите его на руки, прижмите к себе, шепчите нежным голосом с ласковой интонаций разные слова (здесь главное сама успокаивающая интонация), пока не почувствуете, что он успокоился, что его дыхание стало ровным.
О словах. Когда мы говорим, что НЕ надо делать, это не доходит до сознания, а если доходит, то с противоположным знаком. Поэтому говорить надо о том, что было бы вам приятно.
Я не в восторге от идеи душа, хотя допускаю, что кому-то такой метод помогает. Можно просто поиграть в брызгалки – и охладили свой пыл, и повеселились… А вот груша может очень пригодиться, "она резиновая, ей не больно, она специально для тренировки кулачков; полу и стенкам тоже не больно, только твои кулачки жалко; а может, по подушке? она мягкая, она любит, когда ее взбивают…"
Самое лучшее – просто не доводить до такого агрессивного состояния. Вы ведь лучше знаете своего малыша:)) А за эти "тяжелые" месяцы изучили еще лучше, поэтому вполне можете прогнозировать какие-то действия, поступки. Почему бы не отказывать ему в чем-то, не запрещать что-то, а разными путями переключать его внимание на что-то другое. "Настраивайтесь" на его волну, поймите, почему он готов резко среагировать на ту или иную ситуацию. Почти всегда можно каким-то образом договориться: можно действительно заключить уговор-договор, можно перевести все в шутку, можно отвлечь.
О каких-то вещах договаривайтесь заранее, чтобы не было элемента неожиданности или спешки, дети не любят внезапных изменений в их повседневной жизни. Постарайтесь держать себя "в рамках" и не реагировать агрессией на агрессию.
Ya svoego krasavca v kachestve nakazaniya saju na stulchik v ugol predvaritelno obyasniv chto mamu nado lubit"i chto derutsya tolko nehoroshiye ludi. Kak pravilo rebenok v techenii poluchasa rasskaivaitsya i potom vedet sebya tiho.
A Esli on reshaet zakatit" isteriku - ya na nego ne pbrashayu vnimaniya. On mojet pokrichat" povuzmushat"sya no bistro othodit.
A ideya s dushem mne kajetsya mojet travmirovat" rebenka, osobenno esli rebenok i tak boitsya dush...
Бью своего ребенка. Ребят, что делать-то, а? Кажется это уже к психиатру надо? Я все понимаю умом, но когда выйду из себя не могу сдержаться. Очень-очень ее люблю, очень хотела ее и теоретически хотела бы еще детей, но кажется, мне нельзя с такими раскладами.
Обсуждение
Спасибо большое всем кто откликнулся. Вроде ясно стало, что вешаться идти рано. Пойду лечиться от раздражительности:).
В любом случае с вами уже не так плохо.
Похоже без помощи специалиста вам не обойтись. Но попробуйте сами вот что: настройтесь хорошенько и один день прямо с утра начинайте анализировать все ваши конфликты. Уговорите себя:"Я сегодня не сержусь на неё, а думаю." И начинайте обходить все острые углы. Ну например: не хочет она ботинки одевать, так вы прежде чем рассердиться, попробуйте перехитрить её. Песенку там какую-нибудь придумать или что-то ещё. Короче, заставьте себя думать постоянно над тем, как не доходить до того момента, когда ребёнок начинает раздражать. Это очень-очень тяжёлая работа и с непривычки не всегда будет получаться. Это совсем не значит, что вы должны выступать в качестве домашнего клоуна, отнюдь, вы выступаете в качестве более умного и опытного человека. Типа: все эти фокусы мне хорошо известны, но в этот раз ты меня не доведёшь, я тебя умнее и хитрее. И ещё, ну представьте, что это не ваш ребёнок, а друзей, а вы няня. Чужого ребёнка вы ведь не будете бить, значит будете искать другие способы. Надо абстрагироваться от всего и заставлять себя постоянно анализировать свои чувства.
А вообще, причина сидит где-то глубоко в вас. И пока вы не разберётесь с собственной неудовлетворённостью, кардинальных перемен не произойдёт. Получились весы, где на одной чашке слишком много всего. Как достичь душевного равновесия?.. Тут наверное лучше консультироваться со специалистом. Но не с психиатором:-), а с психологом.
А вообще, это очень хорошо, что вас так волнует эта ситуация. Значит справитесь.
шлепание,?.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Я, правда, пока не шлепаю, а подкрадываюсь и щиплю за попу, делая вид, что это не я. Играем по нескольку раз в день, уже месяц.
Обсуждение
Извините за интим, но мой отец шлепал меня по попе невдаваясь в психологию и это сильно отразилось на моей сексуальной жизни в зрелом возрасте.
04.08.2000 18:23:39, ИринаМожете кидать в меня камнями, но я своего ребенка шлепаю оооочень часто. Не сильно. Не бью. Но если он начинает показывать нам, что он здесь главный, хулиганить, то его просто иначе нельзя остановить. Это у него от отца, я думаю, то есть мой муж дорогой, если его несет, не остановится, пока я не начну орать и злиться. В тот момент, когда я разозлилась - папа успокаивается, понимает, что был не прав - приходит просить прощения. Мальчик не понимает слов в подобных ситуациях - надо шлепнуть - тогда посмотрит, улыбнется, пойдет заниматься своими делами. То есть мне кажется, он очень хорошо знает, что виноват и мое шлепанье - как отпущение грехов - все, иди и не греши больше, а то, что ты тут делал - тебе прощено. Он сразу очень успокаивается и ему - не только мне, становится лучше.
Родители постоянно задаются вопросом, нужно ли применять к детям физическое наказание? Эту тему сегодня обсуждают психологи и врачи, а государство пытается защитить малышей от родителей-агрессоров. Если вы тоже воспитываете ребёнка, то, наверняка, сталкивались с трудными ситуациями, когда так и хочется воспользоваться ремешком. Это случается со всеми, но не каждый способен удержаться. «Популярно о здоровье» предлагает вам разобраться, почему бить по попе, рукам и голове детей не стоит. Чем опасны физические наказания? Какое влияние они окажут в дальнейшем на подрастающее поколение?
Почему родители готовы взять в руки ремень ?
Даже самые любящие и лояльные родители нередко просто не могут себя сдержать, чтобы не шлёпнуть сорванца. Их чувства понять можно – маленькие «испытатели» пробуют всё на вкус, проверяют на прочность, подвергая себя опасностям. Начиная с трёхлетнего возраста, дети уже способны проявлять свой характер, они бывают упрямы, строптивы, грубы, а некоторые и вовсе неуправляемы. Подростковый возраст также непрост. В это время юноши и девушки вообще больше подвержены влиянию сверстников, родительское слово для них уже почти ничего не значит. Попытавшись дать совет, можно нарваться на грубость. Подростки часто манипулируют чувствами, проявляют эгоизм и склонны к максимализму. Справиться с такими сложностями маме и папе бывает сложно. Вот почему возникает сильное желание отшлёпать чадо. Но разве причины агрессии кроются только в этом? Нет, зачастую их корень лежит глубже:
1. Отцы и матери бьют отпрысков, потому что сами воспитывались в агрессии.
2. Взрослые вымещают злобу и свои комплексы и неудачи.
3. У родителей нет времени на качественное воспитание и длительные беседы с чадом.
4. Мамы и папы просто не знают, как найти подход к своим деткам.
5. Взрослые психически нестабильны, они нуждаются в эмоциональной встряске и используют ребёнка для удовлетворения этой потребности.
Вопреки мнению, что агрессию к детям проявляют лишь алкоголики, статистика свидетельствует об обратном – вполне вменяемые мамы и отцы тоже бьют своих чад. Почему детей трогать все же не стоит?
Почему нельзя бить детей вообще – мнение психолога
Бить детей опасно не только потому, что можно нанести вред их здоровью, но и по другим причинам. Агрессия может привести к нарушению психики у малышей и подростков. В будущем они вырастут неуверенными в себе, слабыми и зависящими от чужого мнения. Такие люди вряд ли добьются успеха. Итак, давайте подробно обсудим последствия, к которым приведут телесные наказания детей:
1. Физическое наказание ребёнка – это вмешательство в его личное пространство, причём нежелательное. Применяя шлепки, ремень, мать и отец препятствуют формированию ценного навыка – умения отстаивать границы собственного пространства, своего «Я». В будущем такой ребёнок, став взрослым, будет слишком зависим от чужого мнения.
2. Агрессия со стороны родных негативно влияет на формирование доверия к окружающим.
3. Применение физической силы к детям унижает их, лишает чувства собственного достоинства, а значит, впоследствии они не смогут объективно оценивать себя, не научатся проявлять инициативу и настойчивость.
4. Малыши и подростки учатся агрессивному поведению, глядя на мам и пап. В будущем они станут точно так же решать свои проблемы.
5. Столкнувшись с жестокостью дома, повзрослев, дети подсознательно выберут себе спутника жизни, который будет проявлять агрессию по отношению к ним.
Мы рассмотрели, как агрессия родителей влияет на психологическое состояние их чад. А теперь посмотрим, какой вред мамы и папы могут нанести детям в физическом плане, если будут применять к ним силу.
Почему по попе нельзя сильно шлепать ?
Удары, наносимые по «мягкому месту» лишь кажутся безобидными. Даже если бить не в полную силу (отметим, что контролировать себя в пылу гнева довольно сложно), можно повредить почки малыша, которые находятся чуть выше ягодиц. Немного не рассчитав усилие, отец или мать способны вызвать внутреннее кровотечение у беззащитного малыша или повредить нижний отдел позвоночника.
Почему по рукам детей нельзя тоже бить ?
Даже простые шлепки по рукам за то, что кроха лезет к розетке или берёт в рот опасные предметы, могут нанести вред. Руки тесно связаны с речевым центром. Недаром ведь детишкам рекомендуют развивать мелкую моторику для развития речи. Бить по рукам – значит вызывать проблемы речевого аппарата. Поэтому колотить детей по рукам нельзя!
Почему по голове ребенка не бьют ?
Голова – самое слабое место. Черепная коробка у малышей ещё довольно мягкая и ранимая. Даже незначительный толчок или удар может привести к серьёзным последствиям – нарушениям зрительного нерва, речевого центра, памяти, могут возникнуть проблемы с ассоциациями, логикой. Бить по голове крайне опасно и чревато инвалидностью. По той же причине нельзя бить деток и по лицу. Даже тряска чада за плечи способна привести к повреждению мозга крохи – разрыву клеточных мембран и сосудистых стенок. Последствия таких действий печальны:
Потеря зрения или слуха;
Эпилепсия;
Умственная отсталость;
Паралич;
Нарушения речи.
Именно поэтому и нельзя по голове хоть как-то «стучать».
Бить детей категорически нельзя, даже если нет сил терпеть их выходки. Лучше остановиться на минуту и выйти из комнаты, чтобы успокоиться, а потом поговорить. Применяйте наказания в виде лишения удовольствий – мультиков, сладостей, общения со сверстниками (для подростка), но не применяйте силу.