Мои коллеги по работе не хотят со мной общаться. Не нахожу общий язык с коллегами

анонимно

Здравствуйте Ольга Сергеевна!Я работаю на предприятии в отделе почти два года.Коллектив у нас небольшой, 7 человек, вместе с начальником. Из нас 2 мужчин (молодой человек и мужчина), все остальные женщины. Две девушки (я и Татьяна), и женщины среднего возраста. Проблема заключается в том, что в последнее время мне тяжело общаться с коллегами. Корень этого я вижу в том, что накануне моего отпуска я очень сильно порпугалась с женщиной (песионного возраста), раньше мы общались очень хорошо. Она меня достала тем, что постоянно цепляется. В ходе этой ссоры она назвала меня не воспитанной и не благодарной. Я была полна возмущений, но отвечать не стала. (подумала, что лучше будет промолчать). Как только поступила Татьяна на работу (в этом году), мы начали хорошо общаться. А после отпуска я заметила перемены. Будто эта женщина их (Татьяну и Андрея- новых сотрудников) подговорила. Я не выдержала и напрямую и у Татьяны и у этой женщины спросила, в чем дело?Почему со мной не общаются. Они сказали, что все хорошо. Но это не заметно!Обедаем вместе с Татьяной, в основном молчим. С этой женщиной (да и вообще) стараюсь не общаться. Особенно когда они пьют чай, а я не хочу с ними его пить, да и они,я чувствую, тоже. Вообщем сейчас я чувствую себя белой вароной, а до отпуска все было хорошо. Как вести себя, подскажите.Мне хочется тоже общения. Может дело во мне? Думаю даже поменять работу. Спасибо заранее.

Здравствуйте. Насколько я поняла, Вы пытались прояснить причину напряженности в общении, но не достигли результата. Я бы порекомендовала Вам поговорить отдельно с Татьяной и с той женщиной. Задавать в напряженной ситуации вопрос «Почему со мной не общаются?» не очень эффективно, так как он вызывает защитные реакции у собеседника. Лучше говорить о своих чувствах: одиночестве, грусти, сожалении, и о своем желании общаться дальше. Это называется Я-сообщениями (в противовес Ты-сообщениям, которые негативно влияют на процесс коммуникации). Татьяне Вы можете сказать что-то типа этого: «Я заметила изменения в нашем общении, и я сожалею, что мы отдалились. Мне одиноко без наших прежних бесед. Возможно, я чем-то обидела тебя?» Тогда у Татьяны будет возможность прочувствовать Ваши переживания и ответить на вопрос про обиду (возможно, она у нее есть). И тогда у Вас будет ясность по поводу ее переживаний. Теперь по поводу другой женщины: возможно, она таит обиду на Вас и ждет Ваших извинений. Если Вы не чувствуете собственной вины перед ней, тогда можно не извиняться, а выразить сожаление, что так все произошло. Я бы рекомендовала Вам сказать что-то подобное: «Я сожалею, что мы поругались, я не хотела Вас обидеть. Возможно, я была излишне резка с Вами. Мне важно продолжать общение с Вами. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы простили меня, и мы снова стали общаться, как хорошие знакомые». Выразив Ваши чувства и желания общаться дальше, Вы сделаете шаг ей навстречу и таким образом дадите ей возможность сделать шаг навстречу Вам.

Консультация психотерапевта на тему «Не нахожу общий язык с коллегами» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Работа в коллективе всегда сопряжена с массой форс-мажоров, казусов и недомолвок. Особенно, если коллектив смешанный – из мужчин и женщин. Не редкость — случаи, когда женщина устраивается на работу, и весь коллектив вдруг начинает ее дружно игнорировать. Это называется травлей, и причин может не быть вовсе – не пришлась ко двору, и все.

А как быть, если вас сторонится коллега-мужчина? В чем может быть причина такого отношения?

• Он в вас влюблен

Под маской демонстративного равнодушия (иногда в дополнение к нему – придирки, пренебрежительный тон, насмешки) нередко скрывают именно влюбленность и страх быть отвергнутым.

В этом случае все зависит от самой женщины – нужен ли ей этот «служебный роман», или лучше сохранить благоразумие. В первом случае, достаточно дать понять коллеге, что он вам тоже нравится. Во втором – продолжать работать, будто ничего не происходит.

Рано или поздно он поймет, что ему ничего не светит, и отношения вернутся в нормальное рабочее русло.

• Он на вас обижен

Вспомните и проанализируйте – не нанесли ли вы человеку ненароком обиду. Если такой факт был, то идеальный вариант – искренне извиниться и предложить мировую.

• Он считает ниже своего достоинства общение с вами

Есть и такие персонажи. Любой новичок для них – пыль под ногами, а они – практически боги, потому что трудятся здесь аж со времен царя Гороха.

Смотрите на таких людей с улыбкой. Всерьез их воспринимать нельзя.

• Вы были слишком навязчивы в своем желании ему понравиться

То есть, спровоцировали ситуацию сами. Тут вам придется крепко задуматься о своем поведении в коллективе, чтобы от вас не отвернулась и остальная его часть.

Репутация – дело тонкое: теряешь мгновенно, а восстановить невозможно.

• Он просто испытывает к вам личную неприязнь

И такое бывает. Вы же не счет в банке, чтобы всем нравиться. Не берите в голову, не зацикливайтесь на его отношении.

Игнорировать в ответ не стоит (вы же не хотите опускаться до его уровня), но формального «доброе утро» и «до свидания» будет достаточно.

Допрашивать его «что не так?!» и пытаться угодить также не стоит – вы только еще больше упадете в его глазах. Оставайтесь на высоте.

• Боится, что вам опять придется помогать с работой

Возможно, вы были слишком назойливы со своими просьбами. Многие женщины, пользуясь своим обаянием, просят коллег-мужчин помочь им в работе.

Когда им действительно что-то непонятно (новая работа), просто для общения (безо всякой задней мысли) или из желания пофлиртовать. Рано или поздно даже самый терпеливый коллега устанет от просьб.

А если он еще и женатый человек, преданный своей семье, то единственно верным для него решением будет – просто вас не замечать (мало ли – что там у вас на уме).

• Хочет «подсидеть»

То есть, потеснить вас на вашей должности. Бывает, что новый человек приходит на то самое место, которое для себя присмотрел кто-то из старого коллектива.

В этом случае обида на конкурента будет одерживать верх, даже если вы со всех сторон положительный человек.

Попытайтесь расположить его к себе – только ненавязчиво. Время в этой ситуации – лучший «доктор».

Если ничего не выходит – смиритесь и приучите себя не обращать внимания.

• Он не воспринимает вас, как сотрудника, который способен выполнить взятую на себя работу

Так мужчины, иронично выгибая брови, молчаливо смотрят на женщин-автомехаников или коллег женского пола в иных «мужских» профессиях.

Докажите ему (и себе), что вы легко справляетесь с работой. Завоевать доверие мужчин в мужском коллективе на уровне «свой парень» – это сложно, но реально.

• Его раздражает ваш статус

В сознании мужчины женщина – это прекрасное существо, которому не позволено быть выше него по чину, рангу, статусу и пр. Даже если эта женщина – начальник, все равно он будет считать ее более слабой и недостойной высокого поста.

В ситуации, когда женщина «сверху», и ее статус обязывает мужчину подчиняться, происходит невидимый глазу «конфликт шаблонов». То есть, мужчина чувствует себя ущемленным (тем более, если еще и ваша зарплата выше, чем у него).

В данном случае, если все ограничивается только тем, что он вас игнорирует, улыбнитесь и делайте свою работу – это не катастрофа.

Хуже, когда мужчина начинает выражать свою обиду на «несправедливость» выдуманными сплетнями или подсиживанием.

• Вы слишком мнительны

На самом деле, вас никто не игнорирует. Просто вам не уделяют того внимания, которого вам хочется. К слову, чаще всего именно так и происходит.

Выяснять у коллеги – так ли это – не стоит. В лучшем случае вас поднимут на смех. И даже если по-доброму – все равно приятного мало. Поэтому просто подождите.

Если же вам не показалось, и он действительно демонстративно обходит вас стороной, ищите причину и действуйте по ситуации.

И самое главное – не поддавайтесь эмоциям. Холодная голова при решении любой проблемы – обязательно условие.

Здравствуйте! Мои коллеги по работе не хотят со мной общаться, иначе говоря, просто игнорируют. Я работаю вот уже полгода, сейчас к нам пришла новенькая, а я осталась не у дел. Также из декретного отпуска вышла начальница. До этого я работала с другой девушкой. Как только произошли небольшие кадровые изменения, моя коллега, с которой до этого я работала полгода, очень изменилась в поведении (я не могу понять, с чем это связано). Возможно из-за того, что пришла начальница, тоже молодая, и она хочет перед ней выслужиться, либо просто хочет показать, что она такая хорошая. В отделе есть небольшая традиция- каждое утро мы пьем чай. Девушки болтают о чем-то своем, о детях, о том, какие плохие сейчас мужчины, мужья ленивые, на меня же полный игнор, стоит мне только включиться в беседу- немного поболтают со мной и снова игнор в мою сторону. Если идем в магазин- меня снова нет, но я есть, просто снова игнор.Так продолжалось почти два месяца, с приходом новенькой девочки стало еще хуже, со мной не общаются, я чувствую себя ненужной, лишней...с ней же прям чуть ли лучшие подруги. Сегодня у нас был праздник, все были подшофе, мне было "поручено" заняться дочерью коллеги, потому что та была не в состоянии. Ну не вопрос. Девочка хорошая, но стоило мне подойти в общий круг, чтобы тоже отпраздновать- снова какой-то непонятный игнор, всем налили шампанского, про меня "забыли"(ты сама себе налей). Мне стало обидно. Я уже была не в силах сдержаться, я вышла в туалет, слезы просто душили меня. Коллеги конечно меня не хватились, так бы я там и просидела, если бы меня не пошла искать 7-летняя девочка (!!!), дочь коллеги. Сидела, утешала (как же я опустилась... меня утешает ребенок...). Стало неловко, пришлось выйти из "укрытия". И тут появилась начальница и наша новенькая, типа, где ты была-то (а до этого, пока я сидела и переживала, дочь коллеги сказала, что вот мне плохо и нужно бы помочь коллеге (мне), потому что она сидит и плачет). И тут я просто взорвалась от обиды и отчаяния. Я устала терпеть. Я высказала в корректной форме всё, что наболело, про игнор, про то, что меня не замечают в отделе, что я как пустое место, что со мной не хотят разговаривать. На что мои коллеги ответили и начальница даже поклялась, что я себя просто накручиваю, что мне всё кажется, что все не так, что я тоже могу и имею право обсуждать ленивых мужей и просто мужиков. Но на самом деле все очень плохо! Меня игнорят, когда я что-либо говорю! в общем, немного успокоившись, я чуть позже вернулась в отдел. Всё также. Меня нет, но я есть, играю с дочерью коллеги, с их стороны полный игнор, возможно в этот раз перебрали с напитками и нет до меня дела. Потом начальница еще что-то долго мне говорила, типа успокойся, не накручивай себя, всё хорошо, клянусь своим ребенком, но мне так было обидно за все эти недели игнора непонятного с их стороны, я просто собралась и ушла со слезами и своей обидой домой. Со мной кроме ребенка никто не попрощался. Никто даже не написал, не узнал, как я доехала... всем все равно... Возможно они были заняты проводами коллеги с дочерью, потому что она была в очень плохом состоянии, либо поехали дальше отмечать... Я не знаю, как мне быть и что делать. Чем я заслужила такое к себе отношение? Я не могу и не хочу работать в такой обстановке. Пробовала поговорить на эту тему днями ранее, но меня заверили, все отлично, тебе кажется, сама включайся в разговор (в котором тебя же и игнорят).Не знаю даже, что будет в понедельник. Помогите мне, пожалуйста!

Здравствуйте!

Одно письмо - это всегда сложно, как для того, кто его пишет, так и для того, кто отвечает. Первый пытается сразу описать всю ситуацию, второму хочется сначала позадавать вопросы, потом уже ответить. Но если строить догадки - мне в Вашем письме слышится растерянность и обида. Может быть, Вы испытываете эти чувства, может быть - нет. Но если есть какой-то негативный посыл, он может сдерживать Вас в общении.

Меня очень порадовало, что Вы начали доносить до коллег свои сложности. Вполне вероятно, что для них ситуация выглядит именно так, как они говорят - всё в порядке, все общаются. Без Вашего участия они не догадаются, что что-то не так. И здесь Вам решать, каким будет это участие. Можно предъявлять претензии/жаловаться/расстраиваться - этот способ имеет право на жизнь, как и любой другой. Можно действовать через включение разговор, как Вы это делали раньше. Когда беседует несколько человек, совершенно нормально, что центр внимания смещается. Здесь многое зависит от Вашей инициативы.

Что касается растерянности и обиды - по письму складывается впечатление, что в Вашей душе живёт маленькая девочка, которой так хочется, чтобы с ней играли. И эта маленькая девочка взывает к Вашим коллегам. Возможно, это полностью мои домыслы, но если нет - есть с чем поработать.

Я не была уверена, отвечать или нет, потому что столько всего приходит в голову, и Ваш вопрос - точно не то, что решается простой отпиской. Но мне хотелось сказать, что Вы достойны того, чтобы с Вами общались, Вы заслуживаете этого.

Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте.Юлия.Для меня очевидно,что проблема только в Вас.Уже тот факт,что Ваша голова занята оцениванием тех,кто оценивает вас-указывает на очень занижнную самооцеку.В норме-Вы живете только своими желаниями,и никого не замечаете в вопросе их реакций.А Вы этого не умеете,и весь день оцениваете себя их глазами.Есть хорошее правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.И,если Вы в себе не уверенны,то и другим с Вами не интересно.Но,этот механизм включаете Вы.У Вас два пути-работать с литературой по самообразованию и работать в курсовой работе с психологом в вопросе повышении своей ценности.Второй путь более надежный.Вопросы связаны с Вашим детством,поэтому,желательно эти затруднения доверить специалисту и работать вместе.Обращайтеь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные. И вообще думаю, что у меня проблема в общении. С близкими и друзьями все нормально. На работе не могу. Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.

На работе недавно ситуация была, что поругалась с сотрудницей, она очень болтливая и постоянно сплетни про меня все говорит, пока я не слышу. В одном кабинете с ней сидим и еще одна девочка. А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре. Как проявить активность в общении? Не бояться людей? Хотя работаю с людьми. Вопрос только в общении, с чего начать, насчет чего говорить и т.д.

Не умею общаться с коллегами по работе

Здравствуйте!

Я . На работе думают, что я замкнутая, так как особо ни с кем не общаюсь. Считают не "из стаи". Очень тяжело психологически. На застолья не зовут совместные.

Согласна, это тяжело. Вы не одиноки, я тоже отношу себя к интровертам и испытывала подобные сложности. Могу сказать одно, что если с этим разбираться, то можно сделать свою жизнь и общение с людьми гораздо проще и приятнее, и добиваться на работе и в жизни качественно других результатов. Потому что многого мы достигаем не в одиночку, а через взаимодействие с другими людьми.
Кто такие интроверты?
Это люди, которые свою энергию направляют не на внешний мир (как экстраверты) и общение с другими людьми, а на свой внутренний мир , на то, что происходит с ними самими, и как их воспринимают другие. Интроверты как-бы экономят свою энергию, восстанавливаются в одиночестве или в узком кругу "избранных".
Поэтому неудивительно, что для Вас развивать общение с коллегами и придумывать темы для разговоров - это стресс, энергозатратный процесс, еще одна "работа на работе".

Да и вообще, если сосед или незнакомый человек захочет пообщаться я сразу язык проглатываю и не знаю как сказать и поговорить.

Если бы Вы были на психологической консультации, я бы задала Вам следующие вопросы:

Что Вы в этот момент думаете и чувствуете про себя, какие ощущения появляются в теле?
- Какие сценарии разговора в голове прокручиваете?
- Что Вы думаете, ЧТО думают о Вас другие?
- Что Вас будут воспринимать другие, если Вы выключите свой "словесный фильтр"?
- Какой Ваш страх кроется за тем, чтобы поговорить с малознакомым человеком?

А я даже не знаю, они общаются между собой, а я не могу, так как та сотрудница с кем я поругалась постоянно с ней обсуждает какие-то темы, естественно я буду неуместна в их разговоре.

А что, если Вам первой завести диалог с той девочкой? И посмотреть, будет ли присоединяться болтливая сотрудница.
О словесном фильтре и "не знаю как сказать и поговорить".
Все-таки что-то Вы знаете о том, как сказать и поговорить. Ведь Вы наблюдали такие беседы со стороны не раз. И наверняка понимаете, что люди начинают беседу порой спонтанно, в контексте чего-то происходящего или же на основе того, что их самих сейчас волнует, даже если это что-то малозначительное.

Другой момент, что у Вас включается этот фильтр или возникает ступор, что тоже вполне естественный для психики процесс, если разговор - это событие для Вас важное. И зная за собой такую особенность, нужно просто иметь на готове несколько вариантов того, как Вы можете ответить, если Вас что-то спрашивают.

Или же, подготовить заранее список фраз, которые помогут Вам начать диалог с кем-то на работе.

Для этого Вам всего лишь нужно проанализировать:

1) В каких местах в офисе наиболее вероятно завести беседу? (например, возле кофемашины, или в гардеробной, или же в столовой, и т.д.)

2) Послушать, о чем говорят люди вокруг? что из этого Вам интересно и тоже хочется обсудить? набросать себе список тем, и еще лучше, соотнести темы с конкретными людьми (например, с Петей логичнее поговорить о неполадках с компьютером, с Машей - о ее детях или шмотках, с Галиной Петровной - о предстоящем проекте и т.д.)

3) Набросать себе, что общего у меня есть для обсуждения с каждым конкретным коллегой? (Например, мы с Леной живем в одном районе, или мы с Машей учились в гуманитарном ВУЗе, у нас с Лешей один и тот же проблемный клиент и т.д.) и искать темы на стыке соприкосновения Вашего с ними прошлого, Ваших интересов, Ваших болевых точек.

И самый главный шаг - действовать! Даже через страх: оказаться неуместной, нелепой, замкнутой.
Попробуйте воспринять место работы как площадку для отработки Ваших коммуникативных навыков. Это наверняка, не последняя Ваша работа, и новые люди еще будут появляться в Вашей жизни. Этой тренировочной площадкой также может стать и работа с психологом, где целями будут:
- разобраться со страхом людей,
- приобрести навык установления контактов, спонтанной беседы,
- получать поддержку и обратную связь,
- разрешить себе проявляться.
Если потребуется моя помощь в вышеперечисленном или появятся вопросы, пишите.

Там, где мы проводим минимум восемь часов в день, почти всегда заводятся друзья. С ними можно общаться. Только не на все темы. Вспомним, какие табу есть в беседах с друзьями-коллегами?

Это очевидно – вы все равно обсуждаете абсолютно любые темы с новым закадычным другом. Эффект усилен менталитетом: у нас в стране кухонные разговоры – обязательная часть любой дружбы. И всем, кажется, плевать, дома эта кухня расположена или на работе, и откуда, собственно, друг – со школьной скамьи или из соседнего отдела.

Вот пускать все эти разговоры на самотек как раз и не стоит (как бы этого ни хотелось), ведь если обычная дружба – это не более чем дружба, то дружба офисная – это еще и ваша карьера. Хотите наглядный пример? Да пожалуйста!

Только не деньги!

Я пришла работать в компанию около года назад. И как-то сразу "спелась" с коллегой – родственную душу в ней нашла. Отличное, ничем не обременительное общение: походы в столовую, в курилку, на тренингах вместе садились, ссылками всякими делились. В конце концов, я стала считать ее едва ли не лучшей подругой. В один прекрасный день я узнала, сколько она получает. У нас были абсолютно одинаковые должности и обязанности, одинаковый уровень работы, просто у нее стаж был больше моего – на 7 месяцев. А разница в зарплате – почти в два раза. В принципе, я знаю, что меряться зарплатой – последнее дело, но что-то все-таки во мне взыграло. Сначала я начала просить прибавки у начальства, а когда получила отказ, стала ссылаться на подругу – мол, почему ей можно столько получать, а мне нет? Отношения с той девушкой как-то сразу "похолодели". Я знаю, что была неправа, но поделать с собой ничего не могла – видимо, у меня обостренное чувство справедливости. Ну, или зависть.

Считать чужие рубли и копейки – дело неблагодарное, невыгодное и некрасивое. Дружба дружбой, а кошельки врозь. Так что лучше и не пытайтесь узнать, у кого какие финансовые дела – крепче спать будете! Та же самая история касается ипотек, кредитов и долгов – вашим коллегам по работе вовсе необязательно (даже совсем нежелательно) знать, кому и сколько вы должны. Обсуждение этой темы может поставить всех в неловкое положение.

Только не слухи!

Слухов всегда очень много, и за их счет слишком легко снискать славу – дурную, конечно. Даже если вы доверяете коллеге, с которым делитесь своей феноменальной новостью, это не значит, что коллега не растреплет все остальным заинтересованным. Доверять в офисе, увы, не стоит никому. От этого страдает ваша репутация и, соответственно, карьера. Точно так же следует уклоняться от обсуждения сплетен.

И еще одно маленькое замечание: если начальник поздравил вас с повышением в должности, это тоже не повод мчаться делиться новостями с коллегами. Вот почему:

Однажды начальник вызвал меня в свой кабинет. Повод оказался очень неожиданным: он заявил, что уходит в другую компанию, а я буду теперь работать в его должности – с повышением зарплаты, с получением определенных полномочий и так далее. Первым делом по выходу из кабинета я, конечно, рассказал об этом паре коллег, с которыми дружил. Кстати, начальник не просил меня держать информацию в секрете и даже дал мне пробное задание, в котором я выступал уже руководителем. Короче, начал я "руководить". Дружившие со мной коллеги почему-то сразу обиделись – видимо, опыта мне не хватало делать это грамотно, или они просто злились, что назначили не их. А еще через пару недель выяснилось, что начальник передумал уходить, и я остаюсь в своей должности. Неприятная ситуация получилась. И отношения испорчены, и в должности не прибавилось.

В общем, знайте: прежде чем хвастаться назначением и прибавкой, подпишите документы. А потом – не хвастайтесь, а сообщайте.

Только не должность!

Обсуждать рабочий статус коллег – табу. Кто кого повысил, кого наградили знаком почета и чье фото вывесили в красном углу офиса – тема скользкая. Можно порадоваться за человека, если он и впрямь этого достоин. Или промолчать (вариант - покивать, улыбаясь), если вы придерживаетесь иного мнения.

Молодой заместитель директора отдела продаж Лидия получила свою должность, показав будущему начальнику отнюдь не диплом. В этом уверены все ее коллеги. Только одни были готовы оспаривать справедливость данной заслуги, а другие благоразумно молчали в тряпочку. Лидия еще долго оставалась замом и, поверьте, лично знала всех, кто был не согласен с ее назначением. И не сказать, что им в то время сильно везло по работе…

Только не личные вопросы!

События вашей жизни, безусловно, достойны, как минимум, газетной передовицы и регулярных новостных выпусков по центральному телевидению. Так думаете вы. Но большинству коллег все же не очень интересно в сотый раз слушать подробности вашего семейного счастья.

Из года в год я совершала одну и ту же ошибку: слишком сближалась со своими коллегами. Жаловалась на мужа, ругалась на свекровь, хвасталась ребенком. Иногда доходило до того, что обсуждала даже здоровье. В общем, со временем поняла, что все это было с моей стороны ошибкой. Дружбы на работе чаще всего не случается, но вот рассказать о себе слишком много – это пожалуйста. Болтала я до тех пор, пока не поняла, что люди не хотят идти со мной на обед. С тех пор многое изменилось, но новому принципу я верна: на работе можно обсуждать только дежурные темы!