Моему мужу всегда не нравится, как я одеваюсь и выгляжу. Когда мужу не нравится как готовит жена

Развернулась жаркая дискуссия. Жена профессиональный повар. Готовит мужу борщ. А он начинает придираться. Борщ мол не правильный и есть я его не буду, потому что свеклу нужно не соломкой шинковать, а на терке тереть. Мама моя именно так готовит.

Многие высказавшиеся по этом поводу заняли позицию: что ей сложно сделать, как мужу нравится?

Я теоретически могу допустить, что человеку привыкшему всю жизнь есть тертую свеклу, шинкованная непривычно на язык ложится. Однако, мой опыт говорит вот о чем.

В моей семейной жизни был период, когда муж круто ко мне придирался. Во всем. И хозяйка ты плохая и готовить не умеешь и вообще меня достало, что ты ведешь себя не как настоящая ты женщина. =))) Когда я пыталась "подстроиться" и "учитывать его вкусы" начались скандалы на тему "и вообще, эти котлеты без души приготовлены".

С другой стороны, когда я ушла от мужа с маленьким ребенком и была вынуждена, во-первых, жить у своей бабушки, во-вторых впахивать с утра до ночи, у меня сложилась противоположная ситуация.

Я приезжала каждый вечер после работы и моя заботливая бабушка готовила к моему приезду ужин. Что меня ждали какие-то изыски? Нет. Пельмени - сосиска с макаронами- мельмени-сосиски. Это доставало. Скажу больше, у меня начали появляться проблемы с пищеварением из-за такой диеты. Но У МЕНЯ ЯЗЫК БЫ НЕ ПОВЕРНУЛСЯ выговаривать что-то бабушке на эту тему. Я приехала домой поздно и уставшая и мне приготовили горячий ужин. Я могу просто поесть и идти заняться сыном, который и так меня не видит. Меня избавили от необходимости еще полчаса- час стоять у плиты. Просто я стала по пути домой захоидт ьв магазин и покупать продукты. Те, что мне захотелось. Приносила их домой со словами: "вот увидела в магазине, так захотелось... Сделаешь мне завтра?"

Через полгода бабушка готовила мне разнообразную еду на мой вкус. Сама покупала уже продукты "вот купила, ты же такое любишь" - и это без единой претензии с моей стороны. Я каждый день молча ела то, что мне приготовили и говорила спасибо. Если мне что-то особо нравилось, говорила об этом. Вот и все.

Основной вывод, который я сделала из всех этих историй: когда ругают борщ, дело не в борще. Собака зарыта гораздо глубже.

На многочисленные вопросы в чем же собака. Если говорить о сути дела: эта женщина не представляет для этого мужчины ценности. В жизни ситуации бывают разные. Перестала представлять или никогда не представляла. Потому что появилась другая женщина и эта перестала представлять ценность. Или потому что дела у мужа пошли в гору и для него все люди обесценились. Зазнался одним словом. Или в силу воспитания у мужа отложилась установка "хвалить жену нельзя, а то".

В общем ситуации могут быть разные, а суть одна. Жену он не ценит.

На вопрос моему мужу не нравится как я готовлю((((как быть?? заданный автором Европеоидный лучший ответ это 1. Научиться готовить как ему нравится.. .
2. Пусть сам готовит.... или питается в другом месте.. .
3. Поменять мужа..))

Ответ от Марина [гуру]
А если этот мужчина уже лет 10 не живет с мамой, как в моем случае.. . Можно спрашивать, что именно не нравится и менять

Ответ от Посол [эксперт]
мужчина очень сильно привыкает к тому, как готовит его мама, поэтому надо обязательно попросить свекровь подсказать вам как именно она готовит и что, сделайте так (ненароком) , чтобы об этом узнал муж - ему будет приятно, что вы заботитесь о нем, и он станет более снисходителен к вашей стряпне, а потом потихоньку и привыкнет к ней, но, конечно, готовить надо с любовью, а не на отцепись - это самое главное условие, тогда всё получится.

Ответ от Малоросский [гуру]
научиться готовить, что ему нравится. вариант проще: поменять мужа

Ответ от Елена Н [гуру]
Найдите новые рецепты и готовьте другое, чем обычно. Хотя.. . может проблема не в этом. Поговорите по душам. Может еда- это лишь придирка к тому- что не решается сказать.

Ответ от Люблю Лето leto [гуру]
А в чем проблема чтобы готовить так как ему нравится? спросите - он ответит! и готовте как ему нравится.

Ответ от Midori [гуру]
Учитывать его предпочтения. Пусть конкретно скажет что не нравится и почему. Может есть над чем поработать)) Или как вариант готовить по егоному и по своему) Ему своё, тебе своё))

Ответ от N. [гуру]
Учиться готовить с учетом его вкусов. Какие тут могут быть ещё варианты.

Ответ от *ЛИСИЦА*не*СЕСТРИЦА* [гуру]
К, счастью, это то, чему можно с легкостью научится, главное желание. Находите рецепты не слишком вычурных блюд и у Вас все получится. В начале семейной жизни мужу тоже не слишком нравилась моя готовка, и это нормально, ведь привыкаешь к маминой кухне. Прошло немного времени и я вкуснее, чем я никто не готовит, как говорит мой муж.

Ответ от Наталья Земляникина [гуру]
А ты спроси что он любит! Если опыта маловато, надо учиться, благо, сейчас навалом всего. У мамы своей спроси, у теток постарше, это не проблема. А мужичка кормить надо! Не слушай никого, а то научат, что разведешься из-за этого!

Ответ от Наталья Снегирева [гуру]
Тарелку с едой на голову нацепить, раз не нравится...

Ответ от Винни Пух [гуру]
пусть яичницей питается. Тем более если вы работаете. Или сам готовит

Ответ от Лиса Алиса [гуру]
покритикуйте то, как он забивает гвоздь или ведет машину
предложите приготовить самому
покупайте полуфабрикаты- пусть ест гадость...

Ответ от Xyz [новичек]
Вот с этого может много что начинаться. Сначала ему не нравится, как вы готовите, потом ему не нравится как вы убираетесь, потом как его встречаете и...пошло.. . поехало. . Срочно принимайте меры)

Ответ от Ўлия Тимошенко [гуру]
Готовьте вместе с ним. Звоните свекрови и перенимайте ее опыт, если ему нравится, как готовит она.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У нас с мужем разница 9 лет. Он старше. Мне 26. Мы вмести почти три года. В браке – 2 года.

Я никогда не думала, что такое произойдет со мной!

Проблема заключается в том, что я слышу постоянные упреки в свой адрес по поводу того, что я готовлю. То есть он говорит, что ему не нравится, что я готовлю. Спрашиваю у него: «Что тебе приготовить?». У него на это один ответ: «Не знаю». Что я могу тогда сделать не понимаю?

Каждый раз когда подаю еду, я начинаю переживать. У меня крутится в голове одна мысль – вдруг ему не понравиться. Я очень переживаю.

У меня три предположения почему это происходит:

1. Мы выросли в разных семьях и в разных условиях. Я выросла в деревне и питалась домашним мясом, молоком, яйцами и т.п. Он вырос в городе и питался скорее всего получше, в том смысле, что разнообразнее.

2. Я всегда стараюсь экономить на еде. Это естественно. Он мне редко дает деньги на еду, хотя он НЕ ЖАДНЫЙ.

3. Может быть, я реально готовлю отвратно. Ну тогда почему, если к нам приходят его и мои родственники, друзья, они всегда меня хвалят и говорят, что я «Бог еды». Может быть они врут?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Элла.

Вопрос скорее непонимания между Вами и мужем, нежели вопрос неумения готовить. Вы знаете, когда в семье и между людьми всё хорошо, есть ценность каждого и та самая любовь, из-за которой люди вместе, то вопрос "невкусно приготовила" вообще не стоит. Муж чем-то раздражён и недоволел, а виноват во всём БОРЩ) А у женщины, которую любят, даже о пересоленном молчат.

На самом деле, Элла, Вам действительно нужно больше разговаривать, обсуждать друг с другом жизненные моменты. Совместная жизнь - это больше, чем быть рядом, готовить кушать, убирать, вести совместный бюджет, кушать приготовленное (в случае мужа). Семья - это не только красивая картинка для гостей, это умение слышать друг друга. И умение говорить.

Вам нужно первое - наладить семейную коммуникацию, тоесть общение.

Иначе, дело на "невкусной еде" не остановится. Вы каждый будете что-то ожидать друг от друга, а взамен будете получать разочарования. Только диалог!

Второе, у Вас пока нет детей, и Вы ведёте раздельный бюджет. А как Вы будете вести его, когда появятся дети? Это стоит обсудить уже сейчас, как и то, сколько каждый готов вкладывать в еду, быт, уют. Это всё обсуждается. Нет ничего странного в том, что бюджет отдельный, просто пусть будут оговорены все моменты: как ожидания, так и готовность вкладывать каждого. Обсуждение может быть эмоциональным, а может и спокойным - Ваших темпераментов, характеров не знаю, но любого рода разговор лучше, чем молчание с последующими обидами и притензиями.

Третье, Элла, муж старше, но в правах Вы одинаковы - каждый из Вас заслуживает уважения. Уважайте себя, любите себя. Готовьте для себя вкусно, с заботой для себя, открывайте новые вкусы, раз считаете, что были ранее ограничены в этом. Экономить на себе нельзя. Открывайте мир шире для себя. Жизнь одна, чтобы экономить. Экспериментируйте смело, в удовольствие на кухне (гугл с ютуб Вам в помощь). То, что будет вкусно Вам, придётся по вкусу и ему. Да, узнавайте его вкусы, экспериментируйте, но как ребёнок, который познаёт мир, смело.

Четвёртое - задумайтесь, почему Вы тревожитесь? Муж Вас не поддерживает? Вы чувствуете свою малоценность? Неуверены в себе? или это чувство неполноценности какое-то? В любом из вариантов, знайте - Вы самый дорогой человек у себя. Вы достойны спокойствия, здоровья, любви к себе в првую очередь от себя, во вторую, от других людей. Есть закономерность: как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и другие. Муж, возможно, отражает Вам Ваше же отношение к себе - с критикой. Начните хвалить себя, и муж последует Вашему примеру. Даже на внутреннем плане - всё начинается с себя.

Отношения в молодой семье.

К сожалению, так бывает, жена умеет готовить, старается, а мужу все равно не нравится.

Он выражает неудовольствие или с полным безразличием поедает блюдо, которым она так надеялась его восхитить. Довольно распространенное явление. Грустно, но не стоит расстраиваться.

По результатам опросов мужчин на Западе, где так любят всех и обо всем опрашивать, половина мужчин заявляют, что жена готовит много хуже, чем его мать. Этот факт имеет свои обоснованные причины.

В каждой семье существуют свои традиции питания. Одни с удовольствием смакуют рыбу с косточками, превращая процесс еды в ритуал наслаждения, другие признают только филе. В одних семьях используют много соли и пряностей, в других привыкли к пресной пище. Даже обычный борщ в каждой семье разный. Сравнивать можно до бесконечности. Не будем и говорить об особенностях национальной кухни.

И если кому-то повезло, что муж большой любитель попробовать любое новое блюдо в исполнении его жены, можно только позавидовать счастливице. В большинстве случаев привычная с детства пища для мужа более желанна, чем кулинарный эксперимент жены.

Анекдот по теме:

Супруги вместе обедают, жена старалась, приготовила новое блюдо, муж молча ест.

Жена: ну что, дорогой, тебе нравится обед?

Муж: ты опять ищешь повод для скандала?

Если нельзя что-то изменить, надо изменить к этому свое отношение. полезно обратить внимание на меню и особенности приготовления блюд в семье мужа. Если нельзя увидеть, то хотя бы расспросить его. И постараться готовить привычным для него способом.

Например, если муж не любит сельдерей в борще, готовьте без него. Не надо ставиться в позу «без него невкусно». Всегда можно посыпать свой борщ в тарелке свежей зеленью. Во всяком случае, это проще, чем насильно переучивать мужа на свой вкус и обижаться, когда не получается.

Знакомая пожаловалась на невесту сына. Она дружелюбно рассказала девушке, что ее сын больше всего любит пельмени, это так удобно, можно ничего не готовить, только загрузить морозилку пельменями и заниматься другими делами.

А будущая невестка раздраженно ответила, что она пельмени не любит, будет кормить мужа нормальной пищей. Невежливая реакция и самоуверенность. Вряд ли можно отучить взрослого мужчину от любимого с детства блюда.

Как известно, в ресторане каждый выбирает меню на свой вкус, не всякий готов отведать чего-то новенького. Любой радушный хозяин старается приготовить для гостей их любимые блюда.

Каждый может вспомнить примеры, когда приходилось бывать в гостях и страдать от непривычной пищи. Еда по вкусу делает человека жизнерадостным, потому лежит через желудок.

Если у супругов несовпадение пристрастий в еде, женам часто приходится готовить каждому отдельно. Бессмысленно рассказывать мужу, что он не имеет представления о нормальной кухне, т. к. его мать не умеет готовить. Его любовь к маминой кухне на уровне подсознания.

Скорее всего, ваш ребенок будет воспринимать непривычную пищу аналогично. Вас же это не огорчит? Для большинства людей мамина еда всегда вкуснее. Этот постулат впитывается человеком с детства и превращается почти в безусловный рефлекс. Бороться с рефлексами бессмысленно. Ради укрепления отношений в будущей семье стоит пойти на компромисс.

Получается, что не стоит для таких мужей пробовать готовить новые блюда? Нет, конечно, стоит, но тогда надо предоставить ему право выбора. Экспериментальное блюдо стоит готовить дополнительно к основному. Если не понравится, придётся доедать самой. Можно знакомить мужа во время праздничных застолий и не огорчаться, если не оценит.

В жизни молодых пар столько других сложностей, поэтому не стоит огорчений естественная разница во вкусах к еде. Эта беда не беда, если пытаться разрешить ее с любовью и пониманием.