Мать и взрослый сын тяжелые взаимоотношения. Роль отца в воспитании ребенка. Связь матерей и сыновей
Добрый день всем участникам форума.
Немного о себе. Мне 38 лет. Матери 71.Рос без отца. За плечами два неудачных брака. В одном прожил 10 лет, имеются двое детей(сын и дочь), во втором 5 лет и растет сын.
С 19 лет снимаю комнаты, квартиры в Москве и области, т.к на то время и комнаты своей не было, а проживать с мамой всю жизнь перспектива меня не устраивала. В первом браке ипотеку брать возможности не было, сначала зп была не очень, потом дети пошли.У меня умерла двоюродная бабушка и оставила маме в наследство однушку в центре Москвы.В это время я, жена и маленький сын жили на сьемной квартире в области. Просил маму разрешить пожить нам хотя бы временно в той однушке, которая ей была завещана, но она отказала и решила ее сдавать.Позже жена забеременела дочкой, но на маму и это никак не подействовало, мы продолжали снимать.Еле хватало средств до конца месяца. Родители жены тоже не имели желания выделять нам хотя бы комнату. В итоге, ежедневные скандалы, устроился на вторую работу, потом даже на третью, чтобы улучшить материальное положение.Но это не помогло, семья распалась.Я стал воскресным папой, вернулся обратно к матери.Жена с детьми к своим родителям в отдельную комнату.Через какое-то время встретил свою вторую жену.Полюбил. Свадьба в Праге.Через год родился сын. Жили у нее, с родителями. В отдельной комнате. Хорошие люди и жена умная, рассудительная, почти не ругались. Но после родов жена наотрез отказалась спать со мной, обьясняя это сложными родами. Предлагал идти к генекологу и к другим этого рода специалистам, жена толком ничего не обьясняла и не предпринимала. Прошел год. Ничего не изменилось. Вторую семью разрушать совершенно не хотелось, но и одним духовным общением сыт не будешь. Ни к психологам, ни к кому супруга идти не хотела.Я терпел еще год. Любил ее и сына. Стал ходить в спортзал по ночам, чтобы как-то снимать напряжение. В итоге поставил ультиматум, либо в течении недели решаем вопрос, либо я ухожу. Вопрос в течении недели не решился, я собрал вещи и ушел, в надежде, что жена опомнится и что-нибудь предпримет. Этого не произошло. Я стал опять жить с мамой.
Полтора года назад встретил женщину.Хоть и зарекался вступать в серьезные отношения после всего этого.Решили жить вместе. Стал снова снимать. Работаю на двух работах. Общаюсь со всеми тремя детьми, старших беру на каникулы к себе. С младшим выделяю время и гуляю. Все хорошо. Но денег не хватает. Алименты. Аренда квартиры.Кризис. Моя мама живет в двух комнатах и сдает квартиру, а летом отдыхает на даче. Я по сей день снимаю и ипотеку брать нет возможности.
Недавно предложил матери сдать мне эту квартиру за 15 тыс, а не за 25, за сколько она сдает ее посторонним людям, но и на это предложение я получил отказ.После этого поставил ей условие, что раз уж в мое положение она войти не желает и сдавать мне квартиру отказывается по сниженной цене, как родному сыну. То я с будущей женой вьезжаю к ней в свою комнату по прописке. Всю мебель из этой комнаты передвигаю в ее комнату.А сами живем там и никому не платим.В ответ я конечно снова услышал нет. Но на это "нет" мне уже глубоко наплевать, как и на личный комфорт моей матери, потому что выживать уже нет сил, а жизнь без семьи и без любимой женщины я себе не представляю.
Предугадываю шквал осуждения в том плане, что жизнь свою не устроил, а теперь матери не даю жизни. Но мы все в молодости ошибались и часто действовали нелогично, с годами все это осознаешь и понимаешь, в чем был не прав и виноват. Но былого не возвратить, а жить надо настоящим и будущим.
Вот такая ситуация. Просьба посоветовать мне. Правильно ли я поступаю по отношении к матери, нарушая ее зону комфорта. И по возможности обьясните, стоит ли мне искать материнскую любовь если ее нет по факту.
Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.
Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.
Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!
Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!
Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.
Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.
Сын и девушка
Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.
Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.
Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.
Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.
Внутренний мир
Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.
Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.
Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.
Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.
Контроль
И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.
Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.
Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.
Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.
Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.
Мы и наши дети
Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.
Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!
, — это очень большая тема и в одной статье ее рассмотреть невозможно. Но принцип отношений я постараюсь раскрыть. Про полные семьи я пока писать не буду, хотя там проблемы тоже присутствуют.
Если женщина является матерью одиночкой, то на нее ложиться двойная нагрузка, как по заработку , так и по отношениям к своему ребенку и конечно присутствует фактор не устроенности своей жизни. Как она поведет себя со своим ребенком зависит только от индивидуального характера. Ее поведение можно разделить условно на три типа, которые мы и рассмотрим. В статье я упоминаю о взрослой дочери, хочу донести до читателя, что жизнь взрослой девушки полностью зависит от воспитания ее одинокой мамы.
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (1 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери , к данному типу я отношу женщин, которые любыми путями пытаются устроить свою жизнь. Поэтому они часто отсутствуют дома, приводят шумную компанию друзей, употребляют алкоголь, возможно проклинают своего бывшего мужчину. Срываются на ребенке. Отношений матери и дочери практически никаких нет. Если есть бабушка, то ребенку еще повезло. Дочь нуждается в общении с матерью, но наталкивается на безразличие. Так вырастает молодая девушка, которая или повторяет жизнь своей непутевой матери, или наоборот отталкивается от противного и начинает строить жизнь по другому: хорошо учится, добивается карьеры, ценит семейное счастье. В любом случае дочь очень рано отделяется от матери и строит свою жизнь сама.
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (2 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по второму типу заключается в том, что мать не ищет себе суженного, не злоупотребляет алкоголем, она выполняет материнские обязанности, работает, возможно даже открывает свой бизнес. Она очень занята и весь . Это женщины, которые не могут простить мужчину, отца ребенка, возможно до сих пор любят и ненавидят своего бывшего мужа. Они сами не пытаются, и не хотят менять свою жизнь и остаются с застывшей обидой и ненавистью. При этом, в дочери она видит ее отца. Постоянные оскорбления и унижения ребенку обеспеченно. Взрослая дочь вырастает с полным чувством вины перед матерью и всем миром. Ей с детства вдолбили, что мать так пожертвовала своей жизнью, столько сделала для нее, а она такая же неблагодарная как ее отец. Такие девушки долго не могут выйти замуж, или попадают в неприятные истории. В результате уже дочь с ребенком остается одинокой. Женщины (мать и дочь, а теперь уже внук) остаются жить под одной крышей, но отношения усугубляются. Дочь чувствует еще больше униженной и виноватой себя, а мать продолжает ворчать, что ей поломали всю жизнь. Начиная от бывшего мужа, кончая родившемся внуком. Про внука или внучку я уже не пишу. Но дочь матери одиночки остается всю жизнь серым и забитым существом, которая во всем обязана маме. Если она все таки сможет уйти из материнского дома, то ей обязательно напомнит мама о ее обязанности и долге...
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (3 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по третьему типу самая «добрая» (в кавычки слово я взяла, потому что доброта, — это палка о двух концах). Здесь мать переносит всю любовь и не сбыточные свои мечты на дочь. Она становится подругой своей дочери. Старается быть в курсе всех ее дел. Постоянно поддерживает дочь. всех, растит из нее королеву...
Мать переносит всю свою жизнь на дочь и конечно же надеется, что у ее дочке все будет не так. К дочке обязательно прискачет принц на «белом лимузине», подарит дворец со слугами (поэтому она даже не учит дочь хозяйству, сама все делает). Проблемы даже взрослой дочери она тоже решает сама.
Вроде бы, что еще нужно, о таком детстве и матери можно только мечтать...
А вот теперь подробнее поговорим, про палку о двух концах, или «доброту». Во взрослую жизнь дочь входит абсолютно не подготовленной и не приспособленной. Замуж выйти, -это тоже проблема. Нет, женихов у нее хватает, только все не принцы, которого они ждут с мамой. То дочери не нравиться, то мама-подруга советует, не для тебя он доченька. А еще вернее будет, не для него я тебя растила, холила и лелеяла...
Если дочь все таки нашла своего принца и вышла замуж, то мама продолжает ей помогать по хозяйству, решать семейные вопросы, подсказывать. Дочь конечно принимает помощь, она же привыкла к этому с детства и знать не знает как рассчитывать бюджет, делать уборку, готовить. Но вот мужу навряд ли понравиться присутствие тещи. Следовательно или скандалы и развод (а мама только поддержит дочь). Это был не принц, будем искать другого...
Другой вариант событий, дочь вынуждена будет не общаться с матерью, но при этом чувствовать себя виноватой и беспомощной. А мама только поддержит эту вину, я тебя всю жизнь помогала, а ты так со мной на старости лет поступила...
Вместо заключения
Я описала три ярко выраженных типа, но есть конечно смешанные типы отношений матери одиночки и взрослой дочери. Я хочу обратиться ко всем матерям, которые вырастили своих детей одни. Уважаемые женщины, не укоряйте своих детей, это ваша жизнь и вы ее прожили как могли, как сами захотели. Ваша дочь не виновата, что вы сделали выбор дать ей жизнь. Не манипулируйте детьми, не вселяйте им чувство вины и обязанности, не портите им жизнь своим сценарием. Если у вас остались обиды на мужчин, то постарайтесь убрать их. Ваши нереализованные надежды и мечты не нужно перекладывать на детей. У каждого человека своя жизнь и . Мы должны пройти свой путь и решить свои проблемы сами...
Дорогие девушки, выращенные без отца, простите своих матерей не копите обиды, не сидите рядом с мамой, стройте свою жизнь самостоятельно. Чем раньше вы уйдете и возьмете ответственность на себя, тем быстрее научитесь управлять своей жизнью. Конечно трудно обойтись без мамы, но сильная личность должна отвечать за свои действия сама. Никого не винить, не от кого не зависеть и прожить свою жизнь так как хочет.
Корень проблемы в том, что стареющая мать одиночка остается одна. А семейные родители не лезут в жизнь детей, потому что им есть чем заняться. Женщина- жена после ухода из дома взрослых детей, продолжает убирать, готовить, стирать и общаться с мужем, может быть спорить, даже бурчать, но она не одна!!! Я очень понимаю одиночество, но это не повод лезть в жизнь своих детей...
С уважением, Анжелика.
Скоро будет интересная информация!.
Светлана РумянцеваПроблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
16 марта 2014, 18:07Что делать?
При поиске ответа на этот второй, типично русский вопрос, следует принять во внимание, что ситуации доминантно-инфантильного симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной — тещей или свекровью.
Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Но в жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, — за себя, свою семью и своих детей.
Поэтому ответы на вопрос «Что делать» формулируются мною отдельно для одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа; ребенка в подростковом и юношеском возрасте; снохи, имеющей «тяжелую» свекровь; молодого мужчины, который воспитывался одинокой матерью и женился; зятя, имеющего «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.
Что делать матери, которая одна воспитывает ребенка?
- Необходимо помнить
, что гармоничное воспитание ребенка возможно только тогда, когда его воспитывают двое — женщина и мужчина. Одна женщина, тем более одинокая женщина, никогда не сможет правильно воспитать ребенка. Она будет проявлять себя с ним излишне нервно и неустойчиво, передаст ему огромное количество своих страхов и «комплексов». Кроме того, у матери всегда есть опасность решить свои личные проблемы за «счет» ребенка, особенно проблему своего женского одиночества и несостоявшейся семейной жизни.
Если одинокая мать воспитывает ребенка-сына, опасность психологической деформации их отношений очень велика. Относительно дочери осознанно или неосознанно у матери «работает» социальный запрет на нарушение эмоционально-психологической дистанции с однополым человеком. Относительно сына, как человека другого пола, такой запрет полностью не «срабатывает». Можно говорить о том, что одинокая мать имеет риск создать с сыном особые отношения по типу психологического инцеста. Во взаимоотношениях матери и сына возникают эмоциональные оттенки, характерные не столько для детско-родительских отношений, сколько для отношений женско-мужских. Какие-то многозначительные слова, улыбки, прикосновения, сверх-забота и сверх-контроль, — и оба не замечают, как отношения, нарушив свои естественные границы, из детско-родительских превращаются в странные для матери и сына женско-мужские отношения. - Если женщина, имеющая сына, по тем или иным причинам не смогла сохранить свою семью, она должна приложить усилия к тому, чтобы найти для себя любимого мужчину — друга, приходящего «воскресного» мужа и т.п. Только в том случае, если у нее будет своя личная жизнь, она защитит себя и своего сына от противоестественных, доминантно-инфантильных отношений психологического инцеста, при которых сын или не сможет создать свою семью, или будет не способен счастливо жить в своем браке.
- Но даже в случае
, если ребенком является не только мальчик, но и девочка, одинокой матери необходимо найти мужчину, который принимал бы участие в воспитании сына или дочери. Это может быть сослуживец, сосед, родственник или собственный отец — дедушка. Мужское влияние на ребенка необходимо.
Для сына мужское отношение — это пример того, каким мужчиной нужно быть, как нужно по-мужски говорить, ходить, есть, спать, наконец, жить. Для дочери — это ранний опыт отношений с мужчиной и возможность позитивного принятия мужского характера. Известно, что такие психологические особенности многих мужчин, как самолюбие, вспыльчивость, горячность, эгоцентризм, беспокойство, стремление к конкурентности, любвеобильность и другие, большинство женщин воспринимают с определенными трудностями, а дочери одиноких женщин — тем более. - Кроме того, если мать одна воспитывает дочь или сына, она обязательно должна иметь увлекающее ее содержание жизни вне дома и вне своих отношений с ребенком. Это могут быть интересная работа, творчество, друзья, хобби. Это могут быть привязанности к домашним животным, собаке или кошке. Но в любом случае, при «уходе» ребенка, который начинается в подростковом возрасте, у матери должна быть своя, отдельная от ребенка, жизнь, которая компенсирует ее усиливающееся одиночество и позволит пережить это одиночество не столь болезненно и бурно, как это обычно бывает, когда мать живет только своим ребенком и полностью поглощена своими отношениями с ним.
Итак, включенность матери в жизнь своего вырастающего ребенка должна быть адекватной, спокойной и разумной. Решение личных проблем, имеющихся у матери, должно осуществляться вне ее отношений с ребенком, с другим взрослым человеком или в деятельности.
Что делать подростку или юноше (девушке)?
- Положительно принять свою одинокую мать, как возможность и условие самого себя как сильного человека. Такое позитивное принятие связано с прощением и пониманием. Иметь и сохранить к ней уважение и любовь как к женщине, воспитавшей своего ребенка без мужской опоры и поддержки.
- При положительном принятии своей матери все же бороться до конца за свою самостоятельность и независимость. Стремиться стать свободным и взрослым человеком: выбирать своих друзей в соответствии со своими желаниями и интересами, выбирать своих любимых по своему чувству, самостоятельно планировать свое будущее и ставить свои цели.
- Защищать своего любимого человека перед матерью, если она допускает по отношению к нему сверхкритичные замечания. Понимать и чувствовать свое объединение с любимым человеком и понимать, что любое разъединение — это предательство, не меньше.
- Стремиться взвешивать все «за» и «против» в ходе принятия решения. Стремиться самостоятельно принимать решение и добиваться его реализации.
Что делать снохе, вышедшей замуж за сына одинокой матери?
- С первого дня формировать со свекровью уважительные, корректные, но нейтральные и дистанцированные отношения. Поддерживать семейные традиции и ритуалы, но стремиться избегать личных, психологически близких отношений.
- Разумеется, если есть возможность, начинать семейную жизнь и жить семьей отдельно, стараясь материально не зависеть от матери мужа.
- Никогда не критиковать свекровь в общении с мужем.
- Всегда стремиться к тому, чтобы муж был привязан к семье любовью и обязанностями.
- Постепенно воспитывать мужа, делая из него взрослого человека.
- Иметь терпение и никогда не бороться со свекровью открыто, через конфликт.
Что делать сыну одинокой матери, вступившему в брак?
- Самостоятельно выбирать жену по любви, а не в соответствии с советами матери.
- Постараться постепенно отойти от матери на определенную, «взрослую» дистанцию. Не посвящать ее в свои семейные отношения, стараться самостоятельно разбираться в возникающих проблемах, не спрашивая у матери совета. Помнить, что чужой опыт в семейной жизни сына не применим, пусть даже и матери, особенно если это — опыт несемейного, одинокого человека.
- Стремиться к тому, чтобы внутренний выбор и внутренние «весы» склонялись в сторону молодой жены, а не в сторону матери. Жена должна быть на первом месте, мать — на втором, если так можно выразиться. Т.е. семейные дела и обязанности должны быть ведущими, а отношения с матерью — второстепенными.
- Постараться выйти из позиции сына (позиции «под») в позицию взрослого (позицию «над»). Другими словами, необходимо отказаться от желания найти опору и поддержку в матери, но самому стараться проявить по отношению к ней опору и поддержку.
- Если в отношениях матери и сына после его брака не возникнет необходимая эмоциональная дистанция по причине активного сопротивления матери, необходимо на какое-то время «взять тайм-аут» (перерыв) — общаться редко и без явных личных оттенков. Это даст возможность матери отвыкнуть от опекунства над своим сыном и перестроиться в соответствии с изменением его жизненной роли.
Что нужно делать зятю, женившемуся на дочери одинокой женщины?
- Стремиться наладить самостоятельную семейную жизнь — жить отдельно, материально и морально не зависеть от тещи.
- Заботиться о теще, но стараться не иметь с ней эмоционально-близких отношений. Не рассказывать об отношениях в семье, самостоятельно решать возникающие проблемы.
- Иметь с женой доверительные отношения и ориентировать ее на то, чтобы семейные отношения были для нее важными и главными, а отношения с матерью — второстепенными.
- Открыто не критиковать тещу и не конфликтовать с ней, проявляя к ней уважение, но не преклонение.
Что делать дочери, вступившей в брак и имеющей одинокую мать?
- Выбирать мужа в соответствии со своими любовными привязанности, а не в соответствии с указками матери.
- Начинать семейную жизнь отдельно от матери. Стараться не зависеть от матери — материально и психологически.
- Стремиться перестроить отношения с матерью и перейти из позиции дочери (позиции «под») в позицию равноправной взрослой женщины (в позиции «наравне» или «над»).
- Не посвящать мать в личные отношения с мужем, стремиться разрешать возникающие проблемы самостоятельно, собственными силами.
- Стараться больше самой поддерживать мать, а не искать поддержки и опоры у нее.