Манипуляция и честность в отношениях. Почему так важно быть честными в отношениях

Наши размышления на тему отношений и совместности в преддверии тренинга .

Любовь может существовать только в условиях свободы.
Человек интересен сам по себе, подобно тому, как закат солнца или симфония прекрасны сами по себе, как дерево прекрасно само по себе, а не потому, что оно дает тень или плоды. Тогда ваш любимый будет принадлежать не вам, а всем или никому, как никому не принадлежат закат солнца или дерево. Мысленно произнесите любимому человеку слова: «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение…»
Эти слова принесут и вам свободу. Теперь вы готовы любить. Если вы цепляетесь за свою привязанность, то предлагаете другому не любовь, а цепь, которая опутывает вас обоих. Любовь может существовать только в условиях полной свободы. Истинно любящий видит в любимом только хорошее, а это возможно лишь тогда, когда любящий по-настоящему свободен.
Энтони де Мелло — Свобода и любовь

Алексей . Зашел в фейсбук, и натыкаюсь на комментарий к какой то статье гласящий о том, что мужчина должен защищать женщину и что женщине важно чувствовать себя защищенной. Чуть позже слушаю аудиолекцию хорошего астролога про то, что мужчина тоже должен чувствовать себя защищенным в отношениях благодаря материнской лунной энергии женщины. А женщина требующая от мужчины защищенности, сама при этом ее не давая, находится по сути в незрелой позиции и ей есть над чем работать. И ведь оба правы(точнее обе). В общем не о них пойдет речь. Это лирическое вступление….

А речь пойдет об отношениях или лучше будет сказать, совместной жизни – мне эти слова больше нравятся. Общаясь с людьми замечаю, что они насквозь пропитаны своими представлениями и ожиданиями относительно совместной жизни. Как мужчины, так и женщины (здесь я и себя имею в виду). Пытаясь втиснуть в узкие рамки своих представлений не имеющую границ жизнь, человек стремится сделать жизнь лучше. Вообще в этих законах и понятиях совместной жизни можно ковыряться бесконечно. По моему опыту это происходит от того, что просто нет действий к свободе и честности (как со стороны мужчины так и женщины) . Потому что это тяжело. По крайней мере тяжелее, чем пытаться разговаривать о правильном и неправильном в совместной жизни. Нет правильного и неправильного, все очень интимно и индивидуально. Любая попытка создать иллюзию счастливых правильных отношений обречена, патологична или временна по своей природе, по крайне мере до тех пор пока будет хватать чувства контроля, чтобы удерживать идиллию со стороны мужчины или женщины.

Отношения становятся настоящими, живыми, когда два человека оказавшись вместе становятся честными друг перед другом и это приводит каждого из них к внутренней и внешней свободе, которую у них по факту никто не отнимал просто на время память отшибло в процессе причино-следственного обуславливания с различными феноменами этого прекрасного мира.

Почему же иногда некоторые правила работают? Очень просто — эти некоторые правила отзываются с истинными ценностями конкретного человека и тогда он идет навстречу самому себе. Такое бывает, но редко. И тенденция ума выстраивать вокруг жизни правила здесь срабатывает и начинается построение идей и концепций. Стоит ли ограничиваться правилами или можно просто отдаться жизни, совместности и радоваться, и горевать, и злиться, и приближаться, и отдаляться, и плакать, и смеяться…

Все что важно для Жизни и для счастливых отношений — осознать насколько я честен в данный момент по отношению к себе, к партнеру и пространству вокруг. Является ли это настоящим в данный момент реальности, вписывается ли это в реальность и каким образом? Или приходится натягивать реальность за уши в это правило? Понимая свои Ценности и потребности и честно сумев ответить на эти вопросы становится ясно нужно ли мне это. И конечно отношения с другим, это ярко выраженное отношение к себе, вынесенное из внутреннего пространство во вне. 🙂 Наслаждаться собой или контролировать, опираться на свободу или безопасность, каждый сам выбирает…

Наталья. Немного про то, что подразумевается под словом Честность. Способность осознавать свои желания и потребности и предъявление их миру и партнеру, именно тогда и партнер падает в эту свободу и собственный мир, в то что он на самом деле чувствует в данный момент рядом с партнером или вдали от него, а не в то как это должно быть по правильному в совместной жизни. И здесь нет безопасности и стабильности, но есть много мгновений радости, насыщенных переживаниями, которые стоят порой долгих лет совместности в правилах и концепциях, выстроенных в основном на безопасности и страхе перед будущим. 🙂 Риск быть Живым вознаграждается всегда, но пока не рискнешь — не поймешь 🙂

Я кайфую от этого риска, когда не известно чем закончится наш сегодняшний день и где мы окажемся один относительно другого. Это волнительно и в удвольствие, и самое интересно, что это не отдаляет, а скорее сближает нас. Пишу это с благодарностью к мирозданию, и способности смотреть в лицо боли и страхам и жить, жить, жить улыбаясь всему происходящему.

И если говорить, про предстоящую группу, то мы будем разбираться и учиться понимать себя и свои истинные мотивы и потребности . Без этого человек теряется в отношениях, они выходят на первое место, а не сам человек. И это самая большая ошибка, когда отношения строятся ради отношений. Гармония и красота совместности тогда возможна, когда в Жизни возникают отношения, и они для жизни, а не наоборот .

Мы точно будем встречаться с чувствами, распознавать установки и концепции и смело перешагивать через них, на встречу Свободе и Совместности. Общаться и учиться говорить о себе(обо всем на свете) с партнером и открывать эту грань отношений, творить вместе и Быть, просто быть и многое многое другое. 🙂 Добро пожаловать в Жизнь 🙂

С Любовью, Алексей и Наталья

Я замужем за патологически честным мужчиной. С одной стороны, это создает глубокое и ни с чем не сравнимое ощущение надежности и защищенности: это первый человек в моей жизни, который не врет даже в мелочах!Честность в отношениях: когда врать мужу полезноС другой стороны, меряя шорты в магазине, я могу услышать от него аккуратное: «Мне кажется, что такие короткие и обтягивающие модели шьют только для очень худых и очень молодых девушек…» Если бы я была так же честна в отношениях, как мой муж, я бы его в тот момент стукнула сковородкой, но я в тот момент просто заплакала и решила не есть больше никогда. Как человек с плохой памятью, я очень стараюсь врать в отношениях поменьше - все равно что-нибудь перепутаю и проколюсь. Я никогда не вру в сексе и о сексе, о своих чувствах (все равно не выйдет, у меня все на лице написано), о здоровье - хотя знаю огромное количество женщин, которые обманывают мужей о «женских» операциях и гинекологических проблемах. Им кажется, что такая информация может отвратить мужчину навсегда. Меня бы, скорее, отвратил мужчина, который способен сбежать от жены после ее операции. А еще больше - отвратила бы жена, которая считает своего мужа настолько подлым, примитивным и инфантильным, что ограждает его от участия в своей жизни - в болезни и здравии. В общем я не вру в крупном - но не вру и по мелочам. Говорить мужу, что твои туфли стоили три тысячи рублей, а не тридцать - это тоже унизительно. Будто он имеет право контролировать твои расходы. Будто ты - подросток, скрывающийся от строгих родителей. Или содержанка, которая обманывает своего спонсора. Фу и ужасно. Я признаюсь мужу, что ревную - когда я ревную, и могу честно сказать о том, чтобы он больше не ходил в ту парикмахерскую, у мастера руки растут явно не оттуда. …Если вы подумали, что я достигла высшего уровня святости и правдивости, то вы будете не правы. Потому что, несмотря на все вышеперечисленное, я очень-очень много вру в семье. Когда муж говорит, что хочет поехать с друзьями в поход на два дня, я не говорю: «НЕЕЕЕТ! Я не хочу оставаться дома одна с детьми, я хочу читать книжку, делать маски для лица и волос и обнимать тебя!» Вместо этого я говорю: «Конечно, ты очень устал, тебе надо немножко отдохнуть, не волнуйся, мы отлично справимся без тебя». Он - мой муж - и правда очень устает на работе и очень много времени проводит с детьми. Так что здравый смысл и представления о справедливости подсказывают мне, что он имеет право посидеть ночь у костра с другими дяденьками и поспать с ними в палатке. Но темперамент, мой темперамент, который не хочет отпускать мужа никуда и ни к кому приходится заталкивать ногами в самый дальний уголок моего сознания. То же - с работой, поездками, покупкой мотоцикла и даже переездом в другую страну. Мой друг (юрист, мачо, партнер в большой семерке) как-то удивился: «Как ты могла разрешить мужу купить мотоцикл?!» Честно? Мне не нравится, что муж на нем ездит, мне кажется, что это опасно, я волнуюсь. Но - я не могу представить, как я могу НЕ разрешить покупать мотоцикл взрослому человеку. В конце-концов он всегда поддерживает меня в моих увлечениях и никогда не спрашивает о том, сколько они стоили. Во вранье мне кажется очень верным - четко отдавать себе отчет в том, для кого ты врешь. Кого ты защищаешь своим враньем? Себя или его? Ты не берешь ребенка на похороны родственника чтобы защитить ребенка от грустного зрелища или тебе настолько страшно говорить с малышом о смерти, что ты делаешь все, чтобы избежать этого разговора? То же самое в разговорах об изменении чувств друг к другу или посторонних влюбленностях - почему-то такое считается правильным и честным. Но на мой взгляд, честное оно только в одной ситуации: когда ты говоришь, что, мол, прости, полюбил-полюбила другого человека, ухожу к нему. В той ситуации, когда ты сообщаешь, что ты любишь обоих, не можешь выбрать, страдаешь и мучаешься - это не честность по отношению к партнеру. Это перекладывание ответственности с больной головы на здоровую. Попытка с помощью манипуляций получить не только «официальное» разрешение на измену, но и заставить пострадавшие стороны сочувствовать тебе. Моя подруга рассказывала, что она очень долго врала не только своему мужу, но и самой себе. У нее очень хороший, порядочный, любящий, красивый, умный и хорошо зарабатывающий муж. Проблема в том, что она его давно не любит, а, возможно, что и никогда не любила. Уважала, ценила, заботилась - но не любила. И вот, через пятнадцать лет брака она вдруг стала предлагать ему открытые отношения: «Мне хотелось, чтобы он ходил на свидания, чтобы он отвлекся, развеялся, чтобы у нас, как и прежде, была крепкая дружба, но при этом мы могли бы флиртовать и заниматься сексом с другими людьми». Проблема была в том, что флиртовать и заниматься сексом хотела моя подруга, но ей было настолько невыносимо признаться себе в подобном, что она убедила саму себя в том, что действует исключительно в интересах мужа. Потому что все ее существо хорошего и порядочного человека никак не могло признать для самого же себя то, что она совсем, ни капельки больше не любит своего мужа, каким бы замечательным мужчиной тот ни был. Подытоживая: Не врать там, где можно не врать. Все равно запутаешься и не выберешься. Врать тогда, когда это во благо партнеру, а не тебе. Никогда не врать себе. Что тяжелее всего, конечно. Откровенность в Cети: о чем можно и нельзя писать в блогах С понедельника: Алина Фаркаш о том, почему нам неловко делать что-то для себя

Правдивость, честность и надежность существенно важны для здоровых отношений. Насколько важна честность в отношениях? Очень важна. Знание того, что вы всегда можете рассчитывать на искренность и честность партнера, создаст у вас сильнейшее ощущение уверенности в надежности и прочности вашего союза. С другой стороны, если вы живете в постоянном страхе, что партнер чего-то недоговаривает, покоя вам не видать. Вы будете в постоянном напряжении, в сомнениях, в обидах. Долговременные последствия любви к человеку, которому вы не доверяете, будут губительными и для вашего чувства собственного достоинства, и для ваших любовных и отношений.

Насколько важна честность в отношениях?

Не говорить всей правды - это самый верный способ убить страсть и разрушить близость во взаимоотношениях. Те, кто часто кривит душой, возможно, убеждены, что «жизнь - штука несправедливая», и считают нечестность подходящей стратегией для получения преимуществ. Другими словами, у них изначально нарушена система ценностей.

Что делать, если хочется честных отношений?

Для того чтобы найти партнера с честной натурой, надо искать:

Человека, который честен с самим собой. Как говорится, хочешь быть честным - начинай с себя. Это значит, что следует избегать отношений с партнерами, являющихся мастерами самообмана. Возможно, вы говорите себе, что ваш друг - честный человек, но потом вспоминаете, что он не признается себе в пристрастии к алкоголю или же утверждает, будто между ним и его бывшей подругой все кончено, хотя они общаются почти каждый день. Он не лжет - просто ему не удается быть честным по отношению к самому себе.

Человека, который честен с окружающими. Лжет ли ваш партнер своим клиентам или коллегам - во имя «бизнеса», разумеется? Скрывает ли он от родных правду о своей жизни? Часто ли он оправдывает свои поступки и действия, которые вы считаете нечестными? Если вы сомневаетесь в честности своего партнера, то перестанете его уважать, и вам будет трудно доверять ему и честность в отношениях с ним не появится.

Человека, который честен с вами. Честный партнер не станет скрывать от вас какие-то стороны своей жизни или личности и не будет говорить вам лишь то, что вы хотите услышать, - лишь бы обелить себя. Он будет честен и откровенен с вами, так что вам не придется прибегать к уловкам, чтобы заставить его в чем-то признаться, или вытягивать из него правду клещами.

Человека, который не будет играть в игры. Многие взрослые люди не мыслят себе отношений без эмоциональных игр: «Я не скажу тебе, какие у меня к тебе чувства, так что догадывайся сама»; или: «Я скажу тебе кое-что и знаю, что это заставит тебя ревновать, вот тогда ты будешь у меня в руках». Все эти игры предполагают нечестность. Чтобы у вас была честность в отношениях ищите себе партнера, который открыто говорит, что он чувствует и чего хочет, партнера, слово которого не расходится с делом.

Если ваш партнер будет постоянно честен с вами, то вы, естественно, сможете ему доверять и построите крепкие отношения.

Есть ли честность в ваших отношениях?

Вопросы о честности, которые нужно задать партнеру:

Как ты думаешь, должны ли партнеры быть честными во всем, или же некоторые вещи следует держать при себе?

Тебе когда-нибудь лгали или изменяли твои возлюбленные? Как ты себя при этом чувствовал?

Ты сам когда-нибудь лгал партнерше или изменял ей? Ты бы снова так поступил?

Есть что-то такое, что ты скрыл бы от партнерши (интрижку, недовольство ее внешним видом)?

Если бы я спросила у твоих прежних подруг был ли ты честен и достоин доверия, что бы они ответили? Почему?

Какие поступки ты считаешь совершенно неприемлемыми и какие готов себе простить?

А сейчас ты мне правду говоришь? (Пристально смотрите в глаза, чтобы уловить реакцию!)

Любое соблазнение подразумевает под собой искусство манипулировать другим человеком. Но тому, кого соблазняют, это манипулирование доставляет большое удовольствие. Но соблазнить это еще полдела, ведь это происходит почти молниеносно. Что же дальше? Если парень постоянно пытался преувеличить свои достоинства во время соблазнения, он должен понимать, что рано или поздно правда все равно вылезет наружу. Ведь если подразумеваются длительные и серьезные отношения, то очень важно, чтобы партнеры были друг с другом честны.

Для того, чтобы отношения не закончились очень быстро, нужно не бояться быть естественными друг с другом, не бояться открыто говорить о своих страхах, слабых и сильных сторонах. Чаще всего отношения завязываются, благодаря тому, что изначально возникло сексуальное притяжение. Если отношения продолжаются, то партнерам нужно рано или поздно познакомиться ближе и узнать друг о друге побольше.

Чтобы строить честные отношения, оба должны обладать двумя талантами: не только говорить, но и принимать правду друг о друге.

Конечно, проще недосказать, чем рассказать абсолютно все. Еще один хороший вариант – рассказать только половину правды. В некоторых случаях это единственно приемлемое решение для обеих сторон.

Но рано или поздно к обоим партнерам все же приходит понимание того, что на пути к долгим и крепким отношениям нет ничего лучше честности.

Честность между партнерами подразумевает наличие силы воли и различных умений. Любую проблему, спровоцированную излишней категоричностью одного, можно решить с помощью общения с помощью слов.

Словесным проявлением проблемы является автоматическое «ты», что воспринимается как претензия. Человек обвиняет другого в том, что тот не так ведет себя в постели, не то говорит и так далее, словом, обвиняет второго человека во всем.

Естественно, что такие обвинения мало кому понравятся. Если один все время делает второго виноватым, значит, этот второй держит обиду и переживает. Может, первый вовсе и не хотел обидеть своего партнера, но уже сделал это непреднамеренно.

Человек, которого постоянно в чем-то обвиняют, автоматически включает защитную реакцию, он не думает о том, как исправится. Ни о каком сексе не может быт разговора, когда один все время обвиняет, а второй оправдывается. Вряд ли такой «разбор полетов» подогреет сексуальные чувства партнеров друг к другу.

По этой причине, в процессе решения конфликта более уместно будет местоимение «я». «Мне нравится, когда ты ласков со мной» или «Я люблю, когда ты ведешь себя нежно», «Мне хотелось бы встречаться с тобой чаще».

Люди, которые обращаются к партнеру от своего имени, соответственно, и решение всех проблемных моментов принимают на себя, а не отнекиваются от проблем.

Люди-манипуляторы и манипуляции в отношениях встречаются часто. В психологии их также называют пассивно-агрессивными - это такая манера поведения, когда человек скрывает свои истинные чувства, особенно негативные, чтобы “не расстроить” собеседника, но в то же время сознательно саботирует идею. Такое поведение всегда ведет отношения к проблемам.

Интересно, но недавно в ответ на статью про пришел неожиданный комментарий от девушки, что это манипуляции. Сказать человеку, мягко и доброжелатеьно, что вы не приемлете в отношении себя - это честность и открытость в отношениях. Молчать о том, что вам не нравится и надеяться, что он сам сообразит - это глупость. А если вы молчите и обижаетесь - это пассивно-агрессивный тип.

Представьте девушку, которая пришла в магазин и молча смотрит на продавца. Догадайтесь, что ей нужно! Ну, как же! Она же - девушка. Что, вы не знаете, что нужно девушкам?

Вот точно так же иногда ведут себя некоторые женщины. Они не желают сказать партнеру, что им нужно, потому что пытаются “вычислить”, а какой же он - реальный? Такие дамы думают, что если они скажут партнеру, чего они хотят, то это как бы “не считается” - а что он будет делать, когда я не смотрю? Уж лучше я понаблюдаю, как он себя ведет натуральным образом. А сказать, что мне нужно - это “манипуляция”.

Разница между честностью и манипуляциями

Как же отличить честность от манипуляции? Важно намерение . Честность всегда имеет в виду лучшие интересы - как ваши, так и другого человека. Манипуляции проводятся индивидом, чтобы только ему было хорошо, часто за счет интересов окружающих.

Если вы сказали партнеру, чего вы хотите и не хотите в отношениях (вежливо и мягко), то вы помогаете ему построить хорошие отношения между вами. Это помогает вам обоим.
Если же вы, например, соврали, что были у бабушки, когда были на свидании с другим мужчиной (или просто забыли), то вы пытаетесь получить преимущество только для себя.

Разница между честностью и нечуткостью

Также некоторые девушки считают, что нужно всегда рубить правду-матку в лицо, иначе это ложь. Но очень часто правда-матка - это бесчувственность и черствость, а не честность.

Например, если подруга спросила вас, как на ней сидит платье и оно на ней сидит ужасно, то правильный ответ зависит от того, куплен ли уже данный наряд и где она вас об этом спрашивает. Важно понять, как помочь подруге своим ответом, а не только выразить правду-матку - платье тебе не идет.

Если вы в магазине и покупка еще не сделана, обязательно выразите то, что стоит продолжить искать вариант получше: “не уверена, что это твой стиль”, “по-моему, это не твой цвет”, “предыдущее платье смотрелось лучше” или “давай попробуем еще вот это”.
Если же вещь уже куплена, тут уже не поможешь предотвратить ошибку. Если подружка спрашивает о вашем мнениии на вечеринке и она уже в этом платье, то дайте ей уверенность, чтобы она себя хорошо чувствовала и приятно провела время. Если вы ей скажете, что наряд на ней плохо сидит, она расстроится и не сможет насладиться праздником.
Не обязательно врать! Скажите, что именно вам нравится в данном платье: красивая вышивка, модный фасон, знаменитый дизайнер, тонкий материал, цвет подходит к ее глазам или тону кожи. Что-то в нем должно быть привлекательно! Даже если оно ей не идет.

Сознательность поведения

Когда вы выражаете свои чувства, всегда важно намерение . Постарайтесь быть честной и доброй одновременно, реально помочь партнеру, а не помешать.

Естественно, мы постоянно воздействуем друг на друга. Но если воздействие имеет целью достижение своих эгоистических интересов, невзирая на вред, который вы наносите другому - это манипуляция. Если же вы не пытаетесь достичь своих эгоистичных интересов, но все равно наносите вред другому человеку - это может быть нечуткостью.

Возьмите в привычку думать о цели своих действий и слов, прежде чем что-то сделать или сказать.

Какой цели я хочу достичь?
Кому это поможет?
Есть ли в моей оценке момент эгоизма или нечуткости?
Как достичь желаемого результата этично и экологично? (Правдиво и не навредив окружающим)

Это сделает ваше поведение более сознательным, а вас - более приятной и желанной партнершей, собеседницей и подругой.