Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки. К чему приводит гиперопека матери над ребенком? Чем опасна чрезмерная опека для детей

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

• Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
• Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
• Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
• Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
• Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

«Марина, домой! Уже девять часов вечера!» Можно подумать, что это маленькую девочку так зовёт мама со двора, крича в окно, но, увы, нет: Марине — 39, и 70-летняя мама говорит ей это по рабочему телефону, не заметив, что трубку взяла другая сотрудница отдела. На работе аврал в конце квартала, но маму это не волнует — ровно в девять дочь должна быть дома, и точка.

«Мама, я всё поняла, я исправлюсь. Я больше не буду так» , — улыбается уже другая девушка в «Скайп». Мама живёт в Омске, но это не мешает ей контролировать каждый шаг дочери, которая живёт и работает в Москве. Дочери 41, она никогда не была замужем и у неё нет детей, но, выбирая туфли, она отмечает: «Мама бы такие никогда не надела» .

Ещё одна девушка просит консультацию по «Скайпу» обязательно в 10 часов утра в субботу. «Простите, но у меня занято это время» , — отвечаю я. «Ну пожалуйста! — умоляет и не сдаётся девушка. - Только в это время я остаюсь дома одна, потому что мама каждую субботу утром ходит с подругами в бассейн. А в другое время она может увидеть, что я говорю с кем-то, и заподозрит неладное. Мне попадёт!»

Мама очень волнуется, если от дочери, находящейся в командировке на противоположной стороне земного шара, в обещанное время не прилетела смс-ка, и начинает в истерике звонить, не разбирая времени суток и не считая тарифов за переговоры.

Мама категорически против того, чтобы 27-летняя дочь отправилась на прогулку с мужчиной — «Подозрительный тип!» Для того, чтобы всё-таки выбраться на свидание, дочери приходится проявлять такие чудеса конспирации, как если бы она жила не с родной матерью, а с ревнивым и мстительным мужем-мафиози.

«Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Пожалуйста, научите меня вести себя так, чтобы я смогла его привлечь. Только, пожалуйста, давайте маму не будем трогать и в моих отношениях с ней не копаться» , — с таким запросом ко мне обращались неоднократно .

Сделайте мне мужа, а то мама уже очень хотела бы нянчить внуков. А если не замуж, то помогите мне хотя бы найти любовника, чтобы зачать ребёнка — мы с мамой и вдвоём вырастим, без отца. Мама согласна.

Мне очень жаль, но эта просьба звучит примерно так , как если бы девушка пришла на приём к гинекологу и сказала: «Доктор, я очень хочу забеременеть! Пожалуйста, помогите мне! Только ни в коем случае не вынимайте внутриматочную спираль — я к ней так привыкла, она мне очень нужна» .

Да, науке известны случаи, когда женщины беременели и при наличии в матке спирали, только на здоровье родившихся младенцев это сказывалось не лучшим образом, и сохранялась у них беременность гораздо более «вопреки», чем «благодаря».

Если с мамой сложились отношения, которые «абортивны» для отношений с мужчинами, то приходится выбирать — либо ты оставляешь одно, либо отвергаешь это и пытаешься построить другое.

Если, несмотря на условия строгой конспирации и требования быть дома ровно в девять, девушке всё-таки удастся хоть на йоту ослабить мамин контроль и чудом выйти замуж, то для брака атмосфера дочкино-материнских отношений в любом случае окажется губительной.

Либо мужа попытаются сделать ещё одним маминым ребёнком, либо, как в анекдоте, через некоторое время мама скажет: «Что здесь делает этот чужой человек? Ведь ребёнка от него ты уже родила, пора бы его и выгнать».

Главная трудность здесь в том, что мама — это часто «слепое пятно» . Отношения с ней, её поведение вне критики, ведь мама — это святое. «Ну я же не подросток, чтобы бунтовать , — отвечает 37-летняя дорого и со вкусом одетая дама, успешный юрист.

- Мама уже старенькая, теперь моя очередь о ней заботиться» . И вечером в пятницу послушно катит свой новенький автомобиль к маме на дачу с полным багажником продуктов, в то время как её одинокие подруги едут веселиться.

Так из маминой дочки девушка постепенно превращается в маминого заботливого родителя , а в этой роли можно оставаться уже до тех пор, пока смерть не разлучит вас. Правда, на этот момент маме может оказаться уже лет 90, а тебе лет 70, но разве в свои 70 ты пожалеешь, что посвятила маме всю жизнь? Ведь это же твой самый дорогой человек.

Если девушка, «заколдованная мамой», приходит решать свои проблемы методом семейных расстановок или психодрамы, то мы часто видим картину, в которой для мужчины места нет , потому что мама там стоит у дочери на месте всех. Заполняет собой всё пространство, как в блаженном младенчестве.

В старину в Испании существовала традиция: старших дочерей в семье выдавали замуж, а третья, младшая, оставалась при родителях, замуж не выходила и обязана была в старости служить им сиделкой.

Сегодня мы можем посмотреть об этом фильм и уронить слезу, видя, как третья дочь из-за семейных традиций не может выйти замуж за любимого , но в старинной Испании родители были хотя бы с дочерью честны.

Они говорили ей прямо: замуж пойдут Долорес и Мерседес, а ты, Кончита, упокоишь нашу старость. Наши же соотечественники и современники часто желают дочери замужества и материнства на словах, а на деле не отпускают её от себя ни на шаг, не дают даже малейшего шанса начать самостоятельную жизнь и встретить любовь.

Что же делать, как взрослой дочери от мамы сепарироваться, если она не сделала этого в подходящем возрасте? Понемногу учиться различать, где мамино и где моё, чего хочет мама и чего хочу я. Учиться говорить маме «нет», для начала хотя бы по мелочам.

Нет, мама, спасибо, я сейчас не хочу оладушек. Да, я понимаю, ты его пекла, старалась, спасибо тебе за труды, но вот прямо сейчас не хочу.

Есть такая «волшебная» разрешающая фраза: «Мама, я взрослая женщина и я пошла» . В ней нет ничего грубого, неуважительного и тем более оскорбительного. Если вы пока не готовы сказать это маме в лицо, боитесь тем самым её обидеть, то попробуйте проговорить это в её адрес мысленно или обращаясь к пустому стулу, на котором маму можно себе представить.

Иногда помогает другая фраза : «Мама, я буду счастлива в личной жизни и выйду замуж даже в том случае, если тебя это обрадует» . Работает в том случае, если к одиночеству вас приводит неосознанное следование принципу «назло маме отморожу уши» — раз мама настойчиво требует от меня кольца на безымянном пальце и внуков, то выражу-ка я ей свой протест хотя бы так, оставаясь незамужней и бездетной.

Но не слишком ли высока цена? Уши-то свои, новые назло маме не вырастут.

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на "очень сильную любовь". А ведь на самом деле это проблема и часто - очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки - читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она - великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за "любовь". Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз - у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит - ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа - самый сильный на свете, а мама - самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок - это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа - это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать - брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него - и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста - приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально - все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь - горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался - и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам - ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий - это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы - до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы - ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит "Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось". Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно - а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: "А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!" Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие - в ответ на гиперопеку - становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, "мамочкин сынок" - положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы - возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека - проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери - ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов - анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой - страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом - в кружки и к друзьям, а позже - вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь - это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее - наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой - она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки "пожалуйста, привези его... пожалуйста, привези его.... пожалуйста, привези его..." У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера - это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека - это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку - это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться - это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит - всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей - это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Вопрос психологу:

Мне 31, матери 61. Я испытываю к ней крайне непонятные чувства, за которые мне стыдно. Начну с того, что она была сильно привязана к своей матери, моей бабушке. И того же самого она сейчас требует от меня. Да и раньше также. В юности она любила говорить, что: "Мама должна быть лучшей подругой!" с намеком на то, что именно ей я должна рассказывать про все свои переживания и тайны. Часто, когда ей становилось скучно, любила прийти ко мне, подростку, усесться рядом и начать расспрашивать "расскажи мне что-нибудь". На отказы обижалась. "Ты меня не любишь! Ничего не хочешь рассказать маме!" (Как же меня непередаваемо бесит до сих пор её привычка говорить о себе в третьем лице!) Она никогда не стремилась этой самой подругой быть, всегда ставила себя со мной как авторитет, именно как родитель ставит себя с ребенком. Ах да. В 17 лет она прочла мой личный дневник. Там ничего такого не было, я описала свой первый интим. И за это я очень сильно от неё получила. На мои вопросы, как же так?.. Это же ЛИЧНОЕ она тогда и ВСЕГДА отвечала, что "Мама должна знать всё." Всегда, как только я заводила речь о том, чтобы уехать в более крупный и процветающий город из нашего - у неё начиналась буквально истерика с оскорблениями ("Да кому ты там нужна") и слезами ("Ты меня бросить хочешь?!"). Нет, она не одинока, с отцом они вместе больше 30 лет, также у неё есть сестра, которая живет с ними, есть подруги. Но мать до сих пор не в состоянии меня отпустить. Постоянно передает продукты (живут в частном доме с огородом), хотя мы с мужем их не едим, жутко обижается если отказываемся. Я попросила в отпуске присмотреть за котом - в результате обнаружили квартиру вылизанной до блеска, с "порядком" наведенным во всех шкафах, вещи разложенными на её усмотрение "потому что так удобно". На мою просьбу отдать ключи - разрыдалась, ключи не отдала. Много раз раньше было, что она, имея ключи, заходила без предупреждения, порой весьма не вовремя. Иногда во время скандалов она говорит, что "я для тебя всё, я же живу для тебя!"... И истерика, когда я прошу её наконец-то уже пожить для себя и перестать меня душить своей заботой. Она никогда не слушает моих просьб, отмахиваясь даже от элементарного - позвонить перед своим приходом. Или не ходить в нашу квартиру (тут есть некоторые ее вещи), когда нас нет. Она в свое время вросла в свою мать, и, мне кажется, мама всегда больше любила бабушку, чем меня, я за это не в обиде, просто времени и внимания она всегда больше уделяла бабуле, чем мне. А когда бабушки не стало (то был долгий период порядка 2-х лет, мне было 15-16, когда бабушка болела и мать вся была в ней), вся её потребность в "близком человеке" рухнула на меня. А я уже от неё отвыкла. И в целом, никогда не была к ней привязана, даже в подростковом возрасте (лет 14) мне было дико видеть, как, допустим, моя соседка по комнате в детском лагере каждый день ныла, что хочет к маме. Я не могу их с отцом упрекнуть, что я была чего-то лишена в материальном плане, семья не богатая, но у меня всегда было то, что я хотела, скорее всего потому, что мать умеет экономить. Сейчас я в положении и думаю, что она будет последней, кто узнает о моей беременности. Просто не могу выносить мыслей о том, как она с её гиперзаботой начнет себя вести и лезть туда, куда не просят. Она всегда говорит, что ей приятно нам помогать, ей нравится, когда мы о чем-то просим. А я пытаюсь научиться жить сама (Она до моих 28 лет жила со мной, поставив мне условие: разъедемся только когда найдешь мужчину, с которым будешь жить), не опираясь на помощь родителей, потому что часто думаю, что когда их не станет я вообще не сумею никаких решений сама принять. Почему-то не могу избавиться от мысли, что общение с ней у меня вызывает лишь раздражение. И я чувствую вину от того, что я "не нежная", "зверёныш". Я не могу выражать в её сторону какие-то жесты типа объятий или поцелуев, мне это неприятно, словно какой-то барьер. Хотя мужа я без проблем тискаю. Мне тяжело от того, что я не получилась такой, какую хотела она, что я не "мамозависимая". Я часто ей говорю, что мы с ней разные, неужели за всю жизнь нельзя было это увидеть?.. Для неё МАТЬ - это бог. Для меня мать - это родственник, со своими недостатками, которому можно и нужно иногда говорить НЕТ. Я не спорю с тем, что избалована во многом, однако, это осознание никак не помогает мне в общении с матерью. Как научиться с ней общаться?

PS В какие-либо детские травмы и психологов она не верит.

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Эвелина.

Понимаю, как нелегко вам общаться с вашей мамой, и так как ваши отношения "сложились" давно, в двух словах вам помочь будет сложно. И конечно я не могу вам дать совет как "переделать" маму, чтобы с ней стало легче общаться. Но кое-что со своей стороны вы можете менять. Ваша мама ведет себя характерно для "зависимого" типа личности. Она привыкла быть в слиянии со своей мамой (т.е. два отдельных человека практически живут как "одна" личность, без своего личного - отдельного от другого - пространства) и теперь, когда ее нет, продолжить такие же отношения с вами. Радует, что у вас получилось до подросткового возраста частично отделиться в отдельную взрослую личность, но все равно вам приходилось приспосабливаться, отстаивать вторжения в личную жизнь, и похоже сейчас настал тот момент, когда ваши ресурсы иссякают. Маму изменить вам конечно не удастся, но менять форму общения вы можете.

Первое - рекомендую почитать больше о зависимых отношениях, чтобы вы лучше понимали что и почему происходит с вашей мамой, какие потребности и желания ею движут, и как это влияет на вас, на человека, на которого направлена ее зависимость (принимающая форму "гиперзаботы"). Ваша мама не научилась быть "отдельной", эмоционально независимой личностью (в ее семье этому не научили, поэтому по-другому она просто не умеет), поэтому ей нужен второй человек для того чтобы чувствовать себя целостно. Ей нужна постоянная поддержка второго человека - его внимание и любовь, и, самое неприятное – его личное пространство. Сейчас свою целостность она добирает из роли мамы - поэтому она и говорит о себе как маме в третьем лице - это ее роль, которая для нее акцентирована. Вы интуитивно правильно хотели перенаправить ее внимание на саму себя и свою жизнь, но ей это непривычно и незнакомо, а что-то менять, перестраивать себя - тяжело, тем более если и так все устраивает. Но все же выход только в том, чтобы помочь ей стать более самостоятельной в эмоциональном плане (что честно сказать, с людьми ее возраста уже очень проблематично), то есть помочь ей отделиться от вас. Также вы можете давать ей поддержку, внимание и любовь в подходящей для вас форме и количестве. И приучать к этому постепенно.

Последний вариант - это то, что вы можете менять. Если хотите изменить ваши отношения - уберите любые формы зависимости со своей стороны - действительно принимайте все решения самостоятельно, (или с мужем - то, что касается вашей с ним семьи), не привлекайте маму к вашим личным вопросам. Спокойно объясняйте, почему вам важно самостоятельно контролировать вопросы с вашей личной жизнью (например, что касается вашей квартиры), четко аргументируя и обязательно с заверениями, что вы ее любите и уважаете, и на ваши чувства это никак не повлияет, не обвиняйте, говорите больше о своих чувствах и потребностях, и о чувствах к маме - обязательно в формате "Я-сообщения". Например: "Я ценю и уважаю, мама, твое желание мне помочь и позаботиться, и я очень тебя люблю, но так много заботы мне уже не нужно. Мне 31 год, у меня есть муж, и мне не нужно уже столько опеки. И еще у меня есть потребность чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Поэтому мне важно, чтобы ты меня предупреждала, когда хочешь прийти или не приходила, когда нас нет дома. Это была бы для меня лучшая забота с твоей стороны. Тогда я действительно буду чувствовать, что я тебе не безразлична, и что ты понимаешь меня и заботишься о моих чувствах тоже." Это как пример, конечно говорите о своих чувствах, своими словами, главное искренне, ничего не изображая и не притворяясь.

Второе - вам нужно разобраться с теми чувствами, которые сейчас мешают "нормальному", спокойному общению с мамой. Из тех что вы назвали видимо самые сильные - раздражение и чувство вины. Видимо вы их испытываете уже постоянно, как фон, думаю накопилось их за годы немало, потому игнорировать их и дальше нежелательно. Как чувство вины, так и раздражение – это скрытая и подавленная злость, которая все-таки прорывается, но в более «мягкой» или «приемлемой» форме.

Для любого человека нормально злиться, когда нарушают его границы, но многие из нас не приучены адекватно их защищать и отстаивать, а тем более во многих семьях присутствует установка - злиться на родителей?? Разве вообще это можно?! () Можно выражать злость в приемлемой форме, говоря о том, что вас злит и почему, объясняя почему вас задевает действие другого человека (опять-таки в форме Я-сообщения, тогда это не вызовет ответную реакцию защиты и нападения).

Но это вы сможете, когда освободитесь от большого «заряда» той внутренней злости, раздражения, которое копилось долгое время. Иначе при малейшем поводе будет прорываться целая лавина того, что вы сдерживали долгое время, и спокойно поговорить не удастся.

В том формате, как я могу дать совет здесь на сайте – освобождению от таких накопленных чувств хорошо помогают письма. Например, такая методика: 7 дней подряд. 5 вечеров пишите на листе бумаги 40 предложений о чувствах к маме, начиная со слов «Я прощаю тебя за…» - и пишете все те переживания, обиды, которые вы испытывали/испытываете до сих пор из-за вашей мамы. То есть вы извиняете не за ее поступки, а за ваши чувства и переживания, за то, что происходит с вами. Написали – сожгите не перечитывая. Каждый вечер – новый лист. На 6-й и 7-й день начинайте предложения со слов «Я благодарю тебя за…» и пишите за что вы признательны – за уроки, за опыт и т.д. Если понадобиться больше дней – дайте себе столько, сколько нужно. Это прекрасный инструмент самопомощи. Если самой будет сложно справляться – с психологом вы сможете быстрее проработать и свои чувства, и перестроить свои отношения с мамой. Но в любом случает вам сейчас очень было бы полезно освободиться от разрушительных эмоций.

С чувством вины так же нужно поработать – это та кнопка, на которую ваша мама привыкла наступать – своими обидами, жалобами, обвинениями в бесчувственности и т.д. – чтобы получить от вас необходимое внимание и подходящее ей поведение. Вы не делаете ничего плохого вашей маме, живя свою жизнь. Так за что вы чувствуете себя виноватой? Что вы не такая как нужно (удобно) вашей маме? У вас есть чувства, они не такие, как хотелось бы вашей маме, но они не стали из-за этого плохими. Не обесценивайте себя на пустом месте.

Вам нужно убрать у себя этот крючок в форме чувстве вины, чтобы за него все время не цепляли. Главное поймите – вы точно НЕ виноваты в том, что вы не такая, как ей нужно. Вы НЕ обязаны и НЕ должны быть зависимы от нее до конца своей жизни. Вы имеете полное право как взрослый человек иметь свою личную жизнь, свое пространство, свои потребности и желания. Вам сейчас нужно научиться говорить о них прямо, в доступной ей форме, конечно с уважением и т.д. но все же приучать вас слышать и относиться к ним с уважением. Учитесь договариваться с мамой открыто (и обучайте ее), спрашивайте ее – почему ей так важно заходить в ваше пространство бес спроса, почему ей важно передавать вам продукты и т.д.обо всех вопросах, из-за которых у вас возникают конфликты. Вам ведь тоже нужно понять ее мотивы и потребности, чтобы с ними взаимодействовать.

Процесс перестройки не быстрый, не такой простой, но отношения всегда выстраиваются не за один день. И ваши с мамой отношения складывались долгие годы, поэтому и сейчас понадобиться время, чтобы их изменить. Поэтому наберитесь терпения и ваши усилия не пропадут даром. И, конечно, в первую очередь думайте сейчас о себе и своем будущем малыше, постарайтесь не переживать лишний раз. Все что происходит вокруг – это та среда, которая нужна вам именно в это время. Замечайте то хорошее, что с вами происходит, чувствуйте благодарность за это, и делайте то, что в ваших силах. А если есть то, на что вы сейчас не в силах повлиять – отпустите свой мысленный контроль этих вещей. Ваши положительные эмоции и спокойствие сейчас – это здоровье вашего малыша. Это сейчас важнее всего.

Удачи вам, здоровья, спокойствия и семейного благополучия!

4.8157894736842 Rating 4.82 (19 Votes)