«Мама, ты плохая!» «Я тебя не люблю!» Стоит ли обижаться на ребенка? Что делать, если ребенок вас «не слышит»

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Воспитание - одна из самых жизненно важных и ответственных задач родителей. Нечаянно брошенные вами слова могут сформировать у ребенка ошибочные представления о жизни.

сайт узнал о фразах, которые негативно влияют на психическое развитие детей, и нашел им альтернативу.

«Взрослых надо слушать»

Слыша эту фразу, ребенок думает : «Все взрослые умные и хорошие. Мне надо делать, как они говорят». Эта фраза опасна тем, что ребенок начинает доверять всем взрослым, в том числе незнакомым, и не ожидает от них ничего плохого.

Правильная фраза: «Слушать надо родителей». Так у ребенка развивается критическое мышление и здоровое недоверие к незнакомцам.

«Не плачь»

«Показывать эмоции - это плохо, за слезы меня только наругают». Он может вырасти молчаливым и замкнутым. А скрытые эмоции рано или поздо выйдут через агрессию или слезы.

Правильная фраза: «Расскажи, что тебя беспокоит», «Почему ты плачешь?». Если ребенок упал или ударился - «Ты плачешь, потому что тебе больно или ты испугался?». Так ребенок сможет разобраться в ситуации и оценить ее адекватно.

«Не будь жадиной»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я должен всем делиться. Тут нет ничего моего». Со временем эти мысли перерастут в жертвенность, человек не будет оберегать собственные ценности, в том числе материальные, думая, что не достоин их.

Правильная фраза: «Давай он немного поиграет с твоей игрушкой?», «Может, вы хотите поменяться на время игрушками?». Дайте возможность ребенку распоряжаться своими вещами самостоятельно; если он против отдавать, то не настаивайте.

«Кто тебя этому научил?»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Родители не знают, что это придумал я». Такой ребенок будет думать, что можно остаться безнаказанным, свалив вину на других.

Правильная фраза: «Почему ты так сделал?». Так вы выясните, сделал ли это ребенок сам или по чьей-то инициативе. Дайте ему возможность объяснить свой поступок.

«Посмотри, какая хорошая девочка»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я хуже других, нет смысла стараться, все равно не получится». Сравнение с другими людьми негативно влияет на самооценку ребенка, он заранее думает, что ничего не добьется.

Правильная фраза: «Ты у меня тоже так сможешь». Указывайте на положительные стороны характера, демонстрируйте, что верите в него. Помните, ваш ребенок уникален и у него есть свои достоинства.

Правильная фраза: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». Не отмахивайтесь от ребенка; если он задал вам вопрос, постарайтесь на него ответить. Так вы останетесь авторитетом в глазах ребенка и не потеряете его доверие.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?

Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

* после наказания или обещания его;

* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

История первая: «Я так обижен!»

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?

Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать?

Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

История вторая: «Скрытая манипуляция»

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».

В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».

Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать?

Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

История третья: «Группа поддержки»

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…

Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать?

Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

История четвертая: «Жестокая мама»

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.

Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать?

Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.

Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

Почти обычный ребёнок. Как живётся мамам детей с особенностями, про которых все думают, что они просто балуются

Не все дети с особенностями выглядят так, как в кино про “Человека дождя” или путешествующего по Америке Кхана. Часто окружающим кажется, что ребёнок просто придуривается, не старается, плохо воспитан. Те, кто уверен, что родители не знают, как обращаться с ребёнком, могут начать приставать с советами, замечаниями и даже оскорблениями. Последствия такая атака улучшателей может иметь разные, от простой обиды и испуга, до перегрузки нервной системы, которая выльется в истерику или усиление странностей в поведении.

Мы спросили нескольких мам, чьи дети кажутся чужим людям баловниками, каково им живётся с почти обычным ребёнком в мире постоянной критики.

***

У меня симпатичный пятилетний ребенок с “умными глазками”. От него и ждут обычного поведения: бесконечных “почему”, каких-то детсадовских историй. А он с трудом поддерживает диалог и в сложной ситуации (то есть с посторонними) практически полностью переходит на эхолалию.

– Нравится тебе мороженое?

– Нравится мороженое.

– А кем ты хочешь быть?

– Хочешь быть.

Ну и тут люди странно смотрят… на меня. И так как им не онятно, что происходит, а если я говорю “аутизм” – они решают, что это перебор для такого “умного мальчика”, то они приходят к выводу, что я, например, мало с ребенком разговариваю, или к старцу его не свозила, или лекарства какие-нибудь для него не нашла – в общем, в меру своих представлений о том, что детям помогает.

Я выслушиваю очередные советы, но почему-то никто не слушает моих – как лучше общаться с ребенком, и он остается без общения.

***

Шестилетняя девочка быстро читает, наизусть знает несколько детских энциклопедий, умножает и делит в уме. И при этом бытовые проблемы, может иногда забыться и описаться, до сих пор не завязывает шнурки, с трудом застёгивает пуговицы и даже кнопки (путает местами, трудно нажать как следует). Может заплакать вдруг, как малыши, когда устают. Может начать повторять за человеком отдельные слова, очень любит непонятные или иностранные и по кругу катает их по языку.

Очень сердит, когда мне рассказывают, что она повредилась в уме оттого, что я её маленькую заставляла учиться. Я никогда её не заставляла, она и читать, и умножать как-то выучилась сама.

Недавно поставили нам аутизм, но объяснять, что такое неровное развитие от аутизма, всё равно, что говорить в пустоту. Тут же и аутизм случился оттого, что ребёнок рано научился читать.

Ещё ей надо всё время вертеть в руках что-то маленькое, чтобы чувствовать себя спокойно, а у неё пытаются отнять её игрушки для верчения, чтобы не баловалась.

***

Обычно происходит так – ко мне подлетают рассерженные люди и начинают кричать.

Иногда их можно понять (“ваш мальчик сорвал моему ребенку с шеи крестик”), иногда – нет (“почему ваш ребенок рыдает на полу в магазине?!”)

Если мой сын действительно виноват, то я не вникаю, зачем на занятии айкидо на ребенке был надет крестик, извиняюсь, спрашиваю, каких компенсаций люди хотят.

Вообще, когда спокойно говоришь “у ребенка инвалидность, аутизм”, чаще всего люди затихают, извиняются сами и отходят. Но иногда нет, продолжают требовать, чтобы стало пристойно прямо сейчас. Приходится спрашивать “и что вы предлагаете – усыпить его?”

Но самые тяжелые люди – это псевдоверующие. “Это вас Бог покарал”, или там “это оттого что родители [блудом] занимались, такие дети рождаются”, а то была такая “у вас дома недостаточно храма, надо причащаться каждый день, и все пройдет, и бесы его отпустят”. Вот тут у меня обычно срывает крышу и я начинаю говорить настоящие гадости, типа “Доброго вам здоровья, особенно онкологического.” Хорошо, что такие люди не каждый день попадаются.

Фактически, для постороннего взгляда, ребенок “просто” эпически непоседливый, невнимательный, неуважительный и резкий; такой мультяшный двоечник в кубе. Ни по лицу, ни по фигуре, ни по манере двигаться неспециалист в жизни ничего не уловит.

***

Про мою девочку годами говорили, что она не старается тут и не старается там. Зачем у тебя угрюмое лицо, почему ты не понимаешь шуток, разве можно серьёзно испугаться праздника, почему у тебя всё время слёзы наворачиваются, с тобой же просто говорят… Просто постарайся, соберись, отвечай всегда впопад и улыбайся, и с тобой начнут дружить и не будут дразнить.

Как можно не понимать, что ты голодна, заболела, тебе больно, ты что, дура? Вот такие вопросы.

Наверное, им казалось, что всё просто, потому что сама девочка всегда была очень умной и симпатичной на вид, вежливой, много читала (и сейчас, конечно, читает). Но сенсорный перегруз и сейчас даётся нелегко. Раньше девочка просто каменела, сейчас она начинает искать, как удалиться, если перегружена, или хотя бы разгрузиться. За годы выработались свои способы.

Но тогда тем более непонятно, как можно считать человека глупым и умным одновременно.

Улыбаться она умела всегда, просто, когда ты напряжён почему-нибудь, улыбаться не тянет, и это логично. А её слёзы многого стоят, ими нельзя попрекать, слёзы наворачиваются, когда она в невыносимой для себя ситуации, но пытается продолжать действовать, говорить с людьми и напряжена из-за этого до предела. Они даже не текут, просто в углах глаз набираются. Как можно попрекать слезами человека, до сих пор не понимаю.

***

Мальчик у меня маленький, в том числе по размеру, и очень харизматичный. Возможно, именно поэтому особо доставучих замечаний от прохожих мне как-то не перепадает. Нечасто, во всяком случае. В основном народ умиляется – выглядит мой почти пятилетний сын на три года и ведёт себя иногда примерно так же.

Самое трудное – общественный транспорт. Почему-то наибольшее количество агрессивных неадекватов встретилось нам в трамвае. Одной неприятной тётеньке не понравилось, что мальчик пачкает спинку сиденья перед ним. Мою попытку вручить тётеньке на подержать мальчиковые сандалики, чтобы вот уж она-то уж точно ничего бы не испачкала, тётенька упорно проигнорировала, и сделала вид, что её тут нет вообще. Мальчик всё это время орал (он почти всегда орёт). В принципе, тётенькино требование было достаточно разумным, но сама она была уж больно противная.

Другие же обычно доколупываются до того, что мальчик лежит на полу, что вообще-то совершенно никого не касается.

Вообще, все проблемы с моим сыном касаются встроенной в него систему управления. Он почти не слушается голосовых команд, не отзывается, когда к нему обращаются и любит убегать в магазине. Правда, убежав и оказавшись в толпе, он немедленно начинает атаку окружающих каваем и изображает из себя малолетнего дурачка, в общем, к нему пока относились как-то лояльно.

Но вообще-то я подозреваю, что народ просто шугается нашей колоритной пары, потому что из всех воспитательных принципов с моим ребёнком пока лучше всего срабатывает старое мудрое “не можешь победить хаос – возглавь его”. И я возглавляю. На нас довольно часто смотрят с опаской и иногда отползают, отползают….

***

Моему среднему ребёнку диагностировали расстройство аутического спектра в возрасте около 7 лет, довольно поздно, но это было почти незаметно до школы, лёгкая форма, а там на стрессе он декомпенсировался, и тогда и диагностировали. Больше всего меня поразила одна из психологов, которую я до этого уважала, и которой доверяла. Она сказала тогда, что мой ребёнок просто избалован и его надо пороть.

Сейчас ему тринадцать и он вполне скомпенсирован, мы с его отцом очень много в это вложили. Но встречаются люди, которых раздражает его необщительность, и вообще “а чего он у вас” не делает то, се, не интересуется тем, сем, не идёт гулять один. А одна мама ребёнка с РАС мне сказала, сравнивая с ним, видимо: ну, вот у твоего-то разве РАС, что ты можешь об этом знать.

***

Вообще мой мальчик (у него расстройство аутического спектра) мало того, что не говорит и делает смешные рожицы, он ещё и ходит как зомби в фильме: выставив вперёд руки, покачиваясь и прихрамывая на обе ноги (сейчас, впрочем, меньше), чем дико пугает собак. И прохожих в темное время суток.

Но вообще, что изумляет, что по нему как раз прекрасно видно, что ВСЕ ОЧЕНЬ НЕ В ПОРЯДКЕ, но это совершенно не мешает людям рекомендовать больше им заниматься, давать по вечно порхающим рукам, чтобы не мельтешили и объяснить ему, что так вести себя нельзя.

Причём ничего запретного он и не делает, просто гудит на той же громкости, на какой люди разговаривают, или смеётся без очевидной причины. Или мордочки строит сам себе, просто у него мимика гротескная и очень выразительная. Иногда ноет.

Вообще остро негативной реакции не очень много, но страна советов на то и страна советов. Православные настойчиво рекомендуют ехать за тысячу километров, чтобы к чему-то приложиться или пообщаться со старцами. В их понимании подвиг с риском для жизни ребёнка должен искупить что-то там и сделать чудо. Я вежливо говорю “спасибо”, потому что объяснять почему я не хочу мучить и подвергать опасности сердечника и эпилептика я зареклась. Миссия невыполнима.

***

У меня высокочувствительный ребенок, да еще с психологической травмой. И ты все время живешь на грани, потому что каждый норовит высказать свое мнение, когда ты несешь почти пятилетку на руках или когда девочка начинает плакать из-за сенсорной перегрузки или голода. У нее нет запаса прочности, – вот все отлично, и вдруг она уже сорвалась. Обычно я понимаю, в чем дело.

А если до тебя докопается старушка, и ты ей ответишь: “Я не спрашивала вашего мнения”, – или: “Спасибо, мы сами разберемся”, – все вокруг тут же нападают на тебя, что ты обидела старушку. Правда, ни одна старушка после этого не замолчала. Обычно или начинают кричать, или нападать дальше: “Я вижу, как вы разбираетесь!”

Часто бывают ситуации, когда чужие взрослые комментируют внешний вид ребенка, разрисовавшего себе лицо фломастерами, например. Из-за этого, если я смолчу, девочка может переживать целый день и плакать перед сном.

Что я делаю?

Учусь обозначать свои границы, не переходя на личность того, кто до нас докапывается. Заучиваю формулировки. И объясняю дочке, что происходит. Что наши с ней отношения – это наши отношения, что люди ведут себя некорректно, высказывая свое мнение о нас, и я им на это указала.

Молчать нельзя. Во-первых, нападающие не замолкают, если молчишь ты, во-вторых, то, что я за нее не заступилась, девочку очень ранит.

Моя материнская жизнь в социуме – это постоянная пограничная служба. Которая ничего не имеет общего с гиперопекой, как мне иногда говорят. Потому что я отвечаю только в ответ на явные нападения.

Когда среда спокойная, проблемы решаются легко. Утешишь ребенка, дашь пряник, шоколадку или пакетик молока, и все. Но спокойно все проходит через раз. Очень часто есть желающие высказаться.

При этом девочка социально беспроблемная, вежливая и то, что называют воспитанная.

***

У меня ребенок, у которого с паспортом не совпадает ничего. То есть он выглядит на 2 года старше своего паспорта, а ведет на 2 года младше. При этом по официальному диагнозу мы не аутисты, а фигня какая-то. Официально – детский инфантилизм.

И вот это несоответствие того что люди видят, и то, как он себя ведет, окружающих регулярно вводит в ступор. Ибо они считают, что перед ними ребенок из 3 класса, а мы только в этом году в школу. И социальная реакция вообще пятилетки. В результате вокруг нас регулярно находятся тетеньки с перекошенными лицами.

Истории собрала Лилит Мазикина

Иллюстрации: Shutterstock

О чем думают младенцы? Вот тот вопрос, который занимает человечество едва ли не больше, чем вопрос о мышлении животных. И это не удивительно — ведь узнав, насколько может размышлять, понимать, чувствовать окружающее, можно соответственным образом построить и систему воспитания и ухода за детьми.

Долгое время считалось, что мысли младенца только отражают увиденное (т. е. мышление у него наглядное), и выражаются в основном в эмоциональной оценке окружающего мира. Рекомендуя матерям также использовать в общении с младенцами лишь одни и те же эмоции, авторы многих книг, в том числе авторы популярной чехословацкой "Энциклопедии молодой женщины", не советовали даже говорить с ними на обычном языке: "Мы не понимаем "интеллектуалок"", которые считают, что с ребенком следует с первых дней рождения говорить нормальным человеческим языком, а не "сюсюкать". Беда в том, что такие "интеллектуалки" вносят элемент рассудочности в то, что должно принадлежать целиком миру первых чувств матери. Вы можете говорить с вашим только что родившимся ребенком на самые мудреные темы, можете настойчиво и членораздельно повторять ему "мама", "папа", "дай", "возьми" и т. д. — ребенок все равно не поймет вас. Сам, находясь в мире открывшихся ему чувств, объединяющих его с чувствами матери, он поймет не смысл ваших слов, а вашу интонацию и в зависимости от вашей интонации будет радоваться вместе с вами или пугаться вас. Ребенку о ваших истинных чувствах скажут гораздо больше ваша улыбка и ваше гуканье, и ничего не скажет ваше самое искреннее объяснение в любви и нежности, изложенное на "нормальном" языке". И в то же время все большее количество психологов, педагогов и даже педиатров замечают, что детям, которым все показывали и объясняли, развиваются гораздо быстрее, и, напротив, те, с которыми долгое время говорили лишь на "детском языке" и сами начинают говорить позже и хуже.

Ребенок же, которому говорили, например, "где мама", "где папа", уже в пять месяцев может узнавать эти слова и тянуться к родителям (то же можно сказать и про другие слова), а некоторые дети уже в семь-восемь месяцев говорят первое слово. Логично поэтому предположить, что ребенок способен уже чуть ли не просто с рождения активно обучаться. Конечно же, дети активно развиваются и обучаются, познавая мир, уже с рождения — с этим трудно спорить. Но, все-таки, что представляет из себя мир только что родившегося человека? Он только что появился на свет, казалось бы, "из ничего и ниоткуда", а следовательно — ничего не знает и не понимает. И, все же, похоже, что что-то он очень даже понимает.

В роддомах это хорошо знают опытные детские врачи. Они разговаривают — да, именно разговаривают — с младенцами, как с трехлетними ребятами, и удивительная вещь — младенцы перестают плакать, когда им только обещают скоро покормить, они протягивают ручку на просьбу "протяни ручку" и даже открывают рот, если их об этом попросить. Я многократно в этом убеждалась, когда находилась в роддомах с тремя своими детьми, и на изумленный вопрос "Они же все понимают?" получала ответ "Ну конечно! Они же слышали ваш голос в животе". Да, в это мало кто поверит. Но мои дети еще до месяца по просьбе открывали рот и двигали рукой (если не отвлекались — дети невнимательны), а старший, первенец, наиболее развитый физически, в 98% процентов случаев поднимал по просьбе ножки. Это же я наблюдала и у других детей. Правда, потом (в 4-5 месяцев) это пропадало. Хотя как знать, что происходило в сознании.

Между прочим, знаменитая Шарон Стон тоже вспоминает в одном интервью: "Я родилась уже взрослой, и это было странно — пребывать в этом детском теле".

И еще воспоминание (24 года): "Я лежу, а надо мной небо голубое, почти синее, и — лес, только я не могу поднять голову, чтобы посмотреть еще ниже. И самолеты, самолеты гудят (семья тогда снимала дачу во Внуково). И я все думаю:" Какая красота, какая красота!". "Я вредная такая была. Помню, держат меня над тазом, все вокруг столпились и говорят: "Ну писай, писай!" А я держусь и думаю: "А вот и не буду писать, а вот и не буду!".

Удивительно, что в этом случае (как и в других), ребенок, который еще не умеет сидеть, понимает все слова и имеет своеобразную внутреннюю речь. Надо заметить, что фразу "А вот и не буду" ребенок ни от кого в семье услышать не мог.

Одному молодому человеку никто не верил, что он помнит, как его везли из роддома. Он описывал дорогу и местность, по которой ехала машина очень подробно, но его описание совсем не соответствовало реальной дороге из того роддома, в котором он родился. Но вот случайно выяснилось, что везли ребенка совсем другим путем (чего он никак не мог знать), который полностью соответствует воспоминаниям этого юноши. Характерно, что в таких случаях люди скорее готовы поверить в какие-то мистические предчувствования, астрал, магию и т.п., только не признать, что ребенок обладает памятью и мыслями.

Безусловно, этот вопрос остается открытым. Требуется еще немало исследований и экспериментов, анализа воспоминаний, подтвержденных соответствующими фактами и т.д. Но пока они будут проводиться, наши с вами дети, возможно, будут расти в глубокой тоске и непонимании, мечтая, чтобы с ними просто поговорили. Конечно, может быть, это относится не ко всем детям (или только к первым месяцам их жизни, когда память о совместной с матерью жизни еще очень велика). Мы этого не знаем. Но, полагаю, что не будет особого вреда, если мама подойдя к только что родившемуся ребенку, ласково скажет ему: "Не бойся, малыш! Ты только что родился и еще маленький, но я помогу тебе войти в этот мир и всегда буду стараться тебя понять и помочь тебе в твоих недоумениях."

Обсуждение

У меня есть одно воспоминание. Это точно из младенчества. Я лежу на кровати на мягком пододеяльнике, на нем какие-то символы или иероглифы, они ярко выделяются на фоне белого. мне интересно на них смотреть.(Кстати, мама подтвердила, что у ее сестры действительно когда то лет 25 назад была постель со знаками гороскопа.в тот день мы были у нее в гостях и мне постелили эту постель, но я тогда только училась переворачиваться).я поворачиваю голову на шум и вижу маму и еще кого то. Почему то помещение, в котором я нахожусь кажется мне огромным.И вообще все кажется мне большим и каким то давящим. Если учесть, что младенцы меньше взрослого в среднем раз в 10, то оно и понятно. Мама шуршит упаковкой и показывает мне симпатягу, нарисованного на ней... мне нравится, мама улыбается. Это воспоминание как-то странно на мне отражается. Когда я об этом вспоминаю, я очень непонятно себя чувствую. Как будто когда-то я была инопланетянином, а потом превратилась в человека.

Спросила своего ребенка как он рождался, как пишет Валентина про книгу, он сказал:" так то такто", это его дословные слова.

В молодости мои родители год работали в азербайджанском селе. Там я и родился. Когда мы вернулись в Россию, я ещё до школы начал рассказывать маме о свои воспоминаниях. Она отвечала, что я не мог такое запомнить, так как по описанию это место, где я родился. Потом она привыкла к моим длинным рассказам. До сих пор в моей голове осталось огромное количество картинок первых моих месяцев жизни в азербайджанском селе. Это очень подробный вид окрестностей, включая деревья, дорогу, мост, овраг, технику. Эта комната, где я спал, стол, стулья и кавёр. И многое, много другое... Хорошо помню как прозрачные деревья стали зелёные, а потом на них появились яркие белые остроконечные шапки, - была весна. Иногда эти белые цветы я видел очень близко перед собой и мне было очень приятно. Потом цветы с деревьев куда-то пропали и мне стало грустно: никто больше не давал их мне. Прошло уже очень много лет, а я периодически нахожу объяснение тем или иным эпизодам, с которыми сталкнулся в азербайджанском селе. Например, к моим глазам близко подносили зелёные листья с определённой радильной симмметрией. И потом я долго искал эти южные деревья уже в России, но только спустя годы понял, - это были каштаны. Воспоминаний очень много, но стараюсь о них не говорить, - народ не верит. Однако хочу подчеркнуть главное, - все они были осмысленные, и ко всему, что я видел у меня возникало определённое чувство и отношение. О положительных эмоциях я привёл пример выше, упомянув о цветущих деревьях. Но были и другие, плохие впечатления. Дело в том, что я хорошо различал два своих состояния: первое, когда я спал и было темно и, второе, когда было вокруг ярко. Так вот во время сна, я постоянно слышал шум тракторов, меня это очень раздрожало. А днём я видел эти трактора на гусеницах и хорошо знал, что именно они меня беспокоят. Интересно было услышать коментарий моей мамы через несколько лет о шумных тракторах. Она отвечала, что да, буквально за стеной была моторная тракторная станция и рёв тракторов был очень сильный. Но, самое главное, моя мама говорила, что я не мог слышать их шум, что я спал очень крепко под рёв тракторов, что младенцы не слышат. А вот ей этот шум, действительно, очень мешал. Недавно у меня родился внук, а в соседней квартире делают капитальный ремонт, - грохот на весь дом. А внук как и я когда-то делает вид, что не слышит: крепко спит. Как мы мало знаем о наших детях!

Я помню, как меня взвешивали на холодных продолговатых весах для младенцев. Меня вносили в кабинет к врачу на осмотр и начинали раздевать. Я смотрела на эти весы и думала - сейчас опять положат на это холодное место! И начинала плакать заранее. Я хорошо запомнила эти весы. Мама удивляется. Помню эту детскую больницу и комнату ожидания перед кабинетом. Не знаю до скольки лет мы туда ходили, но на весах лежачих взвешивают только младенцев.

27.10.2011 06:14:12, NataErdem

Мои воспоминания повергали маму в шок. это касается и ощущения на лице уголка конверта, в котором выносили из роддома, и того, кто нёс меня домой,и ленточки на кровати - голубой, которую покупали на запас - вдруг будет мальчик, и сняли практически сразу после моего появления дома...Много таких моментов,которые,по общепринятому мнению не могут помнить младенцы...Но я-то знаю...Поэтому со своими дочурками и я и муж ведём себя соответственно...Чтобы любой запомнившийся миг дарил ощущение счастья и осознания того, что они любимы...

19.09.2008 13:03:34, Рада

У меня тоже есть воспоминание, но я не знаю какого возраста (меньше года), когда я лежу в своей красной коляске, не могу еще говорить, начинается дождь, мама меня закрывает, а я думаю: "Мама!! Только не надо закрывать, не оставляй меня под клеенкой и..." видимо, начинаю орать) Мне мало кто верит, что я могла такое запомнить...

Сейчас с сынулькой (1,5 месяца) постоянно разговариваем.

24.08.2008 03:17:56, Валентина

Я читала книгу"Разум новорожденного" какого то психолога, он там собрал исследования по этой теме. Так вот, если спросить ребенка до 3 лет как он рождался, большенство детей вспомнит и момент родов и время пребывание в матке на последних месяцах. У меня было кесарево,и весь девятый месяц я Настюшке рассказывала, что ей дядя откроет окошечко и поможет родится, что она должна стараться, не пугаться и через сутки мама её заберет, что бы она не плакала. И она почти не плакала когда родилась, через сутки я пришла с реанимации забрала её как обещала она ни плакала ни в роддоме ни дома. Я согласна с автором не надо сюсюкаться, надо с ребенком разговаривать.

а у меня есть одно воспоминание (хотя я до сих пор не уверена, что это так, т.к. я раньше думала, что это выдумка, сон) как меня привезли из роддома домой. Всего одни момент, но до сих пор не знаю, что это

25.07.2008 00:50:29, Lily

Моему мужу было около 6 месяцев - он каким-то образом вылез из кроватки и повис на низком шкафу - и он помнит это! Он говорит - вишу и думаю - ну все, если сейчас ко мне никто не подойдет - я отцеплюсь и упаду - он помнит все ощущения, которые он испытывал в этот момент.