Любовь или зависимость? Как отличить любовь от зависимости

Татьяна Кулинич

Пожалуй, невозможно найти среди нас человека, который бы не мечтал о счастливой любви. Тем не менее, похвастаться гармоничными и крепкими отношениями может далеко не каждый. Кто-то успевает разочароваться в самой идее любви и начинает считать себя прожженным циником-одиночкой, ведь так легче. Кто-то ищет ту самую вторую половинку десятилетиями, не замечая, как раз за разом совершает одни и те же ошибки, которые приводят к краху отношений. Почему же это происходит? Как утверждают психологи, мы обречены на разочарования только потому, что склонны к подмене понятий и не вполне понимаем, чего действительно хотим от близкого человека.

Чрезмерно опекающая сына мать может говорить о своей огромной любви к нему, о том, что желает ему исключительно добра, но при этом пресекать все его попытки наладить отношения с противоположным полом. Она действительно верит в то, что любит сына и просто оберегает его от неподходящих кандидатур, но на самом деле ей руководит страх одиночества. Так происходит и в отношениях мужчины и женщины, когда совсем другие чувства принимаются нами за ту самую пресловутую неземную любовь. Например, некоторые женщины до сих пор считают, что ревнивость мужчины, доходящая до рукоприкладства, говорит о том, как сильно он ее любит.

Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде, которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот, хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него самого и стать для него незаменимым «светом в окошке». Таким образом мы проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат в детстве. Итак, зависимость – это и сведение близкого человека к четко определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам, которых так боятся зависимые люди.

Что такое любовь?

Немного поговорив о зависимости, мы попытаемся понять, что же такое любовь. Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на те ее характерные черты, которые подчеркивают в своих трудах психологи. Во-первых, любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Если же наибольшее наслаждение партнерам доставляет не совместное времяпровождение и радость от присутствия другого, а ощущение власти над ним (требование гарантий, клятв в вечной любви, контроль над его жизнью), то речь идет именно о зависимости.

Во-вторых, истинная любовь, как самое прекрасное человеческое чувство, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Не зря говорят, что она дарит ощущение крыльев за спиной. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. И в-третьих, любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор. Истинной любви чужда идеализация партнера, когда «розовые очки» влюбленности заставляют нас видеть в возлюбленном само совершенство.

Отличия любви и зависимости

В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. В любви обе стороны равноправны.
Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от ?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием, успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины – серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча... и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого – новой любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки – все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, бecпoмощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?»

Boзникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг – раз! и ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья – широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям; целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком – за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет – это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы внесамодостаточности .

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие – в закрытой.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

	Нездоровое пристрастие
Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья. Желание роста для другого.	Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством
Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения	Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.	Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.
Доверие, открытость.	Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище»
Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.	Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.
Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть	Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.
Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.	Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.
Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве	Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

	Нездоровое пристрастие
Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства	Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв– это одностороннее решение.
Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями.	Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
	Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям.
	Поиски разрешения трудностей вне себя – алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации.

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню).

Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения.

Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы.

В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

«Ты нужен мне, как воздух»

«Не представляю себе жизни без него/нее»

«Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»

«Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»

«Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»

«Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»

«Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»

«Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»

«Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече.

Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик.

На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется.

Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим.

Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу».

Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве.

Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером.

Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве.

Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить!»

Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию.

Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите.

Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл.

Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть.

Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу.

Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений.

Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

переключение внимания на другие сферы жизни

научитесь выражать злость, «показывать зубы»

учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

возьмите ответственность за свою жизнь

найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Автор: Наталья Лучина

Легенда о второй половинке, предназначенной нам судьбой, питает убеждение в том, что для счастья и чувства целостности необходимо, чтобы рядом был другой человек, - «только рядом с ним (с ней) я смогу чувствовать себя самим собой, счастливым, свободным радостным и т.п». Стремление быть все время рядом, знать, где и с кем находится твоя половинка, переживать его (ее) проблемы как свои - что это, любовь или зависимость? Реальная физическая боль разлуки, навязчивое ожидание звонка любимого, готовность положить все на "алтарь вашей любви", неспособность бросить партнера, который унижает и разрушает вас - если вместо слов партнер и любимый вставить слова водка или наркотик, все это будет типичным описанием признаков химической зависимости. В середине прошлого века в психологии для описания явления болезненной зависимости взрослого человека от своего партнера стали использовать термин созависимость. Созависимый человек - это тот, кто позволяет поведению другого человека сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека.

Получается, что воспетые поэтами возвышенные чувства любви, муки влюбленности, жертвы ради любви оказываются не больше, чем проявлениями созависимости? А как проявляется настоящая любовь? Только человек, который полностью принимает и любит себя, который целостен и ценен сам по себе, а не потому, что рядом находится кто-то, способен на проявления истинной любви - искреннюю отдачу, бескорыстное желание добра другому, не отягощенное бессознательным эгоизмом. Путь к настоящей любви пролегает через любовь к себе, здоровый эгоизм, познание себя и своих потребностей.

В отношениях практически всегда присутствуют элементы зависимости - нет среди нас идеальных, любящих себя несмотря ни на что и всегда уверенных в себе, свободных, абсолютно взрослых личностей. По исследованиям американских психологов, почти 90% американцев в той или иной степени страдают от созависимости! Мы можем чувствовать себя полноценным, навязчиво помогая другому, делая его зависимым от себя, нам необходимо чувствовать, что мы нужны другому. Обычно именно такое поведение называется созависимым. Или мы можем отвергать любую помощь и заботу других, отрицать свою потребность в других, игнорировать других, демонстрировать к месту и нет свою независимость, проявляя контр-зависимое поведение, которое на самом деле является обманом и тончайшей манипуляцией - ничего не проси, сами придут и все дадут. И то и другое поведение создает отношения зависимости. Люди зависят друг от друга, и глупо отрицать свою реальную зависимость от других, точно так же, как неразумно преувеличивать зависимость друг от друга для того, чтобы не чувствовать себя одиноким и неполноценным. В настоящих отношениях любви зависимость партнеров становится взаимозависимостью - осознанной зависимостью, мы взаимодействуем, значит, мы влияем и зависим друг от друга, но каждый сохраняет границы своей личности и не стремится нарушить чужие: "Я - это Я, а Ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а Ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими".

Возможно, что легенда о существующей нашей второй половинке жива, но только вторая половинка оказывается совсем не такой, как мы себе ее (его) представляли в мечтах. Поскольку по сути является нашим отражением наоборот, и наши отношения с ней, проблемы и сложности, которые возникают, - возможность для воплощения тех качеств, которые мы в себе подавляем. Работа над зависимостью в отношениях является прекрасной возможностью для развития вашей самостоятельности и независимости, вашего личностного роста, развития вашей индивидуальности, но особенно актуальна эта возможность для людей, которые находятся в болезненных, разрушающих для них отношениях. Чаще всего термин созависимость используют, когда говорят о людях, которые долго живут в семье с алкоголиками, наркоманами и т.п., то есть с людьми, страдающими зависимостью от чего-либо. Хотя человеком, который вызывает у вас состояние созависимости, может быть муж, жена, ребенок, родитель, сестра, брат, друг, сотрудник, клиент, страдающий определенными проблемами или болезнями, или просто склонный к печальным чувствам. Но зависимый/больной человек особенно притягателен для потенциального созависимого, ведь именно он так нуждается в помощи!

Как помочь мужу бросить пить? Как помочь близкому человеку – выйти из депрессии, вылечиться, и т.д.? Ставя себе целью спасти, исправить, осчастливить другого человека мы выстилаем себе дорогу в ад, который называется созависимость. Каким-то удивительным образом центром жизни созависимого человека становится не его «Я», не его личные желания, мечты и цели, а другой человек! И чем больше усилий прикладывает созависимый к тому, чтобы осчастливить, вылечить, исправить другого, тем более несчастным, озлобленным и обессиленным становится сам!

Шанс переступить черту между стремлением помочь близкому, сочувствием и потерей свободы, созависимостью от других людей гораздо больше у тех, кто рос в неблагополучных (а особенно алкогольных) или внешне благополучных, но нездоровых семьях, в которых умалчивались проблемы, отсутствовала искренность, любовь и поддержка.

Проблема закладывается в младенчестве, когда ребеночек в силу определенных обстоятельств (болезнь, разлука и т.п.) не получает необходимый ему положительный опыт зависимости –слияния с мамой, удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей. На следующих этапах развития он получает негативный опыт самостоятельности (отделения) – или чувствует себя все время беспомощным из-за заброшенности и непреодолимых стрессов, или из-за постоянной опеки и страхов зависимого родителя формирует в себе убежденность, что самостоятельным быть опасно. В более старшем возрасте часто такие дети быстро становятся «взрослыми» внешне– пытаясь убедить себя и других в том, что они хорошие, что они заслуживают любви и внимания. Но сами не испытывают любви к себе, и под маской самостоятельности остаются ранимыми и неуверенными.

Огромный вклад в формирование созависимости вносит общество. Созависимость –это тип поведения, который идеализируется и внушается обществом, а особенно тоталитарным. Отдать жизнь ради спасения Родины (или Сталина), я – последняя буква в алфавите, не задумываясь, жертвовать собой ради другого, - вот те идеалы, которые внушались нам советским обществом с малых лет… Большинство предприятий, организаций построены исключительно на принципе подчинения и подавления (начальством подчиненных), который, конечно развивает и пестует созависимость у членов этих организаций. Корень проблемы можно найти еще в самом зачатии общества подчинения женщины мужчине, поскольку принципы, что «главным в семье должен быть мужчина», «одинокая женщина не может быть счастливой», «женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи» живут и процветают в нас. Все эти идеи находят благодатную почву в душе ребенка (подростка), не получившего достаточно любви и понимания в семье. И вот, для того, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо, он должен посвятить себя кому-то, он должен помогать, спасать, и только так он может почувствовать свою ценность.

Поэтому созависимая личность стремится заботиться, помогать, лечить других людей и эта забота основывается на низком чувстве собственного достоинства, то есть любовь отдается не от избытка, а от недостатка (потербности любви к себе). Для созависимых характерно взваливать на себя ответственность за другого и стремление все и всех контролировать. Парадоксально, но именно это больше всего способствует безответственному поведению партнера. Типичные ситуации – жена содержит всю семью, пока супруг в «творческом запое», оплачивает его долги, вытаскивает из милиции, прикрывает перед начальством и т.д., и только причитает, когда же он наконец-то начнет вести себя ответственно, по-взрослому! Никогда! До тех пор, пока вы не перестанете его контролировать, отвечать за него, напоминать ему, выручать его и помогать как малому ребенку.

Ваш партнер - взрослый человек, который может и обязан отвечать за свое поведение и свою жизнь. Пока вы за него решаете его проблемы, вы лишаете его возможности увидеть, к чему приводит его поведение, взять ответственность за последствия своих действий. Часто бывает сложно и страшно сделать это - перестать контролировать другого и отвечать за него. Что может случится, если вы перестанете контролировать? Попробуйте проанализировать, и вы убедитесь в бессмысленности вашего контроля - это уже не вы контролируете ситуацию, а ситуация удерживает ваше внимание и контролирует вас! Положитесь на естественный ход событий, не мешайте своей помощью вашему партнеру учиться самому отвечать за свои поступки - иначе как он этому научится?

Распознавая и часто прекрасно манипулируя чувствами других людей, созависимый не может выражать свои чувства, и в первую очередь это касается выражения гнева. Имея смутный образ себя, созависимые не понимают или не признают свои потребности, пытаясь их все время отложить на потом, плохо различают границы – могут позволить себе и другим делать иногда абсолютно недопустимые вещи – читать чужие письма, рыться в карманах мужа в поисках зарплаты, или терпеть оскорбления и побои со стороны супруга. Жизнь созависимого может быть настолько полна негатива и боли, что вынести ее можно только отрицая реальность, не признаваясь себя в том, что тебе настолько плохо, что эта проблема не решается, что давно пора просить о помощи. Так хочется верить в то, что этот человек необыкновенный, вашим отношениям суждено стать прекрасным романом, ваша семья будет самой крепкой и счастливой… вариантов розовых мечтаний много, – итог один - разочарование. Вот почему первый шаг сделать настолько сложно – сложно признать, что все твои мечты были безосновательны и все совсем не так, как тебе хотелось, что ты не можешь уже справляться с этой ситуацией… Многие живут всю жизнь, обманывая сами себя, не желая переживать крах надежд. Не желая разочаровываться, не видя очевидного, пытаясь, как мальчик Кай в анекдоте сложить слово счастье из букв Ж, О, П, А…

Как избавиться от созависимости и наполнить вашу жизнь любовью, а не зависимостью? Главный и основной рецепт - в первую очередь нужно понять и полюбить себя. Поверьте, Вы никогда не сможете контролировать другого человека! Вы не отвечаете за то, что он болен, что он несчастен, недостаточно удачлив и т.д. Но то, за что Вы отвечаете, то, что Вы можете изменить – есть! Это Вы! В первую очередь вы отвечаете за себя, за свое здоровье, внешний вид, самочувствие, настроение, за свою судьбу в конце -концов! Этот урок нужно усвоить полностью, для того чтобы ваша личность начала перестраиваться вокруг вашего истинного «Я». Изменитесь вы - и поменяется ваше окружение. Реальной помощью в вашем выздоровлении будет следование принципу отстраненности, четкое определение границ своей ответственности, работа над выражением своих чувств, пониманием и удовлетворением своих потребностей, умением просить и получать помощь. Поскольку созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, время, за которое можно себя перестроить, рассчитывается так: на 1 прожитый год вашей жизни нужно потратить 1 месяц работы над собой. На этом пути важно запастись верой и поддержкой близких по духу людей. Хорошо, если у вас есть возможность получить квалифицированную помощь психолога, работающего именно с проблемами созависимости, посещать группы самопомощи созависимым (Ал-Анон), изучать литературу на эту тему. «Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно…»

Наталья Лучина специально для сайта: https://junona.pro