Любовь главное чувство в жизни человека. Сочинение-рассуждение на тему «Любовь в жизни человека
adminЛюбовь объединяет людей. Все мы в поиске любви в течение жизни. Начинается она с материнской любви и заканчивается . И причина в том, что человек нуждается в этом, он не способен жить без такого чувства. Люди задают себе вопрос, а нужно ли это вообще? В чем смысл любви?
Люди не могут не любить. И если определять любовь как потребность души, единение внутренних миров, то нет преград для данного чувства. Но стоит , поговорим о любви. Данное чувство глубже и ровнее, оно подразумевает под собой высочайший уровень доверия.
Зачем нужна любовь
Если отвечать на вопрос, зачем нужна любовь, то возьмем бытовой уровень, а также задумку самой природы. Таким образом, любовь выступает в качестве орудия полового отбора среди людей. Поэтому любовь требуется для того, чтобы человечество не страдало над выбором, чтобы мы влюблялись в тех, кто этого поистине заслуживает.
Это важно для природы потому, что люди должны размножаться, а также, чтобы вид «Человек» улучшался в ходе естественного отбора. Ранее, когда на планете жили по большей части однополые существа, то все они постоянно размножались. Подобные виды эволюционируют долгое время. А для ускорения такого процесса людей поделили на 2 пола. Но рассмотрим и другие причины необходимости любви:
любовь – наркотик. Если посмотреть на данное чувство со стороны медицины, то в момент его зарождения в организме появляются эндорфины. Они вызывают эйфорию и счастье. По этой причине люди стремятся испытывать такое снова и снова. Рядом с любимым человек чувствует себя лучше;
любовь избавляет от страха. Ради любимых мы способны на много подвигов. Именно любовь лишает людей страха, потому важно ценить такое чувство;
вдохновение любовью. Вне зависимости от взаимности чувств, любовь становится вдохновением. Благодаря ей было создано немало великих произведений искусства;
любовь помогает создавать чудеса. Под воздействием любви люди могут сильно меняться. Такое чувство не дается с рождения, но те, кто получил его от родителей, получают некоторые преимущества. У таких людей нет букета комплексов, они растут с нормальной оценкой. Это наиболее правильный ответ на вопрос, зачем требуется любовь людям. Без любви мы станем замкнутыми, злыми, будем . Но стоит влюбиться, как мы преображаемся, меняемся.
Зачем человеку любовь
Основываясь на сказанном выше, ответим на вопрос, зачем, собственно, человеку нужна любовь. Это чувство важно, чтобы мы могли выбирать для себя , с которым жизнь, семья и потомство окажется лучше. Ведь мало кто влюбляется в некрасивых, слабых, глупых людей. У них слабые гены, потому семьи с ними будут нежизнеспособными.
Но появляется вопрос, если нам известно, что важно находить лучшего партнера, то почему мы не способны сами определить, кого стоит любить, а кого не стоит. На деле, некоторые осознанные личности способны управлять собственными чувствами. А чтобы простые люди не ошибались, природа не разрешает им так просто управлять своими чувствами. Она продолжает участвовать в природном отборе, в улучшении генотипа и человечества как вида.
В любви люди ищут что-то свое. На любовь нередко возлагают чаяния и надежды. Если человек не нашел счастья по жизни, то в неимении высокого чувства он находит источник проблем. Если в семье не все хорошо, то . Здесь идет смешение понятий. Любовь – это не всегда спонтанное, пришедшее свыше чувство. Нередко она является результатом серьезной работы над собой, которую люди проделывают, чтобы сохранить отношения, семью.
А семья требуется нам по многим причинами. Ведь если у человека нет близких, готовых в любой момент поддержать его, помочь и стать опорой, то ему гораздо сложнее решиться на что-то важное. Мы нуждаемся в нежности и теплоте. Только крепкая семья, которая строится на любви, способна помочь нам.
Любовь против старости
Нежность и любовь – лучшие средства против старости. Для здоровья сердцу требуется любовь, а повышает сопротивляемость организма к заболеваниям. Фраза «любви все возрасты покорны» показывает суть проблемы. Но горячее чувство проходит, остается истинная, стойкая любовь. Потребность в близости у людей сохраняется до старости.
С возрастом яркость и интенсивность таких переживаний немного слабеет, но все-таки они воспринимаются позитивно. И это нормальное явление для счастливой жизни. Люди, которые недополучают любовь, страдают от бессонницы. От нарушений кровообращения, головных болей, нервозов. Любовь помогает нам оставаться здоровыми и бодрыми в любом возрасте.
3 марта 2014Мы описали 5 наиболее популярных проблем, связанных с темой любви, для сочинения на ЕГЭ по русскому языку. Все они находятся в содержании. К каждой из них прилагаются три аргумента из отечественной литературы школьного курса. Скачать таблицу с примерами вы можете по ссылке в конце статьи.
- Любовь в жизни человека играет немаловажную роль, и эту мысль отлично доказывает Карамзин в своей сентиментальной повести «Бедная Лиза» . Главная героиня произведения отвечает на чувства молодого дворянина Эраста и уже не может представить жизнь без любимого человека. Однако героям приходится расстаться, так как Эрасту нужно вместе с полком выступить в поход. Через несколько месяцев Лиза встречает возлюбленного и узнает, что он помолвлен с богатой вдовой. Этого девушка выдержать не в состоянии, ведь чувства для бедной Лизы стоят превыше других ценностей. Повесть заканчивается довольно печально: так и не смирившись с потерей любви, девушка бросается в воду.
- Некоторым кажется, что любовь – вовсе не главное в жизни, поэтому они игнорируют чувства. Именно такую позицию мы наблюдаем у главного героя романа Тургенева «Отцы и дети» Евгения Базарова. Евгений – нигилист, то есть человек, не отдающий предпочтения авторитетным ценностям и не склоняющийся перед ними. Для него главное – это наука и медицина. Однако, как бы он ни отстаивал свою правоту, в жизни даже такого противоречивого персонажа встречается любовь. Общаясь с Анной Одинцовой, Базаров обнаруживает романтика в себе. Для человека любовь имеет огромное значение, поэтому даже нигилист Базаров не может избежать ее влияния на свое поведение. Из-за своего пренебрежительного отношения к эмоциям он не выдержал испытания любовью и погиб в цвете лет.
- Любовь приносит одновременно и радость, и несчастье, окрыляет и разбивает сердце. Об этом неземном и противоречивом чувстве и о том, какую роль оно играет в жизни людей, пишет Достоевский в повести «Белые ночи» . Главный герой, мечтатель, влюбляется в юную девушку Настеньку, которая ожидает возвращения возлюбленного, которое должно уже состояться. Так и не получив от него весточки, девушка отвечает на чувства главного героя. Однако, встретив ожидаемого мужчину, Настенька бросает мечтателя. Главный герой, читая письмо с извинением Насти, прощает ее и понимает, что встреча с ней – самое яркое, что было в его жизни.
Верность и измена в любви
- Настоящей любви трудно обходиться без верности, хотя в жизни бывают настолько непредсказуемые ситуации, что иногда эти понятия вовсе не дополняют друг друга. Обратимся к роману в стихах Пушкина «Евгений Онегин» . В юности Татьяна Ларина влюбилась в главного героя и призналась в своих чувствах в письме, на что Онегин мягко ответил девушке отказом. Однако спустя время нежные чувства проснулись и в Евгении, но на тот момент она — уже замужняя дама. Несмотря на так и не угасшие чувства к давнему знакомому, Татьяна осталась верной своему супругу.
- В пьесе Островского «Гроза» главной героине Катерине тяжело живется в кругу семьи, в особенности, из-за упреков свекрови Кабанихи. Когда девушка встречает Бориса, она хоть и испытывает муки совести, но все же ходит с ним на свидания. Спустя время она все-таки решает сознаться возвратившемуся мужу Тихону в измене, после чего ее выгоняют из дома. Девушка остается отверженной и Борисом, поэтому бросается в воду. Тихон, несмотря на упреки матери, понимал, что испытывает к провинившейся супруге только нежные чувства: ему жалко ее, поэтому он даже прощает ее за измену. Когда он прощается со своей женой, держа ее тело на руках и, наконец, дает отпор матери, читатель понимает, как искренне он любил Катерину.
- В романе-эпопее «Война и мир» Толстой показывает читателю на примере собственных героев, что, к сожалению, верность не для всех имеет значение. Вспомним брак Пьера Безухова и Элен Курагиной: любви там не было, Элен вышла замуж за Пьера, узнав, что он является состоятельным наследником. Мужчина так же не испытывал ответные чувства к супруге, однако оставался ей верен до конца, чего нельзя сказать о героине. Брак для нее не играл важной роли, поэтому госпожа Безухова игнорировала свой статус замужней дамы. Возможно, за верность даже нелюбимой Элен судьба наградила Пьера счастливой семьей с Наташей Ростовой, в которой об измене не шло и речи.
Самоотверженность во имя чувства
- Любовь часто расставляет преграды для людей и достается им с большим трудом. В своем романе «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков доказывает, что ради любимого человека порой приходится многим жертвовать. Оказавшись в разлуке с Мастером, Маргарита не собирается сдаваться и жить без него. Ради своего любимого человека она принимает волшебный крем от Азазелло, превращаясь в ведьму. Так же она самоотверженно отдает свою душу Воланду, становясь королевой на его балу. Чего только не делает девушка ради того, чтобы ее возлюбленный и его многозначительная для них рукопись вернулись! Именно благодаря самоотверженности Маргариты герои воссоединяются.
- Самоотверженность во имя любви – качество, присущее не только рыцарям и воинам, но и более современным персонажам. Обращаясь к роману Гончарова «Обломов» , волей-неволей отмечаешь характер ленивого главного героя. Илья Ильич не хочет делать карьеру и покорять общепринятые вершины. Кажется, что ничто не способно поднять его с дивана. Однако Штольц знакомит друга с Ольгой Ильинской, и ради нее Обломов меняет свой образ жизни. Он переезжает за ней на дачу, предлагает Ольге стать его женой и получает согласие. Хоть дальше он сдается и возвращается к дивану, для возлюбленной он все же постарался изменить себя и свою жизнь.
- Когда любишь человека, хочешь сделать его счастливым – именно поэтому периодически приходится быть самоотверженными. Обратимся к повести Александра Куприна «Гранатовый браслет» . Главный герой Георгий Желтков много лет был влюблен в княгиню Веру Николаевну. Несколько раз в год он писал письма, пытался ей звонить, а Вера сказала ему, что без него ей было бы спокойнее. Решив больше не беспокоить возлюбленную, но и не представляя жизни без нее, герой решает застрелиться. Георгий пожертвовал жизнью ради любимой, а Вера не оказалась столь самоотверженной, слишком поздно поняв, что упустила настоящую любовь.
Ревность: плюсы и минусы
- Часто любовь не может обойтись без чувства ревности, и многие литературные персонажи, как и реальные люди, испытывают негативные эмоции по отношению к другим из-за привязанности к любимому человеку. В комедии Грибоедова «Горе от ума» Александр Андреевич Чацкий возвращается в Москву и навещает дом Фамусова. Он встречается с Софьей, которая уже предпочитает ему Молчалина. Конечно, ему неприятна эта ситуация, к тому же Молчалин не вызывает одобрения у Чацкого. Он обманывает Софью, стараясь завоевать внимание Лизы, и, когда это обнаруживается, Софья так же, как и главный герой, испытывает неприязнь и ревность. Однако это чувство – единственная настоящая искра жизни в болоте лицемерия и притворства светских салонов. Оно, как мы видим, присуще искреннему человеку вроде Чацкого, но совершенно чуждо всем обитателям московского общества. Испытав сердечные муки, Софья тоже преображается, ведь получает важный жизненный урок. Таким образом, ревность – это не всегда плохо, зачастую она свидетельствует о глубокой натуре и истинной любви.
- Любовь нередко является причиной ссор, недопонимания, войн, а чаще всего потакает этим разладам именно ревность. Вспоминается роман в стихах Александра Пушкина «Евгений Онегин» . После объяснения с Татьяной герою совершенно не хотелось оказаться на именинах, и он всерьез обозлился на своего друга Владимира Ленского за то, что он не учел его пожелания. Евгений стал ухаживать за Ольгой Лариной, что, конечно, совершенно не устроило молодого поэта. Ленский вызывает Онегина на дуэль, на которой он погиб сам. Из-за ревности все обрели только несчастья: и Евгений стал причиной смерти друга, и Ольга потеряла возлюбленного, и сам Владимир погиб.
- Часто странное поведение героев объясняется либо любовью, либо ревностью. В романе «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов показывает читателю, что ревность не приводит ни к чему хорошему. Как мы помним, у Печорина к Вере было особое отношение, он любил эту хрупкую белокурую даму. Вера – замужняя женщина, и эта мысль была очень неприятна Григорию. Подобное чувство было и у самой героини, когда она испытывала негодование насчет общения Печорина с Мэри, хотя она понимала, что для него это не так серьезно. Ревность не сблизила любовников, а, напротив, только отдалила их и разлучила навсегда. Вера в приступе меланхолии все рассказала мужу, и он увез ее от незадачливого кавалера.
Воскрешающая сила чувства
- Любовь и доброта к людям способны помочь человеку выбраться из трудных ситуаций и разобраться в себе. Так, героиня романа Федора Достоевского «Преступление и наказание» , Соня Мармеладова смогла спасти Раскольникова от ужасных последствий, связанных с обдумыванием совершенного им преступления. Родион чуть не сошел с ума, анализируя исход своей теории об обыкновенных и необыкновенных людях, и только благодаря отзывчивости и любви Сони он смог эмоционально спастись от самого себя. Девушка поддерживала героя, побуждала покаяться, направляя его на путь нравственного воскрешения. Именно благодаря ее поддержке Раскольников справился со своими мыслями и страхом.
- В романе Булгакова «Мастер и Маргарита» любовь становится одним из главных стимулов жизни. Более того, именно это светлое чувство спасает героев от отчаяния и наполняет их существование счастьем. По прибытии в Москву Воланд обнаруживает, что многие жители озадачены «квартирным вопросом», и хотя Мастер и Маргарита не менее нуждаются в деньгах, для них главное – не материальное, а духовное превосходство. Ради своих чувств они преодолевают преграды, лишь бы воссоединиться и не расставаться. Их любовь и стала воскрешающей силой, навсегда соединившей героев.
- Любовь во многом влияет на человека, и даже способна превратить юношеский максимализм в расчетливость и меркантильность. В романе Гончарова «Обыкновенная история» главный герой, Александр Адуев рассчитывал, что его жизнь сложится совершенно иначе: встреча с Надей и влюбленность в нее дарили Александру новые надежды и светлые мечты. Возможно, если Наденька бы не увлеклась графом Новинским и не разбила бы сердце Александру, любовь стала бы для него неким воскрешающим символом. Однако сюжет складывается иначе, и перевоплощение героя начинается с разочарования в светлом чувстве. Иногда любовь способна спасти человека, но, к сожалению, бывает так, что она только разрушает идеальное представление о жизни.
ВЕДЕНИЕ
Семья и брак.
Обусловленность форм брака, типа семьи, ее структуры и функций характером производственных отношений, общественной системой, прогрессом духовной культуры общества. Патриархально-многопоколенная семья. Переход к нуклеарно-эгалитарной семье. Кризис семьи.
Семья - неотъемлемая ячейка общества, и невозможно уменьшить ее значение. Ни одна нация, ни одно сколько-нибудь цивилизованное общество не обходились без семьи. Обозримое будущее общества также не мыслится без семьи. Для каждого человека семья - начало начал. Понятие счастья почти каждый человек связывает, прежде всего, с семьей: счастлив тот, кто счастлив в своем доме.
К определению природы и сущности семьи мыслители прошлого подходили по-разному. Одна из первых попыток определить характер брачно-семейных отношений принадлежит древнегреческому философу Платону . Патриархальную семью он считал неизменной, исходной общественной ячейкой: государства возникают в результате объединения семей. Однако Платон не был последователен во взглядах на семью. В проектах «Идеального государства» в целях достижения сплоченности общества он предлагал введение общности жен, детей и имущества. Эта идея была не нова. Древнегреческий историк Геродот в своей знаменитой «Истории» отмечает, что общность женщин была отличительной чертой у ряда племен. Такие сведения встречаются на протяжении всей античной эпохи.
Аристотель, критикуя проекты «идеального государства», развивает идею Платона о патриархальной семье как исходной и основной ячейке общества. При этом семьи образуют «селения», а соединение «селений» - государство. Подобная точка зрения на семью господствовала продолжительное время. Французский просветитель Жан-Жак Руссо писал: «Самое древнее из всех обществ и единственно естественное – это семья... Таким образом, семья – это, если угодно, прообраз политических обществ, правитель – это подобие отца, народ – детей...».
Философы античности, средневековья и отчасти даже нового времени выводят общественные отношения из семейных отношений, обращают основное внимание на отношение семьи к государству, а не на характеристику ее как особого социального института. В определенной мере эти взгляды разделяли даже немецкие философы Кант и Гегель . Основу семьи Кант видел в правовом порядке, а Гегель – в абсолютной идее. Заметим, что ученые, признающие вечность и изначальность моногамии, фактически отождествляют понятия «брак» и «семья», различия между ними сводятся к формальному началу. Конечно, между понятиями «брак» и «семья» существует тесная взаимосвязь. Недаром в литературе прошлого (иногда и настоящего) они нередко используются как синонимы. Однако в сути этих понятий есть не только общее, но немало и особенного, специфического. Так, ученые убедительно доказали, что брак и семья возникли в разные исторические периоды. Современные социологи определяют брак «как исторически изменяющеюся социальную форму отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их половую жизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности. Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она, как правило, объединяет не только супругов, но и их детей, а также других родственников или просто близких супругам и необходимых им людей».
С той-то поры для большинства людей фраза «семья – ячейка общества» и является истиной в последней инстанции. При этом напрочь забывается что такое общество, насколько оно сложно и какова его структура. :-))) У истоков утверждения исторического взгляда на брак и семью стоит швейцарский ученый И. Бахофен (1815 – 1887), автор работы «Материнское право». Крупнейшей вехой на пути обоснования эволюционных идей был труд американского ученого Л. Моргана (1818 – 1881) «Древнее общество».
Позднее обоснование происхождения и развития семьи дали К. Маркс и Ф. Энгельс. Они утверждали, что экономические отношения, составляющие основу общественно-экономических формаций, являются в то же время и основой семьи. К. Маркс отмечал, что «семья должна развиваться по мере того, как развивается общество, и должна изменяться по мере того, как изменяется общество». Ф. Энгельс показал, что вместе с развитием общества и семья, как его важнейшая ячейка, под влиянием социально-экономических условий переходит из низшей, формы в высшую. В. И. Ленин также отметил, что в развитии семьи определяющим фактором были и будут социально-экономические отношения. Значит, семья является продуктом исторического развития, и каждая общественно-экономическая формация имеет присущие только ей брачно-семейные отношения.
В истории человечества сменилось немало форм общественного регулирования отношений между полами. Одни из этих форм были характерны для отдельных племенных союзов, другие имели более широкое распространение, но все они соответствовали определенному уровню социально-экономического развития общества.
Для первобытного человеческого стада была присуща форма половых отношений, которую можно назвать неупорядоченной каждый мужчина этого стада имел право на каждую женщину. Эта форма отношений получила название промискуитета . Такие отношения со временем стали вносить дезорганизацию в жизнь первобытных людей (острые конфликты и драки во время подготовки к охоте, отсутствие единства действий во время охоты и др.). Это стало тормозить развитие производственных отношений и угрожать самому существованию первобытного стада. По мнению К.Маркса «Объективной необходимостью становилось дальнейшее обуздание зоологического индивидуализма, смягчение остроты конфликтов между членами первобытного коллектива». Обуздание полового инстинкта началось с установления первобытной общиной половых табу - запретов, которые помогали держать инстинкт в определенных рамках.
Важным шагом в регулировании половых отношений между мужчиной и женщиной было исключение половой связи между родителями и детьми, между предками и потомками. Эту санкцию – можно считать исторической границей между добрачным состоянием общества, когда половая жизнь людей определялась лишь их природой, и браком как с оциально регулируемым отношением между полами. И здесь же проходит грань между первобытнообщинным стадом и родом. С появлением рода возникает и групповой брак. Для ранней стадии первобытнообщинного строя характерным считается дуально-родовой брак . Эта форма группового брака была экзогамной – абсолютное запрещение всех половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения (а значит, и в брак) только с членами другого рода.
Среди исследователей существуют различные точки зрения на происхождение экзогамии:
она возникла в силу того, что от браков между кровными родственниками рождались неполноценные дети;
жизнь требовала расширить социальные контакты, иметь связи с другими человеческими объединениями;
таким путем можно было достичь установления внутри рода социального мира, так как половые отношения и сопровождающие их конфликты выносились за его пределы.
Наиболее вероятной причиной возникновения экзогамии представляется сочетание всех этих обстоятельств. Таким образом, эта форма группового брака была союзом двух родов, который обеспечивал половые отношения между их членами. Это еще не приводило к созданию семей. Дети принадлежали всему роду и воспитывались родовой коммуной.
К групповому браку относят и полигамию (многобрачие), которая включает полигинию (многоженство) и полиандрию (многомужество). Полигиния – мужчина состоит одновременно в нескольких брачных союзах с несколькими женщинами. Она была свойственна преимущественно патриархату. Полиандрия – женщина состоит одновременно в нескольких брачных союзах с разными мужчинами. Характеризуя многоженство и многомужество, Ф. Энгельс писал: «Обе эти формы брака могут быть только исключениями...». Многоженство в форме семьи гаремного типа в ряде мусульманских стран (Пакистан, Египет и др.) существуют и до сих пор.
Развитие первобытного общества привело к тому, что групповые браки становились невозможными - они вытеснялись парным браком. «На этой ступени мужчина живет с одной женой, однако так, что многоженство и, при случае, нарушения верности остаются правом мужчин, хотя первое имеет место редко в силу также и экономических причин; в то же время от женщин в течение всего времени сожительства требуется в большинстве случаев строжайшая верность, и за прелюбодеяние их подвергают жестокой каре. Брачные узы, однако, легко могут быть расторгнуты любой из сторон, а дети, как и прежде, принадлежат только матери» (Ф. Энгельс). Хозяйственной ячейкой еще долго оставался род.
Парный брак возник из потребности сделать отношения между половыми партнерами более стабильными. В дальнейшем муж постепенно становится кормильцем детей жены, то есть отцом, и возникает экономическая ячейка, состоящая из него, жены и детей последней, то есть парная семья. Здесь оба супруга трудились, участвуя в общественном производстве, получали от общества равную долю продукта, в равной степени являлись кормильцами детей. Они были равными во всех отношениях. «Парная семья, сама по себе слишком слабая и слишком неустойчивая, чтобы вызвать потребность в собственном домашнем хозяйстве..». Несмотря на это, можно отметить, что половые отношения стали регулироваться не только социальными, но и экономическими отношениями, постепенно меняется и сам характер брака: его целью наряду с регулированием половых отношений также становится создание семьи, содержание и воспитание детей.
Какова же роль эмоциональных отношений в создании и поддержании такого социального образования как семья? Это, наверное, существенно удивит господ студентов, но до начала 20 века – практически никакого. Брак, основанный на переживании, к друг другу, такого чувства как любовь, до начала указанного выше периода, был скорее исключением, чем правилом. Его исключительность являлась основой сюжета практически всей романтической литературы. Конечно, нельзя сказать, что люди проживающие в браке, не испытывают друг к другу положительных эмоциональных чувств. Они могли их испытывать и при заключении брака, но последние не являлись ведущим фактом создания брака и его поддержания.
Ведущим фактором являлся экономический интерес. Причем, зачастую, не самих брачующихся, а их родителей или существующих объединений семей на родственной основе – кланов. И именно парный брак, ведущий к созданию моногамной семьи, наибольшим образом подходит для создания семьи на экономической основе. Семья, таким образом, становиться формой накопления и передачи материальных ценностей. Современному человеку сложно оценить те реалии брака, которые были характерны ему 100, 500, 1000 и более лет тому назад. Попробуем опереться на факты.
Семья, в момент появления родовой структуры человеческого общества, была патриархальной по стилю управления и многопоколенной по структуре. Такая модель семьи, с небольшими вариантами, была характерна для самых различных человеческих сообществ на протяжении более чем 5-6 тысяч лет. Под одной крышей проживало достаточно большое количество родственников. Сколько? Давайте посчитаем. Материальным обеспечением жизни семьи (внешней хозяйственной деятельностью) управлял один человек. Это был мужчина в возрасте 35-50 лет. Именно он принимал все основные решения, обеспечивающие выживание семьи, когда пахать, сеять, жать, когда и кому заготавливать лес или ехать на ярмарку. Он был старшим для всех мужчин, и видимо поэтому, в русских крестьянских семьях, он получил название «большак». Выполнением всех вышеназванных функций был не сам он, а его сыновья, как имеющие свою собственную семью, так и неженатые. Организацией быта семьи (внутренней хозяйственной деятельностью) занималась старшая женщина, называемая «большачиха». Чаще всего она являлась женой большака. Она в основном ведала вопросами переработки продуктов заготовленных мужчинами и бытовым обслуживанием семьи. В подчинении у нее находились жены ее сыновей. В этих работах принимали участие и ее дочери, но нагрузка на них была существенно ниже. Таким образом, мы видим, что роли большака и большачихи по своему содержанию не родственные, а управленческие. В случае смерти большака эта роль переходила его старшему сыну, а после смерти большачихи – старшей невестке. Таким образом, мы имеем разделение семьи на три части – производящую (формирующую материальные блага для существования семьи (молодые пары)), управляющую (принимающую решения, (большак, большачиха и отец большака)) и иждивенцев (дети).
Подсчитаем количество взрослых проживающих в такой семье. Семейная пара, осуществляющая управленческую деятельность (2 человека), плюс семьи их женатых сыновей (6-8 человек, рожали-то помногу). Вместе с ними жили немощные родители большака. То есть количество взрослых членов семьи достигало 9-11 человек. Вместе с ними проживало 12-15 человек детей. То есть мы имеем такую крупную семейную группу, совместно осуществляющую хозяйственную деятельность в собственных интересах. Но такие функции как половая, рождения и воспитания детей осуществляются в семейных парах. Хотя есть многочисленные свидетельства активного сексуального поведения большака к своим невесткам. Как функционирует такая сложная система? Возможно ли ее устойчивое существование только за счет правил продуцируемых в каждой семье старшим поколением? По-видимому – нет. В патриархально-многопоколенной семье все обязанности жестко предписаны, каждый член семьи четко знает, что ему нужно делать. Это определено раз и навсегда и не подлежит никаким изменением. Причем, предписывается даже поведение в самых различных житейских ситуациях (см. например, поведение Катерины и Кабанихи («Гроза») в ситуации проводов мужа). Для российских условий этот свод правил, текстово закрепленный, получил название «Домострой».
Патриархальность такой семьи имеет ряд характерных черт. Так отец большака не принимает участия в непосредственном управлении семьей. Но в случае «неправильного» поведения большака к членам семьи, реагирует на них не его собственная жена, не его дети, а самый старший мужчина в семье, его отец. На малейшие нарушения соподчиненности и неуважения к старшим, в пределах семьи реагирует именно он. Уважение к старшим, в такой форме распространяется на всех стоящих ниже по статусу. Неуважение большака к своем отцу наказывалась миром (обществом деревни), через «посечение» на общинном сходе. Кроме того, сравните смысловое значение словосочетаний «взять в жены» и «выйти за муж». Модель современной семьи качественно иная.Назовем ее эгалитарно-нуклеарной. Какова структура семьи? Основой ее являются супруги (нуклеарность). Именно эти люди, состоящие в браке, определяют стиль жизни семьи, решают все семейные проблемы. Причем оба имеют одинаковые права и обязанности во всех областях семейной жизни (эгалитарность). Такая семья чаще всего двупоколенная – родители и их дети. Родители как экономически самостоятельная часть семьи обеспечивают ее существование и одновременно управляют ей. Дети растут в семье, являюсь иждивенцами. Численный состав такой семьи 3-5 человек. Родственные отношения вне такой семьи не обязательны и устанавливаются только по желанию членов семьи. Наиболее характерной чертой такой семьи является ее эгалитарность в распределении семейных обязанностей. В ней не существует общих предписаний по распределению обязанностей, и тем более нет никаких предписаний поведения. В каждой ситуации, при изменения положения семьи, структуры и отношений в семье семейные обязанности могут быть заново перераспределены по договору между супругами. Это существенно усложняет установление и поддержание таких взаимоотношений, (так как требуется постоянный учет интересов и желаний партнера), но при этом создает индивидуализированные парные взаимоотношения как супружеские, так и родительско-детские. И эти отношения наилучшим образом соответствуют этим людям.
Несомненно, представленные вашему вниманию, оба типа семей являются моделями. То есть, наиболее типичным представлением реальных семей. Но они позволяют лучше понять динамику отношения к типичной семье произошедшую в период начала-середины 20 века. Каковы же причины такой разительной смены семейного стереотипа? Попытайтесь сами оценить положение женщины в патриархально-многопоколенной и эгалитарно-нуклеарной семьях. Ну и как? По-видимому, это и явилось основной причиной такой динамики. Причем здесь следует выделять субъективный и объективный фактор этого процесса. Субъективным фактором явилось женское движение за свои гражданские права (суфражистки, феминистки). Объективным – изменение положения женщины в обществе и общественном производстве, за счет прошедших двух мировых войн, и изменения структуры этого производства.
Каково же положение современной семьи (возьмем пример России)? Назвать его неблагополучным было слишком оптимистичным. :-(
Начнем с супружеских отношений. Старая шутка «хорошее дело браком не назовут» во многом оправдывается. Каков, по вашему, процент разводов по отношению к заключенным бракам за год? Колеблется от 60% до 75%. То есть два из трех, три из четырех браков распадаются. Увы.
Но может быть те, кто не развелся, живут счастливо? Мы не обладаем цифрами о количестве конфликтов и проблемных ситуаций в «средней» семье. Но по моему профессиональному опыту семейного консультанта – не меряно. Без работы ни я, ни мои коллеги без дела не сидят. Рассмотрим вопрос о физическом насилии в отношениях между супругами. Цифр о «рукоприкладстве», побоях супругов друг другом я опять не имею. Но есть следующая страшная цифра. За год в России от рук мужей и любовников погибает 8 000 (!) женщин. Страшно, милостивые судари и сударыни. А мужчин? Не знаю, но бытовое убийство – 80-90% от всех. А кухонный нож или чугунная сковорода – пострашнее автомата Калашникова будут.
Но может быть хоть детям в семье везет? Увы, нет. Я, здесь, не буду касаться «нормальных» проблем взросления детей в семье. Вы знаете, сколько детей (т.е. до 18 лет) в нашей стране не живут с родителями, и являются сиротами. Официальная цифра 2000 года – около 700 000 (!!!) детей. И каждый из них своя, очень сложная судьба. А неофициальная в 2 раза выше. А тенденцию увеличения остановить не удается. Сколько их сейчас? Кто знает, широко о них не говорят. И более 90% из детей сирот – это сироты при живых (!) родителях, либо брошенные ими, либо лишенные родительских прав.
А процесс идет. Сейчас почти 29% детей в России начиная с 1997 г. появляются на свет вне брака своих родителей (Госкомстат России). Если в 1988 г. лишь 13,0% детей в России рождалось вне брака, то в 1991 г. - 16,0%, в 1996 г. - 23,0%. В 1997 г. "незаконнорожденными" можно было считать 25,3% родившихся детей, в 1998 г. - 27,0%, в 1999 г. - 27,9%, в 2000 г. - 28,0%, а в 2001 г. - 28,8%. Число внебрачных рождений детей за последние 10 лет (в 2001 г. по сравнению с 1991 г.) увеличилось в России на 31,0%. Если в 1991 г. таких случаев было зарегистрировано 287,9 тыс., то в 2001 г. - 377,3 тыс. Между тем общее число родившихся за этот период сократилось на 26,9% - с 1 млн. 795 тыс. до 1 млн. 312 тыс. Статистика свидетельствует, что среди родившихся вне брака детей 52,4% зарегистрированы по заявлению матери, 47,6% - по совместному заявлению родителей.
ПСИХОЛОГИЯ ЗНАЧИМЫХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ
"Любовь - это неведомая страна, и
мы все плывем туда каждый на своем
корабле, и каждый из нас на своем
корабле капитан и ведет корабль
своим собственным путем".
М. Пришвин.
Сегодня мы с вами будем говорить о таком явлении, которое никого не оставляет равнодушным - о любви.
Анализ частотных словарей современных языков показывает, что слово "любовь" - одно из самых употребительных слов. В жизни каждого человека наступает пора, когда он спрашивает себя и других: почему один человек вызывает чувство симпатии, а другой нет? Как появляется любовь? Существует ли она на самом деле? Неизбежно ли ее исчезновение? Подчиняется ли любовь определенным законам или все в ней случайно и непредсказуемо? Традиционно ответы на все эти вопросы давало искусство и философия. Но они и жизнь показывают, что одного жизненного опыта и здравого смысла недостаточно для того, чтобы уберечься от ошибок, которые приводят к разводам, одиночеству другим проблемам в межличностной сфере, а с ними сталкивается огромное число людей.
Высокая значимость эмоциональных отношений побудила ученых заняться их исследованием. Мы будем рассматривать лишь те данные, которые получены в ходе социально-психологических исследований. Интересно, хотя этого и следовало ожидать, что их результаты не всегда подтверждают сложившиеся жизненные представления о развитии эмоциональных отношений людей.
1. Значение любви в жизни человека
Социологические исследования, проведенные в нашей стране и за рубежом, показывают, что стабильные отношения люди ценят больше даже таких значимых ценностей, как достаток и работа. Как правило, люди, оценивающие себя как счастливых, отличаются наличием у них надежных и удовлетворяющих их эмоциональных отношений. Более того, счастливыми считают себя те, которые просто имели или имеют любовный опыт.
Так, из опрошенных У. Кепхартом студентов 70 % мужчин и 75 % женщин сказали, что их опыт любви и отношений с любимым человеком сделал их счастливее, и только 5 % мужчин и 4 % женщин связывают со своим любовным опытом снижение общей удовлетворенности жизнью.
О высокой значимости для человека эмоциональных отношений говорит и то, что их распад является исключительно тяжелым переживанием и оказывает серьезное разрушительное воздействие на его психическое и соматическое состояние. Одно из исследований показало, что за 9 лет, прошедших после разрушения эмоциональных связей со значимыми другими, среди тех, с кем это произошло, умерло вследствие различных причин в 2 раза больше людей, чем в уравненной с ними по социально-демографическими показателями группе мужчин и женщин, сохранивших контакт с близкими. Среди одиноких американских мужчин в возрасте старше 65 лет, по сравнению с их семейными сверстниками, в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в 10 - от туберкулеза, в 7 - от цирроза печени. Во всех возрастах смертность от инфаркта значимо выше у одиноких, чем для семейных.
Итак, наличие эмоциональных отношений важно для ощущения счастья, удовлетворения жизнью, для здоровья человека. А как связана любовь с успешностью брака? Удивительно, но многие специалисты в области семьи относятся к любви настороженно, как к фактору, в большинстве своем мешающему семейному счастью. И у них есть свои основания. Хорошо известен факт, что семей, созданных по любви распадается больше, чем семей созданных по расчету. С другой стороны, есть факты противоположного рода. Так, сравнение успешных и неуспешных браков показало, что в стабильных семьях уровень любви значительно выше. В счастливых браках люди чаще говорят друг другу о своей любви. Положительная связь между любовью и удовлетворенностью в браке была получена также в исследовании Гозмана Л.Я. и Алешиной Ю.Е. на материале двухсот супружеских пар с различным стажем брака.
В заключении можно сказать, что эмоциональные отношения с другими людьми есть важнейшее условие крепкой семьи, здоровья и счастья любого человека.
I. Психологический анализ любви
1. Специфика любовных отношений
Любовь - исключительно сложный объект для психологического анализа. Прежде всего, надо выяснить, отражает ли понятие "любовь" какую-то психологическую реальность, отличается ли комплекс связанных с ней чувств и поведенческих образов от тех, которые связываются с другими понятиями, такими как дружба и секс. Французский психолог Ж. Мэзоннев изучил многочисленные художественные и автобиографические описания любви и дружбы и обозначил качественные различия между "любовным" и "дружеским" временем и пространством. "Любовное" время кажется людям быстротекущим, изменчивым, лишенным длительности. Это "время, когда забывают о времени", его ритм определяется "биением сердец". Жизнь, будни текут как бы мимо влюбленных. "Дружеское" время выглядит более спокойным и однородным. Аналогично дело обстоит с пространством. Любовь стремится к полному уничтожению расстояния между любящими, сливая их в одно целое. Напротив, дружба, даже самая интимная, в силу своего духовного характера предполагает некоторую деликатность и сдержанность, сохранение определенной психологической дистанции между друзьями. Любовно-романтические отношения считаются более исключительными (неординарными) и обязывающими, чем дружеские. В случае нескольких любовных связей и привязанностей человек обычно задает вопрос, какая из них для него важнее, дороже, ближе. В дружбе, при всякой ее индивидуальности взаимоисключений выбор не обязателен, поэтому люди обращают меньше внимания на тонкие нюансы своих взаимоотношений, их развитие кажется более плавным, не требующим принятия каких-то ответственных решений.
Объективно установить различия дружбы и любви достаточно трудно, но сам человек неплохо дифференцирует свои взаимоотношения. Дж. Форгос и П. Добоц показали, что большинство испытуемых отличают в своем собственном опыте любви от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы - с другой. По мнению опрошенных авторами людей, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, но достаточно часто они сочетаются в рамках одних и тех же взаимоотношений.
С любовными переживаниями связаны вполне определенные ощущения, принадлежность некоторых именно к любви не вызывает сомнений у их носителей. Так, к набору, связанных с любовью переживаний относят эйфорию, депрессивные ощущения, склонность к фантазии, нарушения сна, общее возбуждение и трудности в концентрации внимания.
Существуют и четкие образцы поведения, связанные с любовью и не характерные для других типов чувств и отношений. В лабораторных условиях влюбленные в два раза больше говорят друг с другом и в восемь раз больше времени проводят, глядя друг другу в глаза. Таким образом, любовь, любовные переживания представляют собой самостоятельное явление, не совпадающее ни с дружескими, и с сексуальными отношениями.
Это подарок природы, очень приятный, но не бескорыстный: он обслуживает тот же инстинкт продолжения рода. Если бы мы разумно и критично выбирали тех, кто соответствует нашим представлениям об идеале, человечество просто вымерло бы. А так - вот прекрасный принц, прямо перед нами. Подробности узнайте в статье на тему «Какую роль занимает любовь в жизни человека».
0 110374
Фотогалерея: Какую роль занимает любовь в жизни человека
Знакомое лицо
Но чтобы забурлила алхимическая реторта любви, необходим начальный импульс — встреча с ним. По каким приметам мы узнаем этого человека среди множества других? Порой мы склонны верить, что встреча происходит по воле случая. А психологи полагают, что нами руководит наше бессознательное. Чей-то жест, голос, черты лица, осанка или походка пробуждают в нас дремлющую память о самой первой и самой глубокой эмоциональной связи в нашей жизни - связи с матерью. Влюбленность основана на ощущении глубинного тождества между собой и другим человеком. И так уже было в детстве: ребенок не чувствует себя отдельным, он составляет единое целое со своей матерью. Первоначально я не существую сам по себе. Я весь — в этом лице, которое ко мне склоняется. Я переживаю себя через него. Влюбленные часто описывают впечатление мгновенного узнавания, которое они испытали при первой встрече, или возникшее вскоре после знакомства чувство, «словно мы знали друг друга всю жизнь». И это не метафора. Узнавание действительно происходит. Не отдавая себе в этом отчета, мы влюбляемся в тех, кто напоминает нам людей, которые были рядом с нами с момента нашего рождения.
Вторая половина
Для мальчика важнее всего лицо матери, и так оно и будет. Чувство девочки претерпевает изменения. Изначально ее привязанность точно так же, как у мальчика, обращена на мать. Но со временем она «переучивается» и начинает ориентироваться на отца». Если же отца в семье нет, его место займет, либо замещающий его взрослый, либо собирательный образ, созданный на основе рассказов, книг, фильмов, встреч со знакомыми. В некоторых случаях происходит выбор от обратного: мы влюбляемся в тех, кто на первый взгляд совершенно не похож на наших родителей - или даже кажется их полной противоположностью. Однако в любом случае «точкой отсчета» являются мать или отец. Помимо внешности важны также привычки, способы общения, взгляды. В семье человек усваивает определенные модели поведения и убеждения. Например, если мать жертвует собой ради карьеры отца, то с большой вероятностью и девочка, выросшая в такой семье, найдет похожего на отца партнера - чтобы реализовать материнскую модель поведения. Совпадения не всегда буквальны. Предположим, отец — отдающий все силы науке ученый. Это не значит, что дочь выйдет замуж именно за ученого. Вполне возможно, ее партнером станет бизнесмен, преданный своему делу, но забывающий о семье. Это похоже на танец: мы выбираем партнера, который знает те же па, что и мы, С кем мы сможем станцевать вместе.
Обретение идеала
Несмотря на то, что мы жили без него много лет или даже десятилетий, за несколько часов или дней он становится нам жизненно необходим. Мы относимся к обретенному нами партнеру так же некритично, как младенец к матери - источнику собственного существования. Пройдет долгое время, прежде чем ребенок начнет судить своих родителей и поймет, что они не идеальны. Влюбившись, мы словно возвращаемся в раннее детство, утрачиваем способность здраво рассуждать, а взамен обретаем блаженное чувство найденного совершенства. Мы закрываем глаза на недостатки любимого. Мы идеализируем его. Но не нужно считать, что идеализация - это плохо. Быть влюбленным значит открывать все лучшее, что есть в другом человеке, а иногда и создавать. Расстояние между тем, что есть, и тем, что может быть, не так уж и велико. Мы живем в мире возможности. Я — это то, во что я могу превратиться. Видя в другом человеке достоинства, в том числе потенциальные, мы помогаем ему обнаружить возможности, о которых он раньше не подозревал. А в силу того, что мы не очень различаем его и себя (ведь нам кажется, что мы составляем единое целое), мы и в самих себе открываем лучшее, что в нас есть или могло бы быть.
Неразрывное единство
Когда мы влюблены, реальность расширяется, все противоречия исчезают. Влюбленность - это восстановление первичной слитности с миром. Рефлексия вычленяет «Я» из всего окружающего. Перестав рефлексировать под влиянием сильного чувства, мы вновь погружаемся в состояние единства, нерасчлененности. К нам возвращается младенческое чувство любви к миру и одновременно к себе - ведь границы между мной и миром исчезли, больше нет разделения на «мы» и «другие». Мы переживаем беспредельность бытия, наше «Я» становится бесконечным во времени и пространстве. Я не могу помыслить себя в отдалении от того, в кого я влюблен. Это был бы разрыв внутри себя. Когда влюбленные обещают - вслух или мысленно - любить друг друга вечно, в этом нет ни капли лжи. Ведь в этот момент они, в самом деле, пребывают внутри вечности. И потому мысль о разлуке непереносима, как мысль о смерти.
Взамен утраченного рая
Но вечность влюбленности не остается неизменной. Чувства развиваются. «Влюбленные как бы на фоне переживания абсолюта ощущают скоротечность бытия. Как если бы приходилось за совершенство расплачиваться ощущением конечности, преходящести. В какой-то момент возникают сомнения: как долго это продлится? Тревога посещает влюбленных, любой намек на расставание болезненно переживается. Но за отчаянием следует надежда: может быть, все можно вернуть! Это очень напоминает отношения младенца и матери. Молоко, ласка, полное единство. Потом они расстаются, ребенок переживает разлуку, но вот он слышит шаги матери... Здесь есть цикличность, и эти циклы воспроизводятся в душе влюбленных. Наслаждение, страх, отчаяние, надежда. Это детские переживания, они никак не связаны со сложными межличностными отношениями». Любовь воспроизводит наши самые первые эмоции. Но мы никогда к ним не привыкаем, всякий раз ощущая их как новые. Или же как настоящие и правильные. Они вызывают у нас желание все начать с нуля. Покинуть супруга назавтра после встречи с другим? Мы делаем это без колебаний! Пока окситоцин держит нас в своем плену, разум молчит. Но однажды мы увидим, что избранник во многом отличается от нас и не может удовлетворить абсолютно все наши потребности. Что тогда? Либо охлаждение, расставание и пустая жизнь до встречи с новым «единственным», - либо предстоит учиться договариваться, прощать несовершенства и заново открывать другого человека во всей его непохожести на нас. Любовь и влюбленность не тождественны. Бывает влюбленность, которая не перерастает в любовь. Бывает и любовь, не выросшая из влюбленности. У нее другое начало: меньше страсти, больше ответственности и доверия. Пожалуй, можно было бы сказать, основательно перефразируя известный афоризм Льва Толстого: мы все влюбляемся одинаково, а любим по-разному. Теперь мы знаем, какую роль занимает любовь в жизни человека.
Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить об очень узком – чисто психологическом – аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы – мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую‑то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным – эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем‑то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.
Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку – одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»
Но для чего?
Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.
Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.
Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь – не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень‑то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.
И все‑таки будем стоять на своем – любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое – желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.
Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми – слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.
Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!
И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что‑то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет.
Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.
Оказывается, не так‑то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?
В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.
В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали – опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого‑нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения – могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.
Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало – медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.
Поразителен был другой результат – во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.
Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?
В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать – читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати – как тут поверить, что мама не забыла его?
Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.
И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.
Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.
Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.
Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?
А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.
Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.
В чем же дело?
Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.
Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина – в ее непослушании.
В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из‑за его плохого поведения.
В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают – «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) – «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.
И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.
В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, – в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и – правильно – заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что‑то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен – мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.
Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша – время тяжелое. Во‑первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила – бери в любой момент. Здесь же взял крокодила – мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.
И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный – он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.
Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.
Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.
Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.
И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.
И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий – он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил – он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.
Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.
Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени – в семь.
Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.
Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.
Более того, острый недостаток в любви, который мы когда‑то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна – как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.
Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?
Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца – пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.
Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.
Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.
Что же не хватало детям в доме малютки?
Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет – здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.
Но почему же любви все‑таки не хватает?
В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.
В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать – это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка – и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.
Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.
Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.
Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.
Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом – чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.
Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре – лучше.
А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле – тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.
Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.
Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.
Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.
Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.
Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.
Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.
Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться – и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.
В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.
Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.
Но может быть, любовь – проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь – одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая – верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще – о мире своих чувств. В статье, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто‑то подтвердил наши знания обо всем этом.
Вторая задача – возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.
Действительно, что‑то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во‑первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.
Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.
И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный – он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются – значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».
Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому – вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.
Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее – она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что‑то хорошее.
И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.
Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг – быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.
Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница – это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно – как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни – не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора – это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких‑либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких‑то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем‑то легендарному Дон‑Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества – глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.
Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах – отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.
Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.
Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно – если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!
Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем‑то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?
Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.
Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.
Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке – награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.
Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) – этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем‑то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что‑то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.
Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.
Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна – он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.
Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.
Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она – не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.