Контролирующие родители, что делать? Как избавиться от назойливого контроля родителей? Что делать если родители контролируют

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.

Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса

15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других

Это моя обязанность – следить за тем, чтобы мои близкие нормально учились, работали и вели себя определенным образом.

Я обязан руководить членами моей семьи. А они – следовать моим указаниям, потому что я старше, и лучше знаю, что для них хорошо.

Я обязана заботиться о муже. Без меня он пропадет.

Если кто-то из моих близких попадает в беду, даже по собственной вине, моя обязанность – вызволить его из этой беды.

Моя обязанность – обеспечить безопасность других людей; я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и ограждать от них других людей.

Я должен оберегать близких от возможных страданий, разочарований, неприятностей, ошибок и неудач.

Многие люди строят свое поведение на основе подобных идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи иногда действуют, и иногда они соответствуют реальности.

Руководствуясь этими идеями, мы заставляем ребенка вовремя есть и делать уроки, решаем, какой галстук нужно надеть мужу на работу, с кем должна или не должна встречаться наша взрослая дочь, срываемся среди ночи и едем в отделение милиции, если нашего сына задержали за драку в нетрезвом виде, и т. д., и т. п.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Даже если мы следуем им из наилучших побуждений, они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство других людей и нас самих, и поэтому оказывают на всех участников ситуации пагубное, деструктивное влияние.

В соответствии с этими идеями другой человек – это беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в нашем руководстве, поддержке, знании того, что мы «заботимся» о нем и решим любые его проблемы. Здесь нет места для инициативы и предположения о том, что другой человек способен сделать что-то самостоятельно и успешно.

Кроме того, эти идеи определяют и нас лишь в связи с поведением других людей, а не как отдельного человека, который что-то значит и сам по себе. Они заставляют нас тратить массу времени и сил на «заботу» о другом человеке, а на самом деле – на попытки его контролировать.

В такой ситуации каждый из нас теряет самоуважение. Самооценка того, о ком подобным образом «заботятся», падает. По сути, ему как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен, и тебе необходим другой человек (папочка, мамочка, муж, жена, наставник), который будет думать за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

Но самооценка того, кто «заботится», тоже снижается. Ведь, если как следует разобраться, он ставят перед собой совершенно невыполнимую задачу: невозможно принимать решения за другого человека, и только сам человек знает, что для него лучше.

Человек, о котором таким образом «заботятся» (а на самом деле контролируют), может сделать две вещи:

1. Отказаться от ответственности за свою жизнь и переложить ее на вас. При этом он так и не научится отвечать за себя сам, решать свои проблемы и самостоятельно добиваться своих целей. Думаю, всем знакомы такие люди: мужчина, который всю жизнь живет с властной матерью, так и не отважившись создать собственную семью; муж-алкоголик, продолжающий пить, потому что жена постоянно его «спасает» и дает денег; жена, которая отчитывается перед мужем о том, куда, с кем и зачем она пошла после работы…

2. Начать бунтовать и искать способы вырваться из-под нашего контроля и поступать по-своему. Он может начать лгать, утаивать от нас то, что может вызвать наше недовольство, или вообще полностью прервать общение с нами.

Отказаться от такой «контролирующей заботы» бывает непросто. Сама мысль об этом может вызывать страх, особенно у тех, кто от природы склонен к беспокойству: мир полон опасностей, и вдруг с моими близкими случится что-то плохое, если я перестану их защищать?

Да, действительно, мир непредсказуем, и в нем есть опасности. Но мы не можем ограждать близких от опасности 24 часа в сутки. Чем лучше они научатся делать это сами, тем в большей безопасности будут находиться. А чтобы они этому научились, им необходимо доверие с нашей стороны, свобода принимать самостоятельные решения и возможность самим нести за них ответственность.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Некоторые родители буквально «залюбливают» своих детей. Они эмоционально слишком вовлечены в жизнь отпрысков, их просто захлестывает желание ею управлять. Тотальный контроль с их стороны просто выматывает детей. А постоянные нравоучения и рассказы о том, что они всё это делают ради блага самих же детей, вызывают лишь желание убежать от этого общения.

Тебе знакомы такие ситуации? Твои родители постоянно контролируют тебя и указывают, что и как тебе делать? Они уже успели достать тебя своей избыточной любовью? Успокойся, вы такие не единственные. На самом деле большинство детей прошли через подобную чрезмерную родительскую заботу и материнскую любовь. Поскольку у родителей масса своих внутренних причин так поступать, то изменить родителей и прекратить всё в один момент не получится. Зато вполне возможно изменить отношения с родителями постепенно, понимая эти причины и меняясь самой. И раз ты читаешь эту статью, значит ты уже готова менять это в своей жизни.

Рассмотрим основные причины, почему родители могут постоянно контролировать своих детей, и что ты можешь это изменить:

«Мы тебя очень любим»

Возможно, твоих родителей (родителя) недостаточно любили в детстве, или они настолько вжились в роль воспитателей, что уже ничем не интересуются и живут только этим. А может, им не повезло в любви, и всю нерастраченную нежность они дарят тебе. Это один из самых сложных случаев, но выход есть.

Что делать

В первую очередь, тебе надо измениться самой и перестать надеяться на то, что удастся переделать родителей. Научись принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. Это значит, тебе надо перестать по поводу и без него звонить/бежать к предкам и жаловаться им.

Предложи родителям завести домашнее животное. Котенок или щенок может стать буфером, оттянуть немного родительской любви и внимания на себя, снять с тебя часть груза педагогической заботы. А если большую часть ухода за питомцем ты возьмёшь на себя, то этим покажешь родителям, что становишься более взрослой и ответственной.

Напиши папе и маме письмо о том, как ты устала от их контроля и давления, изложи в нем всю правду о чувствах, которые в тебе вызывает их поведение. (Само письмо можно и не отправлять, важно, что ты выплеснешь наружу все негативные эмоции, которые так долго держала в себе.)

Что говорить

Не забывай говорить о своей любви к родителям. Только ни в коем случае не обвиняй их в том, что они слишком привязаны к тебе (это сильнее их) или давят на тебя, иначе ты обидишь предков.

«Осуществи мою мечту»

В детстве твоя мама мечтала стать пианисткой (фигуристкой, балериной), а папа, к примеру, теннисистом, но что-то у них не срослось. Или они в юности бросили какие-то спортивные или творческие занятия и до сих пор жалеют об этом. И теперь твоя жизнь расписана на ближайшие двадцать лет, глухо, как в танке. Родители изо всех сил пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через тебя, свято веря: ты тоже этого хочешь.

Что делать

Бывает так, что мы реализуем родительскую мечту уже с пеленок, поэтому уже сами всем сердцем верим, что это наше собственное желание. Если все же твои мечты не совпадают с родительскими, то имеет смысл просто об этом сказать. Словами, а не глупыми и бесполезными действиями, типа прогуливания тренировок или плохими результатами на конкурсах/соревнованиях.

Что говорить

Аргументируй, почему тебе не по душе выбранное ими занятие. Предложи альтернативу, чем бы ты реально хотела заниматься, чтобы родители не заподозрили тебя в упрямстве или лени.

«Мы точнее знаем, как и что тебе лучше»

С высоты своих прожитых лет родители считают, что лучше знают, что нужно их чадам сейчас и в будущем. И отчасти они правы: их опыт и истории других людей позволяют им более чётко видеть следствия поступков их детей. Также родителям виднее, какими способностями обладают их дети и что стоит в них развивать.

Однако часто родители «перегибают палку» и перестают учитывать самое основное – желания своих детей. Это вызывает много конфликтных ситуаций, которые со временем перерастают в постоянное неприятие детьми родительских советов, а также вызывают у молодого поколения желание делать всё по-своему, даже если будет только хуже.

Что делать

Во-первых, нужно остановить своё уже ставшее привычным желание поступить наоборот и сопротивление «не хочу и не буду!». А вместо этого задуматься о советах родителей: в них точно есть что-то полезное для тебя. Нужно понять, что именно они хотят тебе сказать и как ты это можешь использовать на своё благо. Возможно, они предупреждают тебя о какой-то опасности или сложности, которую ты не замечаешь. Или думают на несколько шагов вперёд, предлагая один из оптимальных вариантов.

Во-вторых, тебе нужно учиться самой трезво оценивать ситуации, откладывая в сторону свои эмоции и мимолётные «хотелки». Пора прекращать жить в состоянии детской беззаботности и начать расставлять приоритеты. А потом выполнять свои решения. Если ты решила выйти из родительской опёки, то тебе пора становиться более взрослой и учиться думать и действовать как взрослая.

Что говорить

«Спасибо за вашу помощь и подсказки. Они мне полезны и я их буду учитывать. Но я хочу сама научиться делать выбор и принимать решения в своей жизни. Если позволите, я буду с вами советоваться в сложных ситуациях». Так ты и поблагодаришь их, и скажешь, что их мнение важно для тебя. А заодно покажешь, что ты хочешь и готова учиться самостоятельности.

Страхи родителей

Тут может быть много всего намешано: предки боятся, что ты заболеешь, свяжешься с «плохими» ребятами, станешь наркоманкой, малолетней мамой, бросишь школу, институт. Благодаря этому ты ежедневно получаешь порцию правил жизни от родителей, приправленную всевозможными страшилками.

Что делать

Попытайся встать на место своих родителей и представь, каково это - вечно жить в страхе. Поэтому постарайся их успокоить. Всегда давай четкую информацию: где ты, с кем, во сколько вернешься. И старайся соблюдать договорённости с ними. Родители будут спокойны, а ты избавишь себя от маминых допросов с пристрастием. Познакомь предков со своими друзьями, если ты этого еще не сделала.

Что говорить

По настроению рассказывай позитивные реальные истории про себя, своих друзей и их родителей. Таким образом ты убьешь сразу нескольких зайцев: родители успокоятся, будут тебе доверять, а также боготворить твоих друзей и передавать приветы их родителям, а все благодаря вовремя поданной тобой правильной информации.

Самоутверждение за твой счет

Выглядит это так: родителям надо, чтобы ты сделала все так, как они говорят, вплоть до миллиметра, ну и, конечно, чтобы не забывала, кто в доме хозяин. Просто твои родители - очень сильные личности с богатым жизненным опытом. Людям с таким характером жизненно необходимо командовать, поучать и строить. Отсюда контроль, давление и разнокалиберные «ценные указания» по любому поводу.

Что делать

Прекращай играть в «перетягивание каната». Пытаясь выяснить «кто кого?», ты просто тратишь впустую свое время и нервы и получаешь нулевой результат. Взрослые все равно выйдут из этой схватки победителями, хотя бы потому, что они - взрослые. Просто осознай, что удовлетворение потребностей и амбиций родителей - не единственная твоя обязанность. Разреши себе совершать время от времени самостоятельные поступки. Начни с того, что купи себе, например, кофточку, ни у кого не спросив, как она на тебе сидит, или самостоятельно попробуй найти подработку.

Что говорить

«Мама и папа, мы - немного разные люди, я вас уважаю и люблю такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы прислушивались к моим желаниям и мечтам».

Жертвоприношение

Мама ради твоего благополучия совмещает две работы, или папа не брал отпуск несколько лет, чтобы накопить тебе на учебу. Об этом тебе регулярно напоминают все окружающие, поэтому ты чувствуешь себя жутко обязанной родителям своим благополучием или испытываешь перед ними чувство вины, сама толком не понимая, за что именно.

Что делать

Постепенно избавляйся от чувства вины. До тех пор пока ты будешь считать, что недостаточно делаешь для родителей или что из-за тебя они несчастны, ты будешь ходить по кругу. Все мы моментами чувствуем себя беспомощными, несчастными, испуганными. У всех есть проблемы. Ты не сможешь одним словом «исцелить» родителей от этих ощущений. Если предки делают что-то ради тебя, то это их выбор, и ничей больше. Ты можешь быть им благодарна, но никак не чувствовать себя виноватой. Старайся помогать им и поддерживать, возвращая им заботу и любовь.

Что говорить

Скажи родителям о том, что ты искренне ценишь то, что они сделали и продолжают для тебя делать.

А теперь настало время для реальных изменений. Внимательно посмотри на свои отношения с родителями – какие из перечисленных причин и ситуаций встречаются у вас чаще всего? Вот с них и начни. Старайся следить за собой при общении с папой и мамой. Твоя привычка будет заставлять тебя действовать по-старому. Но тебе нужно упорно останавливаться и вырабатывать новую привычку, делая всё так, как написано в этой стать. Постепенно, шаг за шагом ты сможешь стать другой сама и показать свои изменения родителям. Со временем они увидят, что ты стала взрослее, самостоятельнее, мудрее. Родители поверят в тебя и предоставят гораздо больше самостоятельности. Конечно, полностью они от тебя не отстанут и иногда будут «перегибать палку» со своей заботой – ведь они любят тебя (даже в 50 лет ты всё равно будешь для них ребёнком). Но ведь ты уже будешь другая. И ваши отношения тоже станут новыми. И тогда все эти проблемы начнут отпадать сами собой.

Самое главное: помни, ты должна начать с изменения себя! Не нужно менять родителей, они сами станут с тобой другими, когда твои изменения будут достаточно сильными. Удачи тебе и терпения!

Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей.

«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», – говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», – говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение – довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Итог

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!