Когда мужчина отдаляется: как не дать ему уйти навсегда. Дистанция в отношениях

Я почти уверен многие женщины сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремились соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И вообще Возможно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция - это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится - тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать - бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Стоит заметить, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от Вас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. Именно в этом случае он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

Самое непостижимое для женщины - как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое - не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

P.S. Наша жизнь наполнена массой всевозможных событий, к сожалению порой не самыми приятными,а иногда просто опасными для жизни. Ведь никто из нас не застрахован от встречи с злоумышленником, бандитом или распоясавшимися пьяными наглецами. Часто бывают такие ситуации, что эти встречи происходят в моменты когда с вами рядом никого нет и ждать помощи неоткуда. следовательно рассчитывать приходиться на свои силы. но, что делать если вы далеко не "Рэмбо", да и если бы и были таковыми то от встречи с компанией злоумышленников эти навыки вряд ли вас спасли,я уже не говорю если в такую ситуацию попадает девушка или женщина.... Поэтому заранее стоит позаботится о своей безопасности, я рекомендую вам посетить интернет-магазин средств защиты и приобрести для этих целей современный, компактный, действенный электрошокер который способен остудить пыл посягающих на вашу честь и достоинство негодяев. Способ действия этого приспособления основан на высоком силовом ударе разрядом электрического тока, после чего нападающий попадает в неподвижное шоковое состояние и теряет способность к активным действиям. Также это средство защиты довольно эффективно при нападении диких собак. Не пренебрегайте своей безопасностью. Воспользуйтесь предложением!

Рукодельницам и мастерицам хочу порекомендовать интернет-магазин "5Петель", на сайте которого, вы найдёте интересные предложения и сможете выгодно приобрести наборы для вышивания , вышивки, аксессуары необходимые для занятия творчеством этого вида. Приобретя готовые наборы для вышивки,вы сможете создавать великолепные шедевры, вышивая крестиком или бисером, даже если у вас нет особых навыков. Созданные Вашими руками произведения искусства, займут достойное место в домах Ваших близких и родных Вам людей. Заходите приобретайте, творите, удивляйте! Успехов вам!

admin

Общение на работе часто выходит за рамки делового этикета. Совместные посиделки за чаем с тортиком, переговоры в курилке важны и необходимы. Нередко во время таких бесед решаются важные дела. Если хотите быть в курсе обсуждаемых проблем в офисе, то не пропускайте подобные мероприятия. Но, есть ли обратная сторона такого неформального общения? Да, это панибратское отношение между коллегами, которое приводит к потере объективности, ссорам, сплетням и интригам. Может лучше действовать в одиночку? Нужно ли держать дистанцию с коллегами или стремится быть со служащими одним целым?

Дистанция с коллегами: плюсы и минусы

При поступлении на работу вы наверняка слышали подобные фразы: «добро пожаловать в наш дружный коллектив», «мы все, как одна семья». Интересно, что подобные отношения у нас поддерживаются, тогда как за границей чаепития и подобные мероприятия пресекаются. Нужна ли дистанция между коллегами? Рассмотрим плюсы отстраненных отношений:

Достижение целей. Сборы коллег, предложение выпить кофе, обсудить сослуживца отвлекают от основной работы. Если у вас стоит четкая цель: заслужить , продвинуться по карьерной лестнице, получить премию, то подобное панибратство отодвигает от результата. Человек, держащий дистанцию, уверенно движется к своей цели.
Отсутствие обид. Вчера вы пили вместе чай и обсуждали коллег, а сегодня пришлось сказать шефу, что ваш друг завалил проект. После такой ситуации последуют обиды, против вас начнут , распускать сплетни. Так складывается ситуация, если вы не соблюдаете дистанцию. Отстраненность дает право на объективную и правдивую оценку. Заслуженно обвиненный коллега хоть и будет недоволен, но возмущаться не станет.
Сохранение идей. Многие сотрудники вынуждено прибегают к дистанции, проколовшись один раз. Карьеристы втираются в доверие к сослуживцам, выведывают идеи, затем выдают начальству за свои.

Если не хотите, чтобы коллеги за ваш счет получали премии и повышение, то держите дистанцию.

Какие минусы дистанции?

Отсутствие взаимовыручки. Если вы отказываете коллегам в банальных просьбах, то не рассчитывайте, что сослуживцы бросятся вам на помощь. В одиночку выживать в офисе трудно. Не всегда получается держать дела под контролем. Банальная простуда выбивает на пару рабочих дней, а желающих подменить вас нет. В результате вы заваливаете работу и получаете выговор.

Новенькому сотруднику будет сложно влиться в коллектив, если он отстранится от коллектива. Интересуйтесь, как проводят время сослуживцы, какие обычаи и традиции в компании. Легко входит в коллектив человек, у которого общие интересы. Если с первых рабочих дней держать дистанцию, то не стоит рассчитывать на хорошее отношение со стороны сослуживцев.
. Лояльность коллег по отношению к вам помогает в сложных ситуациях. Вы можете рассчитывать на сигнал от сослуживцев о неожиданной проверке руководства.

Коллега всегда выручит и прикроет сотрудника, с которым сложились приятельские отношения.

Если подводить итог, то на работе лучше стремится к золотой серединке. Поддерживать с коллегами приятельские отношения, относится с дружелюбием, участвовать в офисных мероприятиях. Достаточно 10-15 мин. чтобы поздравить коллегу и подарить подарок. Строгая дистанция необходима, если разговоры на отвлеченные темы отнимают все рабочее время.

Как держать дистанцию с коллегами?

Чтобы ваше поведение не было обидно для окружающих, ведите себя деликатно. Оставайтесь дружелюбным сотрудником, отказывайте мягко и под видом важной причины. Относитесь с уважением к окружающим, иначе получите обратную реакцию. Сослуживцы решат, что вы заносчивый человек, считающий себя лучше других.

Как правильно держать дистанцию с коллегами?

Снизьте эмоциональный накал. Продолжайте общаться с сослуживцами, вступайте в дискуссию, поддерживайте разговор. Но, когда слышите историю, сдерживайте эмоции. Бурные возгласы, возмущения и другие проявления сближают людей. Также не допускайте фамильярности в общении. Чтобы сохранить дистанцию, держитесь ровно, и не проявляйте эмоций.
Наложите . Чем больше о вас знают окружающие, тем ближе вы становитесь. Первые недели на новой работе вы подвергнетесь расспросам. Коллегам интересно семейное и материальное положение, наличие детей, другие подробности. С первых дней дайте понять, что не готовы делиться личными переживаниями. Со временем коллеги бросят попытки докопаться до истины.
Ставьте на первое место уважение и вежливость. Общайтесь с сослуживцами на «Вы», к руководителю обращайтесь по имени и отчеству. С коллегами беседуйте на темы, касающиеся работы. Чтобы держать дистанцию не рассказывайте шутки, анекдоты. Исключите фамильярный тон из общения.

Сохраняйте физическую дистанцию. К близкому человеку мы готовы подойти впритык, так как доверяем и хотим быть ближе. Именно физическая дистанция показывает, насколько мы готовы сблизиться с человеком. Отойдите от коллеги на пару шагов назад либо старайтесь, чтобы между вами был стол. Такие сигналы человек ловит на подсознательном уровне. Грамотный сотрудник поймет, что вы настроены серьезно и не готовы к дружеским отношениям.
Говорите по делу. Если подошел сотрудник с рабочим вопросом, то обсудите исключительно эту тему. Не думайте, что надо спросить «как дела», чтобы прослыть вежливым человеком. Личные вопросы делают общение не деловым, а фамильярным. Даже если до этого между вами была дистанция, то после такого общения она снизится. Собеседник воспримет подобную беседу, как сигнал к сближению.
Не обсуждайте. Это правило касается не только судачества о жизни коллег или ошибках сослуживцев. Не примыкайте к группкам, которые обсуждают зарплату, действия директора, поведение начальников из соседних отделов.

Сохраняя дистанцию и вырабатывая стратегию отстранения, не перестарайтесь. Такое же безучастное отношение вы встретите по отношению к себе. Поэтому вы должны крепко стоять на ногах, иметь в офисе. Не исключено, что часть сотрудников воспримет ваше поведение, как враждебное отношение к коллегам.

17 января 2014

Одна из важных характеристик отношений – это дистанция. Часто говорят близкие отношения, далекие отношения, приблизиться, отдалиться. В далеких отношениях человек опирается на формальные характеиристики. Так можно увидеть форму, в которую одет человек, определить, кто идет: милиционер или обычный гражданин. И для того, чтобы поддерживать такие отношения, достаточно распознавать, к какой категории относится тот или иной персонаж: доктор ли это в белом халате и со шприцом, или же учитель с указкой и учебником. То, что людей в форме редко запоминают в лицо, — как раз феномен далеких отношений.

Чем ближе отношения, тем больше личной информации человеку приходиться различать и запоминать. И, поскольку отношения всегда являются двухсторонними, тем больше можно получить информации о себе. Тут включается важный механизм регуляции дистанции.
Человек может испытытвыать дискомфорт и при слишком далеких отношениях, когда невозможно почувствовать другого, узнать, что с ним происходит; и при слишком близких, когда как бы нечем дышать. Установление подходящей дистанции – это непростая, тонкая задача. К пониманию этого человек приходит где-то в период между одним и тремя годами. В это время ребенок еще не совсем освоился в речевом потоке взрослых, в то же время он хорошо чувствует расстояние и движение телом. Ребенок расчитывает на близость, забираясь на ручки, ощупывая, обнимаясь. И если вы пытаетесь в этот момент его отодвинуть, он очень огорчиться и обидиться. Таким образом, увеличение дистанции воспринимается как некоторое отвержение: вот такой, какой ты есть, ты мне неприятен. И это изменение расстояния оказывается тем более болезненным, чем более значимыми являются отношения. Несмотря на то, что оно не обязательно означает я тебя не люблю », а может быть: « вот я сейчас переоденусь, сниму приличную одежду, а тогда уж приду к тебе ». Избегание переживания отвержения – это то, что часто заставляет людей избегать близких отношений вообще, поскольку очень не хочется чувствовать снебя неподходящим, неприятным, некомфортным, отвратительным, неинтересным. Лучше неподходить слишком близко, но не переживать, прокручивая в голове: « Что, если я не подойду? « Что, если покажусь неуместным? ». Другой способ, позволяющий « отверженным » чувствовать себя, как говориться, на коне в любой ситуации – брать на себя весь контроль над отношениями: « Я буду иметь дело только с теми людьми, которые будут очень послушно вести себя и стоять на том месте, на которое я их поставлю ». Есть множество способов запугать, как бы обездвижить человека (мерзким характером или статусом), и, таким образом, избежать отвержения. Важно отметить, что эти вещи происходят незапланированно, ненарочно – все случается автоматически. Подобныцй механизм включается сразу, как только возникает некоторая угроза.

Если сближение с Другим для человека переносимо, в нормальном варианте он испытывает смущение. Смущение – это постепенное волнение, когда что-то, находящееся внутри меня, мое личное, выходит наружу, станосится видимым. Таким образом, когда человек испытывает какое-то чувство и предъявляет, показывает его, кому-то еще, он переживает смущение. И это переносимое переживание, какое человек может как-то пережить и регулировать. Если же сближение оказывается неперносимым, то срабатывает механизм стыда. Стыд – это переживание, связанное с невозможностью быть увиденным, раскрыться и показать себя таким, какой я есть. Тогда возникшее чувство не выходит наружу, а наоборот, блокируется и остается внутри.

Механизм стыда формируется у человека между одним и двумя годами. Ребенок впервые сталкивается с тем, что взрослые, значимые для него люди, не только служат осуществлению его желаний, как это было в младенческом возрасте. В младенчестве все окружающие были еще неразличимы и необходимы только, чтобы « быстро понять, что мне нужно, и быстро это сделать ». ближе к году ребенок начинает замечать, как к нему относятся. Он уже способен различать, рады ли ему, или он вызывает раздражение, хотят ли его приблизить, взять к себе, или, наоборот, отодвинуть. Но в этот период ребенок еще не обладает способностью сделать что-то для себя. Например, начал ходить, но ходишь достаточно неуклюже, « шмякаешься », — над тобой все смеются. Понимаешь, что ты не такой, как от тебя ждут. Только что радовались, а теперь говорят: « Ну, чего ревешь-то? » — и лоб сморщили, и голос какой-то не такой. А сделать с этим еще ничего не можешь. Может, и хотел бы ходить так же замечательно, как эти « здоровые двуногие с громкими голосами », но никак – ноги пока еще слушаются плохо, с испугом своим и с обидой тебе до поры до времени не совладать. Достойный вид принимаь не успеваешь: раз обиделся, сразу же и плачешь, испугался – орешь. Таким образом, способов регуляции своих предъявлений у ребенка еще нет. И отсуда получается такое переживание: « Вот он я, такой, какой я есть, и вижу, какой я плохой, и как меня не любят, и ничего с этим не могу сделать, и страшно, что сейчас меня, такого, бросят ». И поскольку это пререживание переносится очень плохо, человек отрабатывает множество механизмов, чтобы снова не попасть впросак, не оказаться: нелюбимым, отвратительным, беспомощным и испуганным, — чтобы не видеть, как все вокруг становятся чужими и далекими. Чем ближе становятся отношения, тем отчетливее проступают некоторые вещи, даже те, которые мы не хотим показать: какой-то испуг или слабость и нежность, или какой-то очень мягкий характер. И это касается как и просто человеческих отношений, так и психотерапии. В процессе терапии обязательно возникает такой момент, когда отношения становятся ближе, и вот-вот станет понятно, и придется говорить о чем-то непростом и болезненном. И тогда у клиента проявляется много способов ухода от этого. Это происходит ненарочно, не потому что он – « плохой клиент », а потому что сами переживания могут быть волнительными и плохо переносимыми.