Каким должен быть настоящий родитель. Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Что будет с мамой, если она услышит такое

Какими должны быть родители

Родители призваны выполнять чрезвычайно важную работу. В любой работе нам необходимы определенные качества, чтобы успешно с ней справляться. Нужно быть терпеливыми, понима­ющими и в то же время твердыми. Нам необходима мудрость, чтобы принимать правильные решения, здравая рассудитель­ность - чтобы справляться с трудными ситуациями, и острое чувство справедливости. В общем, нам не помешали бы многие положительные качества, но важнее всего те из них, которые опи­саны в этой главе. Одни служат детям как образец для подража­ния, другие полезны самим родителям для успеха в воспитании детей. Здесь эти качества представлены в идеале, к которому сле­дует стремиться.

Хороший характер

Самое важное в воспитании детей - иметь морально устойчи­вый характер. Это понятие включает в себя высокие моральные стандарты, честность и справедливость по отношению к другим людям, верность своим обещаниям и порядочность во что бы то ни стало. Не имея этих добродетелей, будет сложно привить их детям. Не стоит надеяться, что мы научим ребенка благородству, если нам самим оно не свойственно. Когда родители живут благо­честиво, дети видят их достоинства, подмечают честные поступ­ки, справедливость или смелость. Благодаря этим наблюдениям дети исполняются все большим уважением к родителям и берут с них пример.

Целомудрие очень важно. Родители ни в коем случае не долж­ны увлекаться безнравственными отношениями или совершать постыдные действия. Мудро держаться на безопасном расстоянии от этого развращенного мира, избегая ситуаций, которые могут привести к неподобающим взаимоотношениям. Например, со стороны женатого мужчины глупо приглашать на ужин какую-то подругу или ехать куда-то на машине с ней наедине. Тот же прин­цип применим и к замужним дамам в отношениях с посторон­ними мужчинами. Зачастую безнравственные связи возникают как раз таки между людьми, у которых и в мыслях не было давать продолжение подобным сложившимся ситуациям.

Кроме того, необходимо избегать тлетворного влияния непри­стойных фильмов, спектаклей или литературы, в которых пропа­гандируется безнравственность. Избежание всего этого укрепит ваш характер и поможет сохранить целомудрие. Только когда мы сами живем в моральной чистоте, у нас достанет моральных сил, чтобы научить детей высоким жизненным стандартам.

Еще одно свойство характера - христианская любовь. Ее мож­но охарактеризовать как бескорыстную заботу о других, способ­ность видеть их нужды, чувства и страдания и готовность помочь. Когда это необходимо, мы должны быть готовы претерпеть оп­ределенные неудобства, отказаться от вещей, денег или пойти на иные жертвы ради нуждающегося. Поколение таких отцов и мате­рей могло бы стать путеводным светом для молодежи.

Некоторые дети вырастают хорошими людьми вне зависимо­сти от своих родителей. Помимо семьи на них влияют какие-то другие внутренние или внешние факторы, позволяющие поднять­ся над семейным воспитанием. Но такие случаи редки, а потому полагаться на них не стоит. Моральная устойчивость родите­лей - вот самый надежный фактор воздействия на детей. В при­дачу к положительному характеру для воспитания детей важны еще и другие добродетели.

Все мы хотим быть правильными родителями. А какими должны быть родители? сильными родителями. Всемогущими и всезнающими. Всепокоряющими и всевластными. Мы не позволяем детям оспаривать наши решения (хотя сами часто сомневаемся в их правильности и своевременности).

Хотим, чтобы дети стали сильными, поэтому избегаем нежностей. Внушаем им, что они ни за что на свете не должны пасовать перед трудностями и не размягчаться. Хотим приучить их использовать всякую минуту для закаливания – тела, характера, духа. Твердим, что под солнцем нет места мягкотелым, ибо вперед идут и преуспевают наступающие, неуступчивые, непреклонные.

Какими должны быть родители у детей

Великодушные родители

К сожалению, завтра нам придется констатировать, что ничего от нашего хваленого превосходства не перешло к нашим детям и что если в чем-то они и упорствовали, то это было не что иное, как запрограммированные действия усердных роботов. Но существуют и великодушные родители. Все понимающие и всепроникающие. Всеподкупающие и все покупающие.

Это типичная позиция всепрощающих родителей, с легкой руки которых оправдывается всякая провинность, снижается значение грубости, именуются капризами ложь и обман. Какими должны быть родители, так это добрыми, так ведь? Они иронизируют над неуспехами и перекидывают вину за них на неких анонимных завистников. Встают на сторону «потерпевшего» и всеми средствами внушают ему, что завистников ждет наказание.

Подобной клоунадой мы постоянно вводим в заблуждение своих детей, усыпляем их чувство ответственности, уродуем их самооценку. Не отдаем себе отчета в том, как опасны в воспитании лавирование и беспринципность. Раболепствуя, не осознаем, что минируем не только свой авторитет, но и создаем у своих детей некий пародийный образ родителей. Еще бы – мы великодушны и другим ничего не прощаем.

Задушевные родители

В этом случае дети никогда не уловят истинное различие между снисходительностью и взыскательностью, между благородным и циничным великодушием. Но скоро мы и сами столкнемся с лицемерием, которое сами же и посеяли. Мы стараемся быть «задушевными» родителями. Всехвалящими и всеодобряющими.

Постоянно пытаемся надеть на своих детей розовые очки оптимизма. Не те, которые нужны всякому, чтобы превозмочь страдания или неуспех. Мы внушаем им не веру в добро, без которой немыслимо наше приобщение к миру человеческих отношений. Мы внушаем им, что всякая трудность есть некое развлечение, всякий выбор – газетный ребус, который нам не обязательно решать. Мы восхищаемся и хвалим порой даже то, перед чем наши дети испытывают отвращение.

Внушаем им, что неважно, какие мы в действительности, важно, как выглядим. Не учим их бороться со злом, с несправедливостью, с ложью. Зачем же – добро и истина сами победят! Убеждаем их не слишком вглядываться в причины собственных поражений, потому что, так или иначе, от них никто не застрахован – зачем излишне усложнять себе жизнь. Говорим, что добро и зло зависят исключительно от точки зрения и выгоды.

Мы мало задумываемся, как будут жить наши дети, когда повзрослеют и какими должны быть родители, чтобы дети выросли адаптированными в социуме. Какой ценой они осознают, что на свете есть трудности, которые необходимо преодолевать, что есть трудности, из-за которых порой стоит пожертвовать собственным благополучием? Во что им обойдется запоздалое прозрение, что личность тем богаче, чем реже она чувствует себя беззащитной, когда она может и должна выбирать, понимая, во имя чего делает свой выбор?

Нейтральные родители

Какими должны быть родители нейтрального типа? Есть и нейтральные родители, ничего не знающие, ничего не слышащие и ничего не видящие. В этой роли беспристрастных и бесстрастных наблюдателей мы можем свободно раздавать оценки, судить, обвинять. Ни в чем и никак не участвуя. Поэтому-то нас ни в чем нельзя и обвинить. Мы ведь не принимаем никаких решении, не терзаемся сомнениями, нас не мучают ошибки. Зачем? Пусть другие несут на своем горбу ответственность.

Но мы не можем не видеть, что наши дети зависят от нашего «нейтралитета». Более того: в некоторых случаях они его принимают, в других сердятся, но всегда вынуждены считаться с ним. И пусть мы ничего у них не спрашиваем, они сами чувствуют потребность объяснять нам. Они принимают наше поведение за проявление демократизма, за доказательство желания понять их, за полную свободу, которую мы умышленно им даем, чтобы они сами взяли на себя решение своих проблем.

На самом же деле нас все интересует. Мы ревниво караулим каждый их шаг. Потому что уверены, что в случае необходимости мы сможем вмешаться и изменить любую ситуацию. И как часто нас гложет разочарование: оказывается, многое нам не по силам, какие-то дела зашли уже слишком далеко, чтобы повлиять на них. А мы скрываемся за фасадом случайных зрителей. И разве все это не попытка оправдания своего равнодушия? Не пагубно ли наше кокетство с естественным стремлением детей к свободному самовыражению, к самостоятельности и активности?

Внимательные родители

Имеются десятки доказательств того, что мы были и заняты, и недоверчивы, и плохи (точнее, трусливы), что мы, родители-пессимисты, успели отдалиться от своих детей, а они в свою очередь от нас. Нам только казалось, что мы не замечаем, как постепенно их истинная жизнь становится для нас все менее доступной и открытой.

Однако по логике в природе должны быть и всечувствующие родители, такие, какими должны быть родители. Такие, которые не столько изучают своих детей, сколько их ощущают; не контролируют их, а живут с ними одной жизнью, вглядываются в них, когда они плачут и когда смеются, когда счастливы и когда печальны, которые приучают их не стыдиться своих поражений и не скрывать своих неудач.

Такой тип родителей напоминает нам: мы превратимся в раболепных опекунов, если позволим себе безнаказанно властвовать над беззащитными существами. Мы можем воспользоваться их житейской зависимостью от нас в плане получения материальных благ, средств, которыми они в силу возраста не располагают.

Да, мы можем с царственным великодушием осыпать их ими или отнять при первых же признаках непослушания, если, к примеру, они начнут вдруг высказывать свои требования на самостоятельность, защиту личного достоинства, на собственные взгляды.

Не будем же сентиментальными тиранами, которые способны оплакивать судьбу бездомной собаки, но так же легко могут превратить свое самое близкое существо в бездомную бродягу. Мы можем с легкостью манипулировать своими чувствами, заботливостью, родительским долгом. Мы можем успешно влиять на своих детей иронией, замечаниями, неудовольствием. Можем постоянно давать им ощущать, что они в чем-то виновны перед нами, и непрерывно требовать от них благодарности, доказательств верности и любви к нам.

Каким должен быть идеальный родитель

Но можем ли мы делать все это лишь потому, что мы объявлены обществом родителями? Или потому, что наши дети не живут в приютах, не выброшены на улицу, не скитаются голыми и босыми среди мусорных свалок? Или только потому, что годы их жизнь зависела от капризов нашего настроения, от наших воспитательных «моделей», наших утопий, от недовольства не столько ими, сколько самими собою.

В конечном счете какими должны быть родители? Кому нужна наша хладнокровно просчитанная жертвенность, наша любовь собственников, если и та и другая постоянно душат и обрекают на душевный инфантилизм или на ожесточенную отстраненность от нас наших детей? Не знаю, что хуже.

Но нет ничего страшнее, чем оказаться в положении этих детей.Тогда – мы ничто как родители. Тогда – мы ничто на свете вообще. Тогда – мы нечто, прямо противопоказанное нашим детям.

И можем ли мы после этого называть себя родителями, такими, какими должны быть родители? Единственными, желанными, любимыми? Неважно, что эта шапка разорвана. Между нами могут быть разорваны куда более значительные вещи. Для соединения которых – увы! – нет ни иголки, ни ниток. Их не соединяют никакие заклепки.

Нет, для нас не существует такой шапки-невидимки, чтобы под ней можно было спрятаться всякий раз, когда мы оказываемся неловки, неприветливы, глухи, когда мы не чувствуем самого великого движения в детской душе – первых ростков личности. А как бы хотелось, чтобы дети наши называли нас не родителями, а «моя мама», «мой папа».

У каждых мамы и папы имеется собственное мнение относительно воспитания своих детишек. Нашли ли родители правильный подход к воспитанию детей, можно узнать только спустя годы, когда ребёнок вырастет и станет полноправной личностью.
Психологи выделяют несколько основных типов родителей.

Первый тип – это родители под каблуком . Такая модель поведения ребёнка с родителями часто встречается в семьях, где малыш растёт без братьев и сестёр, он единственный и долгожданный. Мама и папа позволяют своему отпрыску абсолютно всё, выполняют его малейшие желания, потакают капризам, балуют подарками. Ребёнок вырастает эгоистом и очень тяжело входит во взрослую жизнь, которая уже далеко не такая безоблачная, как в детстве, и в которой он уже далеко не является центром мироздания.

Следующий тип – это родители начальники . Дети в таких семьях растут в строгости и жёсткой дисциплине, им всё запрещают, часто не объясняя причину этих запретов. Вырастают из таких ребятишек, как правило, либо очень послушные люди, часто не имеющие собственного мнения, либо бунтари, способные всё снести на своём пути.

Другой тип – это родители-фанатики . Такие родители стремятся, чтобы их малыш как можно быстрее добился всевозможных высот. Поэтому как только ребёнок встаёт на ноги, его тут же записывают в различные секции, центры раннего развития. Часто дети, которым навязываются различные занятия, вырастают лентяями, так как всё то, что их заставляют делать принудительно, вызывает только стойкое отвращение и отбивает желание стремиться к самосовершенствованию и саморазвитию. Посещение каких-либо дополнительных занятий должно быть по желанию ребёнка.

Еще один тип, выделяемый психологами – это родители-друзья . В таких семьях царит атмосфера доверия, родители много общаются с ребёнком на всевозможные темы. Такой тип отношений хорош тем, что ребёнок всегда откровенен со своими родителями, в случае возникновения проблем всегда придёт за помощью именно к маме и папе. Минусом такого типа отношений между родителями и ребёнком является то, что часто мама с папой не являются авторитетами, так как ставят себя на один уровень с ребёнком. Дети в таких семьях вырастают вполне самостоятельными, позитивно настроенными по отношению к окружающим.

Одним из лучших типов среди отношений ребенка с родителями психологи считают тип – родители-наставники . Такие родители не оказывают давление на ребёнка, не пытаются заставить его добиться того, чего не смогли когда-то достичь сами, позволяют ему действовать самому, ориентируясь на собственные желания. В таких семьях мама и папа всегда готовы помочь советом, оказать поддержку в нужную минуту. Дети в такой семье вырастают уверенными в себе, могут самостоятельно принимать решения.

В первую очередь, родители должны понять, какие стремления в воспитании ребенка действительно полезны для его дальнейшей жизни, а какие являются моментальным пожеланием самих родителей. Зачастую то, что родители выбирают для детей, является хорошим и полезным для родителей, а не для малыша. Ребенок должен чувствовать себя с родителями под защитой, в надежном и безопасном месте, и при этом его свобода не должна стесняться – дайте ребенку возможность с ранних лет принимать собственные решения, выбирать игры и увлечения, и другие способы самореализации. Не заставляйте ребенка делать что-либо, что нравится вам, а не ему – напротив, поддержите самостоятельную активность своего ребенка, чтобы впоследствии он еще смелее принимал собственные решения.

Не пытайтесь переделать ребенка в соответствии со своими образами и мечтами – принимайте его таким, какой он есть. Не стройте планов, касающихся дальнейшего будущего ребенка – он сам должен решить, кем станет, куда пойдет учиться, кого возьмет в жены или в мужья. Цените оригинальную личность в ребенке, не навязывайте этой личности свой выбор. Относитесь к взглядам и желаниям ребенка серьезно.

Будьте внимательны к интересам и увлечениям ребенка – интересуйтесь его чувствами, внутренним миром, фантазиями. Ребенок должен доверять вам и знать, что в случае необходимости вы всегда защитите его. Защита родителей очень важна для ребенка, который осваивает незнакомый и необычный мир – домашняя атмосфера снижает тревогу и позволяет ребенку расслабиться.

Не стоит чрезмерно опекать ребенка, следить за каждым его шагом, но точно так же не стоит забрасывать ребенка, не обращая на него внимания. Будьте внимательны к ребенку, давая ему при этом разумную свободу. Ребенок должен иметь свободу передвижений, чтобы обрести уверенность в себе и в собственных силах. Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок – только на собственных ошибках он сможет научиться чему-либо и приобрести важный опыт. Очень важно быть другом своему ребенку – и только потом родителем. Когда в семье царит дружеская атмосфера, дети охотнее делятся с родителями чувствами и мыслями, и в такой семье между родителями и детьми встречается гораздо меньше недопонимания.

Не пытайтесь быть идеальным родителем – все люди несовершенны, и вы можете лишь приблизиться к тому, что психологи называют «достаточно хорошим родителем». Не отказывайтесь от своих интересов ради ребенка, не жертвуйте ради него собственной жизнью. Впоследствии это вызовет серьезную психологическую травму и чувство вины, как у ребенка, так и у вас.

Введите e-mail адрес:

Ожидания окружают нас повсюду. На работе от нас ждут выполнения различных задач, сотрудничества с коллегами и успешного завершения проектов. В школе мы должны учиться и выполнять домашние задания. Не существует таких отношений, в которых не было бы места даже самым маленьким ожиданиям.

Семьи должны быть крепкими и давать возможность развиваться. Родители должны обеспечивать своим детям безопасность, питание, одежду, комфорт и любовь. Аналогичным образом, от детей также ожидают выполнения определенных обязанностей, например, ходить в школу и стараться усваивать новые знания, а также уважать и любить своих родителей и друг друга.

Создайте список ожиданий

Как родителям вам необходимо сообщить детям о том, чего вы от них ждете. Напишите список ожиданий для различных ситуаций. Для блага вашего ребенка четко оговорите то, чего вы ожидаете от него дома: каковы его обязанности в семье, как он должен вести себя, пригласив друзей, и как должен реагировать на неожиданное появление незнакомых людей.

Более того, с малых лет ребенку необходимо рассказывать о том, как он должен себя вести в общественных местах. Объясните подробно, как подобает вести себя в кафе, ресторане, магазине, поезде, парке и т. д. Покажите детям на собственном примере, как нужно вести себя со старшими или незнакомыми людьми на улице, с друзьями, братьями и сестрами, а также с людьми, которые представляют власть, например, с полицейскими.

Ожидания должны быть последовательными

Ожидания, как и требования, должны быть последовательными и не должны меняться в зависимости от вашего настроения или настроения ребенка. Важно, чтобы ожидания сохранялись независимо от его интересов и мотивации. И даже если сегодня особенный день – ваш ребенок выиграл конкурс или получил грамоту, это не дает ему права менять время отхода ко сну по своему желанию.

Когда меняются обстоятельства жизни детей, ваши ожидания все равно должны оставаться прежними. Например, если у ребенка каникулы, не стоит бесконечно разрешать ему ночевать у друзей, смотреть телевизор до часа ночи или сидеть в Интернете.

Точно так же и ваши ожидания как родителей не должны часто меняться из-за того, что в вашей жизни наступают перемены. Например, вы можете испытывать чувство вины из-за длительного отсутствия дома, связанного с работой. Не снижайте ваши требования к ребенку только из-за того, что вы не можете быть рядом постоянно.

Ожидания должны быть разумными

Ваши ожидания не должны быть нереалистичными, иначе ребенок попросту не сможет им соответствовать. Завышенные или заниженные ожидания могут стать причиной посредственных результатов учебы вашего ребенка. Формируя требования, старайтесь придерживаться золотой середины и учитывать возраст своего сына или дочери. Например, не ожидайте, что ваша трехлетняя дочь будет безупречно убирать в своей комнате или что ваш пятилетний сын будет мыть посуду. Тем не менее вы можете попросить их сложить игрушки перед сном или убрать грязную посуду в раковину. Кроме того, вы можете потребовать, чтобы ваши старшие дети убирали постель после сна, мыли посуду и регулярно выполняли свои обязанности по дому .

Ожидания должны быть позитивными

Ожидайте от своего ребенка положительных слов и поступков. Ожидайте от него самого лучшего, чего он может достичь или сделать. Ожидания могут самореализоваться. Имея положительные ожидания, человек скорее сможет достичь положительных результатов.

Психологи отмечают, что к ним за помощью часто обращаются люди, которым в детстве говорили, что они никогда ничего не достигнут. В итоге во взрослом возрасте они оказались безработными, развелись и стали употреблять наркотики. Некоторые из них стали бездомными. Таким образом, прослеживается деструктивное влияние негативных штампов и ярлыков родителей на всю жизнь человека.

Вместо этого создайте культуру позитивного мышления в своем доме. Сосредоточьтесь на хорошем. Поощряйте оптимистический взгляд на жизнь. Остановитесь на конструктивных и полезных начинаниях. Поговорите о положительных личностях, историях из жизни и событиях. Будьте позитивным родителем !

Ожидания должны фокусироваться на успехе

Поскольку ожидания являются самореализующимися, ожидайте, что ваши дети будут преуспевать во всем. Научите их тому, как раскрыть свой потенциал с помощью самодисциплины, настойчивости и решительности. Ожидать успеха от своих детей – это лучшее, что могут сделать родители.

Также стимулируйте детей предпринимать необходимые действия, чтобы оправдать ваши ожидания. Ведь без приложенных усилий не получится хороший результат. Кроме того, когда у вас есть положительные ожидания, предоставьте своему ребенку необходимые инструменты для их достижения. Например, если вы ожидаете, что ваш ребенок уберет в гостиной, убедитесь, что пылесос исправен. Аналогичным образом, не ожидайте, что ваш ребенок будет хорошо учиться в школе, если вы не обеспечите ему должную поддержку.