Как выйти из состояния жертвы

В коучинге, да, пожалуй, и во всех остальных психологических и жизненных историях, существует одно опорное правило. Это же правило обеспечивает по большому счету и способность человека выйти с победой или хотя бы ничьей из самых, казалось бы, непростых ситуаций. А состоит оно в принятии ответственности за себя и свои поступки. Есть такая ярко выраженная категория людей и клиентов психологов, которые годами ходят на разнообразные терапии, знают обо всех новомодных трендах в теме самокопания и трансформаций. Таким людям, как правило, с их же слов, «никакие специалисты и никакие методы не могут помочь» и они стали уже почти профессиональными жертвами обстоятельств. О сценариях «нездоровой» жертвенности и том, как их распознать, пожалуй, стоит как-нибудь рассказать отдельно. А сегодня мне бы хотелось собрать небольшой ликбез о том, как из позиции жертвы выходить и развивать в себе то, что называется красивым словом проактивность.

Дотошные служители науки десятилетиями, образно выражаясь, препарируют разных граждан, добившихся больших успехов на том или ином поприще. Цель этих манипуляций в том, чтобы понять, каковы механизмы успеха и что помогает нам жить более счастливыми и подниматься на новые и новые высоты. В свое время меня буквально ошарашила история Виктора Франкла – психолога, исследователя, автора логотерапии, прошедшего мясорубку концлагерей. Его книгу «Сказать жизни «Да!» я настоятельно предлагаю всем как отличное лекарство от уныния и угнетающей жалости к себе.

Этому необыкновенному человеку и принадлежит авторство термина «проактивность». Что это такое? Как раз противоположность позиции жертвы и принятие на себя ответственности за свою жизнь и состояния. По сути своей это способ смотреть на жизнь. Именно этим способом пользуются те, кого можно назвать героем, лидером или победителем. Успешные люди – это те, кто в состоянии признать свои ошибки и не сложить руки после поражения, а методично и вдумчиво работать над своим характером, создавать своими поступками свою личную счастливую действительность. Отличительная черта проактивного человека от фанатичного адепта позитивного мышления – это способность трезво поглядеть на паззлы своей действительности и в соответствии с ними действовать и совершать выборы.

Есть еще один литературный пример, наглядно отражающий смысл сего явления – это сказка о двух лягушках, упавших в кувшин со сливками. Одна из них как раз жертва обстоятельств, которая даже не попыталась действовать в том положении, в котором оказалась. А вторая, как мы помним, смогла избежать печального конца, так как барахталась, пока сливки не превратились в удобное для выхода их кувшина масло. Итак, если вы оказались в не очень удобном положении, весь мир кажется враждебным или просто хотите добавить немного творческого перца в серые будни, то вот несколько рекомендаций от специалистов по развитию проактивности.

Обращаем внимание на свою речь

Мало кто хотя бы изредка может устоять от искушения побыть ну очень несчастным и себя пожалеть. Иногда, по старой детской привычке, мы таким образом стараемся привлечь к себе внимание близких и получить от мира свою порцию любви и тепла. Да и в целом привычка жаловаться на жизнь, перекладывать ответственность у нас где-то в разряде общепринятого образа жизни и живет почти на генетическом уровне. Поэтому первое, куда хорошо бы обратить внимание – это на то, что вы говорите. В том, что мы порой совершенно неосознанно произносим, таятся наши самые глубокие страхи и убеждения. И кроме того – если часто произносить какое-то утверждение, то однажды оно становится частью характера и влияет, как программа, буквально на все. Если человек находится в позиции жертвы, то в голове его роится множество непродуктивных вопросов, которые не приводят к решению и усугубляют положение.

Поэтому, дабы обнаружить и укрепить личную ответственность, меняем вопросы-жалобы, высказывания-жалобы, внутренние-диалоги-жалобы на действия и поиск решения. Отличные помощники в этом деле – вопросы вроде «Что я могу сделать, чтобы было по-другому», «Как лучше поступить, чтобы достичь такого результата», «Чему новому я могу научиться?». Вот и весь рецепт.

Случай из жизни. Мне посчастливилось как-то работать с одним руководителем, который по роду деятельности постоянно испытывал большой стресс. Однажды я спросила у него, в чем же главный секрет такой моральной устойчивости и оптимизма, как он поддерживает свой баланс. Первое, что он мне ответил: «Я хотел найти для себя выход и искал его, поэтому я его нашел». Решение оказалось до умиления простым. И нашлось оно тогда, когда свалившись с неприятной болячкой от «непереваренного» напряжения, наш герой задал себе вопрос «Что же мне такого придумать, чтобы куда-то безопасно сбрасывать весь свой рабочий негатив?». Когда он чувствует, что начинает «выгорать», на помощь приходит… одежда. В гардеробе отыскивается подходящий по настроению костюм серого цвета и носится до тех пор, пока не потеряет свою чистоту и презентабельность. На такую самотерапию уходит около пары недель. Затем костюм торжественно выбрасывается, словно оболочка, впитавшая в себя все неприятности и накопившиеся переживания.

Ищем вторичные выгоды

Чего бы нехорошего не говорили по положение жертвы, но любое нехорошее положение может быть еще и удобным. Так называемые вторичные выгоды точно имеют место быть, если жертвенная позиция становится протяженной во времени. Поэтому, коль уж поймали сами себя за хвост как жертву, можете смело озадачиться, а зачем вообще сие страдание вам лично может быть необходимо. Что такого страшного может произойти или ценного потеряться, если вдруг раз – и нет виноватых, обижающих и прочих непреодолимых преград?

Когда дело идет о скрытой выгоде, приходится преодолеть пару внутренних барьеров и быть очень смелыми в честности перед самими собой. Потому что, искренне отвечая на эти вопросы, мы сильно рискуем слегка очернить свой светлый образ. За страданиями жертвы внезапно может обнаружиться, к примеру, обычная манипуляция на чувстве вины любимого человека. Но здесь же хранится и большой ресурс изменений. Это и истинные желания, и скрытые ранее ограничения и множество возможностей и вариантов для создания чего-то нового в себе и своей жизни.

Кстати, о чувстве вины. Самобичевание – это тоже признак жертвы. Если мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь и происходящее в ней, мы и ошибки свои признаем. Но разница в том, как с этими ошибками мы поступаем. Играя в жертву, мы просто съедаем себя изнутри, страдая уже от собственного несовершенства. А будучи в проактивной позиции, бодро и весело ищем новые способы действовать, чтобы если и ошибиться, то уже капельку меньше.

Вода камень точит

Привычка перекладывать ответственность все же весьма удобна и не так легко поддается искоренению. Часто она проявляется как постоянное витание в облаках и мечты о чем-то грандиозном, не подкрепленные ни планом, ни действиями в сторону желаемого. Поэтому полезно дробить свои высокие цели на простые и понятные составляющие, создавать себе хотя бы малюсенький успех, достижение в каждом дне и поощрять себя за это. Во-первых, это здорово поднимает настроение, улучшает самооценку и мотивацию. А во всем остальном помогает буквально внедрять в свою жизнь новую модель поведения и мышления взамен роли жертвы обстоятельств.

МАРИНА КАБИРОВА - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это – путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», – часто думает она, хотя фактически – она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой – выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:

Пытаться соответствовать ожиданиям других
Подстраиваться под окружающих
Делать то, что ты не любишь
Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

Также я сняла для вас видео о роли жертвы в отношениях:

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого скачивайте мою книгу «Как я полюбила себя» . В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, .
Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих .

Руководство к действию по выходу из роли жертвы

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я сняла состоящий из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, и возьмете на себя ответственность за свою жизнь.

Я включила в видеокурс только самые эффективные и работающие задания, которые были проверены на многих моих клиентах. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Стоимость видеокурса 1800 р. вместо 4000 р. до конца этой недели. Приобретая видеокурс сейчас, вы также получаете бонус: я лично буду сопровождать вас, отвечать на ваши вопросы, пока вы проходите курс, помогать вам. Это условие ограничено по времени.

Чтобы приобрести курс, напишите мне в любую соц сеть или в «Хочу курс». Также вы можете задать любые вопросы .

В статье вы узнаете:

Синдром жертвы в отношениях

Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет. Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях , именно об этом поговорим сегодня.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает» . Примеров можно приводить бесконечно.
Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины .

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Психологические истоки: ошибки воспитания

Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы. Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами. Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.

Протаптываем путь к свободе

Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту . Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.

Мильтон Эриксон, великий гипнотерапевт, говорил, что проблемы в голове человека, в ней же решения. Можно самостоятельно добиться успеха, если очень захотеть. Но вся ирония состоит в том, что страдалица не осознает саму себя, а если начинает догадываться, то психика включает стратегию отрицания реальности, так как инстинктивно избегает всего плохого.

Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:

В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля . Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды . Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:

Не оборачиваться на других . Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
Научиться говорить нет . Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать «нет»? «
Эмоционально себя контролировать . Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.
Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

С уважением,
Джун

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

Для чего мне эта проблема?
В каком направлении двигаться?
Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»