Как стать эмоционально независимой от мужа. Должна ли женщина быть независимой от мужчины

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 35 лет и у меня проблемы в отношениях с мужем.

Мы женаты 6 лет, до этого почти 5 лет встречались. Отношения все время были не безоблачными, многое пришлось преодолеть: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее наладились, муж не пьет уже 5 лет, нашел достойную работу, сделал карьеру. Но у меня остается чувство потери себя. Я слишком сконцентрирована на муже, всегда воспринимаю всерьез все, что он говорит и делает, сильно поддаюсь его влиянию. В этом моя проблема. Я очень зависима от его эмоций и сильно страдаю от его несдержанности. Когда он злится или раздражен, мне страшно. А он не сдерживает проявление своих эмоций, легко теряет равновесие и долго и сложно потом приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит - может кричать, материться. Может сильно "психануть" из-за какой-то мелочи.

При этом, если я сама позволяю себе демонстрацию негативных эмоций, что бывает крайне редко и менее агрессивно - сразу требует прекратить. Внятно и спокойно высказать свои претензии и пожелания мне, если считает, что я в чем-то виновата, он не может - молчит, игнорирует меня, иногда подолгу, до суток. Для меня переживать обиды мужа крайне тяжело, даже физически: давит за грудиной, начинают литься слезы, появляется ощущение дырки внутри, которая съедает огромное количество энергии. Даже если он обижается в шутку, я не могу совсем не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень дискомфортно, я не могу ничего делать, не могу расслабиться, мне хочется только одного: "исправить" его настроение, сделать, "чтобы все было нормально".

Я хотела бы понять, с чем может быть связано такое мое восприятие другого человека? Да, любовь - это здорово, но я как будто "живу вокруг" него. Если можно применить метафору, то я - как будто флюгер, а настроение моего мужа - ветер; я поворачиваюсь туда, куда он подует. Мне кажется, это уже не совсем здорово. Я хотела бы научиться спокойнее воспринимать разные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и небезразличие, но самой оставаться при этом спокойной, не терять равновесия, не чувствовать страха и беспокойства.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Маргарита, здравствуйте!

Большинство наших комплексов и заморочек идет родом из детства. И закладывается в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает тогда, когда в детстве ребенок переживает психологические травмы игнорирования, отторжения, неприятия. Когда между ребенком и родителем нет эмоциональной связи. Либо же ребенок испытывал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное жестокое обращение, насилие.

Или ребенка в детстве родители наказывали молчанием без объяснений, в чем он виноват, что сделал не так или чем не довольны родители. Без всяких пояснений и разговоров включался режим молчания, холода и отстраненности. Кто из родителей так вел себя по отношению к Вам?

Эмоциональная зависимость так же может возникать, если родительская семья была не полной, если кто-то из родителей употреблял алкоголь, наркотики, или если кто-то длительное время болел и другие члены семьи за ним ухаживали. Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.

Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И если даже возникали скандалы, то затем все старались делать вид, что все, как и раньше, хорошо. Все замалчивалось. То есть – отсутствовал эмоциональный контакт. И тогда уже взрослый человек либо старается не входить глубоко в отношения, держит всех на большом расстоянии. Либо же растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя лишь только тем, чтобы во всем угодить своему избраннику. И полностью завися эмоционально от настроения и действий того, кто рядом.

Что конкретно повлияло на Вашу зависимость от мужа – только по письму сложно сказать. Здесь так же могли играть роль опять же родительские установки – «нужно быть хорошей для всех; только когда тобой полностью довольны – ты хорошая девочка». «Когда он злится или раздражен, мне страшно» - кто в детстве на Вас кричал? Кого Вы боялись? С этим нужно разобраться и перепрожить эти ситуации до их полной нейтрализации.

Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. И начиная спасать можно так сильно увлечься проблемами любимого, что напрочь забыть о себе. И чем больше и глубже Вы входите в проблемы мужа, тем дальше уходите от себя. Отсюда и Ваше чувство потерянности. Мужа Вы спасли, со всеми его проблемами справились, но что делать дальше с собой Вам не понятно. Потому что Вы полностью растворились в нем.

И возможно, муж именно так реагирует, потому что Вы не даете ему свободы. Ведь эмоциональная зависимость зачастую сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием быть в курсе всего, и все время быть рядом. Вы постепенно стараетесь заполонить все пространство только собой и Вас становится слишком много для мужа. Это всего лишь предположение.

Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Потому что самостоятельно не всегда легко и просто вести раскопки своих детских отношений с родителями. И вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее найдете откуда ноги растут и подкорректируете свое поведение по отношению к мужу.

Сразу скажу, что избавиться от зависимости очень быстро или сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать – это «познакомиться» с собой. Пропишите то, что Вас радует. Только Вас – без мужа. И старайтесь хотя бы раз в день делать что-то из этого списка.

Подумайте о том, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Что угодно – что Вы будете делать с удовольствием. В процессе делания чего Вам будет хорошо. Так Вы будете «приближаться» к себе и заполнять образовавшуюся за это время пустоту в себе. И будете отвлекаться от мыслей о том, что Вы еще можете сделать для мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.

Конечно же нужно заняться собственной самооценкой. Хвалить себя за свои маленькие достижения. Принять ответственность за свою жизнь на себя. Не муж и его настроение должны Вами управлять. Это Ваша жизнь и Вы сами вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не та беззащитная девочка.

То, как ведет себя муж – это его проявление эмоций. Вам нужно учиться почаще проявлять свои эмоции. Говорить о том, что нравится, а что делает больно. Для этого нужно разговаривать друг с другом. И вообще – то, как муж проявляет эмоции – это всего лишь его проявление эмоций. Это не значит, что Вы плохая или он Вас не любит. Просто он именно так выражает эмоции. Если принять это как факт, не направляя на себя – сможете гораздо спокойнее это все переносить и переживать.

Когда, чувствуя настроение мужа, Вы начинаете «переживать» - сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох-выдох и сконцентрируйтесь на дыхании, себе, на своих чувствах. Что лично Вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас». А что чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом Вы уменьшите свою реакцию и свои переживания.

Представьте себе место, где Вам комфортно, уютно и где Вы чувствуете себя защищенно и счастливо. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливой. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, психовать – вспоминайте это место. Переключая внимание - Вы снимаете уровень напряжения. И будете менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение. И поверьте мне – муж начнет по-другому себя вести. Потому что, когда меняетесь Вы – меняется ситуация и мир вокруг Вас.

Маргарита, терпения Вам и выдержки в работе над собой.

4.8888888888889 Rating 4.89 (9 Votes)

Здравствуйте! Мы женаты с мужем 15 лет, имеем общую дочь 4 лет. Проблема состоит в том, что мой муж всячески защищает своего брата и мать, когда те проявляют ко мне неуважение бывая у нас в гостях. В любом случае он всегда на их стороне.

Еще мне очень не нравится тот факт, что он с ними слишком откровенно говорит о нашей семейной жизни, даже когда этого не следует делать. Я много лет не работаю, после рождения дочери заметила, что муж стал пользоваться моим зависимым от него положением не самым лучшим образом. Я часто испытываю моральное давление, материальную зависимость. Более того, если скажу ему неприятную вещь, то он меня может за это наказать, в последний раз отменил нашу поездку, которую мы давно планировали вместе.

Мы вместе пережили самые сложные времена в нашей семье, а теперь муж дает мне понять, что может все сам, так как хорошо зарабатывает. Иногда я даже не решаюсь поднимать какую-то проблему, иначе он меня обвиняет в скандале. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации. Спасибо, Клэр.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Клэр!

Наверное, Вы знете, что большинство семейных проблем можно (и нужно!) решать совместно, в разговорах о собственных желаниях, потребностях, о том, что Вам и ему нравится и не нравится. Ведь человек не может влезть в нашу шкуру и точно узнать это, поэтому приходится говорить прямо. У Вас по описанию ситуация сложнее, ведь Ваш муж обвиняет Вас в скандалах, когда Вы пытаетесь поднять проблему, а значит, разговорами о собственных чувствах здесь не обойтись.

Получается, что сейчас он занял доминантную позицию и ведет себя так, понимая, что Вы зависите от него в материальном плане. Менять это он не собирается, ему так удобно, он чувствует, что может делать то, что захочет. К тому же, Вы сами воспринимаете его поведение как "наказание". Но Вы давно выросли, Вас никто не может наказать, кроме Вас самой. То, что он отменил поездку, можно воспринимать и по-другому: например, как его уязвленное самолюбие или сложный характер. Когда же Вы воспринимаете это именно как наказание, то сами поддерживаете сложившуюся у Вас в семье болезненную систему: он начальник, Вы - подчиненная; он доминантный, Вы - зависимая.

А ведь на самом деле Ваш муж сам зависит от Вас. Да-да, это так, не удивляйтесь. Он зависит от Ваших реакций, Вашего восприятия ситуации, он чувствует себя "на коне" только тогда, когда Вы неосознанно соглашаетесь на подчинение, и стоит Вам что-либо начать менять - он почувствует себя уже не так хорошо. А ведь это может быть первым шагом к изменениям в Вашей ситуации. Только когда зависимый человек в паре становится независимым, второй может начать уважать его мнение, слушать его, вести себя справедливо. Поэтому если Вы хотите быть выслушанной, уважаемой мужем, Вам придется стать независимой, как в материальном, так и в душевном плане.

С чего начать? В сложных ситуациях представляйте себе, как бы на Вашем месте повела себя независимая Клэр, и делайте так же, как она. Муж может все сам? А Вы тоже можете! Найдите другие источники дохода (например, работу), не просите мужа ни о чем - делайте все, что Вам нужно, сами. И это справедливо: согласитесь, это ведь именно Вам нужно, а не кому-то еще. Но хочу Вас предупредить: будьте готовы к тому, что муж может начать Вас "шантажировать" самыми разными способами, чтобы сохранить ту систему, которая есть у Вас сейчас. Ведь она для него гораздо выгоднее - причем, это может им даже не осознаваться.

Также стоит быть готовой к тому, что возникнет сопротивление в том, чтобы стать независимой. И очень захочется найти какой-то другой выход. Вспомните истинную причину этого: Ваши выгоды от материальной зависимости. Ведь это очень заманчиво - быть обеспеченной и не делать для этого ничего. Подумайте о том, что будет для Вас и Вашей личности более здоровым:

быть зависимой, но материально обеспеченной ИЛИ
быть независимой, выслушанной, более уверенной и уважаемой другими людьми.

Только не путайте, пожалуйста, независимость с холодностью, никто не отменяет ласки и нежности, заботе о муже, приятных слов и внимания. Любовь двух независимых личностей - самая здоровая любовь на свете.

Всего Вам доброго, Клэр!

Ваш психолог Мария Минакова

Как стать не зависимой от мужчины ? Как гнуть свою линию, не смотря ни на что? Думаете, для этого надо зарабатывать кучу денег и играть с ним в недоступность? Как бы не так! Если вы хотите стать по-настоящему независимой и влиятельной, надо сделать так, чтобы мужчина зависел от вас!

Нет, я сейчас не о финансовых аспектах – я предлагаю вам сделать так, чтобы он зависел от вас на уровне эмоций и желаний. Рабская зависимость от вас возникает не тогда, когда вы обеспечиваете и себя и «того парня», но тогда, когда его настроение напрямую зависит от вашего. Вы довольны – и его лицо светится счастьем, вы нахмурили бровь – и ему сразу неспокойно на душе.

В жизни полно примеров, когда в семье женщина берет на себя решение всех материальных проблем, в то время, как ее муж, валяется на диване, без всякого желания уложить ее рядом. Мужчина, которого вы будете держать в финансовой зависимости, даже если он все время при вас, будет тихо вас ненавидеть и эмоционально отдаляться…

Мужчина – это вам не вещь, к которой вы относитесь как к собственности. Стать независимой от него надо не для того, чтобы грубо подмять его под себя, а для того, чтобы он сам, постоянно к вам стремился, чтобы он наслаждался теми минутами, которые вы ему великодушно дарите.

Для того, чтобы мужчина ощущал от вас зависимость, надо превратиться для него в сильный наркотик. В такой, который дает ему энергию, силу, драйв, позитив – назовите это, как хотите. В такой наркотик, без которого у него моментально начинается жёсткая ломка.

Будьте беззаботны — ведите себя так, будто ни на что не претендуете
Когда вы выработаете уверенность в себе, что бы ни произошло между вами двумя, вы никогда не будете на этом зацикливаться. Назначил встречу – хорошо, нет – найдутся и у вас «важные дела». Женщина, уверенная в собственной неотразимости, никогда не покажет свою повышенную заинтересованность и озабоченность тем, почему «все идет не так, как хочется».

Мужчины ценят женщин, ведущих себя так, будто они ни на что особенно не претендуют. Если любимый не спешит оправдать ваших надежд, лучше недвусмысленно ему показать, что с ним хорошо, но и без него не пропадешь(читайте статью ). Действительно, к чему суетиться, если, в конце концов, каждый получит то, чего он стоит.

Спровоцируйте мужчину
Дайте ему вдоволь насладиться вами, как наркотиком, а потом… отберите наркотик. Уезжайте куда-нибудь под благовидным предлогом: например, спрячьтесь с головой в работу и спокойненько наблюдайте за результатом его «ломки». Неделя-две-три и он, забившись в конвульсиях, начнет добиваться «отобранного», всеми известными ему способами. А вы? А вы будете наслаждаться своей независимостью и его рабской зависимостью от вас…

Решать вопрос развода за один вечер и делать спонтанные опрометчивые шаги не стоит - это может привести к непоправимым последствиям. Сначала следует поговорить с супругом о проблемах, которые существуют в семье. Постараться найти пути их решения. Если женщина понимает, что ее муж не готов или не хочет менять сложившуюся ситуацию, то необходимо решиться и расстаться с ним. Тем более, не следует жить с мужчиной под одной крышей, если он поднимает на жену руку, унижает ее и не проявляет уважения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Если жизнь с мужем стала невыносимой, то не стоит пытаться сохранить отношения, нужно уходить от него. Не надо раздумывать о том, кто виноват в произошедшем. Наиболее разумным в этой ситуации будет принятие решения о том, чтобы уйти от мужа и начать новую жизнь после развода.

Показать всё

Причины для развода

Разводиться с мужем или нет, зависит от сложившийся ситуации. Если у супруга имеются проблемы с психикой, он тиран, то уход от него является правильным решением. Если есть один ребенок или несколько, не стоит подвергать их и свою жизнь опасности.

Перед расставанием с мужем необходимо все обдумать. Возможно, из сложившейся ситуации есть другой выход. Возможные причины для развода:

1. Алкогольная или наркотическая зависимость . Находясь рядом с мужчиной, который имеет пагубную зависимость, женщина подвергает опасности свою жизнь и здоровье. Супруг, под воздействием наркотиков и алкоголя, способен проявлять агрессию, совершать необдуманные поступки, которые могут быть опасны для окружающих.
2. Побои . Если муж поднимает руку на свою жену, не нужно это терпеть. Ударив женщину хотя бы раз, мужчина всегда будет продолжать это делать. Прекратить это поможет только развод.
3. Постоянные измены . Очень часто женщины, узнав о неверности, прощают мужчину. Если это была случайная связь, то это нормально. Но если это продолжается постоянно, мириться с этим способен только человек, который себя не любит и не уважает.
4. Отсутствие любви . Если женщина не испытывает чувств к своему супругу, не нужно мучить себя притворствами. Также, если жена понимает, что у мужа нет любви к ней, это тоже становится поводом для расставания.
5. Отсутствие стремления обеспечивать семью. Если супруг является здоровым человеком, но не работает и даже не пытается трудоустроиться, жена тоже может задуматься о разводе.

Неважно, какая причина является поводом для развода. При правильной тактике поведения расставание пройдет менее болезненно.

Почему трудно решиться на расставание?

Даже если у жены нет ничего общего со своим супругом, чувства давно угасли, а в душе осталась только обида и злость на него, все равно решиться на развод не так и просто. Существуют некоторые причины, которые могут останавливать женщину от ухода. К ним относятся:

1. Ребенок (дети ). Часто женщина остается с супругом, так как считает, что ребенок должен расти в полной семье, у него должны быть мама и папа. Но это неправильно. Если между родителями нет уважения, понимания и любви, происходят постоянно скандалы, драки, то вряд ли в такой семье ребенку будет хорошо. Стоит задуматься о психическом здоровье своих детей.
2. Материальная зависимость . Нередко супругу останавливает то, что все материальные блага являются собственностью мужа (квартира, машина и т. п.). В этом случае женщине просто некуда пойти, и ей приходится жить рядом с нелюбимым человеком.
3. Страх . Бывают ситуации, когда супруг запугивает свою жену расправой, если она захочет от него уйти. Из-за страха за свою жизнь и здоровье она не может решиться на развод.
4. Привычка . Некоторым женщинам трудно решиться на кардинальные изменения. Размеренная жизнь и налаженный быт могут останавливать от расставания с супругом.
5. Жалость . Случается и такое, что женщину останавливает чувство жалости к супругу. Не стоит думать о том, что он не способен жить один. В таких ситуациях нужно беспокоиться о своей жизни, о себе и своих детях.

Как принять решение?

Перед тем как принять решение об уходе, женщине необходимо все обдумать до мелочей. Следует учитывать только свои чувства и желания. Если муж оскорбляет, унижает, бьет, изменяет, остыли чувства, не стоит пытаться его оправдать. Мужчина ни должен никогда позволять себе такого по отношению к любой девушке. И даже если он раскаивается и просит прощения, рано или поздно это повторится.

Стоит определиться, куда идти после расставания, чем заниматься и как устроить свою жизнь. Если есть дети, то следует продумать, как правильно преподнести им информацию, как решить вопрос участия отца в их жизни. Какими бы ни были отношения родителей между собой, на детях это никак не должно отражаться.

Женщине не следует принимать решение в спешке, не обдумав его. Это грозит тем, что она будет потом о нем сожалеть.

Как сказать мужу о расставании?

Чтобы расставание прошло безболезненно, не нужно устраивать скандалов, драк и истерик. Рекомендуется подобрать подходящий момент и сказать ему, что следует расстаться, что супруги являются разными людьми и у каждого своя дорога. Во время разговора не стоит говорить ему о его недостатках.

Если паре есть что делить (совместно нажитое имущество), то необходимо спокойно все обговорить. Следует понимать, что лучше все решить мирно и сохранить с бывшим мужем дружеские отношения, особенно если есть дети.

Если женщина уходит от мужа, который злоупотребляет спиртными напитками, то можно ему ничего не говорить. Такой мужчина может не сразу заметить отсутствие жены.

Как расстаться?

Чтобы подготовиться к уходу от супруга, стоит понимать, с кем женщина проживает:

1. Любимый супруг . Бывают ситуации, когда мужчина внезапно становится грубым и резким по отношению к своей жене. Даже безумно любя его, женщина не должна прощать такое поведение и мириться с происходящим. Стоит поговорить с мужем спокойно, без скандалов. Рассказать ему о причинах, толкнувших к принятию такого решения. Если есть совместный ребенок, необходимо обсудить порядок общения с ним, помощь в материальном плане и пр. После - найти жилье и переехать.
2. Алкоголик или наркоман . Если супруг подвержен пагубной зависимости, не стоит перед уходом скандалить, кричать и хлопать дверью. Человек, употребляющий спиртное или наркотики, неспособен адекватно оценивать происходящее, и его реакцию невозможно предугадать. Поэтому рекомендуется уходить, когда его нет дома.
3. Деспот . От такого мужчины стоит уходить полностью подготовленной, и главное, чтобы он об этом ничего не знал. Если ему станет известно об уходе, вряд ли можно рассчитывать на то, что он пройдет спокойно. Необходимо собрать все документы, имеющиеся деньги и бежать. Женщина должна заранее определиться с местом проживания. Это может быть съемная квартира, родственники, друзья и пр.

Если у женщины нет работы и материально она зависит от мужа, то перед уходом стоит накопить на первое время определенную сумму денег. Заранее следует подумать об источнике дохода (подыскать работу).

Психологическая зависимость знакома всем женщинам без исключения. Одни не могут и дня прожить без шоколада, других ноги сами ведут в модный бутик, а третьи не представляют своей жизни без любимого мужчины.

Давайте разбираться что это такое и можно ли от нее избавиться? На эти вопросы мы ответим в нашей статье.

Психологическая зависимость – что за зверь такой?

Женщина, зависимая от собственного парня или мужа, склонна идеализировать своего избранника и наделять его самыми лучшими качествами. Надев «розовые очки», она перестает адекватно воспринимать как самого мужчину, так и его отношение к ней.

Зависимая женщина счастлива в своем неведении, но только до тех пор, пока объект обожания находится рядом с ней. Стоит же мужчине заявить о своем уходе, у бедной женщины начинается самая настоящая «ломка», которая толкает ее на необдуманные поступки.

Чем отличается любовь от психологической зависимости?

Многие считают, что эти понятия абсолютно идентичны. На самом деле это далеко не так. Любовь окрыляет, наполняет сердце теплом и дарит человеку радость. Зависимость же приносит одни лишь страдания и мучительные наслаждения.

Любовь жертвенна, а за зависимостью всегда скрывается эгоизм . Хотя со стороны все выглядит очень даже ничего – жена полностью растворилась в заботах и проблемах мужа, живет для него одного, отдает ему все свои силы, ничего не оставляя для себя.

Словесный портрет

Распознать женщину, целиком и полностью зависимую от мужа, можно по следующим признакам:

Снижение заинтересованности другими сферами жизни. Женщина так привыкает получать удовольствие от отношений, что перестает обращать внимание на все остальное. Ей больше не нужны подруги, работа, книги, фитнес и прочее.
Повышение агрессивности. Не дай бог кто-то скажет зависимой женщине о том, что ее благоверный ей не подходит! Да она этого смельчака порвет на мелкие клочки! Слепая вера в то, что «мы созданы друг для друга» - вот главный девиз такой любви.
Страшная паника от одной только мысли о разводе. Даже если мужчина причиняет женщине боль, она будет руками и ногами цепляться за их отношения. Лучше плохо, но с ним, чем хорошо, но без него!
Постоянные страдания. Зависимая дама будет все время искать оправдания любым плохим поступкам мужа.
Патологическое слияние. Такие женщины практически приклеены к своему партнеру! Они звонят ему по 100 раз на день, без конца шлют смс и ежедневно приезжают на работу. Здесь и речи не может быть о какой-то личностной свободе, мальчишеских попойках или выходных, проведенных по отдельности!
Жгучая ревность. Полностью растворяясь в своем избраннике, зависимая женщина требует того же и от него. В противном случае она будет ревновать своего возлюбленного к каждому столбу.

Узнали в этом портрете себя? Тогда вам нужно срочно заняться самолечением!

Зависимость от мужчины: активные действия

Шаг 1. Признайтесь самой себе в существовании этой самой проблемы. Если вы упорно продолжаете уверять себя, что у вас все хорошо, вам не поможет даже самый лучший психолог.

Шаг 2. Ответьте себе на вопросы: «От чего именно я завишу – именно от мужчины или от своих чувств к нему? Почему я цепляюсь за эту любовь? Что она мне дает?».

Шаг 3. Направьте свою энергию в другое русло. Срочно найдите объект, на который вы можете переключиться. Постарайтесь получить извне то, что вы до сих пор выжимали из близкого человека.

Это может быть спорт, работа, хобби, общественная деятельность, дети. Главное, чтобы ваши мысли были заняты чем-то другим как можно дольше. Это поможет справиться с болезненными чувствами и превратит вас в интересную и многогранную личность.

Шаг 4. Соблюдайте дистанцию. Возьмите себя в руки и прекратите заполнять собой каждую минуту своего благоверного.

Шаг 5. Научитесь уважать саму себя. Крепкие отношения можно построить только в том случае, если основаны на взаимном уважении. А разве можно ждать уважения от кого-то, если вы сами не любите и не цените себя?

Избавиться от психологической зависимости сложно, но если вы поставите на первый план другие проблемы, она автоматически утратит свою остроту и актуальность.