Как скандалы влияют на психику ребенка. Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка. Как дети реагируют на ссору родителей

Ребенок – очень хрупкое и ранимое существо, еще не всегда способное сориентироваться в той или иной ситуации. Вы даже не сможете прочувствовать, сколько переживаний обитает в его маленьком сердечке. Иногда возникают и тупиковые ситуации, когда он не может справиться с проблемой сам и не смеет обратиться за помощью к родителям. В итоге ребенок растерян, испуган и ошарашен. Речь идет о семейных ссорах – неизбежной составляющей каждой семьи.

Семейная ссора, как неизбежность

Если кто-то будет утверждать, что бывают такие семьи, в которых супруги никогда не ссорятся, он будет изначально неправ. Такого не может быть априори. Может не происходить открытых конфликтов, но в таком случае невысказанность своего недовольства возводит между супругами стену равнодушия. Они становятся чужими, а это влияет на ребенка еще сильнее, чем скандалы.

Брак – это союз двух совершенно разных людей с различными мировоззрениями, интересами, моральными принципами. И первые годы совместной жизни (а это может быть и 10 лет) происходит «притирание» людей друг к другу, которое часто сопровождается спорами, ссорами, криками и, даже, битьем посуды. Таким способом люди не только лучше узнают друг друга, оценивают поведение в той или иной ситуации, но и учатся искать конструктивные пути решения проблем. Так что, как это ни прискорбно, но ссоры – неизбежность, через которую проходит каждая семья.

Роль ребенка в семейных ссорах

Семейным ссорам можно было бы не уделять столько внимания, если бы в них не вовлекались дети. Далеко не все родители задумываются о состоянии своего чада в момент очередного выяснения отношений. Ребенок может участвовать в ссоре прямо или косвенно. Здесь есть три варианта.

Ребенок оказался невольным свидетелем ссоры родителей. В этом случае он наблюдает за всем со стороны, своим еще нелогичным детским разумом пытается понять и оценить происходящее.
Сын или дочь вовлекаются в конфликт для его разрешения, то есть один из родителей может прикрывать свою точку зрения интересами ребенка. Или, что еще хуже, один из родителей может угрожать уходом и невозможностью встреч с ребенком.
Ребенок может попасть под горячую руку, то есть стать «громоотводом» для одного из родителей.

Любой из этих вариантов недопустим, так как травмирует нежную детскую психику, оставляя след на всю жизнь.

Поведение ребенка во время ссоры родителей

Ребенок может вмешаться в спор по собственной инициативе. Его поведение определяется характером, темпераментом, возрастом, устойчивостью к стрессам и уровнем тревожности. Итак, как же он может себя вести?

Попытается сдержать развитие спора, сделать так, чтобы мама и папа перестали ругаться. Такие дети обычно рано вступают в стадию взросления, так как возлагают на себя отнюдь не детскую роль миротворца.
Очень часто дети обладают обостренным чувством справедливости и всегда встают на защиту более слабого участника конфликта, то есть мамы. С папой начинают портиться отношения, ребенок может совсем перестать реагировать на него и воспринимать, как чужого человека, от которого исходит зло.
Чувствительные дети, став участниками ссоры, часто замыкаются в себе, пытаются уйти от жестокой реальности в мир своих фантазий.

Влияние семейных ссор на формирование личности ребенка

Как же влияет все вышесказанное на становление личности ребенка? На каждого эти ссоры накладывают свой отпечаток.

Нарушает социальную адаптацию ребенка в детском садике, школе, а впоследствии и на работе.
Мешает устройству личной жизни в будущем, у девочек могут возникнуть проблемы с противоположным полом, у мальчиков – с идентификацией себя в роли отца и мужа.
Психологами был замечен такой факт, что в период особенно активных ссор ребенок часто заболевает, тем самым играя роль примиряющего фактора. Родители, обеспокоенные здоровьем своего чада, на время забывают о личных проблемах и перестают выяснять отношения.
И еще один интересный факт. Британские ученые в ходе исследований выяснили, что в результате участия ребенка в семейных ссорах может замедлиться развитие мозга, а точнее – мозжечка, отвечающего за усвоение навыков и регулирование стрессов.
Ребенок перестает чувствовать себя дома в безопасности, нарушается его сон, возможно появление таких заболеваний, как заикание, тик или ночной энурез.
Такие дети часто страдают от подавляющей неуверенности, становятся замкнутыми, безразличными и даже агрессивными.
Формируется негативный образ мышления с повышенной критикой к окружающим и самокритикой.

Как обезопасить ребенка от психологической травмы?

Если ссор избежать не удается, то, хотя бы, постарайтесь обезопасить своего ребенка от возможной психологической травмы. Думайте в прежнюю очередь про него, а не про свои обиды. Именно так должны поступать любящие родители.

Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка . Дождитесь, пока он уснет или уйдет гулять, и только после этого выказывайте свое недовольство.
Если ребенок оказался невольным участником ссоры, постарайтесь не разговаривать на повышенных тонах, не оскорбляйте открыто своего оппонента.
Никогда не вовлекайте в ссору ребенку с просьбой принять чью-то сторону или высказать свое мнение. Он любит вас обоих – не рвите его на части.
Не произносите в присутствии ребенка слова «развод». Разгоряченное негативной обстановкой сознание малыша будет травмировано еще и страхом потерять одного из родителей.
Никогда не обвиняйте детей в происходящем – неосознанное чувство вины будет преследовать его даже во взрослом возрасте.

Берегите своих детей, не только от посторонних, но и от самих себя, ведь травму, полученную от любимого человека пережить гораздо труднее.

Развитие деструктивного поведения ребенка

В ребенке будет развиваться саморазрушительное поведение, как психическая защита от домашних ссор. Он будет наносить ребе вред, когда ему плохо, может себя поцарапать, удариться головой об стену или даже начать себя резать не заметно от родителей. Станет одновременно вспыльчивым с сверстниками и одновременно может быть замкнутым, с боязнью открыть человеку для близкого отношения.

Ребенок станет замкнутым, будет сложность в адаптации на учебе, и просто в коллективе.

От раздражительности родителей, он будет чувствовать себя обиженным, не защищенным, ведь для ребенка семья это самое важное.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!

Не случайные ссоры при ребенке , а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

Определите проблему , пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете , поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту , т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы , хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод

Хотя время от времени ссоры при ребенке обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Как дети реагируют на ссору родителей

Определённая часть родителей, после такого срыва, обещают, что такого больше не повторится при ребёнке. Но это происходит снова и снова. Почему родители не могут сдержать слово? Что им не хватает? Возможно, им стоит осознать, что ощущает ребёнок, находясь в атмосфере полной ссор и обид?

«Ты испортил мне всю жизнь!», «Единственное, что ты умеешь делать это орать!»: что происходит с ребёнком, когда родители бросаются словами в надежде задеть друг друга по сильнее?

Во время ссоры ребёнок испытывает стресс. Для детей скандал взрослых – огромная психическая нагрузка.

Почему дети так сильно воспринимают ссоры родителей? Детский мир хрупок, в младшем возрасте он держится на семье. Она его опора. Но в определённый момент эта опора начинает шататься и рушиться. Два самых близких и родных человека со страшными выражением лица становятся злыми и кричат ужасными словами. Опора треснула. Ребёнок видит, как рушится мир.

Как влияют на ребенка ссоры родителей

Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.

А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика. Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина.

Как дети реагируют на ссору родителей

В каждой семье бывают ссоры, но в некоторых семьях ссоры это обычное дело, они происходят регулярно. Ребёнок не знает, когда случится новый срыв. Любимая мама вновь превратится в ту пугающую тётю, которая заставит сидеть в комнате. А папочка с искажённым от злости лицом грубо скажет, что у него нет настроения.

Ребёнок уже не знает, как заставить родителей уделить ему внимание. Улыбнуться? Подойти и заговорить? Разреветься? Ничего не помогает. Дети чувствуют, что находятся в опасности, когда случается что-то плохое. Часто дети начинают специально пакостить, чтобы добиться внимания, пусть и отрицательного.

И вновь отец уходит из дома. Дверь захлопнулась, и мама разрешает себе поплакать. А через некоторое время родители делают вид, что ничего не произошло. После таких инцидентов дети впадают в панику.

Не стоит отрицать, что все реагируют на одну ситуацию по-разному. Ссора родителей при ребенке не заканчивается для ребенка просто так:

Кто-то делает вид, что ничего не произошло, тихонько играют стараясь не попадаться на глаза родителям.
Кто-то теряется и впадает в ступор.
Кто-то плачет и кричит.

Реакция разная, но чувствуют они примерно одинаково, а цель и вовсе одна – вернуть семью, которая была раньше.

Как ссоры родителей влияют на психику ребенка

Эмоциональные ощущения лишь часть проблемы. При многочисленных и постоянных ссорах нет способа, чтобы ругань и агрессия не изменило психическое состояние детей. В любом случае, постоянные конфликты родителей повлияют на детей. Это неизбежно.

А какие бывают последствия? Начнём с невротических. Это физические проявления: недомогание, нервный тик, энурез, тошнота, а также вредные привычки, когда ребёнок начинает грызть ногти или кусать губы. Всё это досталось детям от родителей, когда, забывшись, кидались агрессивными репликами.

Здесь не говорится о тех ссорах, когда дело доходит до уголовного кодекса. Всего-то фразы: «Я и без тебя справлюсь, ты мне не нужен!», «Катись к чёрту!» и другие. Этих слов хватит, чтобы ребёнок начал чувствовать себя несчастным и просыпаться в сырой кровати.

Ссоры родителей при ребенке, последствия

Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.

Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.

Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:

какими ругательствами оперируют родители,
как реагируют после ссоры родители,
как часто случаются ссоры.

Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.

Как правильно ссорится при ребёнке

Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:

Уйдите в другую комнату . В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций . Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
Следите за словами . Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
Нельзя отыгрываться на ребёнке . Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
Ни каких угроз и агрессивных движений . Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.

Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте или прочитайте мнение других посетителей.