Как сделать ребенка не стеснительным. Что же делать со стеснительным ребенком? Чего нельзя делать

В определённый возрастной период (приблизительно от года до трёх лет) большинство ребятишек проходят так называемый этап стеснительности. Такие малыши, встречая малознакомого человека, утыкаются в родительский бок, отказываются говорить «здравствуйте». На утренниках в садике они предпочитают «упирать» стенку, не желая прочитывать короткие стишки, даже если заучили их назубок.

У одних детей застенчивость выражена ярче, у других – проявляется изредка. Но иногда эта особенность переходит в и подростковый возраст, серьёзно усложняя детскую жизнь. Откуда берётся подобное качество и как научить ребенка не стесняться?

Почему ребенок стесняется? Этот вопрос тревожит многих родителей, столкнувшихся с подобной чертой характера своего чада. Особенно часто недоумение возникает, если сами взрослые не отличаются чрезмерной застенчивостью. Психологи выдвигают две основные предпосылки для возникновения детской стеснительности.

Врождённые особенности. Связана эта причина с функционированием нервной системы, качествами темперамента, которые нельзя изменить. Зарубежные психологи установили, что застенчивый ребенок – это чаще меланхолик, отличающийся неуравновешенными реакциями и акцентированием на отрицательных эмоциях, а также флегматик, который хоть и является уравновешенным и сильным типом темперамента, но из-за малой подвижности нервных процессов дольше переживает неудачи. Дети с сангвиническим и холерическим темпераментом реже бывают застенчивыми.
Внешние условия. Ещё один провоцирующий застенчивость фактор – неправильный семейный стиль воспитания. Если сказать проще, стеснительность ребёнка зависит от того, как мама с отцом взаимодействуют с ним, а также от образца поведения, который они демонстрируют, взаимодействуя с окружающими. Именно в семье ребёнок может стать неуспешным, в результате чего понижается его самооценка и чувство значимости для близких людей. Важно и то, насколько доброжелателен внешний мир к детям. Меланхолики и флегматики, получив негативный опыт общения, могут «закрыться» и стать стеснительными.

Психологи считают застенчивость определённой защитной реакцией. Поэтому не всегда роль этого качества негативна: чувствительным детям оно не позволяет «перегружаться», захлопывая своеобразный «люк». В итоге – стеснительный ребенок не желает общаться, поскольку коммуникация для него более затратное мероприятие, чем нахождение в одиночестве.

К чему ведёт стеснительность?

Родителям свойственно признавать стеснительность больше негативной чертой, чем положительной. Однако, как говорится, не всё столь однозначно. В этом качестве кроется и потенциал для личностного роста.

Читайте также: Большая книга игр для тебя и для меня!

К позитивным сторонам этого психологического качества специалисты относят:

мягкость, приветливость, отзывчивость и готовность прийти на помощь друзьям и близким людям;
желание и умение разрешать конфликтные ситуации ещё в самом начале скандала, стремление выслушивать и прислушиваться к оппоненту, за что таких детей ценят сверстники;
что бы ни говорили, но скромные девушки по-прежнему нравятся представителям сильной половины человечества.

Всё это возможно, если стеснительность – не итог насмешек, а просто врождённое свойство характера. Но в случае возникновения застенчивости по причине нечуткого отношения близких, это качество быстро трансформируется в отрицательную личностную особенность, которая «отравляет» жизнь как в детстве, так и в более взрослом возрасте.

Результатом могут стать:

страхи и фобии, например, когда ребенок стесняется выходить к учителю, рассказывать стишки Дедушке Морозу;
социальная изолированность, поскольку подростки боятся насмешек и порицания какой-либо активности;
робость в общении с противоположным полом и неумение выстраивать конструктивные отношения в рабочем коллективе.

При неблагоприятном развитии ситуации психологические трудности постепенно перетекают в социальные проблемы. Поначалу застенчивые дети боятся общаться с незнакомцами, затем с ровесниками и педагогами. Став взрослее, детская боязнь переносится в другие сферы – интимную и профессиональную.

Как помочь стеснительному ребёнку?

С чрезмерной стеснительностью можно работать. Подрастая, она уходит сама по себе (если это возрастное) или становится более сглаженной. Однако если родители стремятся преодолеть детскую робость, в первую очередь, нужно изменить собственное восприятие.

Не будем лукавить, многим взрослым по душе это качество, поскольку такой ребёнок становится «удобным». Он часто домосед, а, значит, можно не волноваться, что попадёт в дурную компанию. Такие дети послушны, то есть им можно привить собственные идеи и планы.

Читайте также: Игры, в которые играют дети. Дети, с которыми играют в игры

Таким образом, процесс придания ребёнку большей уверенности начинается с определённой трансформации родителей. Что следует делать?

Принимайте ребёнка любым – стеснительным и боязливым, в том числе. Говорите, что понимаете его страхи, поскольку и сами иногда ощущаете неловкость в общении с незнакомцами. Это необходимо, чтобы малыш смог делиться с вами своей неуверенностью и жизненными проблемами.
Не уставайте рассказывать (и демонстрировать собственным примером) о преимуществах коммуникации. Ребёнок скорее справится с застенчивостью, если начнёт осознавать, зачем общение необходимо. К примеру, маленькому скромняге расскажите, что, заговорив с ровесниками по песочнице, он сможет найти новых приятелей для игр.
Откажитесь от навешивания ярлыков. Не говорите в сердцах: «Почему же ты столь забитый, зажатый». Не следует и озвучивать в присутствии ребёнка причину его поведения: «Он боится незнакомых». Так вы лишь даёте установку на соответствующую манеру поведения.
Если ребенок стесняется чего-то определённого, «проживайте» эти ситуации с помощью ролевых игр. К примеру, предложите малышу отучить плюшевого медвежонка бояться общения с остальными игрушками. С подростком можно организовывать репетиции ответа перед классом или разговора с человеком, перед которым он испытывает робость.
Обучите ребёнка началу и окончанию разговора. Особенно это поможет, если подросток очень стесняется вступать в беседу и не знает, как её окончить. Составьте список допустимых фраз, тренируйтесь, пока ребёнок не научится свободно их применять. Лучше всего начинать репетицию с телефонного разговора.
Не ждите скорых результатов, поскольку улучшение коммуникативных умений происходит постепенно. Ставьте перед ребёнком реалистичные задачи, например, выступить перед группой, купить что-то в магазине, задать вопрос педагогу.
Формируйте адекватное самовосприятие через похвалу. Однако поощрение должно быть за реальное достижение, поэтому создавайте ситуацию успеха, прививайте самостоятельность в решениях и хвалите за реализацию задачи. Критика также должна присутствовать, однако в ней не может быть сравнения с другими детьми и перехода на личность.

Детская застенчивость во многих детках проявляется одинаково: они не желают общаться с другими людьми и детьми, во время общения проявляют сдержанность и скрытость. Застенчивость мешает ребенку, поскольку ему трудно общаться. Застенчивому ребенку нелегко адаптироваться к новой среде и ситуации. Например, начав ходить в садик или школу, ему придется тяжело, т.к. придется преодолевать застенчивость. Почему ребенок растет застенчивым и как это исправить?

Почему ребенок становится астенчивым

Сорок лет назад в Америке считаюсь шикарным иметь своего психоаналитика. Всякий, кто хоть что-то собой представлял (или считал, что представляет), в разговоре небрежно ронял: «Мой психоаналитик говорил...»

Зачастую эти заявления заканчивались словами: «Во всем виноваты мои родители».

Неважно, обвиняли психоаналитики родителей на самом деле или нет, главное, что к ним чаще всего обращались с затруднениями и проблемами (и расплачивались за такую возможность деньгами и временем).

Но на самом ли деле родители виноваты в том, что у них застенчивый ребенок? Известные и заслуживающие доверия исследователи, посвятившие жизнь изучению первопричин и последствий застенчивости, дали па этот вопрос такой ответ: «В некоторых случаях - да, но не во всех».

Однако у детей родителей, склонных к гиперопеке, риск вырасти стеснительным гораздо выше, чем у всех прочих. Застенчивый ребенок - чаще всего жертва либо слишком деспотичных, либо безгранично любящих родителей. Давайте рассмотрим конкретный пример.

Стив и Лидия - чудесная супружеская пара, у них один сын. После его рождения Лидия больше не смогла иметь детей, поэтому малыш Ленни стал для родителей бесценным подарком судьбы.

Когда я приходила к ним в гости, а трехмесячный Ленни начинал плакать, Лидия вскакивала, не дослушав меня, и стремглав неслась в детскую. До гостиной доносилось умиленное воркование: «А кто у нас тут плачет? Это не медведь укусил моего масика? Тише-тише, мамочка уже здесь!»

Откровенно говоря, от таких слов меня подташнивало. Но это не значит, что собственного ребенка я готова запирать в детской на сутки - пусть, мол, кричит хоть до посинения. И все-таки бросаться к нему на каждый чих я не намерена.

Несколько раз мне довелось ужинать в ресторане с восьмилетним Ленни и его родителями. Увы, разговор взрослых не ладился. Стоило юному принцу рыгнуть, как вступал обеспокоенный дуэт: «Ленни, дорогой, с тобой все в порядке?». «Говорили мы тебе - не пей эту кока-колу, от нее одна отрыжка!»

Однажды Лидия предложила сыну:

Давай закажем тебе апельсиновый сок. Ленни - застенчивый ребенок, скрестил руки и заявил:

Ненавижу апельсиновый сок! Ненавижу! Ненавижу! Я пожалела, что под рукой нет кляпа.

А может, Ленни в следующий раз поужинать дома? - спросила я. - Я знаю одну отличную няню, которая замечательно готовит. Рекомендую.

Ненавижу нянь! - захныкал маленький негодник. Можете себе представить, как я восприняла такое заявление? Лидия склонилась ко мне и прошептала:

Ленни не любит оставаться с нянями.

Да я уже поняла, - отозвалась я.

Хочу пить! Что еще здесь есть? - перебил Ленни. Это требование прозвучало как объявление войны.

Глядя на него в упор, я поинтересовалась:

Ленни, а может, сам спросишь у официантки? Лидия и Стив только засмеялись и подозвали официантку.

Глядя на мать, Ленни объявил:

Хочу шипучки!

Лидия распорядилась:

Принесите ему шипучки.

Официантка не глухая, - проворчала я.

Кого винить в том, что ребенок застенчив

И где же Ленни теперь? Со своими друзьями я не виделась десять лет - они переехали в Мичиган. Но недавно я выступала в Детройте и позвонила им. Как ни странно, в ресторан они явились без Ленни!

Когда я спросила о нем, Стив и Лидия виновато переглянулись, и Лидия объяснила:

Он не захотел пойти с нами.

Аллилуйя!

Какая досада, - отозвалась я.

Застенчивый ребенок превратился в застенчивого мужчину, который боится людей. Еще час Стив и Лидия жаловались, что Ленни «неловко чувствует себя в присутствии посторонних». У него нет друзей. Он не бывает на вечеринках. В свои восемнадцать лет он еще ни разу не ходил на свидания. Он стесняется и думает, что ровесники его не любят.

Поэтому мы приглашали учителей на дом.

Мне пришлось прикусить язык. С моими друзьями все было ясно: окружив Ленни заботой и потакая всем его прихотям, они не дали ему возможности приобрести навык общения и осмелеть настолько, чтобы выходить в люди одному, без родителей.

«Иди, поиграй на проезжей части»

Ясно, что вы, родители, ничего подобного детям не скажете. По не забывайте ставить перед застенчивым ребенком все более сложные задачи. Допустим, вы привели в ресторан свою шестилетнюю Билли, которой подали печеный картофель со сметаной и маслом. Но маленькая Билли не любит картошку со сметаной и потому просит:

Мама, я хочу только с маслом. Скажи им, пусть унесут обратно.

Мама, в вашем случае идеальный ответ звучит так: - Попроси официанта об этом сама, Билли. Я подзову его, а про картошку скажешь ты.

Так, мало-помалу, застенчивый ребенок будет усваивать уроки, соответствующие его возрасту.

А папы лучше?

Поздравляю вас, папы. Да. именно под вашим влиянием, а не под влиянием вашей жены, ребенок быстрее избавится от застенчивости. Почему? Да потому, что если к вашему сыну пристают задиры и он является домой со ссадинами на коленках, совет «когда в следующий раз встретишь его, сынок, скажи, чтобы больше не смел к тебе приставать» из отцовских уст прозвучит куда внушительнее. А у мам лучше получается сочувственно ворковать и целовать «бобо».

В одном исследовании выяснилось: отцы проявляют такую жесткость, требуя, чтобы дети умели постоять за себя, что даже ученые были шокированы. По им пришлось признать, что эти меры эффективны.

«Побуждая ребенка измениться, стать менее чувствительным и ранимым, отцы порой делают сыновей неуправляемыми».

Но это вовсе не значит, что отцовские советы надо отвергать. Родителям, у которых сложились прочные узы с детьми (любовь, открытое общение, возможность положиться) и атмосфера умеренного контроля (другими словами, эти родители побуждают детей к самостоятельности), обычно удается воспитать в потомстве уверенность.

Застенчивый малыш боится поговорить с незнакомым человеком, хотя оно и правильно, это его защитная реакция, ведь вы сами не раз говорили своему ребенку, что разговаривать с чужими людьми нельзя, поскольку они могут принести вред.

Застенчивость – это ощущение неловкости в присутствии незнакомых людей либо людей, которых ребенок плохо знает и неуверенно себя с ними чувствует. Эта проблема очень распространенная, особенно у детей младшего возраста. Застенчивость у ребенка может проявляться по-разному: кто наотрез отказывается разговаривать с человеком, кто неспособен говорить вообще, кто испытывает дрожь и ужасное волнение.

Многие родители задают вопрос психологам, как преодолеть детскую застенчивость. Ответ заключается в том, что необходимо первоначально разобраться с причиной почему ребенок стал застенчивый.

Возможно, ваш ребенок стесняется мнения людей. Сделайте так, чтобы ваш ребенок перестал волноваться о том, что о нем думают другие. Постарайтесь настроить ребенка на позитивную волну. Расскажите, какой он хороший и красивый.

Объясните, что если о нем кто-то подумает плохо, то это не значит, что к нему относятся негативно. Научите застенчивого ребенка честно оценивать других и те ситуации, который происходят вокруг него. Не нужно, чтобы ребенок думал о том, что он кому-то не нравится и его осуждают.

Учите вашего малыша быть общительным, добродушным и дружелюбным. Говорите, чтобы он почаще улыбался, общался с другими детками и приветствовал взрослых. Научите вашего ребенка показывать фокусы, рассказывать смешные истории или играть на пианино. Благодаря таланту, застенчивый ребенок не будет таким робким.

Помогайте ему разобраться в трудных жизненных ситуациях и почаще приглашайте других деток в себе домой, чтобы малыш побольше общался и не был таким скованным.

Что делать, если ребенок боится выступить на утреннике? Стесняется малознакомых людей, прячась за маму? Или в возрасте постарше робеет, когда его просят выйти к доске и ответить на уроке? Или избегает новых знакомств? В данной статье мы постараемся показать, каким образом вы можете помочь своему стеснительному ребенку обрести уверенность.

Откуда берется стеснительность у детей?

Стеснительность (застенчивость или робость) появляется результате неуверенности в себе. Ребенок боится получить отрицательную оценку и услышать критику в свой адрес от окружающих: учителей, воспитателей, ровесников, незнакомых или малознакомых людей. В этой ситуации ребенок не верит в свои силы, постоянно волнуется, что у него что-то не получится, и он будет осмеян.

Можно сказать, что стеснительность – это свойство характера, ведь даже у близнецов, воспитанных в одной семье в одинаковых условиях, характеры, как и «уровень застенчивости», бывают разными. Чем эмоциональнее и чувствительнее характер, тем более восприимчив он к критике, тем более робким окажется ребенок.

Ребенок боится попасть в неловкое положение, поэтому всеми силами пытается уйти от ситуаций, вызывающих у него волнение и стресс.

Стеснительный ребенок: что делать родителям?

Главные помощники в преодолении застенчивости – это родители, которые должны постараться заложить у ребенка фундамент самоуважения.

Основные задачи родителей:

развить у ребенка положительное отношение к жизни;
развить адекватное и уверенное отношение к себе;
привить чувство собственного достоинства.

Положительное отношение к себе и к жизни

Вы — главный помощник в преодолении застенчивости!

Прежде, чем высказывать свое отношение, внимательно разберитесь в ситуации, которая могла вызвать нежелательное поведение ребенка. Стеснительный ребенок боится быть высмеянным, критику и замечания в свой адрес расценивает как предательство. Это не значит, что нужно хвалить ребенка и за проступки, но к своим замечаниям относитесь предельно внимательно.

Адекватное и уверенное отношение к себе

Похвала повышает самооценку. Важно ребенка и правильно критиковать.
Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха. Только постепенное приобретение положительного опыта «от простого к сложному» в разных областях поможет преодолеть застенчивость. Можно начать с решения несложных житейских задач. Давайте ребенку небольшие поручения (например, самостоятельно что-то купить в магазине), предварительно детально объяснив ему, что и как нужно сделать, кому и что нужно сказать – это уменьшит страх. Если удалось ребенку успешно справиться, похвалите и поощрите его. По мере накопления позитивного опыта будет увеличиваться уверенность в себе.
Оценивайте не ребенка, а его поступки. Изменяйте не ребенка, а его поведение. Возможно, ребенок еще не успел приобрести необходимые навыки – помогите ему в этом, это поможет снизить уровень тревожности.
Обучайте ребенка навыкам общения. Расширяйте кругозор – это позволит легче найти общие интересы и точки соприкосновения с другими людьми.
Помогите ребенку решить вопросы, которые могут вызвать критику со стороны окружающих. Например, если появился лишний вес, помогите привести его в норму, организовав правильное питание; если зубы выросли кривыми, обратитесь к врачу-ортодонту – это можно исправить; более внимательно отнеситесь к одежде, которую носит ребенок.
Не позволяйте никому насмехаться над вашим ребенком!

Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха.

Чувство собственного достоинства

Научите ребенка спокойно относиться к ошибкам: от них никто не застрахован, на них мы учимся всю жизнь.
В каждом человеке сочетаются сильные и слабые стороны. Ребенку важно увидеть свои достоинства, научиться ими пользоваться и не зацикливаться на недостатках: «Пусть я не очень хороший спортсмен, но отлично играю на гитаре».
Воспитывайте детей активными и самостоятельными. Пусть ребенок имеет свое мнение, пусть аргументированно отстаивает его. Послушные и согласные всегда и во всем дети – это так удобно для родителей и учителей, но этим мы губим самостоятельную личность.
Как можно раньше приучайте ребенка принятию решений и ответственности за свои поступки – только так можно развить уверенность и самостоятельность.

Робкие дети не ощущают всю полноту жизни, много сил отбирает борьба с тревожностью и неуверенность. Оказав своему ребенку помощь в преодолении болезненной стеснительности в раннем возрасте, вы окажете ему неоценимую услугу. Со взрослением проблема застенчивости может больше усугубляться, преодолеть ее будет еще сложнее.

Ведь мы, родители, счастливы, когда ребенок успешен, радостен и чувствует вкус жизни.

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Застенчивость – это и состояние психики, и черта характера, и соответствующее поведение. Застенчивый ребенок еще более стеснителен, чем взрослый застенчивый человек, так как помимо неуверенности в себе (наблюдающейся у всех застенчивых людей), у него еще недостает необходимых социальных навыков .

Застенчивый ребенок робок, боязлив, скован и неловок при общении и взаимодействии с другими людьми, он нерешительно, медленно и напряженно выполняет любые социальные действия.

Родители совершают немало ошибок по отношению к застенчивым деткам, но эти ошибки не только в поведении и словах, обращенных к малышу, а еще и в неверном отношении к его застенчивости.

Застенчивость нельзя рассматривать в отрыве от остальных черт формирующегося характера и, конечно же, врожденного темперамента ребенка. Застенчивыми часто бывают или , а также интроверты.

Нельзя говорить о том, что застенчивость – однозначно негативная черта. Она часто бывает признаком того, что у ребенка тонкая организация души, что он растет аккуратным, покладистым, чувствительным, рассудительным, вдумчивым и просто порядочным человеком.

Застенчивость – это не только боязливость и неуверенность в себе, это еще и скромность и сдержанность. Еще одна положительная черта, присущая большинству застенчивых детей – прекрасно развитые воображение, творческое мышление, фантазия.

Именно детки, которые не любят шумных компаний и стесняются их, никогда не скучают в одиночестве. Им интересно в своем мире, а так как их внутренний мир уже богат, они нередко бывают очень талантливыми. Из застенчивых детей вырастают талантливые деятели науки и искусства.

Но есть у застенчивости один большой минус , который способен перечеркнуть все плюсы. Застенчивый ребенок оказывается в изоляции, боясь проявить себя, он часто бездействует, остается безынициативным и пассивным, упускает возможности развития.

Тот же талант, который есть у чувствительного малыша, может так и не развиться, никем не замеченный и не оцененный только потому, что ребенок постеснялся его проявить на публике.

Ошибки родителей

Чтобы застенчивый малыш не превратился в стеснительного взрослого с множеством комплексов и низкой самооценкой, его родители должны предпринять ряд мер, прежде всего, по отношению к самим себе.

Частые ошибки родителей , приводящие к возникновению застенчивости у ребенка:

чрезмерная строгость, принципиальность и требовательность (особенно со стороны матери),
гиперопека, чрезмерная забота о ребенке,
условная любовь (грубо говоря, если ребенок хорошо себя ведет, ему говорят что он любимый, ему уделяют внимание, заботятся, если плохо – ничего этого нет),
завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку,
постоянные сравнения с другими детьми не в лучшую сторону,
ранняя и болезная разлука с матерью (возможная психотравма).

Сначала малыш просто научается стесняться, а потом, со временем, становится застенчивым. Навык превращается в привычку, привычка – в черту характера.

Часто бывает, что когда у малыша уже развилась застенчивость, родители продолжают совершать все те же ошибки, лишь усугубляя положение.

давить на застенчивого ребенка, проявлять нетерпение, заставлять его делать то, что он не желает – «Ну! Давай! Ну, что ты! Смелее!»,
ругать и стыдить его за боязливость и нерешительность – «И что мне с тобой делать? Все дети как дети, а ты трус!»,
высмеивать малыша – «Посмотрите на него! Он опять стоит в сторонке и боится подойти к другим детям!»,
пытаться рационализировать – «Здесь нет ничего страшного! Чего тут бояться?!»

Нежные и ранимые малыши не выдерживают всего этого. Они еще больше замыкаются в себе, становятся еще стеснительнее!

Застенчивые детки привыкли думать и размышлять. А для этих действий нужно время! Отсюда первый совет родителям застенчивых малышей: дать ребенку время и возможность самому освоиться в обстановке, заставляющей его чувствовать себя неуверенно.

Нужно быть терпеливее! Лучше всего просто находиться рядом с малышом, показывая, что здесь безопасно, не подгоняя его и не критикуя.

Если, к примеру, другие дети играют в новую для малыша игру (у него отсутствует этот социальный навык), ребенок боится к ним присоединиться. Не нужно его толкать: «Иди! Играй!». Пусть малыш сначала понаблюдает, поймет правила игры и вскоре он сам, спокойно, без страха присоединиться к детям.

Секрет этого способа таится в постепенном осознании ребенком того, что у него есть выбор и он может его осуществить не только свободно, но и самостоятельно. Развитие самостоятельности влечет повышение уверенности ребенка в себе, которой ему как раз и недостает.

Второй совет – нарабатывать позитивный опыт общения, приобретать те самые недостающие социальные навыки. Иными словами, нужно учить ребенка общаться и взаимодействовать с другими людьми.

Ребенок учится общаться, подражая, он социализируется и постепенно адаптируется к детскому коллективу, только если находится в нем.

Чтобы у застенчивого малыша навыки общения и социального взаимодействия формировались в позитивном ключе, родители должны создавать своими руками позитивную среду для общения. Следует почаще приглашать в гости других деток, бывать на детских мероприятиях, тщательно выбирать группу детского сада/класс.

Застенчивые дети боятся всего нового и новых коллективов в особенности, поэтому вводить ребенка в них нужно постепенно. Первое время не нужно оставлять ребенка одного среди других деток, но и затягивать с пребыванием рядом тоже не стоит.

Когда малыш освоится в компании, это будет заметно. Что и послужит сигналом что робость (по крайней мере, в этой ситуации, в данный момент) ребенку удалось преодолеть.

Развивать творческие способности ребенка – третий и основной совет . Это совет «три в одном».

Развивая творческие способности ребенка, можно:

воспитать в нем настоящий талант, тем самым открыв перед ним дорогу к возможной будущей профессии;
открыть для него наилучший способ выражать сложные, глубокие, волнующие его чувства и переживания (по сути, любое творчество всегда в некоторой степени и арт-терапия и способ донести свои мысли, чувства, воспоминания другим людям);
помочь утвердиться в среде сверстников за счет повышения самооценки, которая в свою очередь поддерживается успехами в творчестве.

не называть самим и не позволять другим людям называть ребенка застенчивым;
хвалить малыша за любые, даже незначительные проявления смелости, уверенности в себе и решительности;
мотивировать ребенка играть в шумные игры, бегать, прыгать, кричать, петь, то есть открыто выражать яркие эмоции (которых он стесняется);
при беседе с малышом с улыбкой смотреть ему в глаза и учить его устанавливать зрительный контакт с другими людьми;
рассказать о том, что такое общение и почему оно полезно;
играть в игры про общение, инсценировать процесс дружеского общения, ставить сценки из сказок;
делиться с малышом собственным опытом преодоления застенчивости или успешным опытом других людей (но без иронии и излишней требовательности: «Я смог, а ты что? Не сможешь?»);
учить малыша реагировать на агрессивных собеседников, рассказывать и показывать каким образом можно постоять за себя, если другой ребенок обижает;
учить малыша способам нравиться другим людям без слов (например, делиться своими конфетами и игрушками) и располагать собеседника словесно (говорить комплименты, подсказывать и так далее).

В случае, если собственными силами не получается преодолеть чрезмерную стеснительность ребенка, необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

О том, как справиться с проблемой стеснительности взрослому человеку, читайте в статье . Там Вы сможете найти и дополнительную информацию о том, как помочь застенчивому ребенку. Если с проблемой застенчивости столкнулся подросток, ему также будет полезно ознакомиться со статьей.