Как ребенок воспринимает семью. Как дети воспринимают слова

И если бы взрослые это понимали, большинства семейных проблем можно было бы избежать. Один папа поразил своими рассуждениями. Он сказал, что хочет воспитать свою дочь добрым и самостоятельным человеком. Для этого, как он считает, не стоит ограждать ребенка от жизненных трудностей, потому что, по его наблюдениям, люди, которые в жизни натерпелись трудностей и бед, были более сострадательны к другим, более добры, так как на личном опыте узнали, «что такое плохо». Поближе лично узнать жестокость мира - это первый принцип его воспитания. Другой принцип - воспитывать ребенка с мыслью «ты - ничто, пока не докажешь обратное». По мнению папы, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, что-то умеет, послужит стимулом для развития ребенка. Когда я не согласилась с ним, сказав, что, внушая ребенку мысль «ты - ничто», он скорее всего и сформирует в нем такое отношение к себе, он возразил, заявив, что лишь изредка будет такое говорить, а не каждый день, и не о чем беспокоиться.

На самом деле ребенку может быть достаточно один раз услышать от близкого взрослого что-то неприятное в свой адрес, чтобы запомнить эти слова на всю жизнь. Дети верят всему, что им говорят взрослые, особенно мама или папа. То, как мы относимся к ребенку, влияет на его отношение к себе - он просто копирует отношение к себе со стороны окружающих. Если внушать ребенку что он «ничто», то он и вырастет никем или будет так о себе думать. Дети всегда стремятся оправдать ожидания родителей, даже во вред себе.

Дети склонны все воспринимать на свой счет, особенно происходящее в семье. Если, например, дома ребенок часто становится свидетелем скандалов, он начинает считать себя их виновником. Лучше не давать повода для подобных мыслей. Это взрослые понимают, что не ребенок виноват в их ссоре, но ребенок воспринимает ситуацию по-своему.

Если мама прямо сказала ребенку что-то неприятное о нем, то он не только воспримет слова буквально, искренне поверит в них, он еще и преувеличит сказанное: «Я дурак, значит, я дурак. И не просто дурак, а самый глупый мальчик на свете. Маме ведь виднее». Это мнение о себе подсознательно может остаться у него на всю жизнь. Неудивительно, что так мало людей удовлетворены своей жизнью, способны достичь успеха в личных отношениях и в профессиональной деятельности - они привыкли считать, что успех не для них. Чтобы воспитать сильного и уверенного в себе человека, нужно научить ребенка любить себя и верить в лучшее! А любить себя он будет, если родители будут любить его. Поскольку добиваются успеха только люди, любящие себя, то на успех в жизни больше шансов есть у тех, кого любили родители.

Слова родителей - это программа действия для детей.

Два мальчика играют в луже.

Из одного окна выглядывает мама:

• - Петя! Дурак! Болван! Ты зачем залез в лужу? Испачкаешься, идиот!

Из второго окна:

• - Боря, ты же умный мальчик, что ты делаешь в этой луже?

Боря подумает: «Да, я умный мальчик. Так ведь мама сказала. Действительно, надо вылезти из лужи», а Петя подумает: «Да я же дурак, я могу и дальше сидеть в луже». Многочисленные эксперименты подтверждают, что если к детям начать относиться по-другому, они станут по-другому себя вести. Отношение к ребенку очень важно. Если родители непослушного ребенка станут относиться к нему как к послушному (например, часто хвалить его за хорошее поведение), то он начнет чаще слушаться. Если же послушному ребенку говорить, что он непослушный, то он начнет вести себя соответствующе. Каждый родитель в конечном итоге получает то, во что верит. Кто верит в то, что его ребенок умный, будет родителем умного ребенка, а кто уверен, что нет... что ж, его ребенок скорее всего так же оправдает веру родителей. Вера действительно творит чудеса. Вот почему в своего ребенка нужно верить: верить в то, что он хороший, умный, что он сможет достичь желаемого, что у него все получится.

Это заложено в человеческой природе - ожидания других людей влияют на нас и наше поведение, и мы сами способствуем тому, что эти ожидания оправдываются (так называемое самореализующееся пророчество). И если взрослые могут сопротивляться и не следовать ожиданиям других насчет себя, когда им эти ожидания не нравятся, то у детей это получается очень плохо. Еще в 60-х годах прошлого столетия на основании своего клинического опыта к этому выводу пришел д-р Альберт Молл, а позже американский психолог Роберт Розенталь серией научных экспериментов подтвердил его гипотезу. В частности, эксперименты показали, что ожидания учителя по отношению к академическим успехам ученика часто играют роль самореализующегося пророчества. А поскольку от родителей ребенок эмоционально зависит гораздо больше, чем от других людей, то чаще всего сбываются именно родительские ожидания.

Суть одного из экспериментов Розенталя состояла в следующем: в начале учебной четверти одной группе учеников сообщили, что по результатам тестов у них выявлены выдающиеся способности; другой же - что их способности ниже средних. Результаты ошеломили экспериментаторов: первая группа детей стала учиться гораздо лучше, а вторая - гораздо хуже, чем раньше, хотя дети были самые обычные, избранные для участия в эксперименте случайным образом. Главной причиной самоосуществления пророчества служит психологический феномен, заключающийся в том, что человек ожидает его реализации, и это ожидание определяет характер его действий (он сам делает все для того, чтобы это пророчество сбылось).

Данное явление получило в психологии название «Эффект Пигмалиона», в честь легендарного древнегреческого царя Пигмалиона, искусного в ваянии, который изваял такую прекрасную статую, что полюбил ее. Он обратился с мольбой к богине любви Афродите, прося оживить его возлюбленную. Богиня была настолько тронута силой его чувств, что вдохнула жизнь в статую, и царь получил свою Галатею. То есть Пигмалион получил то, во что искренне верил. Тем не менее хочу подчеркнуть, что он не только верил, но еще и приложил усилия для осуществления своего желания.

Именно потому, что ребенка легко запрограммировать, нельзя говорить детям «не беги - упадешь», «не бери нож - порежешься», «не бери бусинку - засунешь в ухо». Ребенок слышит это и делает. Лучше говорить «осторожно», «давай я тебе покажу, как пользоваться ножом». Разумнее использовать любую ситуацию для роста и развития, вместо того чтобы программировать детей на неудачи. Хотя это совершенно не значит, что не нужно ребенку рассказывать о том, что можно упасть, если быстро бежать, нож режет не только овощи, но и пальчики, а бусинки нужно использовать только определенным образом (то, что можно совать их в уши или нос, лучше вообще ребенку не подсказывать).

Именно поэтому очень важно говорить детям только приятные слова. Ребенок очень чуток на похвалу и ждет позитивной оценки себя и того, что он сделал. Похвала - это лучший стимул для личностного роста и развития. Если вы похвалили ребенка один раз, он захочет услышать эти слова снова. Хвалите ребенка дошкольного возраста часто, за любые, пусть даже самые маленькие достижения, и он будет стараться достичь большего. Но хвалите правильно: за конкретные дела. Говорите не просто общее: «ты молодец», а конкретное: «ты нарисовал красивый цветок», «ты хорошо сложил игрушки», «ты молодец, что помог мне убрать в шкафу».

Не следует вешать на ребенка ярлыки с детства или программировать на неудачи. Многократное повторение фраз: «ты -хулиган», «ты - неряха», «ты ничего не можешь сделать правильно», «не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» - это не что иное, как программирование поведения. Ребенок и упадет, и сломает, и вырастет неряхой или хулиганом, раз вы так хотите. Если не хотите, то лучше заменить эти разрушительные, негативные образы на позитивные и созидательные. Например, «ты хулиган», «ты неряха» можно заменить на «какой ты у меня активный», «о, у нас опять творческий беспорядок», «ты у меня изобретательный». «Не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» лучше заменить на: «бери осторожно», «бегай осторожно», «будь внимательнее».

Конечно, дети на то и дети, чтобы не всегда вести себя хорошо и послушно. Говорить ребенку, что он ведет себя нехорошо, и объяснять, почему нехорошо, тоже нужно, но важно донести до него мысль, что у него плохое поведение, а не он сам плохой. Говорить «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка» не стоит. Лучше сказать «ты хороший мальчик (хорошая девочка), но твой поступок плохой». Все мы делаем ошибки и совершаем не очень хорошие поступки, но ведь мы автоматически не становимся от этого плохими людьми, правда?

Родителям часто трудно правильно интерпретировать поведение ребенка, но если они знают хотя бы в общих чертах об особенностях детской психологии, это помогает им избежать самых больших недоразумений. Например, детские страхи часто ведут к конфликтам, если родитель не понимает их причин. Дети боятся многих вещей - то, что для взрослого пустяк, для ребенка может стать настоящей трагедией. Особенности детского восприятия мира нужно принимать как данность. Некоторые страхи появляются у ребенка благодаря самим родителям: если они специально его пугают в воспитательных целях. Особенно вредно пугать ребенка потерей близких, разрывом привязанностей: «Мама уйдет без тебя», «Тебя заберет чужой дядя». Мама никуда не уйдет и никогда не оставит ребенка, что бы он ни делал и как бы он себя ни вел, он должен об этом знать, а не опасаться того, что мама его бросит, не жить в постоянной тревоге. И дядя его не заберет - это жестокая ложь.

Дети должны иметь право на проявления своих эмоций, так как их подавление оборачивается проблемами в поведении и чревато болезнями. Нужно быть очень внимательным родителем, чтобы понимать ребенка и помочь ему преодолеть страхи. Страхи нужно побеждать, избавляться от них: если ребенок испытывает страх перед какой-то вещью (страшная картина, игрушка, страшное перышко) - уничтожьте ее вместе с ним и выбросьте. Так ребенок поймет, что уже нечего бояться - страх уничтожен. Если ребенок боится темноты - пусть свет горит постоянно.

Если ребенок боится того, что нельзя «победить» физически, уничтожив в реальном мире, этот страх можно победить при помощи сказкотерапии, при помощи придуманной страшной сказки. Проигрывая в воображении страшную сказку, где главный герой борется с тем, что является для ребенка главным страхом, ребенок победит свой страх. Дети (да и взрослые) всегда ассоциируют себя с главным героем сказки (любой другой придуманной истории), и когда тот побеждает зло (или то, что ребенок считает злом), то ребенку кажется, что это он его побеждает. Так уходят страхи.

А вот пугая ребенка раннего возраста бабаем или вымышленным злым дядей, который «сейчас придет и заберет тебя», можно, наоборот, поселить в нем страх. Такие «невинные» воспитательные приемы крайне опасны для психики ребенка. Если, рассказывая сказку, страх уничтожают, то, угрожая бабаем, страх, наоборот, зарождают.

Так же при помощи сказки ребенок может изменить свое поведение (область применения сказкотерапии достаточно широка), но по возможности лучше обратиться к специалисту, который проводит для детей такие «сказочные занятия». Хороший пример, как одна сказочная история помогла мальчику изменить поведение, есть в мультике «Как Петя Пяточкин слоников считал». Там, правда, была не сказка, а сон (история мальчику приснилась), но суть та же и принцип действия такой же.

Чтобы понять ребенка, родителю стоит чаще вспоминать себя самого в детстве. Ребенок во многом похож на своих родителей, и вообще детские переживания и мысли схожи, так что этот способ не раз родителей выручит. Что каждый из нас поймет, вспомнив свое детство? Что нельзя принуждать ребенка что-то делать без крайней необходимости (а крайняя необходимость - это вопросы безопасности). Что нельзя принуждать что-то говорить, если ребенок не хочет. Нельзя смеяться, когда ребенку плохо, даже если роди гелю с высоты его жизненного опыта причина плача кажется пустяком. Дети имеют право плакать «по пустякам». И не только девочки, но и мальчики. Не стоит говорить «фу, как некрасиво плакать, ты же мальчик». Перед вами ребенок в первую очередь, а уже потом это мальчик или девочка.

Слезы помогают ребенку легче принять запреты и ограничения, которые являются неотемлемой частью нашей жизни, адаптироваться к жизненным обстоятельствам, которые он не может изменить, и тем самым помогают ему полноценно взрослеть.

Ребенка также нужно жалеть, когда ему плохо. Это кажется очевидным, но многие родители - сознательно этого не делают, чтобы воспитывать в своих детях умение самостоятельно справляться с любыми, в том числе с эмоциональными проблемами. Потом они же удивляются тому, что ребенок не разделяет их чувств, и бывают оскорблены и поражены до глубины души черствостью ребенка-подростка.

Чаще всего подросший ребенок ведет себя по отношению к родителям и другим людям так же как они вели себя по отношению к нему. «На руки не 6paть, чтобы не избаловать», «не жалеть, когда плачет, чтобы впредь не приходил жаловаться», «не помогать, чтобы учился сам справляться с трудностями» - все это уроки, которые хорошо ребенком усваиваются и применяются потом в практике общения с близкими. Но близкие по-чему-то не рады успешному обучению, хотя именно они преподнесли ему эти уроки - «твои проблемы - это только твои проблемы», к близким не стоит обращаться, потому что помощи и сочувствия от них не дождешься.

А ведь именно для этого мама и нужна - чтобы помогать справиться с эмоциями, пока ребенок не может делать этого самостоятельно, и научить сопереживанию. Нет, я не имею в виду, что нужно плакать вместе с ребенком о потере игрушки, но стоит в нескольких словах выразить ему сочувствие и продемонстрировать свою эмоциональную поддержку (обнять, погладить по голове). Ребенок, которому некому пожаловаться или которому никогда «не нужно», чтобы его поняли и чтобы ему сопереживали, вовсе не самостоятельный - он просто одинок, не понят и не был понят близкими людьми. Из-за чего он скорее всего хорошо усвоил только две вещи: во-первых, сколько ни проси о сочувствии - его не будет; а во-вторых, что такое отношение к людям нормально.

Рождение собственного ребенка хорошо освежает память родителей - они вспоминают из своего детства даже то, чего не помнили раньше. Например, мой муж вспомнил, как обидно было ему маленькому, когда его отец по своему усмотрению «проводил ревизию» его вещей и «сокровищ» и большинство из них выбрасывал без спросу и предупреждения. Помня об этом, мой муж говорит, что нужно уважать право собственности ребенка на его игрушки и личные вещи.

У детей, кстати, очень развито чувство собственности, а понятия «мое» и «чужое» в раннем возрасте еще плохо различаются. Или не различаются вообще: свои вещи дети в раннем возрасте вообще не любят давать другим, но все чужое, что ребенок увидел, ему сразу же хочется присвоить и никому не отдавать. А уж если это его игрушка, то ею не хочется делиться, как бы ребенка ни убеждали, что делиться нужно, а «жадничать некрасиво». Ребенок не «жадничает», для него такого понятия вообще не существует, поэтому не стоит обзывать детей «жадинами-говядинами», когда они не хотят давать поиграть своей игрушкой другому ребенку или даже обменяться с ним игрушками на время. Наоборот, нужно поддержать в этом своего ребенка или чужого (если чужой не хочет давать свою игрушку) и таким образом научить детей уважать права других.

Часто родителям бывает неловко за подобное поведение своего ребенка, и они пытаются сделать так, чтобы окружающие не имели повода их осуждать. Например, родители пытаются вызвать у ребенка чувство вины, обижаясь на него за его нежелательное поведение. Они стыдятся поведения ребенка перед другими и ради того, чтобы иметь причину гордиться, готовы на все, что угодно. Чаще всего в ход идут наказания и обиды, унижения и оскорбления, взывания к совести и упреки в том, что ради нерадивого чада жертвовали многим. А оно того стоит? Неужели одобрение соседа важнее чувств родного ребенка?

Стоит научиться всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он прав, например, если он не дает другому ребенку свою же игрушку - ведь он имеет на это право. Не хочет давать свою игрушку? Значит, не хочет. Извините, в другой раз. Лучший способ научить делиться - научить обмениваться игрушками: «ты - мне, я - тебе». Это более справедливо, чем дать кому-то поиграть свою игрушку просто так. Со временем ребенок научится и меняться игрушками, и делиться ими, и поймет, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя. Главное, не упрекать ребенка за то, что он ведет себя как ребенок, пока не дорос до другого поведения.

Мне кажется, что самый лучший способ понять чувства и потребности ребенка - жить «здесь и сейчас». Это вообще лучший способ понять человека, поскольку обостряется восприятие действительности и легче настроиться на «нужную волну». Не менее важно научиться ставить себя на место ребенка. Этот совет знают все - хочешь кого-то понять, попытайся поставить себя на его место. В случае с ребенком это затруднено тем, что взрослые и дети по-разному воспринимают мир. Ребенок все воспринимает буквально, «за чистую монету». Например, если 2-3-летний малыш смеется над папиной шуткой, это не значит, что он понимает, что это шутка. Нет, он думает, что это правда, а смеется потому, что просто подражает окружающим.

С рождения ребенок доверяет родителям полностью, на 100%. Доверие важно не растерять. Как это сделать? Во-первых, никогда не врать ребенку. И тем более не врать, одновременно пугая его, например, «если ты не будешь слушаться, я отдам тебя этому дяде». Подросший ребенок скорее всего перестанет бояться подобных угроз, зато у него засядет в подсознании убеждение, что родителям верить нельзя, или страх, что они могут отдать его чужому человеку. Во-вторых, если родители что-то пообещали, лучше сдержать свое слово, иначе ребенок так же очень быстро поймет, что родителям верить нельзя, и проблем во взаимоотношениях не избежать.

Взрослым не стоит обижаться на ребенка. Обида - это демонстрация слабости и бессилия, именно поэтому взрослые, которые кажутся детям всезнающими и всемогущими, не должны ее показывать по отношению к ребенку. Взрослый, который обижается на ребенка, сам ведет себя как ребенок. Одна мама так сильно обиделась на ребенка, что написала письмо психологу в журнал. Его содержание было приблизительно такое: «Недавно, когда мой трехлетний сын играл, я подошла к нему и спросила, что он делает. На что он мне сказал". "Уйди, ты мне мешаешь ". Мне было очень больно. Почему он так поступил?»

Потому что он маленький. Это очевидный ответ. Иначе поступить мальчик, видимо, не мог, а мама вместо того, чтобы преподнести ему урок, как было бы правильно себя повести, показала ему, как вести себя неправильно. Она позволила себе обидеться на того, кто слабее ее, чье эмоциональное состояние во многом зависит от ее состояния. В подобном случае можно сказать: «Извини, я не хотела тебе мешать. В следующий раз спокойно скажи, что ты хочешь поиграть один. Договорились?» Даже если ребенок подрастет и скажет родителю «я тебя ненавижу», не стоит воспринимать эти слова как конец света, тем более что это неправда. Это говорит в ребенке обида на родителей, и там, где взрослый сказал бы «меня это очень злит», ребенок говорит «я тебя ненавижу».

Родителям нельзя показывать ребенку свой страх или неуверенность, так как это очень пугает ребенка и он чувствует себя беззащитным. Дети любят стабильность - она дает им ощущение безопасности. Ребенка также пугают и тревожат скандалы в семье: когда он видит их, его привычный мир рушится, он думает, что сам виноват в них. Да-да, детям всегда кажется, что они являются главной причиной всего происходящего в окружающем мире, особенно если происходит что-то плохое.

На формирование личности ребенка более всего влияют не реальные отношения в семье, а его личное восприятие этих отношений, личная интерпретация. Поэтому, если родители уверены, что «милые бранятся - только тешатся», они должны понимать, что ребенок этого мнения не разделяет и при любых их ссорах чувствует себя ужасно. Не стоит нагружать ребенка взрослыми проблемами и рассказывать ему, как плохо маме или папе, как трудно и т.п. Если маме или папе не с кем делиться своими проблемами, это не значит, что они могут рассказывать все ребенку, и тем более не следует поручать ребенку решать свои проблемы, например, мирить родителей. Ребенок не может нести такой огромный эмоциональный груз, он непосилен для него, лишает его покоя и беззаботности. Это ребенок должен находить эмоциональную поддержку у родителей, а не они у него. Тем более родители не должны становиться причиной душевных страданий ребенка.

Еще несколько десятилетий назад ученые считали, что маленькие дети очень мало знают об окружающем их мире.

Мнение Пиаже о том, как формируется восприятие детей

Швейцарский психолог Жан Пиаже, которому приписывают основание научного исследования о детском мышлении, был убежден, что дети дошкольного возраста не могут понять того, каким является окружающий мир, и что происходит в сознании других людей.

В серии интервью и экспериментов, проведенных с детьми в середине 20-го века, ученый предположил, что они оказываются в ловушке своей субъективной точки зрения и не в состоянии представить, что думают, чувствуют или во что верят другие люди. По его мнению, маленькие дети не обращают внимания на тот факт, что разные люди могут иметь различные точки зрения или что их собственные перспективы со временем меняются.

Упущения ученого

Большая часть последующих исследований о мышлении в раннем детстве находилась под сильным влиянием идей Пиаже. Ученые стремились усовершенствовать эту теорию и эмпирически подтвердить его точку зрения. Но становилось все более очевидным, что Пиаже что-то упустил. Он, казалось, серьезно недооценивал интеллектуальные способности маленьких детей. Поэтому исследователи начали разрабатывать все более хитроумные способы выяснить, что происходит в сознании детей, и в результате к картине их способностей добавилось все больше нюансов.

Следовательно, старые идеи об эгоцентрической природе детей и их слабых интеллектуальных способностях все чаще оспариваются. Их постепенно заменяют более широким предположением, что дети видят смысл не только физического мира, но и понимают других людей даже в самом раннем возрасте.

Темные века умственного развития

Исторически сложилось так, что дети не получают высокой оценки их умственным способностям. Пиаже не только считал, что дети являются эгоцентричными в том смысле, что они не в состоянии отличить их собственную точку зрения от других. Он также был убежден, что их мышление характеризуется систематическими ошибками и путаницей.

Например, дети, с которыми он работал, казалось, были не в состоянии отделить причины от их последствий, не могли определить реальность, кроме поверхностных появлений. Дети, по мнению Пиаже, также становятся жертвами магического и мифического мышления: ребенок может поверить, что солнце - это шар, который кто-то бросил в небо, где он все больше и больше рос. На самом деле, Пиаже считал, что психическое развитие детей прогрессирует так же, как, по мнению историков, развивалась человеческая мысль в течение исторического времени: от мифического к логическому мышлению.

Пиаже твердо верил, что дети сосредотачиваются исключительно на собственных действиях и представлениях. При игре с другими они не сотрудничают, потому что не знают о существовании разных ролей и перспектив. Он был убежден, что дети буквально не могут действовать сообща: вместо того чтобы играть вместе, они играют бок о бок, практически без учета других. И когда маленький ребенок общается с другими, он якобы не может рассматривать точку зрения собеседника и разговаривает сам с собой, не слушая других.

Пиаже и его последователи утверждали, что дети проходят через что-то вроде темных веков умственного развития, прежде чем медленно и постепенно становятся разумными и рациональными, когда достигают школьного возраста. Наряду с этим развивается постоянно растущее понимание других людей, в том числе их взглядов на мир.

Изменение мышления о сознании

Сегодня возникает совсем другая картина умственного развития детей. Психологи постоянно раскрывают новое понимание глубины знаний о мире детей младшего возраста, в том числе их понимание других людей. Недавние исследования показывают, что даже младенцы чувствительны к перспективам и убеждениям других.

Часть мотивации пересмотреть некоторые из выводов Пиаже вытекает из идеологического сдвига о происхождении человеческих знаний, который произошел во второй половине 20-го века. Становилось все более непопулярным предполагать, что основное понимание мира построено исключительно благодаря опыту.

Отчасти это было спровоцировано теоретиком Ноамом Хомским, который утверждал, что нечто столь сложное, как правила грамматики, не может быть понято только благодаря воздействию речи, а является врожденным «языковым факультетом». Другие последовали его примеру и определили дальнейшие «основные области», знания в которых якобы не могут быть собраны исключительно с помощью опыта, а значит, должны быть врожденными. Одной из таких областей является наше знание о сознании других. Некоторые даже утверждают, что базовые знания о сознании других людей есть не только у младенцев, но они должны быть эволюционно более старыми, и, следовательно, присутствовать у наших ближайших родственников - человекообразных обезьян.

Новые гениальные инструменты исследования

Для того чтобы доказать, что младенцы знают больше в этой области, чем было признано, исследователи должны были придумать инновационные способы показать это. Большая часть того, что мы теперь признаем, к примеру, гораздо больше интеллектуальных способностей детей, появилось благодаря более чувствительным инструментам исследования, чем Пиаже имел в своем распоряжении.

Вместо того чтобы заниматься с малышами в форме диалога или же заставлять их выполнять сложные задачи, новые методы обращают внимание на поведение детей, которое является естественным в раннем возрасте. Идея заключается в том, что эти «малые» формы поведения дают детям возможность продемонстрировать свои знания неявно и спонтанно - без необходимости отвечать на вопросы или следовать инструкции. Например, дети могут многое выразить с помощью мимики, когда они сопереживают другим.

Когда исследователи измеряют это менее требовательное и часто непроизвольное поведение, они могут обнаружить чувствительность к психическим состояниям других людей в более раннем возрасте, чем методами, которые использовал Пиаже и его ученики.

Современные исследования

В 1980-е годы эти виды неявного поведения были приняты в психологии развития. Но прошло некоторое время, прежде чем эти средства были использованы для измерения детского понимания ментальной жизни других людей. Недавние исследования показали, что даже младенцы и маленькие дети очень чувствительны к тому, что происходит в умах других.

В одной серии экспериментов ученые из Университета Южной Калифорнии нашли доказательства того, что маленькие дети могут даже предвидеть, как будут чувствовать себя другие, когда их ожидания не подтвердятся.

Такие исследования показывают, что в умах младенцев и детей младшего возраста происходит гораздо более глубокие процессы, чем считалось ранее. Эти слои понимания детей не могут быть доступными, если использовать методы Пиаже и его преемников. Новые инструменты исследований показывают, что дети знают больше, чем они могут сказать.

Старые способы имеют значение

Несмотря на эти очевидные успехи в изучении мышления детей младшего возраста, было бы серьезной ошибкой списать со счетов тщательные и систематические анализы, составленные Пиаже и его учениками, потому что оригинальные методы выявили существенные факты о том, как думают дети, чего не могут обнаружить новые «минималистские» методы.

В современном обществе нет консенсуса относительно того, насколько точный вывод мы можем сделать из взгляда, гримасы или жеста рукой. Такое поведение явно указывает на любопытство по поводу того, что происходит в сознании других людей, и, вероятно, на раннюю интуицию в сочетании с готовностью учиться дальше. Это пролагает путь к более богатым и явным формам понимания сознания других людей. Но они никак не могут заменить растущую способность ребенка формулировать и усовершенствовать свое понимание того, как люди ведут себя и почему.

Важность исследований Пиаже

Пиаже недооценил когнитивные способности грудных детей, возможно, из-за отсутствия необходимых инструментов. Но его понимание того, как ребенок постепенно приходит к пониманию мира вокруг него, и того, кем он является среди общества, остается вдохновляющим, как и 50 лет назад. Сегодня проблема для ученых в области развития заключается в интеграции нового со старым, и понимании того, как чувствительность младенцев к сознанию других постепенно перерастает в полномасштабное понимание окружающих людей.

О. Северская ― Как дети воспринимают слова? Как контекст влияет на формирование значения незнакомых слов? Все ли значения слова должны фиксироваться в словаре?

М. Королева ― Об этом все – или почти все – знает языковед Светлана Евграфова. И охотно делится своими знаниями. Например, с читателями портала ПостНаука. Ну а мы предлагаем вам дайджест этого материала.

О. Северская ― Когда нам кто-то делает замечание: «Вы неправильно употребили то или иное слово», хочется спросить: а что такое неправильное употребление слов? – замечает Светлана Евграфова. Как узнать, что правильно? Первое, что приходит в голову, - нужно заглянуть в словарь. Но всегда ли словарь способен помочь? Сразу на этот вопрос не ответишь. Начнем тогда с примера.

М. Королева ― Примерами – порой фантастическими – Светлану Евграфову снабжают ее студенты. Одна студентка, например, написала в сочинении, про танцевальную студию, в которой она когда-то занималась: «Дверь была расположена чуть выше фасада здания, поэтому к ней вели три ступеньки». Светлана, естественно, съехидничала: «А где же находилась дверь: на крыше или, может быть, в небесах?»

О. Северская ― И тут выяснилось, что барышня просто забыла, как называется «эта полосочка внизу здания». То есть она имела в виду фундамент. Более того, стало ясно, что для нее фундамент - это не несущая конструкция, на которой стоит весь дом, а какая-то непонятная «полосочка». Взрослая девушка, говоря на родном языке, путает два слова на букву «ф», потому что они оба являются деталями архитектурного сооружения! Странная ситуация. Как такое вообще может случиться?

М. Королева ― Чтобы ответить на этот вопрос, полезно задуматься, как вообще формируется значение слова в нашем сознании. Давайте, предлагает Евграфова, посмотрим сначала на маленького ребенка. Когда он еще толком не владеет речью, он, говорит на своем языке. Светлана приводит в пример собственного сына. Когда ему было около двух лет, он называл лошадку «цок-цок-цок», а собачку «вавка». И вот идет он с мамой по двору и видит огромного дога. И реагирует: «Мама, цок-цок-цок!» «Нет, - поправляет мама. - Это не лошадка, это собачка - вавка». «Не-а», - возмущается малыш…

О. Северская ― Значит, для него кошка, собака, лошадь различались только по одному признаку - по размеру. И вдруг он сталкивается с тем, что собака – большая: как лошадь, как ему кажется (он видел пони). Но «лошадиных собак» не бывает. И мама ему говорит: «Посмотри, пожалуйста, у собачки нет копыт, у нее коготки, она стучит по асфальту коготками, а вовсе не копытами». И ребенок уже с сомнением смотрит на эту «лошадь»…

М. Королева ― Почему так происходит? Оказывается, ребенок вначале, подражая нам, усваивает, что некий объект или этот класс объектов называется так-тО. Северская Но признаки этому классу объектов приписывает какие-то свои. Постепенно, общаясь со взрослыми, ребенок понимает, какие признаки есть у того или иного объекта на самом деле. И это знание появляется гораздо раньше, чем сформировался какой бы то ни было словарь.

О. Северская ― Александра Залевская, знаменитый психолингвист и психолог, на которую ссылается Светлана Евграфова, называет слово, которое мы осваиваем в детстве, «живым поликодовым гипертекстом». Это значит, что мы воспринимаем слово вместе с его звучанием и ассоциациями, которые оно у нас вызывает. Скажем, елка может ассоциироваться в нашем сознании с запахом мандаринов, с праздником, с разбитыми игрушками, с наказанием за эти разбитые игрушки - мало ли с чем еще, у каждого своя ассоциация. И если мы осваиваем слово как живой поликодовый гипертекст, то никаких трудностей не возникает.

М. Королева ― Другое дело, если мы осваиваем слово каким-то другим образоМ. Королева Нас с вами в нашем современном мире, замечает Евграфова, окружает огромное количество слов, значений которых мы не знаеМ. Королева По телевизору мы слышим огромное количество незнакомых слов, иногда даже не очень точно их воспринимаем на слух, воспроизводим с ошибками. Откуда в нашем сознании берутся значения вот таких слов?

О. Северская ― Евграфова ссылается на Владимира Успенского (известного логика, математика), который рассматривал в одной из своих статей ве́щные ассоциации слова «авторитет». Слово абстрактное, а ассоциации самые что ни на есть конкретные: с тяжестью, с твердостью… Откуда они берутся? Успенский объясняет: мы слышим слова в разных контекстах и из этих контекстов вычисляем, что может значить незнакомое нам словО. Северская Но нужны два условия. Первое - чтобы у нас было много разнообразных контекстов. Второе - чтобы нужное нам слово встречалось достаточно часто, тогда мы постепенно его значение выведеМ. Королева

М. Королева ― Но что будет, если эти условия не будут соблюдены? Вот услышали мы, скажем, про какой-то «импичмент»: «Фракция коммунистов объявила импичмент президенту или инициировала процедуру импичмента», «Президенту Бараку Обаме угрожает импичмент, если демократы проиграют на выборах в следующем году». Откуда мы должны узнать, что импичмент - это особая правовая процедура? Максимум, что мы можем из этих контекстов понять, что это что-то вроде отставки, какое-то общественное порицание, может быть, но точного значения слова мы не узнаеМ. Королева

О. Северская ― Здесь нам как раз и понадобится заглянуть в словарь. Догадаться заглянуть в словарь, к сожалению, мы далеко не всегда можем, нам лень, сетует Светлана. Хотя сейчас возможностей для этого гораздо больше, чем раньше. Интернет заменяет огромное количество справочников, достаточно заглянуть на портал Грамота.ру, где представлено много серьезных словарей, и любое слово вам будет открытО. Северская К сожалению, делают это не всегда и немногие…

М. Королева ― В результате получается, что значения слов у нас в сознании приблизительные. Барышня, о которой шла речь выше, конечно, слышала слово «порог», но она запомнила: «Мы простимся с тобой у порога», «Она встретила его на пороге дома», может быть, «Он споткнулся о высокий порог». Ей не пришло в голову, что порог - это планочка внизу в дверном проеме. Высокий порог делался в старых избах, чтобы не дуло, чтобы нечистая сила не проходила, нельзя было выметать за порог какие-то вещи. Она всего этого не знала. Она не строила вместе с отцом или дедом какой-нибудь доМ. Королева

О. Северская ― И в результате эта студентка сформировала подсознательно такую странную систему, которая напоминает огромный мешок слов, обозначающих архитектурные детали, и она не знает, чем отличается фасад от фундамента. Слово «фасад», между прочим, в свое время означало только лицевую часть дома. Как так получилось, задается вопросом Евграфова, что сейчас у дома есть боковые и даже задние фасады?

М. Королева ― На самом деле действовал тот же самый механизм: кто-то вначале использовал слово «фасад», зная, что оно значит по-французски, - оно связано со словом face «лицо». А потом человек подумал: есть прекрасное название «фасад» для лицевой части дома, а как назвать боковую? Пусть будет боковой фасад, пусть будет задний фасад. И получилось то, что сейчас зафиксировано уже в серьезных словарях. Хотя это, конечно, странно звучит для человека, который изучал французский.

О. Северская ― Здесь, говорит Евграфова, мы и находим объяснение изменению слов. Но всякий ли словарь должен всегда вносить эти изменения в свой текст? Лексикографы знают, что это происходит далеко не всегда. Может быть, какое-то значение слова войдет потом в язык, а какое-то исчезнет бесследнО. Северская Есть замечательный пример. У Бориса Акунина в двух романах, в «Статском советнике» и «Левиафане», используется слово «окаём» в значении оконный проем, рамка окна. У него герой выскакивает в окаём, убив жандармского генерала, другой всматривается в иллюминатор и в окаёме что-то видит. Странное значение. Войдет ли оно когда-нибудь в словари, ведь Акунин достаточно популярный писатель?

М. Королева ― Изначально, если мы с вами посмотрим в словарь, есть слово «окаёмка», которое значит границу какого-то объекта, и есть слово «окоём», которое в словарях зафиксировано в значении горизонт, то, что можно охватить оком, глазоМ. Королева И мы должны задуматься, надо ли включать в словарь это акунинское значение или оно останется окказионализмом, авторским? Поэтому мы должны понимать, что словарь не всегда является лекарствоМ. Королева

О. Северская ― Но что для нас важно? Что значение усваивается из контекста. И любое изменение сочетаемости слов влияет на изменение их значений. Поэтому наша задача - внимательно вчитываться в контекст и быть самими себе лексикографами.

М. Королева ― Мы – О. СЕВЕРСКАЯС., М. КОРОЛЕВАК.и звукорежиссер… - со Светланой Евграфовой согласны. Спасибо порталу ПостНаука за этот материал. И – до встречи через неделю.

А знаете ли вы, что у человека одновременно может быть два вида возраста? Первый – это общепринятый и всем понятный реальный возраст. Он отсчитывается от даты рождения человека, и именно он записывается в официальные документы. Но не все знают, что есть еще возраст психологический. И не всегда эти два параметра совпадают.\r\n\r\nВот представьте: человеку уже далеко за двадцать, он уже давно окончил школу, какое-нибудь высшее учебное заведение и даже нашел себе работу. Вроде бы взрослый человек, и вести себя он должен по-взрослому, но ему очень нравится играть с друзьями в футбол, собирать конструкторы и модели самолетов, танков или кораблей, играть в настольные игры и всячески дурачиться. Пока человек этим не злоупотребляет и занимается этим в свободное от работы и основных обязанностей время – здесь никакой проблемы нет, каждый имеет право на любое, даже самое чудаковатое хобби.\r\n\r\nА бывает обратная ситуация, когда человек юн по годам, но уже чувствует себя взрослым. Но проблема в том, что окружающие еще этого не понимают и относятся как к ребенку. Человек чувствует, что ему многое по плечу, а с ним все еще сюсюкаются, не доверяют серьезных дел, контролируют чуть ли не каждый шаг, да и вообще не воспринимают всерьез. Как же можно бороться с подобной ситуацией? Ведь если вы попали именно в такую ситуацию - здесь явно нужно что-то менять, чтобы к вам начали, наконец, относиться как к полноценной личности!\r\n\r\nДля начала нужно понимать, что повлиять на мнение посторонних людей значительно проще, чем повлиять на мнение родных и близких. Чтобы выглядеть взрослым, нужно одеваться и вести себя по-взрослому. Если хочется произвести серьезное впечатление, но имидж этому не соответствует, нужно сменить стиль одежды на более консервативный.\r\n\r\nПрическу, желательно, тоже. Да и вообще нужно стараться выглядеть более опрятно и собранно, ведь встречают, как известно, по одежке. Нужно стараться говорить более рассудительно и неспешно, не вмешиваться резко в чужой разговор и не проявлять сильных эмоций. Если поддерживать такой стиль поведения окружающие подумают, что вы - человек взрослый не по годам.\r\n\r\n\r\n\r\nА вот заставить воспринимать человека взрослым родных и близких намного сложнее. Эти люди хорошо знают вас и ваш характер и просто смена имиджа здесь не поможет. Здесь нужно в корне изменить модель своего поведения и показать, что вы умеете решать важные жизненные проблемы. А для этого достаточно взять в зону вашей ответственности какие-нибудь новые обязанности: выгул и уход за животными, приготовление пищи, уборка на кухне или в доме в целом, мелкий ремонт или другие хозяйственные мелочи, словом, та рутинная работа, которую устали делать ваши родители, но которую делать в любом случае необходимо. Вам тоже будет нелегко, но результат не заставит себя долго ждать – уже совсем скоро вы заметите, как отношение к вам поменяется.\r\n\r\nИ хотя большинство подростков уверено, что добиться серьезного к себе отношения можно способами совершенно детскими: спорами, криками и истериками, помните – именно умение брать на себя ответственность лучше всего покажет вашу психологическую зрелость.

Появляясь на свет младенец лишен четкого понятия где и зачем он находится. У него нет никаких знаний об окружающем мире, который в первые месяца, а то и годы жизни, ограничиваются для ребенка его семьей.

От первых дней проведенных среди близких и дальнейшего развития малыши зависит его будущее восприятия мира. Но что значит для маленького человечка окружающие люди и какую роль в начале его жизни играет семья?

Что такое «мама»?

Не секрет, что самым близким существом на планете для малыша является мама. Даже дети грудного возраста способны узнать свою мать среди других женщин, если та возьмет его на руки.

Так происходит из-за знакомого ребенку сердечного ритма той, которая его родила, определения мамы происходит также через запах, а вот на внешние признаки ребенок вовсе не будет обращать никакого внимания.

Дети практически до двух лет воспринимают маму как продолжения себя. Этим объяснятся высокой восприимчивости ребенка к физическому и психическому состоянию матери. Привязанность к маме укрепляется и за счет получения от ее пищи – грудного молока, – которое способна предоставит только она одна.

Пока личность малыша еще не до конца сформировалась, роль мамы в его жизни будет значима не только потому, что она является надежной защитой и кормилицей. Многие черты поведения дети подсознательно перенимают от матерей, поскольку считают себя неотделимыми от них.

Что такое «папа»?

Знакомство ребенка с папой происходит позже чем с мамой, а признание его как члена семьи будет происходит постепенно, по мере привыкания к человеку. Никакого кровного родства, как в случае с матерью, ребенок по отношению к отцу изначально не ощущает.

Исполнение основной задачи отца начнется когда ребенок выйдет из грудного возраста и привязанность к матери не будет настолько тотальной.

Маленькие дети постоянно испытывают потребность в защите и безопасности, обеспечить им это – основная функция родителей. Вот только если первые года жизни ребенка большую часть задачи выполняет мать, то потом все гора ответственности должна лечь на плечи отца, как на главу семейства. От качества исполнения роли отца во многом зависит представления ребенка о правильной семье и устойчивость его психики.

Ребенок должен видеть в своем отце надежную опору и ощущать его силу. Даже если в семье главенствующую роль занимает мать, все равно стоит показывать детям отца только с лучшей стороны, чтобы они чувствовали к нему любовь и уважение.

Мальчики и девочки

Как только ребенок начинает воспринимать себя представителя определенного пола, а это происходит когда малышу исполняется около полутора лет, восприятие родителей приобретает еще половой характер. Поэтому девочки и мальчики по разному видит своих пап и мам.

Для будущей женщины образ матери очень важен, ведь вырастая, в подсознании девушки все равно остается жить маленькая беззащитная девочка, желающая быть ближе к маме.

Все повадки матери обязательно передадутся и дочери. Девочки с раннего возраста мечтают быть похожими на обожаемую маму. Это проявляется в стремлении примерять ее туфли на высоком каблуке, надеть на себя платья матери, украсить себя ее бусами и косметикой.

Такие желания девочки быть красивой как мама, тоесть как настоящая женщина, нив коем случае нельзя пресекать. Наоборот, любовь к платьям и всему женскому нужно поддерживать, покупая малышке ее собственные дамские штучки. Таким образом мама воспринимается дочкой как икона для подражания.

А вот роль мамы для сына немного поскромнее. Основное, чему она должна научить мальчика – это правильное отношение к противоположному полу. Всему остальному должен обучать отец. И это происходит не методом рассказа сыну о правильных вещах и поступках.

Точно так, как девочки стремятся подражать матери, мальчики хотят быть похожими на отца. Смотря на его действия будущий мужчина подсознательно формирует для себя концепции поведения в будущем.

Маленькая дочка будет воспринимать своего папу как нечто необычное и интересное. Этим обосновывается кокетливое отношения девочек к отцам. Видя силу папы, дочка начинает его уважать, а наблюдая за тем, как отец обращается с мамой учится строить отношения с мужчинами.