Как реагировать на измену жены. Изменял, изменяет и будет изменять
Измена… Для многих это слово звучит как приговор. Что будет дальше? Можно ли простить того, кто предал? Есть ли возможность продолжать отношения после случившегося? Как правильно мужа, когда привычный мир рухнул.
Надо учиться жить заново. По-другому. Не так, как раньше, но как? Устроить скандал, истерику, уйти самой или выгнать «подлеца и мерзавца» из дома вы всегда успеете. Давайте просто успокоимся и подумаем над важными вещами.
Определить причину
Сначала поразмышляйте о том, почему он вам изменил. Многие женщины уверены, что их поведение в отношениях с мужчиной безупречно. Женщины, мол, из кожи вон лезут, обеспечивая любимого комфортными условиями, а он… Остановите поток обвинений в его адрес, посмотрите на себя со стороны: что вы даете своему мужчине, требуя от него идеального поведения. Любовь?! Но это понятие очень абстрактное, каждый понимает его по-своему, вполне возможно, что ваш мужчина видит проявления любви совсем не так, как вы. Для вас любовь – это совместный ужин при свечах, прогулки в парке, поцелуи на последнем ряду в кинотеатре, а для него – стабильный доход, дающий возможность поехать отдыхать летом вместе, забитый качественными продуктами холодильник и покупка новой машины или квартира для семьи.
Уют?! Задумайтесь, какой ценой мужчине достается этот самый уют: вы ежедневно, а то и ежечасно напоминаете ему, как много вам приходится проводить времени на кухне, за уборкой, в походах по магазинам. Требуете в категоричной форме, чтобы он вам помогал, ноете по поводу облезшего после уборки лака или поломанного ногтя и требуете материальную компенсацию.Заботу?! Вспомните, в чем она проявляется: вы не пускаете его на встречи с друзьями, на рыбалку, на охоту, на футбол, вы делаете недовольное лицо, когда он сообщает вам о визите его родственников, но тащите в гости к своей маме. Вы покупаете ему вещи, которые, на ваш взгляд, гораздо больше подходят, чем те, что он выбирает себе сам. Конечно, вы же лучше знаете, что ему нужно в этой жизни!Увы! Печально, но это действительно так: женщины сами провоцируют желание мужчины хоть ненадолго почувствовать себя свободным от обязательств, ответственности, давления. Им тоже хочется быть хоть иногда не организатором, а участником праздника под названием «Жизнь с любимым человеком!» А если вы увидели, что сами подтолкнули его к измене, то, возможно, стоит простить, измениться самой, изменить свое отношение к жизни.Искусство быть другой
Но если все не так! Вы честно и максимально объективно оценили свое поведение и не нашли там ничего ужасающего. Вы благодарны мужу за его заботу о семье и ужины и вам приятно баловать домашних. Вас не напрягает то, что забота о доме лежит в основном на ваших плечах, вам даже кажется, что, кроме вас, убрать квартиру хорошо не сможет никто. Вы не препятствуете общению мужа с друзьями и родственниками, вы проявляете адекватный интерес к работе супруга, не контролируете его контакты и не требуете постоянного отчета о местопребывании. Конечно, как и в любой семье, у вас возникают ссоры и недопонимания, но вы стараетесь сглаживать их, не обращать внимания на раздражительность, невнимательность, отсутствие интереса к бытовым вопросам супруга. И все-таки вам изменили.
И вновь максимально честно вы должны сказать себе: чего вам хочется.
- Возможно, вам хочется сохранить семью, уберечь от расстройств и лишних переживаний родителей, защитить детей… Многие женщины , забывая, что дети вырастут и покинут папу и маму, а мама снова молодой стать не сможет, и прожитые с обидой в душе годы не сделают ее привлекательнее. Действительно, где во всех этих переживаниях вы сами? Кто подумает о вашем душевном комфорте? О вашей жертве ради других забудут (если вообще узнают) так же быстро, как о вчерашнем дожде, а вам, именно вам, придется терпеть рядом человека, который предал вас.
- Возможно, вы боитесь остаться одна? На это есть масса причин: материальная зависимость от супруга; страх потерять статус замужней женщины, который и в наше время дает уверенность в себе, хотя бы в тот момент, когда вы проходите мимо бабушек, сидящих на лавочке у подъезда; боязнь перед самостоятельным принятием решений. Все это заставляет многих женщин мириться с изменами мужей. Вполне возможно, что и вам легче терпеть предательство, нежели пуститься в одиночное плавание. С другой стороны, это повод пересмотреть и в корне перевернуть привычную жизнь: найти новую работу, начать восхождение по карьерной лестнице, подыскать себе новое хобби или сделать его источником дохода. И чем сложнее все это будет происходить, как это ни парадоксально звучит, тем лучше: меньше времени на никому ненужное нытье.
Чтобы не сойти с ума от постоянного копания в себе (в чем я виновата?), начните изучать иностранный язык, запишитесь в танцевальную или художественную студию. Именно так: размазывая слезы по щекам, выделывайте сложные па или зубрите неправильные глаголы. Уж лучше злитесь из-за неудачной картины, но только не укладывайтесь на диван, сожалея о потерянном счастье. Счастье вы таким образом вряд ли вернете, а пару лет жизни просто перечеркнете. Подумайте и о том, что, возможно, вашему мужу просто надоело видеть вас такой доброй, покладистой, все понимающей, всепрощающей… серой и неинтересной. Так станьте другой… Пусть и для другого мужчины!
Новый путь к счастью
Разговаривая с женщинами, пережившими , вы услышите абсолютно противоположные мнения.
1 Одна, узнав об измене, поерзала на мелкие кусочки шубу, подаренную ей в качестве утешительного приза, выложила из этих кусочков сердце, в центре которого находилась записка: «Дурак! Какую женщину потерял!», собрала чемодан и уехала в другой город, где благополучно вышла замуж за мужчину на двенадцать лет младше себя и родила ему ребенка. Встретив своего прежнего мужа совершенно случайно на каком-то курорте, она искренне поблагодарила его за тот случай и услышала: «Я дурак! Я потерял тебя!»2 Другая же в порыве отчаяния от постоянных измен выгнала мужа и уже пять лет сожалеет о совершенном. Она тоскует, хандрит, постоянно осуждает себя и утверждает, что лучше жить в состоянии постоянного обмана, но только не в одиночестве. Ее неоднократно пытались познакомить с разными мужчинами – она боится новых отношений, боится, что ее вновь предадут.«Простить нельзя расстаться…» – в этой фразе место для запятой каждая женщина должна выбрать сама.
- Простить, нельзя расстаться, потому что этот человек дорог вам, потому что вы любите его, потому что у вас дети, потому что вы боитесь одиночества, потому что… их так много, этих самых «потому что», которые удерживают вас возле мужчины.
- Простить нельзя, расстаться, потому что нельзя прощать предательства, потому что вы прежде всего уважаете и любите себя, потому что вы имеете право быть счастливой, а счастье и обман – две несовместимые вещи.
Определяя место запятой и решая уравнение что делать и как себя вести, если муж изменил, вы должны помнить и понимать: последствия этого решения лягут именно на ваши плечи. Но в момент, когда принимаете решение, вы имеете право забыть обо всех: близких, детях, друзьях. Подумайте только о себе! Чего ВЫ хотите? И сделайте этот выбор. Возможно, он – новый путь к счастью…
Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова .
1. Мученичество
Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.
Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.
По статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся.
2. «Добрые люди»
Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.
3. Встреча с разлучницей
Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.
Чувство вины перед любовницей - это крах брака.
Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.
Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.
4. Измена за измену
Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.5. Прощение нужно заслужить
Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.
Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила»
Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.
Изменял, изменяет и будет изменять или всё-таки одумается, если обманутая жена очень сильно постарается что-то предпринять? Для тех, кто сталкивался в своей жизни с изменой, вопрос этот очень болезненный и не дающий покоя, особенно, когда принято решение . Ведь, если изменял , то возможно, изменяет, и дальше будет изменять при любом удобном случае?
И даже, если женщина хорошо понимает, почему она приняла такое решение, быть на 150% уверенной в том, что оно единственно верное, не удаётся почти никогда. Как только мы немного позволяем отпустить свои мысли, в голове тут же появляются разные страхи и ограничения.
Кто-то боится остаться в одиночестве, а для кого-то невыносимо быть всё время начеку, чтобы не оказаться снова обманутой. Кто-то сходит с ума, предугадывая сочувствие окружающих и пряча глаза от знакомых, а кто-то не может побороть брезгливость в собственной постели, кто-то готов ждать бесконечно, когда супруг нагуляется и приползёт к её ногам, а кто-то ни минуты не желает жить в подозрениях, ожиданиях и недоверии.
Можно ли как-то застраховаться от этой неприятности в своей жизни? Может можно исключить какие-то очевидные причины? Ну, давайте посмотрим. Кому обычно изменяют? Красавицам или тем, у которых внешность не очень? Отличным домохозяйкам или тем, кто не утруждает себя особо выполнением дел по хозяйству? Высоким или маленьким, полным или худеньким, образованным или…
Каждый ответственен за себя!
Я думаю, и вы, наверное, согласитесь, что измена зависит от чего-то другого. Если вы будете ухоженной красавицей, превосходной женой, потрясающей мамой для ваших детей, отличной собеседницей, подругой и любовницей, то очень можете рассчитывать на то, что он вам не изменяет и изменять не будет .
Можете, но мне придётся вас немного разочаровать. Изменит – не изменит… Это обстоятельство очень мало зависит от вас. К сожалению, очень часто приходится слышать от обманутых женщин, что они во всём держали планку, старались быть везде на высоте, а в результате узнали о том, что он изменял или изменяет до сих пор. Возможно, ваши несомненные плюсы и достижения остановят его от ухода из семьи, но от измены, если он для этого созрел…
Всё это наталкивает на мысль о том, что по большому счёту никаким своим супер-поведением мы повлиять на действия другого человека не можем. В определённые моменты каждый человек может поддаться искушениям, но далеко не все опускаются до измены. Значит, всё зависит , уважения к себе и к вам, даже от уровня понимания того, зачем он это делает, и что будет делать дальше.
Обвинить жену в том, что она не ласкова или не вкусно готовит, конечно, можно. Но это нужно лишь для оправдания своей безответственности и неумения или нежелания решать проблемы там, где они возникли.
Вы можете трактовать мои слова как угодно, я хочу лишь подчеркнуть, что за отношения в паре ответственны оба, и каждый должен хорошо, наилучшим образом выполнять свои обязанности. Но это не должно делаться из желания просто быть хорошим и правильным, так как это само по себе ни от чего не убережёт.
Не дайте себя разрушить!
С другой стороны, когда вы стоите перед сложным выбором после любой неприятной семейной ситуации, единственным мерилом правильности вашего поведения может быть только ваше внутреннее равновесие. Всё, что действительно важно и имеет смысл – это ваша забота о себе и выбор того пути, который сохраняет в вас чувство собственного достоинства и
Не стоит также совершать «подвиги» ради детей, пусть простят меня сердобольные родители. Дети вас об этом не просят, и они не могут до конца вас понять. Они вырастут в любом случае и пойдут своей дорогой, не вспоминая о вашей жертве. Подумайте, как вы будете жить всё это время?
Сохраните то, что сердцу дорого!
И ещё один жуткий страх, который часто мешает принять решение сердцем - финансовая зависимость. Об этом можно много говорить, так как у каждого свои аргументы. Я согласна, что положение может быть очень тяжёлым, но не беспросветным. И только вам решать, что окажет более разрушающее воздействие на вашу личность – временное безденежье или весь набор последствий пренебрежения собой.
Вы, возможно, решили, что я толкаю вас к разрыву? Вовсе нет. Я как раз за то, чтобы исходить из каждой конкретной ситуации. Ваш супруг ценен для вас сам по себе, столько трудностей вы преодолели вместе, он столько для вас сделал, и какая-то измена – ничего уже не изменит? Или, напротив, этот поступок лишь последняя капля в ваших затянувшихся разборках?
Будьте честны с собой и внимательны к своим переживаниям. Никто лучше вас не знает, что для вас будет лучше. Только не предавайте себя!
Вы только что обнаружили, что ваш мужчина обманывает вас. О Боже, что же вам теперь делать?
Как принять измену мужчины
Прежде всего вам нужно понять, что вы не сходите с ума. Сила и интенсивность эмоций, которые вы испытываете в такой момент, совершенно нормальны, но многие женщины сомневаются в этом. Они принимают наплыв чувств за первые признаки острого невроза или сумасшествия.
Вы потрясены. Вы опустошены. Вы чувствуете себя преданной и испытываете одно либо несколько из ниже перечисленных чувств: гнев, обиду, тревогу, неуверенность, страх, унижение, отчаяние, стыд, ревность. Как ни удивительно, но страдания могут даже приносить облегчение, если давно вынашиваемые подозрения наконец подтвердились.
«Я не могла спать целую неделю после того, как обнаружила, что человек, с которым я встречалась два года, сделал беременной другую женщину, - сказала мне тридцатичетырехлетняя разведенная женщина. - Целый месяц я думала только об этом».
«Я пыталась есть, но не могла, - объяснила женщина, чей кавалер нашел себе другую подругу. - За три недели я потеряла пятнадцать фунтов».
«Я не могу отделаться от мысли о той, другой женщине. Я постоянно воображаю их друг с другом», - сказала жена, узнавшая об измене мужа.
«Она была молодой и сексуальной. Я чувствовала себя старой и безобразной», - вспоминала другая жена.
Воздержитесь от поспешных решений
Упаковка вещей и отъезд либо обращение к нему с требованием убираться вон могут быть вашей первой реакцией на встречу с действительностью. Но если дать себе время поразмыслить, то это может оказаться последним поступком, который вам захочется совершить. До принятия каких-либо мер вам хочется знать, готов ли он работать вместе с вами и отказаться от своей любовницы. Ему тоже требуется время для размышления. Сначала ему может показаться, что он хочет уйти, но потом он поймет, чего он лишается, и может изменить свое мнение.
Как реагировать на измену мужчины. Не выдвигайте ультиматума
Заявления вроде «выбирай: либо я, либо она», неосмотрительно брошенные в пылу ссоры, могут заставить его выбрать ее. Взвешенное отношение к происходящему и стремление исправить положение помогут ему выбрать вас.
Не звоните родителям, другим родственникам и друзьям
Я знаю, как велико искушение собрать как можно больше союзников, чтобы с их помощью заставить его отказаться от другой женщины и вернуться в ваши объятия. Не делайте этого. Пусть все останется между вами (и той женщиной, от которой так или иначе ничего не скроешь). Привлечение на свою сторону друзей или родственников лишь усложнит дело и может вызвать сильную ответную реакцию со стороны мужчины. Чувствуя себя загнанным в угол, ваш муж может взбунтоваться и принять решение продолжать свой роман любой ценой. Он может считать, что ваши или его родители всегда принимали слишком большое участие в вашем браке, а теперь вы лишь подтвердили обоснованность его жалоб. Присутствие родителей, снова объясняющих, что нужно делать, может заставить его почувствовать себя ребенком и подтолкнуть к неповиновению. Следующее утверждение может показаться слишком натянутым, но многие специалисты считают, что внебрачные связи иногда являются попыткой создать дистанцию между сыном и чрезмерно заботливыми родителями или, наоборот, вернуть родителей, которые стали слишком отчужденными.
Не звоните другой женщине
Желание позвонить другой женщине и обругать ее либо приказать ей убраться из жизни вашего мужа является довольно распространенным. Не делайте этого. Если вы будете оскорблять ее, это выставит вас в плохом свете не только перед собой, но и перед вашим мужем. Если вы прикажете ей убраться из вашей жизни, это не приведет к какому-либо результату. Она - не тот человек, который будет выслушивать ваши приказания. Если вы будете умолять ее, то лишитесь своего достоинства. Если вы можете думать о ней объективно, попытайтесь помнить, что она тоже является человеческим существом. В сущности жена и «другая женщина» имеют между собой гораздо больше общего, чем кажется. Обе женщины хотят от мужчины большего, чем он дает им сейчас, обе страдают, и - хотите верьте, хотите нет - ваш муж мог лгать ей так же часто, как и вам. Женатый мужчина может говорить своей любовнице, что он не спит с женой, хотя это неправда. Эта ложь часто становится явной, когда жена оказывается беременной. Он может говорить своей любовнице, что он несчастен у себя дома, и это опять неправда. Он может говорить ей, что собирается развестись с женой, не имея ни малейшего намерения так поступать. Некоторые мужчины обманывают свою любовницу так же часто, как и жену.
Как реагировать на измену мужчины. Не вымещайте на своем муже злость на «другую женщину»
Многие оскорбленные жены не звонят любовнице своего мужа, зато говорят ему, что они думают о ней. Они называют ее шлюхой, распутницей, интриганкой и так далее. Такое поведение безоговорочно отчуждает мужчину и часто побуждает его защищать свою любовницу.
Не верьте, что страдания выпали лишь на вашу долю
«Ну конечно, - думаете вы. - Я мучаюсь, а он развлекается с этой женщиной». Это далеко не всегда верно. Ваш муж, даже если сейчас вы думаете о нем как о низком изменнике, тоже может быть несчастен. Он может испытывать замешательство или стыд. Его могут ранить обвинения, которые вы бросаете ему в лицо. Он может чувствовать себя страшно виноватым. Он может оплакивать окончание отношений с любовницей, если решил порвать с ней. Он может быть рассержен какими-либо событиями в браке, предшествовавшими его роману. Он может испытывать давление со стороны другой женщины - не менее сильное, чем с вашей стороны. Как и вы, он может бояться, что его брак находится в опасности. Он может даже не понимать, почему он завязал свой роман. Один мужчина рассказал, насколько подавленным он себя чувствовал в результате своей неверности:
«Я знал, что поступаю неправильно. Я чувствовал себя виноватым в том, что делал со своей женой и детьми, но продолжал выдумывать логичные оправдания. В конце концов я впал в депрессию. Потом я начал пить, чтобы лучше себя чувствовать».
Многие неверные мужчины начинают много пить из-за того, что чувствуют себя виноватыми. Вы можете по крайней мере признать, что у него тоже есть свои чувства, даже если не испытываете симпатии к ним в настоящий момент.
Не спите с другими мужчинами
Многие женщины считают, что наказание должно соответствовать преступлению. Измена в ответ на неверность является наиболее деструктивной для длительной перспективы, хотя такой поступок может на короткое время принести вам ощущение триумфа. Конечно, это докажет, что вы все еще привлекательны, и поможет справиться с ударом, нанесенным вашему самолюбию, но это может также привести к нескончаемой игре в «поддавки», что значительно облегчит ему дальнейшую неверность. Вашей задачей является не месть, а достижение конкретной цели: сделать так, чтобы этого больше никогда не случилось.
Как реагировать на измену мужчины. Не принимайте решения еще раз «спасти» его
Не является ли неверность следствием его алкоголизма, наркомании или других само разрушительных привычек? Может быть, вы всегда пытались исправить и спасти его, чтобы он не опустился на самое дно? Вы можете быть пойманы в сценарий, где вы играете Хорошую Жену перед Плохим Мужем. На определенном уровне вам хочется продолжать оставаться его спасительницей. Пока вы не осознаете, что какая-то часть вашего существа по-прежнему хочет видеть его больным, негодным, «плохим мальчиком», вы ничего не сможете поделать с его неверностью.
Не превращайте себя в коврик для вытирания ног
Обнаружив измену, многие женщины считают, что лучший способ вернуть мужчину - отдаться на его милость и стараться угодить ему во всем, забывая о собственных потребностях. Никакие взаимоотношения не стоит спасать, если ценой спасения становится рабство, пусть и добровольное. Ваша цель - взаимное удовлетворение ваших потребностей.
Не угрожайте самоубийством
Это может остановить мужчину, но только из страха, а не потому, что он хочет остаться с вами. Чаще всего угроза самоубийства заставляет мужа занять выжидательную позицию. Он чувствует, что не может уйти. Он боится исполнения вашей угрозы и становится настолько сдержанным и замкнутым, что как бы застывает. «Другая женщина» по контрасту с вами кажется ему образцом святости. Если вы так сильно подавлены, что самоубийство представляется вам скорее возможностью, чем угрозой, сходите к психиатру, который поможет вам советом или медицинскими препаратами. Думайте о выходе из глубокой депрессии как о части вашей стратегии борьбы с его неверностью.
Не пейте слишком много
Многие женщины обращаются к алкоголю, стараясь притупить боль, причиненную им мужской неверностью. В косвенном виде это является также наказанием для мужчины: вы показываете ему, что он сотворил с вами. Алкоголь разрушит вашу внешность, и со временем вы будете вызывать у него скорее отвращение, чем жалость. Это также деструктивный способ отношения к его неверности. То же самое относится к чрезмерному увлечению снотворными таблетками, транквилизаторами и, конечно, наркотиками вроде марихуаны и кокаина.
Не нужно недооценивать угрозу своему здоровью
Он может принести домой не только сифилис, гонорею и другие излечимые венерические болезни. Он может «подарить» вам герпес, являющийся эпидемическим и неизлечимым заболеванием, или же СПИД - наиболее важную причину для беспокойства в наши дни. Вы не можете знать, спала ли его любовница (или любовницы) с бисексуальным мужчиной или с наркоманом, пользующимся внутривенным шприцем. Он тоже может не знать об этом. Возможность заразиться СПИДом и передать его дальше превратила волокитство в потенциально смертельную игру.
Не нужно постоянно бранить его
У вас несомненно есть право испытывать гнев и выражать его, но не позволяйте своим тирадам продолжаться более одной - двух недель, так как вашей целью является восстановление нормальных отношений с ним. Продолжительная неудержимая ярость вкупе с гневными обвинениями только помешает процессу.
Не наказывайте его
Это делают многие женщины. Вот некоторые из их любимых способов: холодность по отношению к партнеру; отказ начинать разговор и односложные ответы (наказание молчанием); поведение типа «не прикасайся ко мне» или полный отказ от секса; отказ от похвал, что бы он ни делал; негативная реакция на любые попытки примирения с его стороны. Длительное наказание заставит мужчину еще больше замкнуться в себе и в конце концов приведет вас к поражению.
Не напоминайте ему о его неверности в тот момент, когда спорите с ним или хотите чего-то добиться от него
Независимо от того, что послужило причиной несогласия - его неаккуратность или ваша собственная привычка оставлять волосы в раковине, - некоторые женщины считают своим долгом при любой удобной возможности напоминать мужу о его неверности. Другие вспоминают об этом каждый раз, когда им чего-нибудь хочется. «Ты задолжал мне это после того, что сделал» - вот их линия поведения. Не впутывайте его неверность туда, где ей не место. Не пользуйтесь ею как тактикой борьбы за власть или орудием, принуждающим его выполнять ваши желания.
Не думайте, что дети ничего не узнают, если вы им не расскажете
Дети всегда знают, даже если вы делаете все возможное для того, чтобы оградить их от правды. Если роман вашего мужа или вызванный им кризис находится в состоянии развития, вы не можете заставить детей поверить, что ничего плохого не происходит. Они прекрасно видят, что происходит. Признайте, что у вас с отцом возникли проблемы, но вы стараетесь решить их. Если ваши дети уже стали подростками, не пытайтесь сделать их своими союзниками в борьбе против отца. Это причинит им огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.
Не давите на него
Многие женщины, обнаружившие неверность своего мужа, становятся чрезмерно заботливыми: они начинают «липнуть» к нему либо принимают решения вроде «теперь я буду каждую ночь заниматься с ним любовью» или «теперь все наши обеды будут проходить в романтической обстановке». Однако многие психотерапевты полагают, что, обнаружив неверность мужа, лучше всего будет в течение некоторого времени не давить на него в эмоциональном отношении. Верный партнер в браке значительно более заинтересован в эмоциональной связи, чем неверный, который обычно стремится создать некоторую дистанцию. Подумайте об этом и постарайтесь не преследовать своего мужа. Чем больше вы бегаете за ним, пытаясь стать для него лучшей женой на свете, тем большее неудобство он испытывает и тем больше вероятность, что он либо продолжит уже имеющийся роман, либо заведет новый, чтобы приобрести хоть немного свободного пространства для себя. Если вы постараетесь установить для него более удобный уровень близости, либо сохраняя спокойствие, либо даже немного дистанцируясь от него, он сможет расслабиться и не будет испытывать потребности убежать от вас.
Не забывайте о других занятиях
Вы можете не испытывать никакого желания заниматься обычными делами, но для вашего душевного здоровья будет лучше, если в период кризиса вы будете продолжать свою привычную деятельность. Если вы дважды в неделю ходите в салон, продолжайте ходить туда. Если вы занимаетесь добровольной общественной деятельностью, не отказывайтесь от нее. Если вы встречаетесь с друзьями за ленчем или после работы, продолжайте встречаться с ними. Постарайтесь включить в свою деятельность занятия, доставляющие вам удовольствие - теннис, кегли, гольф, кино, театр, бридж. Для противодействия депрессии, угрожающей одержать верх над вами, вам необходима вся радость, которую вы можете получить от внешних источников. Вам также нужно отделить от мужчины чувство своего «я», и личные дела помогут вам в этом.
Не роняйте свое достоинство
Не пресмыкайтесь перед ним, не умоляйте его, не впадайте в истерику. Уважение к себе и независимость обычно гораздо более привлекательны для вашего мужа, чем слезы, жалобы, неконтролируемая ярость или распадение личности - превращение в жалкую тряпку, внушающую ему отвращение. Когда вы твердо стоите на ногах во время кризиса, это делает вашу жизнь более цельной независимо от того, каким будет исход дела.
Избегайте пораженческого отношения к нему
Не позволяйте себе думать или поступать так, будто вы беспомощная жертва. Примите решение взять инициативу на себя и что-нибудь сделать.
Перестаньте смотреть на его роман, как на беспросветный мрак и волю судьбы. Начните думать о нем, как о возможности улучшить ваш брак, исправить допущенные ошибки, решить проблемы, которые не обсуждались раньше.
Перестаньте смотреть на него, как лишь на лжеца. Постарайтесь сместить свою точку зрения и увидеть в нем мужчину, ищущего решение своей проблемы, даже если выбранное им решение было ошибочным и принесло много страданий.
Вместо размышлений о том, что произошло между ним и его любовницей, постарайтесь думать о сегодняшнем дне. Каким будет ваш следующий шаг? Как вы можете улучшить положение?
Существуют некоторые вещи, которых вы не должны позволять ему в это время.
Не позволяйте ему пользоваться своей неверностью как угрозой измен в будущем, чтобы обрести власть над вами
Недавно я получила письмо. Его содержание даст вам представление о том, что я имею в виду.
«После трех лет брака с человеком, которого я любила всем сердцем, я обнаружила, что он обманывает меня. Мы на время расстались, но затем постепенно восстановили взаимоотношения.
Недавно я узнала, что он вернулся к своим старым привычкам. Что еще хуже - он изменил мне в то время, когда меня госпитализировали после выкидыша. Он объяснил свой поступок сильным сексуальным желанием и уверенностью в том, что я некоторое время не смогу заниматься с ним сексом. Потом он заявил, что его не устраивает наша сексуальная жизнь и что, если бы я соответствовала его сексуальным запросам, он бы не смотрел на других женщин. Вот его запросы: мы должны заниматься сексом минимум один раз вдень, причем я должна наносить макияж и носить сексуальную одежду; он должен смотреть порнофильмы по видео; я должна оставаться очень худой. Сначала я согласилась, потому что люблю его, но теперь я отвергаю это. Я не хочу устраивать представления ради того, чтобы он хранил мне верность. К тому же он очень эгоистичный любовник. Он не любит целовать меня и делать другие вещи, которые мне нравятся. У него очень быстро происходит эякуляция, а после этого он сразу же засыпает. Мне хочется доставить ему удовольствие, но в то же время я хочу, чтобы наш секс был взаимным. Я страдаю и чувствую себя униженной. Моя самооценка близка к нулю. Мне нужна помощь».
Ей определенно нужна помощь, как и вам, если вы позволяете своему мужчине пользоваться угрозой своей неверности как средством контроля или способом принудить вас делать то, что вам не нравится.
Вот другие способы принуждения, используемые мужчинами, уличенными в неверности.
Брак втроем
Мужчина убеждает вас в том, что единственным способом сохранить брак будет принять его любовницу в свой дом. Одна женщина, поддавшаяся такому убеждению, подошла близко к нервному срыву, но вовремя решила, что собрать вещи и уехать будет лучше, чем мириться с ситуацией, противоречившей ее убеждениям и отвратительной для нее.
Открытый брак
Некоторые мужчины провозглашают взаимную свободу иметь внебрачные связи единственным способом сохранить брак. Интересно, что для многих мужчин, чьи жены последовали их предложению и вступили в связь с другими мужчинами, это послужило хорошим уроком. Мужья, к своему немалому удивлению, обнаружили, что они страшно ревнивы.
Поскольку женщина попадает в такую ситуацию по принуждению, приобретенный опыт обычно не радует ее, и брак вскоре снова становится закрытым. Однако я не советую вам прибегать к открытому браку в надежде, что так будет и с вами. Если вам претит идея о взаимной неверности супругов, придерживайтесь своих убеждений.
Не позволяйте ему сводить вас с ума
Некоторые мужчины добиваются этого, отрицая решительно все перед лицом несомненных фактов. Они заставляют женщину сомневаться в своем рассудке, заявляя ей, что она не видела того, что происходило у нее на глазах. Они объявляют ее сумасшедшей зато, что она называет вещи своими именами. Бессмысленное отрицание может встречаться и в браке, и вне брака.
Одна женщина рассказала мне, как отправилась домой к своему знакомому, сказавшему ей, что он будет работать допоздна. Света в окнах не было. Когда она вошла в дом, открыв дверь своим ключом, ее знакомый появился из спальни и притворился, что случайно заснул. Войдя в спальню, она обнаружила женщину, прятавшуюся в его шкафу. Он яростно отрицал возможность измены и заявил, что она забралась в шкаф потому, что испугалась.
Муж другой женщины каждую ночь наряжался и уходил из дома. Он приходил домой на рассвете либо не приходил вообще. Когда жена поделилась с ним своими подозрениями, он назвал ее сумасшедшей.
В своей книге «Поворотные пункты» доктор Фрэнк Питтман рассказывает о нескольких женах «...приведенных к психиатру своими неверными супругами, заявлявшими, что у их жен паранойя. Некоторые были даже госпитализированы из-за галлюцинаций, вызванных ревностью...
Это женская проблема. Только женщина может сомневаться в своем здравом рассудке. Поставленный лицом к лицу с очевидным фактом, мужчина может обвинять женщину и набрасываться на нее с нелепыми опровержениями. Не позволяйте своему мужчине пользоваться женской склонностью винить во всем только себя. Не позволяйте ему доводить вас до безумия.
Я одобряю скрытую тактику лишь в одном случае. Когда все указывает на наличие измены, а он продолжает все отрицать и называет вас сумасшедшей, приприте его к стенке, наняв частного детектива. Или, как сделала одна женщина, спрячьте кассетный магнитофон неподалеку от телефона, которым, как вы подозреваете, он пользуется для своих тайных звонков. Он заслуживает этого за попытки довести вас до сумасшествия своими оправданиями.
Следующим важным шагом будет узнать - готов ли он измениться и работать вместе с вами над преодолением кризиса и укреплением семьи? Способен ли ваш мужчина измениться независимо от того, что он говорит?
У меня такая ситуация. Несколько лет назад узнала, что у мужа есть любовница, причем это были уже долгие отношения. Не буду рассказывать долго, как я все это пережила с двумя детьми на руках. Тогда мы решили, что останемся вместе, что они расстаются. Он говорил, что семья для него все. У нас две дочки.
Прожили три года более или менее спокойно. Но вдруг его поведение стало снова ненормально грубым и жестоким. Он кричит, урезает бюджет, грозит, упрекает, подозревает. Я ищу причину и нахожу у него в телефоне её. Он снова с ней, а точнее не расставался даже.
Первая реакция была резкой. Я выгнала его из дома, сказала, что повторно не переживу. Но посидев, поговорив, решили, что на данном этапе мы все еще хотим быть вместе, к тому же понимали, что дети будут страдать, если расстанемся.
Но спустя какое-то время я вновь заподозрила его в измене - и муж признался, что он был с ней, и не планирует уходить от нее. Она свободная, бездетная, моя ровесница, только стройнее и "свежее".
Уйти из брака я не решилась, поговорили с мужем, он сказал что хочет быть со мной, но от нее не откажется. Мол, сама решай. Я подумала, что это тупик, хотела уйти, потом засомневалась, и через какое-то время внушила себе, что мы сможем жить так - я закрывать глаза, а он стараться не демонстрировать мне их отношения. Но все равно я чувствую, что несчастна. К к мне быть с этой постоянной борьбой внутри меня? Все мысли о ней. Даже рулить мешает. А я с двумя детьми езжу. Пить успокоительные и петь мантры? Да, становится легче, но ненадолго. Боюсь, что начнется какая-нибудь депрессия. Подскажите! Я сама не знаю, почему не могу решиться на развод...
Это письмо обращено к психологу, отвечает психолог Лариса Кротова.
Что происходит при изменах? Тот или та, кому изменили, переживает страшную боль, прежний мир рушится. Это стресс. Поднимается много чувств, человека штормит и мотает из стороны в сторону.
Какие варианты возможны?
Прекратить отношения с этим человеком и тогда мы имеем дело с горем, как с проживанием потери - отношения закончились, человек горюет.
Если, он/она не застрял на какой-нибудь стадии горя, через какое-то время интенсивность горя снижается (все проходит) и постепенно человек возвращается к своей жизни, как-то устраивает ее и через какое-то время появляются силы на новые отношения.
И тогда, если учитывать, что измена это некий симптом , который показывает, что в отношениях пошло что-то не так, есть шанс что-то понять про отношения, что-то исправить, о чем-то договориться и отношения получат новый шанс. Конечно, при условии достаточной открытости и ответственности обоих, когда разговор не скатывается во взаимные обвинения, когда оба могут конструктивно разговаривать и принимать какие-то решения.
В обоих этих случаях, тому, кому изменили, нужно ответить самому себе на единственный вопрос - согласен ли я продолжать отношения с этим человеком, несмотря на измену?
И если, например, отношения достаточно ценные и человек готов пойти сохранение этих отношений, то он принимает решение и остается в них. Тогда, раз принято решение сохранять эти отношения, то упреки, истерики, расспросы, как все было и прочие «ковыряния» болячек - не имеют никакого смысла.
А имеет смысл обратиться к психологу (это вообще часто имеет смысл, особенно в случае измен), чтобы было место, где все это всласть обсудить и прожить чувства злости, ярости, отвращения, страха. Всего того, что обязательно возникает как реакция на измену и что нужно куда- то деть, чтобы не разрушать себя и те отношения, которые было решено сохранить.
Жизнь втроем - ошибка или новая возможность?
Но у нас в письме другая ситуация , в ней, где было принято решение сохранить отношения, но, по сути, измена произошла еще раз, и вопрос, что делать возник повторно. И снова было принято решение сохранить эти отношения, что понять можно, - не всегда хватает сил, ресурсов прожить горе от расставания, может возникнуть дикий страх, а может, нет пока возможности обеспечивать свое существование вместе с детьми.
Но, по сути, жизнь этих отношений как пары (когда только двое) закончена, в них появился третий человек и хоть семья номинально остается (юридически), также они остаются родителями своих детей, плюс общий быт, секс, но преодоление ситуации измены, когда оба извлекают какой-то опыт и продолжают жить как пара - вдвоем, что- то улучшая в своих отношениях, чтобы подобного больше не повторилось, вот этого не случилось.
Вот в этом и заключается ловушка этой ситуации. Попытки жить как паре, когда фактически это уже диада (жизнь втроем).
Что обычно происходит при таком развитии событий?
Женщина теряет покой, сон и привычный уклад жизни. Душу раздирает от боли, а нужно «соответствовать», ведь она оказалась втянутой в «соревнования» за ценный приз.
Плюс это огромный удар по самооценке, есть соблазн обвинить во всем себя (а может и благоверный обвиняет) - не додала, не достаточно хороша, стройна и пригожа.
Все мысли только об этом событии, она не живет свою жизнь, а существует автоматически, а ведь никто не отменял обычных обязанностей, плюс дети требуют внимания и заботы. Она живет на «износ» в ситуации хронического стресса, где все больше и больше теряет силы.
Мы имеем дело с эмоциональным шантажом со стороны партнера. Для него эта ситуация - прекрасный способ почувствовать себя центром вселенной, ощутить собственную значимость - еще бы, жена не находит себе места, жизнь кажется насыщенной. Сплошной экстрим.
К тому же это способ контролировать и манипулировать другим.
Человек (в данном случае жена) в состоянии хронического стресса пойдет уже на все, чтобы сохранить хотя бы надежду на то, что однажды все будет хорошо, если... она будет хорошо себя вести. Получается, что она почти полностью теряет контроль над ситуацией в частности и над своею жизнью, в общем.
Что делать в такой ситуации?
Как ни странно, ничего особенного делать не нужно. Выдохнуть и вдохнуть.
Как бы то ни было, жизнь продолжается, и от измен никто еще не умирал.
1. Начать заботиться о себе.
В первую очередь исключить себя из «тройной» жизни. Прекратить расспрашивать, додумывать и дорисовывать - пусть расхлебывают свою кашу сами, у них точно проблем и стрессов ничуть не меньше. Если вы не смогли уйти из такого брака - хотя бы постарайтесь не жить подробностями чужих отношений. Пусть это будет их головная боль.
2. Прекратить себя обвинять в произошедшем.
Вашей вины в этом нет. Взрослые ответственные люди, если пошло в отношениях что-то не так, садятся и разговаривают, дают об этом знать другому. И если изменения невозможны по каким-то причинам, принимают решение расстаться.
Любовный треугольник, это способ ничего не менять(!), как странно.
Это очень стабильная конструкция и здесь преимущества на вашей стороне. Пока вы не решите из этой игры выйти, или она (что реже, надежда умирает последней) - ничего, по сути, не изменится.
Мужчины, которые устраивают такие треугольники, хотят ощущать контроль над ситуацией, чувствовать себя «царем горы», но это только оболочка, на самом деле они не зрелые, то есть принять решение им не по силам и они будут болтаться в этом треугольнике, как кое-что в проруби, пока одной из участниц это не осточертеет и она не решит покинуть «площадку».
К женщинам это тоже относится).
Если вы решите выйти из игры, то у этих двоих начнутся вскоре боооольшие проблемы - ответственность (от которой ваш муж и пытается сбежать в треугольник), тоска по детям, у нее ревность к детям и многие другие бытовые и не только катавасии.
Романтика и экстрим пропадут незамедлительно.
1. Начать создавать себе зону свободную от этой парочки. Пусть это будет хоть полчаса в день, но это должно быть про ВАС. При изменах происходит сужение способности объективно оценивать ситуацию - тоннельное видение, вы замечаете только это, в вашей жизни все становится связанным с этой ситуацией. Вы думаете только об этом, откладываете какие-то дела, решения, не веселитесь, не встречаетесь с подругами, жизнь теряет вкус, сплошной трагизм и драма. Но брак, даже счастливый - это еще не вся жизнь!
2. Заняться своим телом и здоровьем. Пока вы находитесь в стрессе и вся ваша жизнь - это сплошной ужас-ужас, можно себя основательно угробить, здоровье, красоту. Этого делать не нужно, наоборот, нужно нормализовать сон, питание, добавить немного спорта, но только то, что нравится.
3. Вернуть себе контроль над своей жизнью.