Как рассказать детям про личное пространство. Как объяснить ребенку, откуда берутся дети

Если подходить к вопросу комплексно, то сексуальное образование начинается с момента рождения и длится всю жизнь. И это не зависит от воли родителей - даже если человек с рождения живет один на необитаемом острове, он все равно занимается самопознанием и сексуальным самообразованием в той степени, в какой ему это доступно. Здесь имеется в виду сексуальное образование в широком смысле.

Существует документ "Стандарты сексуального образования в Европе", выпущенный Федеральным центром просвещения в сфере здравоохранения Германии и европейским отделом ВОЗ. Документ гуглится по названию.

В документе все дети ранжируются по возрасту: 0-4 лет, 4-6, 6-9, 9-12, 12-15, старше 15 лет - эти группы отражают разные стадии развития. В разном возрасте у детей появляются соответствующие вопросы, связанные с сексом, на которые родителям желательно давать правильные ответы, так чтобы степень компетенции детей росла постепенно. Например, в раннем возрасте дети изучают свое тело, так или иначе натыкаются на свои гениталии, происходит осознание себя как мальчиком или девочкой, возникает интерес к своему телу и телам окружающих. Благодаря адекватным родителям они узнают что можно, а что нельзя, учатся социальным нормам. Детям даются установки, что это здорово быть мальчиком\девочкой, создают правильный фон, позволяющий не создавать комплексов. А в более старшем возрасте происходит посвящение в детали и более сложные темы, такие как ЗППП, сексуальное насилие, психологические изменения в период полового созревания, разница между образами в СМИ и реальной жизнью, давление со стороны сверстников, негативное влияние порнографии в интернете, искажающей сексуальное восприятие, правильное общение о сексе с партнером и т.д.

Это было бы полезно не только детям, но и многим моим знакомым взрослым из экс-СССР.

Приведу цитату оттуда:

"Сексуальное образование не сводится только к передаче фактов о репродукции и профилактике заболеваний. Оно помогает развивать чувства ребенка, ощущение тела/образ тела и, в то же время, укрепляет уверенность ребенка в себе, способствует развитию самоопределения: ребенок сможет вести себя ответственно по отношению к самому себе и другим.

С момента рождения воспитание ребенка осуществляется в основном через невербальное общение, которое позже все больше дополняется вербальным. Сексуальное образование является частью общего воспитания ребенка, оно всегда передается ребенку, даже если это происходит неосознанно. Взаимоотношения родителей являются для детей живым примером того, как строятся отношения. Родители также являются образцом для подражания по части гендерных ролей, выражения эмоций, сексуальности и нежности.

Умалчивая информацию о сексуальности (например, не называя половые органы), родители передают некие знания о сексуальности (в данном случае их молчание может рассматриваться как ощущения неловкости от разговоров на эту тему). Общая среда также влияет на сексуальную социализацию ребенка, например, со стороны других детей в детском саду или их интереса к собственному телу или к телу других.

Подсознательные или естественные методы воспитания и изучения сексуальности можно дополнить активными методами обучения и информирования. Преимущество этого подхода заключается в стандартизации темы сексуальности. Ответы на вопросы ребенка даются в соответствии с его возрастом и ему дают понять, что вопросы, связанные с сексуальностью являются позитивными и доставляют удовольствие. Таким образом, ребенок может развивать позитивное отношение к своему телу и обучаться соответствующим коммуникационным способностям (например, используя правильные названия частей тела). В тоже время, ребенку прививается знание, что существуют индивидуальные границы и социальные нормы, которые необходимо уважать (нельзя трогать каждого, кого захотелось потрогать). И что не менее важно, ребенок учится осознавать и выражать свои границы (ты можешь сказать нет; ты можешь обратиться за помощью). В этом смысле сексуальное образование является также социальным образованием и вносит вклад в профилактику сексуального насилия."

Если искать этот документ в сети, можно также найти статьи, которые в истеричном тоне доказывают, что Европа загнивает, мол учат сексу детей)) Но это подмена понятий, и это станет вам ясно, если вы полностью ознакомитесь с документом, а не только с краткими фразами, выдернутыми из контекста, как это делается в таких истеричных статьях. В понимании обывателя секс это собственно половой акт, а в понимании сексуального образования это целый спектр проблем, связанный с половой (само)идентификацией, социальными ролями и прочим.

Несмотря на то, что тема о смерти очень болезненная, не стоит скрывать ее от детей. Очень важно объяснять ребенку все доступным и понятным языком, чтобы не запутать его и не напугать. При чем, как утверждают психологи, что общаться на эту тему лучше при любом удобном примере, в спокойной обстановке. Например, случайно увидев что-то подобное по телевизору или обсудив это с ребенком при кончине домашнего животного. Тогда вы спокойным голосом, без лишних эмоций объясните все своему ребенку.

Как сказать о смерти близкого человека

Если случилось, так что необходимо оповестить ребенка о смерти родственника или близкого человека лучше все рассказать как есть. Конечно если ребенок маленький, не обязательно вдаваться в подробности. Дети очень тонко чувствуют настроение родителей и их переживания. И долго скрывать свои чувства у вас вряд ли получится. Расскажите ребенку о случившемся и не стыдитесь своих эмоций. Если захочется плакать, не сдерживайте себя – поплачьте, возможно, он поплачет вместе с вами. Так вы вместе переживете это горе. Дети, как правило, быстрей переживают случившееся.

Дети по своей природе любопытны и когда краем уха они слышат про такое явление как смерть человека, они начинают расспрашивать родителей о непонятных для них вещах. Обязательно стоит максимально правдиво и честно отвечать на все вопросы. Не стоит бояться напугать ребенка своими объяснениями. Ведь это такое же обычное явление в жизни, как и рождение. Пусть лучше ребенок узнает об этом от вас, чем начнет спрашивать у посторонних людей. Малыш должен знать, что каждый человеку нужно дорожить своей жизнью. Например, следить за своим здоровьем и всегда аккуратно переходить через дорогу.

Сложные вопросы

Порой вопросы, которые дети задают о смерти пугают и настораживают взрослых. Но не стоит сильно боятся таких вопросов. Ведь дети просто познают мир и им интересно знать обо всем, чего они еще не знают и не понимают. Задача родителей объяснить все ребенку в доходчивой форме, используя максимально простые и понятные слова, не пугая при этом ребенка загадочными словосочетаниями. К примеру, «заснул вечным сном» или «ушел в мир иной».

Вот несколько самых часто задаваемых вопросов, которые бывают достаточно затруднительны для взрослых:

Что такое смерть? Столкнувшись впервые со смертью,у детей возникает вопрос: «Что это такое?» Отвечая на него,расскажите ребенку, что у всего живого есть свой жизненный цикл, когда он рождается, растет, потом постепенно стареет и увядает, а затем его жизнь заканчивается. Это есть обычное явление для всего живого на земле. И для людей и для животных и для растений.
А когда ты или мы умрем? Не нужно увиливать от ответа или говорить, что этого никогда не произойдет. Говорить нужно утвердительно, но стоит сразу же успокоить ребенка, что это случится это еще очень нескоро. Скажите ребенку, что у вас еще впереди счастливая и долгая жизнь и что вы еще очень долго будете вместе. Не стоит сердиться, если ребенок задает подобные вопросы. Он всего лишь переживает о том, что будет в будущем.
Могут ли видеть нас умершие? Существуют версии, что люди после смерти способны нас видеть и даже общаться с нами. Но дабы не вводить ребенка в заблуждение лучше сказать, что это не возможно и человек остается лишь в памяти тех, кто его знал.

Не волнуйтесь если после ваших объяснений и разговоров о смерти, поведение ребенка немного изменится. Дети по-разному осмысливают события и новую информацию. Поэтому возможно появятся новые вопросы.

Рассказывая ребенку о смерти, стоит учитывать особенности своего малыша. Все люди индивидуальны и дети не исключение. Возможно, ваш ребенок очень впечатлителен или наоборот слишком спокойно относится ко всему. Все дети разные и найти подход сможет только родитель или близкий человек, грамотно подбирая слова.

Как рассказывают детям про личное пространство

Границы - тема для многих сложная и неисследованная. Допускать или не допускать к себе кого-то и насколько близко - порой бывает трудновато решить, особенно, если об этом почти не говорили в детстве. Чтобы внести немного ясности в этот вопрос, публикуем статью Инны Титовой - мамы, чей ребенок поставил все точки над i простой картинкой, принесенной с уроков.

Удивительная вещь, значение которой частенько не могут объяснить взрослые люди, - личное пространство. Тема болезненная, поскольку стандартная система образования ей мало занимается, а потому и мы не знаем толком, как разговаривать о таком с детьми и даже как вести себя. Однако в американских школах учителя нашли решение этой замысловатой проблемы: на занятиях, посвященных личному пространству (азы sexual education), детям дается простая схема с кратким пояснительным текстом для родителей. Картинка раскрашивается на уроке и сопровождается подробным проговариванием ситуаций, которые могут повстречаться в жизни.

Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5–10 лет. Называется она «circles of relationships» - круги общения, круги отношений - и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг - это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо из любого другого окружения причиняет нам дискомфорт (не важно - дедушка усадил на колени или мамина подруга требует «поцеловать тетю в щечку»), мы не должны стесняться сказать об этом - и сказать «нет», «стоп».

Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.

Это «far away hug» - окружение. Круг наших друзей и тех, с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объятия. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления, как объятия, должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми - по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

Круг знакомых («wave circle», то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком, в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.

Мы не знаем этих людей (даже если они говорят, что знают нас, - это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят: если тебе некомфортно, ты должен сказать « СТОП », « НЕТ ». Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

Анна Анчукова
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»

Родителям так хочется , чтобы их дети как можно дольше росли в прекрасном сказочном мире, чистом и невинном! И по этой причине откладывают разговор с подрастающим поколением о сексе надолго , если не навсегда. А ведь именно родители должны помочь своему ребенку разобраться в таком сложном и пугающем мире, каким представляется ему взаимоотношение полов. Как рассказать ребенку о сексе .

Как рассказать ребенку о сексе

Говорят, в каждой шутке есть доля правды. Наверное, есть она и в этом старом анекдоте : папа долго собирался с духом и, наконец, сказал своему сыну-подростку, что хочет поговорить с ним о сексе , на что мальчонка снисходительно ответил : «Давай поговорим. А что именно ты хотел бы узнать?» Действительно, чаще всего так и бывает : наши дети проходят сексуальный ликбез где-то на стороне, без нашего участия. И хорошо, если это происходит на уроках в школе, которые худо-бедно, но все-таки вводят ребенка в курс дела на должном уровне.

А если он получил интересующие его сведения в пресловутой подворотне? Тут уж, как говорится, только держись - иногда даже наша взрослая фантазия не сможет додуматься до того, что приходится слышать непосвященному чаду от более продвинутых приятелей! Но вот как раз этого-то, по мнению психологов, надо постараться избежать всеми силами. Потому что искаженные, а порой просто извращенные представления об одной из самых важных сфер человеческой жизни могут впоследствии вызвать у ребенка существенные проблемы - вплоть до серьезных трагедий - во взаимоотношениях с противоположным полом.

Поэтому спрячьте подальше стыд, если он охватывает вас при одной мысли о необходимости говорить с детьми на эту щекотливую тему. Лучше подготовьтесь к беседе заранее, хорошенько продумав, что именно вы ответите ребенку на поставленный в лоб вопрос. Тем более что отвечать вы просто обязаны во что бы то ни стало. Ведь кто как не родители должны ввести свое чадо во взрослый мир по единственно правильной дороге! Кроме того, доверительные беседы о серьезных вещах существенно укрепляют душевную связь между двумя поколениями, и это поможет ребенку ощущать себя уверенно в дальнейшей жизни.

Как рассказать малышу о сексе

По мнению специалистов, ребенок, находящийся в младшем дошкольном возрасте, первый раз будет удовлетворен самым элементарным ответом. Он вряд ли станет задавать дополнительные вопросы, требуя уточнения деталей. Вот только ни в коем случае не пытайтесь воспользоваться неразумностью вашего малого дитяти и не пудрите ему мозги огородно-орнитологическими бреднями о капусте и аистах. Через несколько лет, хотите вы этого или нет, он все равно узнает всю правду, но зато доверие к вам будет подорвано, а значит, под угрозой окажется и ваше взаимопонимание.

Поэтому на вопрос : «Откуда я взялся?» лучше всего сказать, что взялся он из маминого живота. Через год-два чадо наверняка захочет вернуться к обсуждению этого вопроса и спросит, а как это он вдруг, ни с того ни с сего, вырос в животе. Тогда вы сможете продолжить свой рассказ , сообщив ему, что это происходит, когда мама и папа спят в одной постели. Как свидетельствует практика, такая информация удовлетворяет детей примерно лет до девяти.

В 8-9 лет подрастающие почемучки успевают в избытке насмотреться по телевизору разных взрослых фильмов и начитаться статей в журналах, отнюдь не предназначенных для детской аудитории. Прибавьте сюда полученную ими в младенчестве незатейливую базовую информацию о том, откуда берутся дети. И получится, что у ребенка так называемого среднего школьного возраста в любой момент возникнет желание узнать всю правду именно в том виде, в каком знаем ее мы с вами. Особенно вы должны учитывать, что у девочек в скором времени должен «включиться» месячный цикл, и поэтому их надо подготовить к переходу в новое качество заранее.

Но появление у ребенка интереса к сексуальной стороне жизни не означает, что он начнет задавать вопросы на эту тему именно родителям . Взрослеющие дети уже понимают некоторую запретность этой сферы, и в большинстве случаев они могут застыдиться своих вопросов. Да и вам, наверное, будет не очень-то легко решиться на подобный разговор. Но что поделаешь, придется. Соберите свою волю в кулак - и вперед. Иначе образовавшийся вакуум мгновенно заполнится все в той же подворотне. Можно представить себе чем.

Как разговаривать с подростком о сексе

По мнению специалистов, с 14-летним ребенком о взаимоотношении полов можно и нужно разговаривать уже на равных. Потому что, согласно некоторым данным, четвертая часть всех мальчиков и примерно половина девочек первый раз вступают в сексуальный контакт в возрасте 15-16 лет. И - о ужас! - именно среди этих девочек нередко встречаются такие, которые искренне считают лучшим средством предохранения от беременности скрещивание за спиной пальцев (на удачу) в момент полового акта.

Многие родители глубоко заблуждаются, полагая, что чем меньше дочь или сын знают о сексе , тем слабее у них будет интерес к этому вопросу. Психологи и педагоги все больше убеждаются в том, что квалифицированный секс -ликбез для подростков, наоборот, может на несколько лет отложить начало их сексуальной жизни . Ведь когда вы даете детям полную информацию, им становится легче контролировать свое собственное поведение, осознавать совершаемые действия, а в результате - не делать того, чего им не хочется.

Как вести разговор «про это»

Старайтесь вести беседы на сексуальные темы понемногу , но постоянно, что называется, изо дня в день. Не стоит за один раз выкладывать ребенку все, что вы знаете. Ему будет трудно сразу это переварить.

Если вы смущаетесь, начните разговор именно с того, что признайтесь ему в этом. Только не переусердствуйте, заливаясь краской стыда, иначе ребенок подумает, что на эту тему вообще разговаривать не принято.

Если вы беседуете с подростком, не начинайте свой рассказ с ужасных вещей вроде венерических болезней. Лучше расскажите сначала о любви двух людей, об эмоциональной стороне секса - и только потом переходите к физиологии, а затем уже и к половым инфекциям. Если ребенок всем своим видом показывает, что не хочет вас слушать, оставьте его в покое. Но обязательно дайте ему понять, что в любой момент вы готовы ответить на любой его вопрос. Чутко реагируйте на настроение ребенка во время разговора, иначе между вами может возникнуть непреодолимый барьер.

Каким бы невинным ангелом не выглядел подросток, независимо от его пола, обязательно расскажите ему о средствах контрацепции. Во-первых, вы все равно не можете знать наверняка, когда ему понадобится эта информация. Во-вторых, здесь срабатывает принцип «предупрежден - значит вооружен» .

В любом случае старайтесь поддерживать в семье доброжелательную атмосферу. Исследования показывают, что подростки из благополучных семей не начинают заниматься сексом слишком рано . На этом этапе жизни им вполне хватает любви и внимания родителей .

Публикации по теме:

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку преодолеть осеннюю хандру» После яркого солнечного лета наступает дождливая серая осень. Особенности нашего климата - это резкая смена погоды и естественно в межсезонье.

Детки в садике живут. Здесь играют и поют, Здесь друзей себе находят, На прогулку с ними ходят. Вместе спорят и мечтают, Незаметно подрастают.

Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о Пасхе, Христовом Воскресении? Пасха - это один из самых Великих и знаменательных.

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку в период адаптации» «КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ В ДЕТСКОМУ САДУ» Уважаемые родители! Кажется, только недавно Вы принесли своего малыша из роддома,.

Вопрос «Как и с какого возраста нужно рассказывать детям о сексе» может поставить в тупик даже опытных родителей. Многие из нас воспитывались в семьях «советского» склада - наши мамы и папы не говорили с нами о том, откуда берутся дети, и не научили нас разговаривать об этом с нашими детьми.

Вспоминаю школьную учительницу по биологии. На одном из уроков, когда мы подошли к теме полового воспитания, она сделала такое вступление: «Мой сын знает о половых отношениях с детства. Я рассказала ему об этом в 7 лет, чтобы чуть позже, когда его одноклассники начнут приносить в школу пошлые картинки и рассказывать что-то извращенное о сексе, в его голове было правильное понимание этого вопроса. Я не хотела, чтобы об этом мой сын узнал «с улицы», он должен это услышать от родителей». Меня очень впечатлила эта речь, потому что мои родители так не мыслили, и о половых отношениях мы узнавали именно «с улицы» и непременно в извращенном свете.

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них - это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек - примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» - если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее. Это говорит о том, что настал тот самый возраст - детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете.

Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек. Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики. Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.

Всему свое время

Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия. Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»

Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».

Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.

Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.

Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы. Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки - это женская и мужская клетки.

Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.

Половые отношения создал Бог

Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.

Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения. Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака.

Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.

Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка. Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи.

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь - ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует. Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость. Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку.

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее - их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями - стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках - стыдно, но секс у мужа и жены - это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей - все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи. Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка.

Какие темы важно обсуждать с ребенком

Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.

Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы. Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к. все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать. Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.

У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них - это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.

Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.

Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки». Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю - для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы. Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.

Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.

Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:

Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
Секс - это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
Дети - это прекрасный плод любви мужа и жены.
Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.

Фото - фотобанк Лори