Как понять разводиться или нет с мужем — Советы психолога. Стоит ли жить с нелюбимым мужем, если не любишь мужа как жить

Здравствуйте!Помогите пожалуйста разобраться в моей жизни!!!Начну с того,что в данный момент я домохозяйка воспитываем с мужем 2-х летнюю дочку.Познакомились с мужем 3,5 года назад,тогда он был свободен,как он сказал.Встречались отношение его ко мне было хорошим:не грубил,руку не поднимал,голос не повышал,не пил!Буквально через месяцев 5 стали жить вместе(предложил снять квартиру)мы оба местные,но с родителями ни с его ни с моими жить не хотели.Когда стали жить вместе и я уже беременна он постоянно находил какие-то дела по вечерам я не предавала этому значение,ну думала дела делает ребенок же скоро родится). И вот поступило мне сообщение на почту о том,что он меня использует как "свиную матку"для того чтобы получить квартиру т.к. он госслужащий,что он алкоголик и что у него много долгов и ребенок наш вобще родится уродом!От кого это письмо я не знала,только догадывалась он в 2006году(мужу 37лет,мне 26) развелся с женой она не могла иметь детей и как он сказал жить было не выносимо.Я ему рассказала на что он сказал она не могла ей это не надо!Хорошо тему закрыли.Я родила муж не помогал мне с ребенком,мы переехали к моей маме ее дома практически не бывало в неделю 1-2 дня дома была.И вот приходит смс в 12ч мужу я решила заглянуть,а там переписка с какой-то женщиной где он просил ее о встрече.У него пришлось выпытывать кто это и что это,он объяснил,(что потом в мелочах все-равно было понятно что он почти всегда мне лжет и что-то не договаривает)что это после развода он встретил женщину с которой прожил 3года(у нее есть сын 9лет)жили они в доме с ее семьей .Незадолго до встречи со мной они якобы разошлись.И он говорил,что она сама ему названивает,но при этом о встрече просил ее он,я ей позвонила на что она мне сказала,что я влезла в их семью и вобще он меня использует и они все это время не прекращали свое общение,он мне изменял и т.д.,и он эту измену не знает как объяснить просто говорит так получалось.Потом я сказала,что мы не будем вместе и он ушел в запой ночевал где придется.Я решила его простить все-таки ребенок подумала я.И через некоторое время я обнаруживаю,что он заложил мамину квартиру в банк(еще до меня)+кредит карточный+кредит он брал на другого человека,и еще звонил один человек вымогал с него деньги речь шла о крупной сумме.Вобщем он правда весь в долгах,кредиты начали по тихоньку выплачивать.Дочу я отдала в частный садик сама работала платила за садик нас кормила,купила мужу машину чтобы он забирал дочу с садика т.к.я не успевала,чтобы он таксовал вечерами,но он только говорил,что устал,что забери сама.Пришлось уволиться.Т.к. у меня график сложный и я не успевала.Вроде 2 кредита выплатили,квартиру получили начало налаживаться,как муж снова запил и опять 2 недели запоя грубость драки маты в мой адрес.Даже я девушка и то стала ему сдачу давать,да стыдно сказать.Вобщем за 3,5 года совместной жизни у него 4 запоя уже было,из них один около месяца длился когда доче был годик,он не мог сам выйти и я со своей мамой решили его закодировать он согласился на год,год прошел и вот недавно у него 4 запой,опять дома скандалы,драки,обзывательства.Сейчас как 2 недели не пьет разговаривает грубо,может голос повысить,обозвать плохими словами вплоть до того что буду возмущаться лицо разобьет и т.д.Я запуталась в своей жизни и не знаю,что мне делать как мне жить?Как это все воспринимать и есть смысл сохранить эту семью приводя себя в жертву или нет?Помогите пожалуйста...

Здравствуйте Юлия, вы изначально встретили человека,который от вас многое скрывал и это уже вызывает какое то сомнение о чистоте его намерений насчет вас. Ваш муж имеет множество тайн, связанных как с финансовыми делами (он заложил мамину квартиру в банк(еще до меня)+кредит карточный+кредит) так с его взаимоотношениями с другими женщинами (развелся с женой она не могла иметь детей.....он встретил женщину с которой прожил 3года(у нее есть сын 9лет)жили они в доме с ее семьей). Плюс ко всему, он еще любит выпивать, распускает на вас руки и может оскорбить вас. Скажите, может вы сами позволили ему так вести себя с вами? Каждый раз,после очередных скандалов и каких то открытий его тайн, вы дарите ему машину, платите его долги, тем самым даете ему понять, что с вами так можно обращаться. Откуда столько смирения и любви к мужу,и столько не любви и не уважения к себе?. Нас никто не сможет ни обидеть ни оскорбить,если мы сами этого не позволим, значит вам стоит подумать,почему именно вы так себя ведете с мужем, почему готовы принимать все его оскорбления и неуважение. Это ваша жизнь и вы можете принять любое решение,единственно стоит помнить о том,что вообще то жизнь у вас одна и другой,запасной у вас нет и самое ценное,что есть у каждого человека,это время,которое и нужно использовать себе на благо,а не во вред. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Юлия, добрый день! Как правильно вы поставили вопрос: "есть смысл сохранить эту семью приводя себя в жертву или нет?" Хочется поддержать вас и сказать, Юлия, вы сильны духом, трезво мыслите и более того вы относитесь к такой категории людей, которые могут менять свой жизненный сценарий. Вы хорошо понимаете ситуацию, и сами знаете ответы, просто сейчас немного запутались. Понятия - супружество, семья , дети подразумевают отчасти жертвенность. Жертвенность нашим временем, привычками, сном и т.д. У всех своя мера жертвенности. Чем вы жертвуете в совместной жизни с мужем? И насколько вам это нужно? Как это отразиться на психике ребенка? Не в ущерб ли себе и ребенку? Поробуйте ответить на эти вопросы. Если нужна будет помощь, приходите на консультацию. Удачи!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте Юлия!Опуститесь на землю и взгляните реальности в лицо, у вашего супруга есть зависимость игровая и алкогольная. Сохранять семью ради ребенка ошибочно, видя ваши скандалы и отношение отца к вам, думаю это больше вредит психике ребенка. Если не принимать меры сейчас, то велика вероятность, что вы сами попадете в созависимую позицию, из которой, чтобы выбраться вам сомой будет нужна помощь. Верить, что все само пройдет, не стоит. Кодирование - это временное лечение, возможно вашему супругу необходима полноценная терапия, так как любая зависимость имеет и психологический аспект. Подумайте об этом и делайте свои выводы. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Каждый родитель знает – для полноценного развития и психологического здоровья ребенку, в первую очередь, нужна благоприятная обстановка в полной и дружной семье. Малыша должны растить мама и папа.

Но случается, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для обоих становится в тягость. В такой ситуации больше всех страдает именно ребенок. Как же быть? Наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа? Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Или развестись и не мучить друг друга?

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка

Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
Деньги . Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?

Желание стать самостоятельной.
Усталость от ссор и тихой ненависти.
«Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
«Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».

Как бы женщины не мечтали о вечной любви, но, увы, так случается – однажды проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней совершенно чужой человек. Неважно, почему так случилось. Любовь уходит по многим причинам – обиды, измены, просто потеря интереса к своей некогда любимой половине. Важно знать, что с этим делать. Как быть? Жить ради детей? Не у всех хватает житейской мудрости. Не каждая способна сохранить мир и дружеские отношения с супругом. Как правило, одна сжигает мосты и уходит навсегда, другая терпит и плачет по ночам в подушку. Что делать, чтобы изменить ситуацию?

Есть ли смысл терпеть унижения ради финансового благополучия? Всегда есть вариант – взвесить, обдумать, трезво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Конечно, планировать бюджет придется уже самостоятельно, и без работы не справиться, но это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пусть будет меньше денег, но ради них не придется выслушивать упреки уже чужого вам человека и продлевать изо дня в день свои мучения.
Конечно, ребенку нужна полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства умерли, и ребенку приходится видеть отца лишь по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне выполнима и в такой маленькой семье. Главное – уверенность мамы в своих силах и, по возможности, сохранение дружеских отношений с мужем.
Редко сохранение семьи ради ребенка позволяет создать для него комфортные условия. Дети чувствуют атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для малыша в семье, где ссоры или ненависть поглощают родителей, не будет благоприятной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, последствиями могут стать искалеченная психика малыша и букет комплексов. А о теплых детских воспоминаниях и говорить не приходится.
Зачем молча ненавидеть друг друга? Всегда можно поговорить, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу невозможно. Для начала можно обсудить свои проблемы, заменив эмоции осмысленными аргументами. Признание – лучше молчания в любом случае. И если совсем уже не склеить разбитую о быт семейную лодку, то, опять же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Согласно статистике, женщина с ребенком выходит замуж весьма быстро. Ребенок – не помеха новой любви, и второй брак зачастую становится гораздо крепче первого.

Шаги по сохранению семьи ради ребенка

Роль женщины в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье. Что делать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?

Кардинально смените обстановку. Ухаживайте друг за другом заново. Вместе переживайте радость новых ощущений.
Больше интересуйтесь второй половиной. Мужчина после рождения нередко остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть ненужным?
Будьте честными друг с другом. Не копите ваши обиды – они могут снести вас обоих потом, подобно снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обсуждать их надо сразу. Без доверия нет ничего.

Совместная жизнь невозможна - что делать дальше?

Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.

Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку

Как правило, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям удалось не опуститься до дележки имущества и прочих склок. Тогда отец беспрепятственно приезжает к ребенку, и малыш не чувствует себя брошенным. Найти компромисс можно всегда. Любящая мать найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье. Жизнь после развода не заканчивается, а у многих пор только начинается!

Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы родителей

— Все зависит, в любом случае, от обстоятельств. Если постоянные пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то гнать поганой метлой такого мужа. Это не отец, и такой пример ребенку не нужен. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася. Тем более, если есть альтернатива. А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.

Нет здесь однозначного ответа. Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. То есть, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает в каждой семье. Одни достойно его проходят, другие разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не мог в одной квартире находиться. Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни. Ничего, пережидает.

Если есть чувства (ну хоть какие-то!), то следует просто потерпеть, сменить обстановку, съездить в отпуск вместе… Это просто усталость, это нормально. Семья – это сложная работа. Легче всего бросить ее и удрать. И гораздо сложнее постоянно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать. Но без этого никуда.

У мужа интерес пропал еще во время беременности. Сначала ко мне, а ребенок родился – так к нему даже не было интереса. Возможно, ему было сложно ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже. Сейчас у него своя семья, у меня своя. Бороться я не стала. Считаю, что нельзя насильно любить. Надо отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения. Муж приезжает ко мне жаловаться на свою новую жену))). А сын доволен, и папа есть, и мама. Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро. И муж всегда был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и пр.), поэтому сын не чувствовал себя неполноценным.

Когда жить ради детей – это еще нормально. Многое можно простить и вытерпеть ради дитя. А вот когда ради ипотеки… Это уже катастрофа. Никогда таких мамочек не пойму.

Мы развелись, когда дочери был год. Тоже был выбор – терпеть, жить ради детей или уйти. Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и прочие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я выбрала второе, и не жалею. Подала на развод, на лишение прав. Прав не лишили, нервы потрепали, но он отстал от меня. И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще. Сейчас я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко. Снимали комнатушку, денег не хватало. Но зато ребенку не пришлось смотреть на все те ужасы. А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.

Вопрос: Я состою в браке почти пять лет. За всё это время я пережила как хорошие моменты, так и плохие. Однако совсем недавно я поняла, что все чувства к мужу у меня прошли. Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Если вы уверены в отсутствии своих чувств к мужу, думаю, не стоит зря тратить свою жизнь. Но не лучше ли поговорить с супругом? Может он уделяет вам меньше внимания, ласки и нежности?

Плохо представляю, как чувства вдруг могут пропасть. Но тогда лучше жить раздельно, сохраняя хорошие отношения, чем ежедневно терпеть друг друга.

sveta85 писал:
Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Для начала нужно точно определиться, что чувств нет, они уже не вернутся и тогда уже вместе думать, что делать дальше. А то мало ли что кажется в минуты ссоры или обиды. Но ради ребенка живет много пар и делает это вполне сознательно.

Babusika писал:
Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня похожая ситуация, и уже наступил критический момент когда не живем вместе. sveta85, а муж хоть в курсе что вы его уже не любите? Может стоит поговорить и решить что-то?

Он не знает об этом. А вот к разговору я чувствую, что пока просто не готова.
Сколько лет вы в браке?

Джелли Ами

Света, а что осталось в сухом остатке? Любовь прошла, понимаю. Вернее — прошла страсть. Любовь, наверно, еще и не приходила. А вот как насчет уважения? Симпатии? Общих дел? Общих взглядов? Не торопитесь с кардинальными решениями — попробуйте для начала взглянуть на своего мужа под другим углом.

sveta85, Да многие так живут, а куда деваться, у ребенка отец должен быть, да и растить одной сейчас очень сложно.

А может, нужно что-то изменить в семейной жизни? Просто однообразие действительно надоедает порой, и чувства уходят.

Можно попробовать, только тогда менять придется постоянно, потому что без изменений будет все хуже и хуже становиться.

Не стоит от этого будет хуже и ребенку, ведь потом он поймет, что вы уже совсем чужие люди с мужем. Может и ваш муж и вы найдете свое счастье и будете потом еще и дружить

Муж то счастье может найти, а женщине с ребенком труднее гораздо все это будет сделать. А одной растить тяжело.

Ольга Прокопчук

Вы не спешите с каким-то решением, чтоб потом не жалеть. Однообразная жизнь начинает разрушать ваши отношения с каждым днем, поэтому вам необходимо сменить обстановку. Отправьтесь на отдых вдвоем и там вы поймете, хотите ли вы сохранять свою семью. У меня с мужем было шесть лет совместной жизни и мне казалось, что уже совсем ничего к нему не чувствую. Мы очень поругались и он сказал, что уходит. Я очень сильно испугалась, что его теперь не будет в моей жизни. Через месяц мы поехали на горнолыжный курорт на отдых и после замечательного отдыха вдвоем, чувства, как вернулись вновь.

Здравствуйте, дорогие дамы! Ужасно, когда женщина сталкивается с неверностью мужа, но еще страшнее, когда это становится постоянным поведением. Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как жить с мужчиной, который изменяет. Есть ли выходи из этой ситуации, как можно повлиять на мужчину и что делать, если вам страшно оставаться одной.

Если есть шанс все исправить

Для начала я предлагаю вам несколько вариантов того, как можно исправить ситуацию.

Поймите почему супруг ходит налево. Если он заводит любовниц только ради постели, то у вас есть все шансы изменить ситуацию. Вам необходимо поработать над собой. Стать более сексуальной, раскрепощенной в постели, не говорить о бесконечных головных болях.

Если в отношениях супругов наступают серьезные проблемы, то первым делом рушится их сексуальная жизнь. В первую очередь необходимо обоим партнерам признать их наличие и постараться выяснить отношения.

Когда каждый признает ответственность за то, что произошло, это уже пол пути к успеху. Дальше рекомендую вместе пойти на семейную терапию. Таким образом, вы быстрее сможете устранить причины разлада и наметить пути решения.

Помните о том, что любые отношения поддаются коррекции. Все зависит от желания и готовности работать над собой.

Встречаются и другие типы. Такие, которые ни одной юбки пропустить не могут и для них это больше, чем просто удовольствие в постели. Это соревнования, охота. Здесь замешан психологический момент, который вы, скорее всего, самостоятельно решить не сможете.

Зная, что супруг изменяет постоянно, рекомендую вам обратиться к психологу, который поможет понять, что в такой ситуации вам следует делать дальше. Если вы думаете «с нами это не сработает, психолог не поможет», то мой вам ответ - просто попробуйте.

Не отказывайтесь от какой-то идеи, потому что вам кажется, что она не поможет.

Кроме того, вам будет интересна статья « ». Ведь бывает такое, что супруг и не собирается уходить от своей жены, а вот любовница у него все равно есть.

Мужчин, которые не могут сохранять верность одной женщине, никто не может изменить. Если перемена и произойдет, то только по воле самого молодого человека. Когда-нибудь он все поймет, придет к осознанному решению, найдет свою единственную, ради которой сможет отказаться от мимолетного увлечения.

Но я бы не советовала вам этого ждать и надеяться на чудо, если супруг не вылезает из постели других барышень.

Не бояться перемен

Из-за страха остаться одной многие дамы терпят побои, унижения, измены, живут с супругом просто из-за боязни. Моя клиентка говорит: я не хочу жить с ним, но так сильно боюсь остаться одной, что не знаю как мне быть.

Первое - помните, что на одном мужчине свет клином не сошелся. Если у вас не складываются отношения, значит, это не ваш человек. Тянуть семью одной невозможно. Рано или поздно настанет тот критический момент, когда силы закончатся.

Второе - вы сами создаете свои страхи. Человек культивирует страх одиночества и неизвестности. Если вы не будете зацикливаться на этом, то преуспеете гораздо быстрее.

Если вы не уверены в себе, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ». Вы обладаете всеми необходимыми качествами для того, чтобы быть желанной и любимой. Поверьте, каждый человек на Земле заслуживает счастья.

Да, сейчас вам может быть дико страшно. Но это пройдет. Если вы совсем не можете справиться в одиночку, найдите себе поддержку. Это может быть мама, подруга, коллега на работе или психолог.

Подводя итог, мы можем с вами выделить несколько моментов.

Если есть шанс все исправить и наладить отношения с мужем, то работайте над собой оба, приводите в порядок свои отношения и в постели автоматически все поменяется. Самое главное, решать проблему вместе и выступать единым фронтом.
Если супруг жуткий бабник, которого не может исправить даже психолог, то только от вас зависит оставаться с ним или менять свою жизнь к лучшему.

Не бойтесь быть одна. Я уверена, что вы сможете встретить верного и любящего мужчину.

Поделитесь с нами своей историей. Как вы думаете, почему супруг ходит налево? Что у вас происходит в спальне? Можете ли вы назвать себя хорошей любовницей? Почему мужчины находят себе развлечения на стороне? И только ли от них это зависит?

Не отчаивайтесь и верьте в себя!

Если вы начали понимать, что ваш вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.

Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне. Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.

После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными. Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.

Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.

Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.

Как пережить равнодушие мужа?

Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.

Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь - понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее. Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.

Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод. Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.

Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?

Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей

Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.

Почему женщина решает оставить, все как есть?

Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.

Нежелание женщины сохранить семью

Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:

Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.

Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?

Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?

Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.

Нужно ли терпеть?

Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.

Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.

Как сохранить семью ради детей?

Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:

Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.

Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?

Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:

Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.

Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.

Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.