Как отпустить мужа после измены. Как справиться с обидой на мужа после измены? Стоит ли мстить

ФОТО Getty Images

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

Анна, 42 года

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции - это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1 : Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, - это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами - достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций - стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ - пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: « Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь» . Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл - семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Такие открытия всегда наступают, как гром среди ясного неба.

И как бы не успокаивали и не поддерживали, человек всегда переживает горечь измены в одиночку, погружаясь в нее как в зыбучий песок. А мысль «как простить измену?» приходит намного позже – если вообще придет.

Психика человека так устроена, что ему (ей) проще тонуть в обиде, сыпать обвинениями или вынашивать планы мести – чем простить… Людям ближе страдания, чем желание отпустить негатив. Первое – происходит само собой, автоматически, подминая под себя годы жизни, второму – надо учиться, сознательно подходить к ситуациям и разбираться в них и в себе.

Как простить измену мужа? Как простить измену жены? Здесь принято обвинять провинившуюся сторону.

Да, тот, кто изменил, виноват – но не так перед кем-то, как перед самим собой.

Слово измена означает – месть и покарание. Вы думаете, что, изменив, человек мстит кому-то – жене, мужу, любимому человеку, если говорить про отношения мужчины и женщины. Но все обстоит совсем наоборот! Изменник мстит себе, и карает себя же. Ему доверяют, пускают в свой мир, заключают духовное согласие уважения, взаимной поддержки, а если повезет, и любви, которое он нарушает в угоду своим физиологическим прихотям.

Понимаете? Поток измены и предательства отношений в первую очередь направлен против того, кто совершает измену.

Да, можно оправдываться, мол «бес попутал», «был не в себе», «ты меня довел(а)», «выпил и ничего не помню». Но во вселенной всегда работает одно золотое правило: происходящее всегда отвечает нашим желаниям, чаще скрытым, чем явным.

Изменяют не только физически. Сексуальные фантазии в мыслях, отказ в обещанной поддержке и помощи, предательство дружбы или общего дела – измена ментальная или душевная куда сильнее.

Здесь надо понять главное – измена происходит только там, где существует изначальное согласие с кем-то.

Нет согласия – нет измены. К чему я? Если с мужчиной или женщиной нет общей договоренности быть вместе, строить дом и семью – к чему исходить горем и слезами, когда на горизонте появляется новая партнерша или партнер. Не создавайте драму там, где нет первичного сценария общей игры!

Почему люди изменяют друг другу?

По разным причинам:

от скуки
назло
любопытство
утверждение своего «я»
привлечь внимание
впрыск адреналина
тяга к похоти.

Какой бы причина не была – если кто-то ставит свои эмоциональные и физиологические всплески впереди искренних отношений, – стоит ли горевать о случившемся?.. Наоборот, наконец-то прояснили, кто рядом с вами на самом деле…

А теперь, в свете изложенного выше, попробуем ответить на вопрос

Как простить измену мужа или жены и жить дальше?

Да никак, в том-то и дело. Ситуация с изменой просто показывает подноготную человека, на что он способен. И всё. Как вы будете прощать ему или ей их собственную внутреннюю суть – абсурдно, согласны?

Если все-таки настаиваете на том, как простить измену, и беспокоитесь, как жить дальше, значит – простить не можете, или, что вероятнее, — не хотите.

Непрощение делает вашу связь прочнее, то есть, по сути, отпускать человека вы не желаете, несмотря на измену.

Тот, кто изменил, — и так заработал себе неприятную карму. Ему с этим жить. Не надейтесь, что вы ни при чем – спросите себя:

Почему я встретил(а) человека, который мне изменил(а)?
Чем я притянул(а) его/ее?

Не поняв это, рискуете вновь оказаться в похожих обстоятельствах. Только на виток ниже. В зыбучих песках каждое неверное(!) движение тянет вниз. И пока не поздно, вместо «как простить измену мужа/жены?», спросите себя, что в себе изменить, чтобы подобное больше не повторилось?

В завершении предлагаю вам неожиданное решение, как простить измену? – простить себя.

Да-да, простить себя за то, что выбрали такого человека,

жили с ним или с ней, носили в себе обиду измены много лет, и стали отчасти ее причиной. Поменяйте точку зрения – и почва под ногами станет прочнее, поверьте.

Сексуальная неверность мужчин в супружестве – явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века показывают: 74, а по некоторым данным – 75% мужей – жителей больших городов – один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % – наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом «мачо» и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.
В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги – особенно из англоязычных стран – просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать – достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …
Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхностно – психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины – ведь жертвы неверности составляют 18 – 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность – вторая по значению причина женских депрессий, третья при-чина самоубийств и суицидальных попыток. А для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.
Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. « геном неверности» – точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному – строго в период овуляции, в течение 8 – 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: «овуляционный порыв» толкает наших подруг на краткосрочные (при этом очень яркие!) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.
Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых «завоеваний», новых «побед» над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. В мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. Идеал мужского сообщества – человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности « своего не упустит». Добавим к сказанному, что большие (и не очень большие) города всего мира переполнены одинокими – преимущественно разведенными – женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной – за неимением свободных. В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году (всего через 40 лет) – почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с выс-шим образованием (разведенных и не бывших замужем), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией «Пфайзер», показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности – от однократных до длительных романов.
Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран (Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие) выделяют – с некоторой долей условности – три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два – три года, романы эти средней длительности – от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене (а если и становятся ей известными, то не по его вине). В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.
Вторая группа – это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто – однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не «романы на стороне». Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей.
Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то – год, с кем-то – две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных «изменников». Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая « постлюбовная астения » – усталось от любовного чувства (ведь оно требует большого эмоционального напряжения). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения – делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение «женщинами на стороне», обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.
Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет « постлюбовного истощения », почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью? Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш «злостных изменщиков» и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню «изменников» – по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в «обычных» романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов (интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени – поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 «подружек» этих «изменщиков» и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе.
Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана « в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ». Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, « от хорошей жены муж не гуляет», « в хорошем браке мужья не изменяют ». Последнее утверждение – один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества (где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.
Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: «злостными изменниками» сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.
Сексуальная неверность – это еще и наилучший способ держать жену « на дистанции » и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая – это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический «секс на стороне». « Злостные измен-ники » за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными – невербальными – способами они отчетливо «сигналят» о ней.
Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, назы-вают таких мужей «скрытыми сексуальными агрессорами».
Почему они не коспирируютися?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: « Да, я знаю, что мужчины – не святые, что у них случаются какие-то связи «на стороне». Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти – поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то «подружками». О некоторых я имею представление – и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает.
Спрашиваете: почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж – если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь – он сдерживается. Старается заработать на семью – в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине – поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот – жду и терплю…»
Отсутствие маскировки – это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой «муж» не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса – вот он без особого труда и понижает статус жены.
Состояние жертвы
«Терпение» Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подав-ленной, говорит тихим голосом и на лице – печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные (как мы говорим, соматические) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые «телесные галлюцинации» – мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют « соматизацией депрессии ». Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь – это проявление депрессии, совершенно невозможно – за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии (менее искушенные в психотерапии) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания – но напрасно! И наконец, находится специалист, который установит «мнимой больной» диагноз и будет годами лечить ее. «Бегство в болезнь» в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.
К тому же мнимые болезни – в которые сама женщина искренне верит! – являются и способом привлечь внимание мужа (иногда единственным способом!), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. «Изменники» регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы – и получают больше свободы для встреч с любовницей.
В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого « злостного изменника », в течение нескольких недель забывают о «болезнях», которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет!
Откуда они взялись?
Исследования родительских семей «злостных изменников» проводились в восьмидесятые – девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих «скрытых сексуальных агрессоров» имел место т.н. «подростковый бунт» со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным (отклоняющимся) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. (Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознатель-ное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас).
Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название «парциальный бунт» (т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности). «Парциальный бунт» в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.
Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих «злостных изменщиков» совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально – потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.
В целом у будущих «скрытых агрессоров» мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверенность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки (16 – 19 лет) составляют примерно половину клиентов врачей – сексологов. «Злостные изменщики» же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свой-ственны. Для них увлеченность и инитмные отношения – не столько источ-ник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, домини-рования над женщиной.
Что делать?
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необ-ходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы – существо «зрячее», что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы – изменяющих для самоутверждения – раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность « войны в тылу врага » и быстро прекращается.
Помните: какой бы неприятной и травмирующей является сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. (В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его «праздника на стороне» заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, «зауважать».
Я рекомендую своим клиенткам – жертвам неверности – обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи – не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех ду-шевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.
Четыре признака помогут вам определить, к какой группе « изменников » принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них – частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий – не меньше года, а как правило, больше – период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого –либо интереса к « посторонним » женщинам. У «отпетого» все по-иному: за одной связью немедленно – или с интервалом в несколько недель – следует другая.
Второй признак – это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. «Злостные» же изменники связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление – уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.
Третий признак – отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто – ввергнуть в отчаяние.
Четвертый – практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает – секс с мужем давно стал для них нежеланным.
Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью – большинство « принципиальных изменников » выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие « диктатура члена »: если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина (чаще всего!) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.
Если в вашем муже налицо все четыре признака «злостного изменника», то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье – как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две – три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со «злостным изменником» нельзя…
Сколько раз я слышал от моих клиентов: « Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни (месяцы, годы) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот – вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две – три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция – как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное (пусть очень короткое!) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одинадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи « на стороне »…»
Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую (у нас нет недостатка в одиноких женщинах!) и так же быстро начинает мучить ее…

Александр Полеев

Измена мужа равносильна предательству. Любящей супруге лучше не знать о неверности супруга, но приходит время, тайна становится явью. Невозможно описать силу боли, отчаянья, безысходности, обрушившиеся на супругу в момент раскрытия секрета. Ощущение разрушенного мира, неожиданность удара приводят к глубокой депрессии и неразрешимой дилемме – как жить после измены мужа? Вернуться к жизни и принять решение о дальнейшей судьбе помогут бесценные советы психологов.

Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка. Случается секс в пьяном состоянии, если рядом оказывается симпатичная барышня, желающая развлечься, шанс «продолжения истории» наедине почти 100%. Протрезвев, супруг может раскаяться, избегать повторения содеянной ошибки.

Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья. Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

Шокирующее известие

Узнав о неверности любимого человека, женщина получает душевный болевой шок, на который реагирует по-разному. Как бы банально ни звучало, но первое, что нужно сделать – успокоиться, нельзя принимать неадекватных решений. Следует взять перерыв, создать условия одиночества, идеальный вариант уехать отдыхать. Категорически нельзя мстить, решаясь на секс с первым встречным. Нужно включить ум и решить,как жить после измены мужа.

Возможных сценариев два:

развод;
простить, сохранить семью.

Сложно ответить какой женщине сложнее, бездетной или у которой за спиной многолетний брак, общие дети, налаженный быт. Жены, состоящие в многолетнем браке, чаще прощают, особенно ради деток. Молодые супруги часто расходятся из-за неверности, если «фундамент» семейных отношений изначально слабый, стоит ли продолжать.

Любой вариант дается сложно, но возможно. Принять решение стоит трезво, не отступая с выбранного пути. Спасти семью легче, если муж заинтересованное лицо, идет навстречу, старается загладить вину. Спокойно проанализируйте, почему супруг решился изменить, возможно, вы сами стали толчком, исправляйте ошибки. Психологи утверждают, что ревнивые супруги провоцируют мужей на «левый» поход, ведь им надоедают скандалы и беспочвенные упреки.

Принимая решение, подключайте интуицию, внутренний голос. Чувствуя, что никогда не заживете по-прежнему, а забыть предательство невозможно, лучше не «насиловать» душу. Несчастная женщина не подарит счастья, особенно детям, ради которых хочет сохранить папу в стенах дома.

Не нужно бояться чьих-то осуждений, это ваша жизнь и только вы вправе писать сценарий. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать, «учить» жизни, корить за глупость поступка. К сожалению, людям хочется говорить, обсуждать, клевать кого-то. Это бесперебойная система, вы должны изолироваться.

Расставание

Тем, кто принял обдуманное решение расстаться, психологи советуют действовать так:

Исключить обвинения в свой адрес.
Не анализировать любовницу, выискивая ее превосходство. Нельзя развивать в себе комплексы.
Нужно иметь самоуважение, помнить о достоинстве. Обойдитесь без общения и встреч с разлучницей.
Важно расстаться приятелями, особенно имея совместных детей. Сейчас невозможно назвать предателя другом, но постепенно боль пройдет, жизнь устроится. Для деток он останется лучшим папой, настраивания против отца впоследствии дадут обратный эффект.
Займитесь саморазвитием. Запишитесь на аэробику, стрипденс, фитнес клуб, плаванье. Спорт помогает снять душевную боль, параллельно улучшая внешность, фигуру. Творческая личность должна заняться любимым делом, изливая боль на картинах, бумаге, поделках. Можно поступить в институт, получить другую специальность или записаться на изучение иностранного языка. Любые перемены принесут колоссальную пользу.
Встретивши бывшего мужа, избегайте колких упреков, скандалов, слез, воспоминаний. Решение принято, развод оформлен.

Необязательно спешить с оформлением разрыва. Расставание принесет плоды в любом случае. Оставшись одной можно быстрее вылечить депрессию, иначе мужчина ежедневно одним видом будет причинять душевную боль. За определенное время разлуки вы точно поймете, нужен ли предавший человек. Законы судьбы работают отлично, люди часто расстаются, но настоящие чувства вновь сводят пары, предоставляя второй шанс.

Великое прощение

Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

самостоятельной работой;
с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
обратившись к психологу.

Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

Контролируйте эмоции, не допускайте истерик, упреков, оскорблений. Чувствуете, что воспоминания, мысли и боль начинают душить, поговорите с близким человеком, выплесните негатив.
Чаще слушайте приятную музыку, танцуйте.
Помните, люди – создания грешные, им свойственно ошибаться. Когда-то вы обещали не бросать любимого человека в сложных ситуациях.
Полезно выплескивать боль на бумагу, потом перечитывать. Действенным методом считается проговаривание эмоций на диктофон с последующим прослушиваниям.
Нельзя спать отдельно, избегать одного одеяла, отказываться от интимных отношений. Пара, исключившая секс – несчастная пара, поэтому если хочется сохранить семью, вернуть гармонию, секса обязан присутствовать. Нужно выключать женскую фантазию, перестать сравнивать себя с «ней», не представлять супруга в чужих объятьях.
Чаще проводите душевные беседы, проявляйте заботу.
Нельзя спрашивать мужа о подробностях измены, романа, свиданий. Избегайте лишних душевных ран.
Убедите себя, что вы самая лучшая женщина на земле.
Вспомните, за что полюбили супруга, каким он был вначале, оцените по достоинству. Постарайтесь дать то, что он искал вне дома (если это больше, чем одноразовый секс).

Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

Запрет

Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка... Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.