Как не кричать и не срываться на ребенка, если он раздражает: советы психолога с пошаговой инструкцей. Как не срываться на ребёнке
Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»
А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...
Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.
Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.
Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?
А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»
Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.
Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.
Это возможно? Вполне!
Нам важно разорвать этот порочный круг:
проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.
Как этого добиться?
Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.
Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.
Итак, что нужно сделать родителям:
1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.
2.
Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний
, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?
Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.
Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.
Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ
о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).
Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ
о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА
. Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?
Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.
Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.
На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.
Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).
3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...
4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.
5.
Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми
. Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.
Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!
Кстати, на экспресс-тренинге я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.
Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?
Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?
Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье « ». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.
Как же нам не раздражаться?
Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.
Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как , я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.
Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.
Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.
Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:
- придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
- не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
- внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в « » и во многих других статьях.
И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.
Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:
- Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
- Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
- Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
- Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
- Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
- Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
- Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
- А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
- Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к , наношу маску на волосы.
Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?
Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!
Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?
05.12.2017 10:50:04
Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...
Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней - нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз - и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...
Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.
"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) - я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...Если муж начинает недовольно что-то высказывать - я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь - в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!
Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?
Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста:("
Анна
Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА - вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы - вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?
1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!
Первая:
У вас хроническая усталость - т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры - замечательно! - ищите помощь и поддержку.
Вторая:
У вас невроз - ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно - ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему - непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.
В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину - и ее решаем.
Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?
Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы - вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.
Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты - большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% - конечно, если с ней хорошенько поработать.
Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга - а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.
В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.
Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.
Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.
Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.
2. Воспитывайте свой характер!
Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" - имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.
Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно - чтобы они больше не повторялись.
3. Уйдите от своего стресса - минимум на два километра!
Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой - т.е. идут, и дополнительно ее выполняют - получается очень эффективно.
Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме - при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.
Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет - это конкретный выход из ситуации.
Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.
Ну и как доп.помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).
Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.
4. Тактические приемы и игры
Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.
Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.
Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка - рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы - и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.
То есть, вместо того чтобы закричать - берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух - опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку:)
Можно поиграть в пантомиму - отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.
И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.
Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек - ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.
Плюс, важно знать: любой ребенок - тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии - ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками:).
Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома:)
5. Любит ли меня мама?
Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.
Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).
Если мама орет - он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.
А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.
Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...
Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, - а значит, он будет вести себя культурно.
Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.
Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.
Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял - жить ему придется по ВАШИМ правилам.
А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.
Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) - успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.
6. Повышайте свою квалификацию родителя!
Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения - вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.
Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" - в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.
Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" - прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко - гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).
7. В чем сила вашего ребенка?
"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"
Воспитание детей, или управление персоналом - вещи на удивление схожие.
Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны - и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.
У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.
Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу - главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.
Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству - то получите эффективную и проактивную личность.
Если же будете требовать делать то, что он ненавидит - жди беды.
8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"
Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.
НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.
В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.
Да наорите вы на него хоть благим матом - он даже не обидится! Почему? Потому что знает - вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.
06.12.2017 18:34:52
Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше
22.12.2017 23:54:16
Здравствуйте! Посоветуйте, как приучить детей к элементарной дисциплине. То есть, переодеваться, придя домой, мыть руки перед едой. Складывать игрушки и вещи. А главное - быстро собираться по утрам в школу и сад. Две старшие вполне адекватны. Не без замечаний, но все делают. А двое младших - это просто жесть!
12.01.2018 14:45:33
По поводу мини-задач понятно, буду пробовать. Спасибо! А вот многократным повторением я занимаюсь уже не один год - толку мало. Если на прогулке скажу пару раз, объясню снова про микробы и болезни, а потом по приходу домой снова скажу, могут и помыть. А могут и нет! И это касается всего: складывания вещей на место, игрушек, школьных принадлежностей и пр. Постоянно объясняю, почему за всем этим нужно следить, напоминаю, прошу, требую - результат нестабильный и маленький.
Посоветуйте, пожалуйста, пару толковых книг по воспитанию детей с "приемами". Спасибо!
Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Сегодня мы c говорим о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.
Причина 1. Усталость
Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая.
Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.
Если Вы читаете эту статью, значит, Вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь о своем малыше, любите его, тревожитесь о его комфорте. Просто нужно что-то переосмыслить и изменить
Приведу пример. Ко мне на прием обратилась мама Темы 8 лет. Тема никак не хотел быть аккуратным. Каждый день из школы он приходил то запачканный, то с порванными брюками. Мама старалась спокойно просить его быть аккуратнее, но так как эти просьбы часто игнорировались, то она часто злилась и кричала . Что делать в этой ситуации? Отдавать долги. А именно: разобраться с тем, что Вы действительно должны своему ребенку, а что нет .
Очевидно, что в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде. Но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение Ваших просьб . В данной ситуации я порекомендовала маме набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой. Она стала в понедельник выдавать ему чистую одежду, и до пятницы не вмешиваться в то, как выглядит ее сын.
Потребовалось около месяца времени и много-много маминого терпения, чтобы малыш сам, без маминых напоминаний, стал ухаживать за своим внешним видом. Это была маленькая победа для них обоих.
Причина 2. Злость на другого человека
Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.
И снова пример из практики. Ко мне пришла мама Оля, у которой было двое деток. Она была в браке с человеком, которого уже не любила. Но не уходила от него, так как считала, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывала у нее раздражение и усталость. И когда дети шалили, она срывалась на них. Она переносила свою злость к их отцу на детей. Хотя, они тут были не при чем .
Причина 3. Чувство вины
Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.
Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала .
Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.
Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?
Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно - заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» - жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…
Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут - это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях - это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.
Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» - говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.
Заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.
В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:
Поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);
Начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;
Съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;
Выйдите из комнаты на 2-3 минуты
Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.
Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.
Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.
Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.
Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.
Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.
Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.
Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.
«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям - абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу.
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.
Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
Алгоритм успеха.
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.
- Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
- Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
- Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
- Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
- Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
- Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
- Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
- Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
- Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.
Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина