Как научить ребенка уважать взрослых. Как научить детей уважению

Полное собрание и описание: молитва чтобы взрослые дети уважали родителей для духовной жизни верующего человека.

Родители в нашей жизни занимают существенную роль. Кто бы что не говорил, а именно отец и мать – это самые родные люди. Но иногда получается так, что чадо начинает относиться к давшим ему жизнь без уважения. Более того – даже любовь пропадает. Смириться с таким очень тяжело.

Но не нужно ругаться на своего ребенка и требовать к себе уважительного отношения. Так вы сделаете только хуже. Лучше читать молитвы, чтобы сын любил отца и мать. Молитвы святым и Господу помогут лучше всевозможных воспитательных бесед и истерик. Кому и как молиться? Об этом вы узнаете ниже.

Как изменить отношение сына к отцу?

Сыновьям часто приходится больше общаться со своими матерями, нежели с отцами. Последние постоянно работают (особенно это касается бизнесменов), и дома на своих детей из-за усталости их уже не хватает. Итогом становится то, что мама пользуется огромной любовью, а папа остается не удел.

Как поступать в подобных ситуациях, чтобы эффективно вернуть признание? Нужно правильно молиться и иметь достаточно терпения. Но думайте, что вы прочтете один раз молитву и желание исполнится. Молиться необходимо постоянно. Притом требуется искренность и вера в чудо. Ниже приведена молитва, чтобы вернуть любовь сына к отцу.

«Господи Боже, помоги!

Убери злобу и обиду с раба Божьего (имя сына),

«Чти и люби отца своего!»

Спаси от вражды кровной,

Запрети сыну против отца идти.

Как цыпленок наседку не клюет,

Икринка рыбе не вредит,

Так пусть и раб Божий (имя сына)

Любит и почитает отца своего (имя).

Говорил бы раб Божий (имя сына) «тишком»,

Вниманием и лаской не обделял.

Как овца волку покорится,

Как дрова огню не противятся,

Так пусть и сын отцу подчинится,

Любит его, уважает и почитает.

Заговор для отчима

В жизни бывают разные ситуации и нередко семьи распадаются. Каждый из супругов хочет построить новую семью, но часто страдают дети. Особенно сыновья очень острого реагируют на нового папу. Мама единственное связующее звено между отчимом и детьми и только она может принести в семью любовь и покой. Чтобы отчим любил пасынка и наоборот, можно провести следующий ритуал . Для этого наговорите на воду следующие слова:

«Взываю к тебе, раб Божий (имя ребенка),

И к тебе раб Божий (имя отчима), с мольбой о том,

Чтобы силы небесные спаяли вас дружбой крепкой и нерушимою.

Неподвластной ни дождю, ни ветру,

Чтобы дружба та была осияна светом,

Чтобы радость и удача не покидали вас

На этом пути - ныне и присно и во веки веков!

Чтобы сын и дочь любили мать

Бывают ситуации, когда совершенно распоясывается и даже родную мать уже ни во что не ставит. Однако при таких проблемах бессмысленно рвать себе волосы на голове. Ведь только Господь знает, из-за чего ваше чадо ведет себя подобным образом. Всё говорит о том, что нужно читать православную молитву.

Отправляйтесь в церковь и купите несколько свечей . Не забудьте подать батюшке записку о том, чтобы он помолился за здоровье сына. Свечки ставят к иконам:

После этого вы идете к изображению Господа. Перед ним нужно прочитать такие слова:

«Верую в Бога единого. В Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Матушка Богородица пред престолом небесным стояла,

Заповеди Господа Бога читала.

Обучал ее учитель, святой Иоанн, слова такие говаривал:

«Есть в Божьем Писании слова великие,

Никакой водой их не залить,

Камнем не стереть.

Господом Богом велено и наказано:

Слов и делом ни в чем не обижать.

А кто заповедь эту нарушит,

Тот душу свою на муки обречет».

Помолюсь архангелам, просьбу великую попрошу.

Архангел Михаил и Архангел Гавриил,

Прочитайте заповедь эту моим детям (имена) сами,

Своими благословенными устами,

Чтобы они меня, мать свою родную (имя),

Почитали, любили и никогда не обижали.

Убери, Матушка Богородица, всю злость и обиду

С сердец детей моих (имена), очисти души и чело.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков.

Обязательно покреститесь три раза . Придя домой, прочитайте еще несколько раз эти же слова. Делать это можно, сколько вашей душе угодно. Главное, чтобы молитва произносилась искренне.

Что любопытно, эти слова превосходно работают тогда, когда ваш ребенок уже взрослый . Бывает, что он устраивает свою жизнь, но у него ничего не получается. Он начинает обвинять своих родителей в происходящем. Сначала это происходит исключительно в его сердце, но со временем он оскорбляет уже и вас.

Конечно, такие слова, как нож в сердце . Из-за этого нужно молиться часто и усиленно. Тогда и проблема разрешится.

Теперь что касается обращению к Матроне. С ней нужно разговаривать исключительно своими словами. Есть специальные молитвы, но святая выслушает вас и без них . Она милостивая и помогает каждому доброму человеку. Однако лучше всего молиться ей в церкви.

Прежде, чем приступить ко второй молитве, нужно сказать пару напутственных слов . Согласитесь, что малыши больше всего похожи на ангелов? Первая улыбка чада вызывает умиление, за каждым действием ребенка хочется следить. Таинственный язык малыша притягивает вас к нему, как магнитом.

К сожалению, так будет не всегда. Со временем дети вырастают и превращаются в неуправляемых сорванцов. После смены характера об уважении к вам, как к матери, и говорить не приходится. На помощь приходит молитва, обращенная к Деве Марии:

«Стану я, раба Божия (имя) благословясь, взгляну на икону, перекрестясь. На иконе Мать Божия Мария. Она младенца Христа к груди прижимает, она по нему день и ночь Святой душой страдает. Так чтобы и меня мои дети любили, жалели, холили, не бранили, слова худого против меня (имя) не говорили. Стоит златой град, над ним стоит девица, в руках у неё золотая птица. Девице тридцать пять лет. Среди люда и народа чище серебра, чище чистого золота. Как любят добры люди чисто серебро и чистое золото, так пусть на меня мои дети глядят, меня любят и никогда меня не забудут. Слово моё крепко, дело моё лепко. Что я сказала, что не досказала, Господь возьмёт, слово к слову прильнёт, добавит, меня милостью Своей не оставит. Ин до раза, с этого часа. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.»

Молитва, чтобы ребенок уважал родителей

Закон гласит, что даже самые шаловливые дети должны любить своих родителей. Об этом говорится еще в Библии. К несчастью, даже такая простая заповедь сейчас выполняется не всеми. Поэтому нужно молиться, чтобы сердца детей смягчились и изгнали любой негатив из их молодых душ . Если читать приведенную ниже молитву по несколько раз на дню, то вы обязательно добьетесь нужного результата.

Господи Иисусе Христе, буди милость Твоя на детях моих (имена), сохрани их под кровом Твоим, покрый от всякаго лукаваго похотения, отжени от них всякаго врага и супостата, отверзи им уши и очи сердечныя, даруй умиление и смирение сердцам их. Господи, все мы создание Твое, пожалей детей моих (имена) и обрати их на покаяние. Спаси, Господи, и помилуй детей моих (имена) и просвети им ум светом разума Евангелия Твоего и настави их на стезю заповедей Твоих и научи их, Спасе, творити волю Твою, яко Ты есть Бог наш.

Чтобы мама не забывала о своих детях

Ранее мы говорили, что дети перестают любить родную мать. Сейчас же ситуация обстоит иначе – мама начинает отгораживаться от своих чад. Причин этому может быть предостаточно, однако проблему нужно решать, и как можно быстрее. Что делать? Молиться. Первая молитва посвящается Господу Нашему:

«Отче наш, выражаю Тебе огромную благодарность за то, что дал мне рождение в этой семье. Горячо молюсь о родителях моих. После Господа я больше всего благодарен именно им. Научи меня, Господь, и дальше всегда проявлять свою благодарность родителям моим. Одари их Своеи благодатью за все труды и заботы. Дай им здоровья крепкого и все необходимое для их спасения и счастья. Сделай же так, Отче, чтобы я всегда мог радовать их, любить, ценить и уважать. Дай мне сил всегда помогать и заботиться об отце и матери. Услышь смиренную молитву мою и даруй благословение всей нашей семье, дабы была она единым сердцем и душою во Христе. Аминь.»

Второй молитвой к Пресвятой Богородице мы усиливаем наше прошение . Не любовь и безразличие мамы беспокоит всех. Притом даже тех, кто это усиленно отрицает. Например, мать может начать сильно пить. Беда эта очень страшная, ведь алкоголь медленно, но верно убивает человека. Такой способ можно сопоставить с самоубийством, а он – тяжкий грех. Поэтому выучите молитву, спасите своего самого родного человека:

«О Пресвятая Дево Мария, благословенная мать Господа нашего Иисуса Христа, Заступница всех. Прибегаем к Тебе с верою, молим Тебя. Упроси Сына Твоего, дабы Он внял молитвам нашим. Призри с небес на нас, недостойных раб, и снизойди к прошению нашему слезному. Отпусти, Господь, все грехи наши и родителей наших, содеянных ими по воле и без. Даруй им свое заступничество, прощение и покровительство Твое как на Земле, так и на Небесах. Продли им век и укрепи их здоровье и ум. О, Преснодева Богородице, передай эту молитву сыну Твоему, Господу нашему Иисусу Христу во имя Отца и Сына и Святого Духа.»

Возможно, вы чем-то просто прогневали свою маму. Тогда запомните основные правила, как выстроить идеальные отношения с ней или отцом:

Всегда молча слушайте родителей , если они вам что-то говорят.
Будьте покорны перед людьми , которые дали вам жизнь.
Не повышайте голос на близких.
Старайтесь выполнять все просьбы родителей.
Никогда не хмурьтесь , если вы смотрите близким в глаза.

Молитвы помогают в любых ситуациях. Особенно, если наполнять их верой . Нельзя считать священные слова просто какими-то интересными эпитетами. Это могущественные православные заклинания. Поэтому молитесь за любовь своих родителей и детей и обязательно ее обретете.

Ваше сердце должно оставаться чистым, избавьте его от злых мыслей и помыслов . Господь должен понимать, что вы искренне не желаете кому-то бед и несчастья. Не забывайте сочетать различные молитвы. Тогда сила прошения вырастет в несколько раз. Не редки случаи, когда люди добивались даже большего результата, чем хотелось изначально.

Сила родительской молитвы: как научить ребенка почитать родителей.

Требовать уважение к себе - разве это не странно? Разве людям следует напоминать о том, что нужно уважать других? Да, это так, если речь идет о посторонних людях, а не о наших детях, потому что их нужно этому учить.

Библия говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость.» «Почитай отца твоего и мать» – это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будеш долголетен на земле». (Еф. 6:1-3). Если наши дети не исполняют это повеление Господа, они рискуют не только тем, что лишатся Божьих благословений, но и тем, что их жизнь станет короче. Библия предупреждает: «кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы» (Прит. 20:20). Понимая, что в нашей власти влиять на жизнь наших детей, мы обязаны молиться за них и правильно их воспитывать, приучая к строгой дисциплине. Но мы еще должны и уметь различать дух протеста, способный незаметно поселиться в сердцах наших детей и увести их с истинного пути, и противостать ему.

Непослушание - это гордыня, приведенная в действие. Дух неповиновения говорит: «Я хочу делать то, что хочу, несмотря на то, что думает об этом Бог и другие люди». Библия учит: «. непокорность есть такой же грех, что волшебство..» (1 Цпрст. 15:23), потому что итогом обоих является полное неприятие Бога. В том же стихе сказано, что «противление - то же, что идолопоклонство». Гордость приводит к бунту, а упрямство мешает человеку покаяться и смирить себя перед Богом. Непокорный человек может поклоняться какому-нибудь идолу. Если дети не уважают отца и мать, это прежде всего указывает на присутствие идолов в их сердцах (причем возраст такого ребенка ен имеет значение). Имена этих идолов известны: это гордость и себялюбие. Поэтому если дети не приучаются уважать родителей, они становятся непослушными Богу. Они заявляют: «Я хочу то, что хочу и когда хочу». Пусть вас не смущает бунтарство вашего ребенка. Помните, что Иисус Христос - Повелитель всего (Лук. 10:19) и Он дал нам власть «наступать на всю силу вражью». (Еф. 6:12)

Господи, я прошу Тебя: сотвори в моем ребенке (имя ребенка) сердце, желающее подчиняться Тебе. Вложи в это сердце страстное желание проводить время с Тобой, с Твоим Словом и в молитве, слушая голос Твой. Освети Своим светом всякое тайное зерно непокорности, зреющее в глубине сердца моего ребенка, чтобы оно было обнаружено и уничтожено. Господь, я молюсь о том, чтобы никогда в сердце моего ребенка не зародились гордость, эгоизм или непослушание. Властью, данной мне Иисусом, я «наступаю на всю силу вражью» и выступаю против духов идолопоклонства, непослушания, упрямства, неуважения, чтобы мой ребенок никогда не знал их и нога его никогда не ступила на этот гибельный путь.

В Твоем Слове сказано: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3:20). Я прошу Тебя: обрати сердце моего сына (дочери) к его (ее) родителям и научи его (ее) уважать своих отца имать и подчиняться им, чтобы жизнь его (ее) была долгой и славной. Обрати его (ее) сердце к Тебе, чтобы все его (ее) дела и поступки были угодны Тебе. Научи его (ее) распознавать дух гордыни и непокорности и противостоять ему, искать раскаяния и избавления от него. Сделай его (ее) непримиримым(ой) ко всякому греху. Помоги ему (ей) познать красоту хождения пред Тобою в смиренном духе. Аминь.

Ребёнок не уважает родителей — к сожалению так бывает.А как заставить ребёнка уважительно относиться к труду родителей по обеспечению порядка в доме? Что делать, если многие поступки ребёнка говорят о неуважении ребёнком родителей, о безответственности и невнимательности подростка и бесправности родителей? Попробуем немного пролить свет на проблему: как добиться уважения своих желаний ?

Ребёнок не уважает родителей и перечень проблем может быть разнообразным.
— Не делает работу по дому.
— Ругается дома, обзывает.
— Пачкает все в доме.
— Пользуется без спроса одеждой и косметикой родителей.
— Крадет деньги.
— Не убирает за своей собакой.
— Требует денег.
— Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока родители на работе.
— Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.
— Вмешивается в личную жизнь родителей.

Если перечисленное выше случается с вами, то будьте уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя .

Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по

развитию настойчивости и самоуважения .

1. Научитесь удерживать ваши цели в сознании.

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — быть счастливым и видеть, что ваш ребенок — ответственный и порядочный человек.
Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: «Доказать, что я прав», «Доказать, что я хороший родитель», «Что же подумают другие люди?», «Как же должно быть с точки зрения общества?», «Кто же выиграет, одержит верх?».
Мы просим вас, несмотря на все стрессы и неудачи, помнить, к чему вы на самом деле стремитесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью ваших действий? Другими словами, что вам важнее — мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке.

Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребенком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.
Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель «к». А есть модель восприятия через отрицание — «от». Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к первой модели, скажут, что им нужно платье определенного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечислять, каким это платье не должно быть — оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.
Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним.

3. Попробуйте изменить свою установку.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?», даже если это — установка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами.

4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях.

Обычно дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, заботиться о них, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными.

Если что-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой:

— Мой ребенок и я — как люди — имеем равные права.
— Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.
— Моя главная задача состоит в том, чтобы быть верным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.
— Наилучший родитель — не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.
— Самое лучшее, что я могу дать детям, — это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым.

5. Определите ваши права.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения со своим
ребенком, то вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои новые права, вам, вероятно, придется переучить вашего ребенка так, чтобы он их принял.

Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти своего рода переподготовку, в то время как принц вполне мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Вот несколько формулировок тех прав, которые многие родители приняли и решили отстаивать:

— Право побыть одному.
— Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.
— Право быть свободным от страха насилия.
— Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.
— Право на личное время.
— Право на уважительное обращение.
— Право на равноправные взаимоотношения.
— Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.
— Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

6. Не бойтесь столкновений.

Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома» и пр. Они могут терроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления.

Если же вы вообще боитесь столкновений с людьми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

7. Постарайтесь быть открытыми.

Когда вами начинает овладевать неприятное переживание — страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует сделать или сказать — вы должны начать проявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем «Я». Вы можете спрашивать свое «я» о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощущения тому, кто есть перед вами:
— Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.
— Я чувствую полную беспомощность в связи с этим.

Ваша открытость — главное условие установления равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.
Теперь можно вернуться к перечню событий, относящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1-2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма «Ты-высказывания» или же вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего «нет».

Но бывает, что, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопросы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели.

Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме «Я-высказывакия».

Вместо:
1. Сделал ли ты свою работу по дому?
2. Сделаны ли твои уроки?

Попробуйте:
1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта.
2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.)

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится.

Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее.

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.
Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.
Вы можете также сказать своему ребенку: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор». Так постепенно вы научитесь отстаивать себя и улучшите свои взаимоотношения с подростком, а также повысите и его самооценку.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

Вы считаете, что ваш ребёнок несамостоятельный?Можно ли научить самостоятельности и как избежать ошибок в развитии...

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.

Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Одной из общих проблем многих современных семей является детское непослушание, неуважительное отношение детей к родителям. Оно не только ухудшает взаимоотношения между ними, но и отрицательно сказывается на атмосфере в семье в целом. О том, как заставить (или всё же лучше научить) ребёнка слушаться родителей, относиться к их требованиям с уважением, пойдёт речь в статье.

В воспитании детей следует избегать крайностей. Если малыша всё время дёргать окриками, приказами и запретами, из него вырастет безвольное запуганное существо. И наоборот, в семьях, где ребёнок не понимает слово «нельзя», он постепенно превращается в существо неуправляемое.

Какую же тактику в воспитании выбирать, как ребёнка научить быть послушным и в то же время иметь своё мнение, свою точку зрения. Эти вопросы ставит перед собой каждый нормальный родитель. Психологи и педагоги рекомендуют выбирать некую «золотую середину», найти которую вам помогут следующие правила:

Для каждого малыша должны существовать определённые требования и запреты, выполнять которые он должен неукоснительно.
Таких ограничений не должно быть очень много, чтобы воспитательный процесс не приобрёл стиль авторитарности.
Прежде чем сказать решительное «нет», подумайте, а не вступает ли этот запрет в противоречия с естественной потребностью малыша. Не правильнее ли будет сказать, например, что по лужам бродить можно, но предварительно следует переобуться в резиновые сапоги. В следующий раз при возникновении подобной ситуации вам не придётся ломать голову над тем, как научить своего ребёнка слушаться родителей с первого раза.
Все установленные в семье правила должны быть согласованы между обоими родителями. Ведь нередко приходится сталкиваться с ситуациями, когда мама что-то категорически запрещает, а папа разрешает. Ребёнок просто не понимает, кого из родителей ему слушаться и должен ли он это делать вообще.
Обращайте внимание на свой тон. Он должен быть не повелительным, а разъяснительным. Приказным тоном вы не научите слушаться ни дочку, ни сына, как бы вы этого не хотели.

Дошкольники: как научить самых маленьких слушаться родителей

Даже если вашему ребёнку 2 или 3 года, заставить его слушаться маму, скорее всего, не удастся, как бы вы этого ни хотели, а вот научить малыша в этом возрасте выполнять ваши просьбы можно. Старайтесь проводить с малышом больше времени в совместных играх, чтении, общении. В процессе такого времяпрепровождения совсем без правил и запретов обойтись не получится. Но вы должны всегда обосновывать свои требования.
Будьте последовательны: если вы что-то позволили малышу один раз, в другой без скандала запретить это делать вы не сможете. Запрещайте только то, что может быть опасно для здоровья или жизни малыша.

Как наладить контакт с подростком

Научить уважать, как и заставить слушаться родителей, подростка нельзя. Всё, что смогут родители - это сохранить (если таковые имеются) или завоевать уважение и авторитет у своих подрастающих детей. Старайтесь максимально участвовать в их жизни (но не вмешивайтесь бесцеремонно), организовывайте совместные поездки, походы. Постарайтесь стать другом своего сына или дочери.

Сделайте всё, чтобы отношения ваши были доверительными, чтобы со всеми своими переживаниями и возникающими проблемами подросток шёл к вам, а не в компанию друзей. А это станет возможным, когда он будет уверен, что в семье встретит поддержку и понимание, а не крики и унижение.

Уважение и любовь

Не высмеивайте промахи и неудачи своего ребёнка. Не проводите параллель с другими детьми, если ваш малыш оказывается по сравнению с ними в проигрыше. Не торопитесь что-то делать за него, если у него это не получилось с первого раза. Пусть он добивается успеха самостоятельно.

Не стоит родителям искать инструкцию, в которой будет прописано, как научить ребёнка их любить и уважать. Её просто не существует. Дети любят родителей просто за то, что они их мама и папа. А вот уважают за какие-то качества, поступки. Ребёнок будет относиться к вам с уважением, если будет видеть, что вы уважаете:

окружающих и его самого,
его характер и желания,
его границы и личную территорию.

Говоря о воспитании ребёнка, родители редко задумываются о том, как научить его уважать себя. Самоуважение - это не самолюбие и, тем более, не наглость. Это осознание того, что ты достоин хорошего отношения к себе, что ты важен для близких тебе людей. В основе формирования этого чувства у ребёнка лежит родительская похвала. Не скупитесь на неё.

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

Показать личный пример;
Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com