Ритуалы 

Как наладить отношения с очень строгими родителями. На вопрос отвечает психолог. Всему виной твой возраст

Вы наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.

Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали. А ещё лучше помогали - с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.

При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то - но не очень много. Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много - спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).

Многие думают - начну что-то делать, пару медитаций сделаю, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.

Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая - а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.

Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!

В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.

А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол, не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.

А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!

Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.

  1. Меняем свое сердце

Наша главная цель - не изменение видимой части отношений. Задача - изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.

  1. Внешние отношения – вторичны

Как таковых отношений при этом может не быть совсем - и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними - со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.

Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов - желания и готовности самих родителей что-то менять, например.

  1. Родители не изменятся

Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль - как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом - выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.

  1. Обозначить пределы дозволенного

Принимать родителей не означает принимать от них все подряд. Я сейчас говорю в первую очередь о разных деструктивных привычках, которые в любых отношениях неприемлемы. Скорее всего (по моему опыту и опыту наших читателей), вам придется выстроить дистанцию, правила и рамки. А для этого стоит понять, что в вашем общении для вас неприемлемо. Например, вы можете предупредить, что разговор будет завершаться всякий раз, когда услышите оскорбления в свой адрес или адрес своего супруга. И быть последовательными в этом – услышали очередное оскорбление – повесили трубку или вышли из помещения. Без скандалов, истерик и всего остального.

Главное понять разницу - вы не пытаетесь их переделать, вы пытаетесь изменить привычную коммуникацию между вами. Чтобы опять же вам проще было сохранять к ним уважение.

  1. Быть готовыми к их обидам

Скорее всего, вам придется в какой-то момент столкнуться с их обидами и упреками, заглянет к вам и чувство вины, и ощущение «я самая ужасная дочь». Поздоровайтесь, но присесть их не приглашайте. Если вы в это время работаете в своем сердце над тем, чтобы восстановить уважение к родителям, все остальное – не имеет значения. Это побочный продукт перемен, который не всегда бывает приятным. Стоит быть готовыми к тому, что это может случиться.

  1. Выходите из игры

Когда вы перестаете играть в привычные игры, есть шанс, что и родители поймут, что бессмысленно это, вы же не реагируете. А если и реагируете, то лишь снова увеличиваете дистанцию. Для любой игры необходимо два участника, если вы из игры выходите, второй стороне становится скучно катать истерики в никуда, вешать чувство вины туда, куда его не вешают, пытаться залезть на ручки и на шею к тому, кто не подставляет ни того, ни другого.

  1. Успокоить свое сердце

Когда ваши внутренние отношения налажены, вам уже все равно - изменятся они или нет. И пожалуй, это один из главных критериев, что все получается. Когда вы знаете, что они такие и такими, скорее всего, останутся. Но вы все равно им благодарны за все хорошее, что вам было дано. И можете уважать их за то, что они вам дали. Сколько бы это ни было - много или мало. Ровно столько сколько вам нужно.

  1. Не тащите за двоих

Не пытайтесь вытянуть все на своём личном ресурсе. Когда вы настолько хотите этой «гармонии», о которой пишут в книгах, что засовываете самих себя в дальний угол и терпите. Даже то, что терпеть не нужно. Вас бьют - вы «улыбаетесь». И делаете все возможное и невозможное, из кожи вон вылезая, а легче не становится.

Чтобы наладить эти отношения внутри вашего сердца, нужны только вы и ваше желание. Чтобы отношения стали другими на внешнем плане - уже понадобятся обе стороны. И каждый должен пройти свою часть пути, иначе это самообман.

Кстати, с мужем на самом деле происходит то же самое, но в силу того, что связи с ним сильнее, и такой разницы в поколениях и возрасте нет, для перемен требуется меньше времени.

Пока у вас много лишних сил и вы трудитесь за себя и за вторую сторону, все кажется хорошо (только вот вы почему-то устаёте). Как только силы кончаются - все скатывается ещё глубже, чем было раньше. А ваш партнер уже привык к тому, что вы за него все делаете, вам уже и неловко, и снова приходит чувство вины.

Поэтому не поддавайтесь желанию сделать отношения идеальными максимально быстро любой ценой. Всему свое время. И если говорить честно, вы можете прожить без близких и хороших (на внешнем плане) отношений с родителями. Многие годы уже так живете – и ничего. Любой взрослый человек это может - и однажды столкнётся с такой необходимостью, даже при наличии идеальных отношений.

Но вы не сможете жить счастливо, если в вашем сердце будет боль от этих связей. Если «мама» или «папа» (или «свекровь» и «свекр») будут связаны в вашем внутреннем мире только с напряжением, болью, неудовлетворенностью. Поэтому измените свои критерии этих самых хороших отношений с ними - и займитесь не реальностью вокруг вас, не изменением мира и родителей в частности, а очищением собственного сердца.

Но есть и универсальный источник такой любви, когда других не найти. Господь - он ведь отец всех живых существ. А мать наша - это природа.

Почему бы не научиться черпать энергию в них, там этого добра так много! А то ходим с протянутой рукой годами там, где ничего не дадут, потому что и дать нечего. Но мимо сокровищниц каждый день проходим, голодные и нищие.

Я должна вас предупредить. Это займёт не день, не неделю и даже не год. Иногда до того самого «штиля в сердце» должно пройти 3-5-10 лет. И чем раньше вы начнёте - тем лучше.

Вместо того чтобы жевать обиды годами, достаньте их и отрыдайте свое однажды. Вместо того чтобы сделать родителей причиной всех своих бед и неудач, станьте счастливыми сами уже сегодня.

Вместо того, что менять их, примите и начните уважать. Перемены в вашем собственном сердце - самое главное. Остальное - уже мелочи.

Источник

«Почитать отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству - некогда…

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно - «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Фото Светланы Кавериной

Почему «Отцы и дети»?

- Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека - на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?

Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие - факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей - вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко - можно их почитать, если тяжело - то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец - те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

- Иначе - что?..

Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит - осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

Частая почва для отчуждения - обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова- это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

- А просто время такие обиды не лечит?

Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду - зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды - довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

- Каков выход?

Здесь единственный выход - разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что - да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь - это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека - не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

- Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное - не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

Это говорит о том, что человек в бо льшей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты - не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

- Известная формула «все познается в сравнении» - здесь не работает?

Если уж сравнивать - то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, - идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители - это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

Фото Алексея Дмитриенко

Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой - он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

- И это нормально?

Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит - навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям - стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений - дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

- Если он решает, что ему это нужно - что дальше?..

Следующий шаг - подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду - что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее - сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия - разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными - не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

Распространенная ситуация - чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

- Почему? Разве это не естественно?

Наши родители достаточно часто - сколько бы нам ни было лет - воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать - так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства - так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) - мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое - это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

- А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда


- Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям - к тому, что он вырос?

Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна - сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень - дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце - уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

- Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

- А как помочь родителям в этом?

Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому - не через ребенка - посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача - подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

- Похожий вызов - выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

- Что делать, как себя вести?

Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы - дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

- А как это показать?

Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать - если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей - тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью - возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

31.03.2016

Недавно я писал статью о том, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.

Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.

Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.

Это важнейшая задача!

Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.

Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.

Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.

В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.

Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.

Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.

Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?

1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.

Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».

Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.

— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.

Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.

В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.

Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.

Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.

Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.

Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

Давайте подведем итоги.

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…

Как это происходит на практике?

Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.

Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.

У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.

Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.

У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.

Комментарии:

Ольга Л. 03.04.2016

Моя мама рано ушла из жизни, и после ее ухода я ощутила в сердце столько не высказанных чувств — и любви, и вины, и обиды… Мне помог справиться с этим чудесный метод Джона Грея — написание писем. Простой и невероятно сильный. О нем можно прочитать в интернете. Называется письма любви. Он подходит всем независимо от обстоятельств. И после написания своего письма желательно написать ответное письмо от родителя.

Михаил, благодарю за полезную статью!!!

Ответить

Николай 05.04.2016

Oleh 05.04.2016

1. «Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей». А каким образом Вы твёрдо решили, что во времена, когда не было тех пресловутых книг по воспитанию, воспитание было ужасным? Или Вы думаете, что родители вместо воспитания били детей и не любили их? И только все столько веков мучились, и тут наконец-то нашлись умники, которые людям глаза «открыли», что, мол, можно и не бить детей. Вы этих «умников» и их детей лично знаете? Вы уверены, что рядом с Вами и вашими детьми (я так понимаю, что они ещё довольно малые) удобно находиться? Воспитание — это сознательное и несознательное привитие ценностей. Между ценностями нет знака равенства. Истинных ценностей очень мало, и с каждым годом их всё меньше. Корень этих ценностей жиздется на Божих заповедях Бога христиан (другого нет и быть не может). Только по ним можно мерить всё остальное, в том числе ценности других культов.
2. Один человек, побыв императором Рима, бросил этот пост, и в ответ на призыв вернуться (значит имел таланты, его ценили на этой должности) ответил: «Если б вы знали какую я вырастил капусту, то вы бы меня не звали». Не могут все, и не должны, как Вы, колесить по миру. Кому-то надо и Москву, Лондон… подметать, и это очень почётная и важная работа. Очень возможно, что Ваши родители были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни, не смотря на всю дикость, как Вам кажется, той жизни и ситуации. И опыт им подсказывает, что Ваше счастье, которое Вы создали и им заслуженно гордитесь, не имеет прочного фундамента.

Ответить

    Admin 05.04.2016

    Сколько эмоций вызвала у Вас статья… Но Вы прочитали в статье того, чего нет и что-то надумали своего сверху..

    Я пишу о фактах. Что значит мне кажется?? Взрослый человек в негативе, весь больной и так далее… Несчастен от своего образа жизни и мышления, чему тут казаться… Счастье и несчастье видно или человек сам об этом говорит. Все только по факту. Если не заниматься своим развитием, как физическим, так и духовным, то жизненный результат будет прогнозируемый.

    Не знаю, какой опыт у Вас, что Вы считаете мое счастье не имеет прочного фундамента. Где в статье описан фундамент моего счастья? Где в статье рассказано про то, что надо колесить по всему миру? Причем тут Лондон или Москва? Я 1000 раз писал уже о том, что фундамент счастья внутри, что каждому свое и так далее… Не читайте между строи и не приписывайте мне того, чего я не говорил.

    Ответить

      Oleh 05.04.2016

      1. Вот Вы учите многих быть счастливыми, разбираетесь в чужих жизненных ситуацях, фактах… Надо сказать, что иногода во многом Вы правы, хотя Ваша правота стоит на вторично-зыбком фундаменте, потому что не опирается на истину, о которой я в двух комментариях вспоминал. Но я говорю о важных деталях, которые часто иначе как между строк не увидишь. Факты — это часто только следствия опеределённых причин, и непонимание этих причин делает невозможной правильную их трактовку.
      2. Говоря о Вас, в частности о Ваших путешествиях, я использовал информацию, которую Вы сами подавали прежде. Это, думаю для многих Ваших подписчиков не новость. Вы также вспомнили в статье о том, что Ваши родители не вполне разделяют Ваши взгляды на Вашу жизнь. Естественно, что они знают значительно больше меня, но кое-какие предположения сделать можно, опираясь, как Вы говорите на факты. Так и хочется сказать словами героя: «Это элементарно, Ватсон» .
      3. У меня взрослый сын. Ещё неженат, хотя возраст юридический и половой уже позволяет. Всё остальное ещё долго готовить-выращивать. Я тоже был сыном, и могу сказать со всей ответственностью, (а у моей «базе данных» чужих жизненных ситуацих не меньше, чем у Вашей), что в подавляющем большинстве случаев в плохих отношениях — отцы и дети, если родители не какие-то маргиналы социального дна, виноваты дети. Вина родителей разве что в гордыни и неуменни донести свой опыт и мысли детям. Причина та же — ценности. Опыт очень часто знает как правильно, но правильно это объяснить не может.
      4. Спокойно прочитайте свою статью (нередко человек уже не помнит, что написал:)), а потом мой предыдущий комментарий. Думаю, Вы всё поймёте.
      5. Недостаёт полосы прокрутки в окне комментария. Тормозит слегка и сам набор. Спасибо.

      Ответить

        Admin 05.04.2016

        1. Причинно-следственные связи можно трактовать по-разному, даже в рамках одной религии и жизненной философии. Я не предлагаю в статье конкретное решения, а показываю направление мысли. Выводы может сделать каждый уже на основе своей картины мира, Истины и Веры.

        2. Не понимаю, причем тут путешествия и фундамент моего счастья. Вы зачем это свалили все в одну кучу. И если уже на то пошло, где я даже в прошлых статьях говорю о том, что каждый должен начать путешествовать как сумасшедший, чтобы стать счастливым? В общем выводы «Ватсона» все мимо…

        3. Я и не говорю, что вина в родителях… Я говорю об одной из причин проблем, а как ее решать, уже личное дело каждого. Кто-то может взять ответственность на себя и работать над отношениями на основе этого, а кто-то может сказать, что это дети виноваты. «Опыт может знать как правильно» — утверждение весьма спорное, так как опыт не может быть одинаковым, да и само понятие «правильно» очень спорное и неоднозначное. Главное, результат. Есть отношения или нет? Вот это может быть объективной мерой.

        Кто работает со мной на тренингах знает, что я стараюсь сделать так, чтобы помочь человеку найти решение его проблем, так как каждый человек обладает уникальной природой, картиной мира и ответ у него внутри или в его жизненной философии. А самое интересное, что я могу наблюдать, что происходит, когда человек что-то в своей жизни меняет, что из этого получается и таким образом у меня формируется достаточно большой опыт, которым я и делюсь.

        Ответить

        Дхиан 05.04.2016

        Доброго времени суток, Михаил!
        Хотел спросить, есть ли у Вас на примете избранная литература (ссылки?) о том, как научиться понимать разные планеты, «вишенки» и «яблоки». Что-то, что лично Вам помогает решать проблемы родителей и детей, что сподвигло Вас написать эти 2 статьи для родителей и детей. Ведь зачастую, не только негативный опыт, но и самую суть другого невозможно принять. Вы упоминали о каком-то другом уровне понимания, приятия, о специальных знаниях. Не поделитесь?

        Ответить

          Admin 05.04.2016

          Ольга 07.04.2016

          Обе статьи- для детей и для родителей глубоки и великолепны! Мне уж 50 лет, но я только сейчас начинаю понимать, что именно отношения дети-родители — это суть, фундамент жизни. Папочка ушел, когда мне было 23 года, я тогда вообще мало чего понимала. Мама жива, но очень больна, и у нас с ней были непростые отношения. Теперь я понимаю, что часто это бывает от того, что уже взрослым детям, именно детям, не хватает мудрости! Они жду ее от родителей, в должны проявлять ее сами, и в первую очередь по отн к собственным родителям. Если бы нас этому учили! Было бы здорово, если бы эти две статьи прочитали ВСЕ на свете люди! И поняли, как нужно заливать и поддерживать фундамент жизни. Потому что все остальное второстепенно — работа, друзья и даже дети. А если ты так и не понял при жизни родителей этой сути жизни — ты просто напрасно прожил. Я так считаю.

          Ответить

          Любовь 09.04.2016

          Меня очень радует, что Вы, Михаил, уже так мудры в свои молодые годы. Ведь многие, к сожалению, никогда не приходят к пониманию сути взаимоотношений между родителями и детьми.
          Мне очень нравится мудрая мысль о том, что никто не имеет намерения обидеть кого-либо, каждый лелеет собственную рану. Если всегда помнить об этом, принимать окружающих, и в первую очередь, своих родителей, становится намного проще.
          Я также абсолютно согласна с тем, что наши души приходят на Землю, чтобы научиться чему-то, вырасти духовно, решить кармические задача, наконец. Поэтому всё в жизни не случайно, мы сами выбираем своих родителей, чтобы пережить земной опыт, получить свои жизненные уроки и главное, научиться чему-то, стать лучше, чище, мудрее, улучшить этот мир в конце концов.
          Я думаю, если бы мы почаще вспоминали, что мы души, имеющие тело, а не тела, которые (возможно) имеют душу, нам было бы намного легче жить.

          Ответить

            Admin 10.04.2016

            Игорь 11.04.2016

Дмитрий Семеник

Как улучшить отношения с родителями

От составителя

У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».

Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.

И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.

На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.

В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…

Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.

Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.

Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?

Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.

Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.

Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.

Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.

Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова

В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.

Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.

Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…

Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.

Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.

Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.

Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.

Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.

Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.

Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

Усыновить родителей


Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…
Читать дальше

Что я сделала не так?

Ирина Вайда
С утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная...
Читать дальше

Принять своих родителей

Виктория Шапаренко
Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», - вздыхаем мы. Возраст проблемы детско-родительских отношений, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!»
Читать дальше

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить


Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты.
Читать дальше

Шрамы воспитания

Психолог Ирина Чадаева
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны»...
Читать дальше

11 способов помириться с родителями

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился.
Читать дальше

Мы должны примириться со своими родителями

Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни...
Читать дальше

Дочки-матери


Отношения у Светы с мамой весьма напряженные. Сейчас она гостит у дочери уже 3-й день, нянчится с внучкой Анечкой, которой полтора года. По словам Светы, мама слишком вмешивается в дела ее собственной семьи, критикует зятя и дочь. Вот вчера, к примеру, Света искупала Анечку и уложила ребенка в постель...
Читать дальше

Наши родители не вечны


Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят...
Читать дальше

Принимайте родителей такими, какие они есть


Если ваше отношение к родителям негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка...
Читать дальше

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им


Если человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении...
Читать дальше

Отношения с родителями: начни с себя


Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других...
Читать дальше

Отцы-дочери


За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего "метода воспитания", скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный...
Читать дальше

Мы имеем право быть счастливы по-своему


Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями. Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. До трех лет, до объектных отношений родители, мама для нас – Мать-вселенная...
Читать дальше

Родители – тоже люди!


Есть такое психологическое понятие как «достаточно хорошая мама». Мы не можем говорить об идеальной маме, потому что тогда мы становимся в позицию судьи. А вот если мама достаточно уделяет времени ребенку – достаточно для того, чтобы развилась его внутренняя устойчивость, если она обеспечивает это и вообще может слушать потребности ребенка, настолько, насколько она способна, она является достаточно хорошей мамой...
Читать дальше

Взрослеть, вопреки желанию родителей

Екатерина Соколова
Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо - выслушать да покивать. Иногда - рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь...
Читать дальше

Не пытайтесь что-либо доказывать родителям


Ребенок и родители. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию детско родительских отношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций.
Читать дальше

На каком языке говорить с родителями


Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе...
Читать дальше

Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать


Часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо...
Читать дальше

Не делайте из себя прокурора


Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания.
Читать дальше

Щедрое дерево

Шэл Сильверстейн
Притча об отношениях ребенка и родителей.
Читать дальше

Право ребенка быть тем, что он есть

Педагог Януш Корчак
Хотя эта статья великого педагога, который доказал свою любовь к детям тем, что добровольно умер со своими воспитанниками в газовой камере, адресована родителям маленьких детей, а не подросшим детям, все же в ней содержатся важные, на наш взгяд, моменты об отношении ребенка к самому себе, поторые помогут ему подправить ориентиры в его отношениях с родителями. Да, мы имеем право быть тем, что мы есть!
Читать дальше

Взаимоотношения с родителями

Татьяна Галушко
Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» у ребенка и родителей не совпадает. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе...
Читать дальше

Отношения между родителями и детьми


Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители...
Читать дальше

Относитесь к родителям лучше, чем к врагам

Священник Павел Гумеров
Что такое конфликт? Это разница позиций. Т.е. проблема взаимоотношений с родителями - это не обязательно ссора - это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.
Читать дальше