Как найти свободное время для себя молодой маме

Патриархальное общество предъявляет к женщине множество претензий: всё должно быть, «как у людей», ребенок должен быть счастливым и мама – «молодцом». Женщины в Беларуси нередко сталкиваются с психологическим насилием – при очень низкой культуре эмпатии. В итоге многие беларуски сталкиваются с постродовой депрессией, но даже не подозревают об этом. И лечить нужно не только женщину, но и все отношения в семье.

Во всем мире растет число женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Британские ученые связывают этот факт с увеличением городского населения и большим стрессом, с которым сегодня приходится сталкиваться жителям мегаполисов.

По данным Министерства здравоохранения Беларуси, в нашей стране наблюдается противоположная тенденция: случаев с диагнозом послеродовой депрессии с каждым годом все меньше. Так ли это на самом деле или женщины и врачи предпочитают игнорировать тревожные симптомы?

«Журнал» побеседовал с практикующим психологом Надеждой Навроцкой, чтобы разобраться в психологическом состоянии женщины и ее семьи после родов.

– Согласно данным Министерства здравоохранения Беларуси случаи послеродовой депрессии в нашей стране достаточно редки (пара десятков в год), и их число уменьшается с каждым годом. Как часто к вам обращаются за помощью женщины с симптомами послеродовой депрессии?

– Диагноз «послеродовая депрессия» в Беларуси действительно не ставят. А если ставят, то это, наверное, и есть те самые скромные цифры, которые оглашает Министерство здравоохранения. Причин тому несколько.

Во-первых, сами мамы не обращаются за помощью. Подавляющее большинство считает, что плохо себя чувствовать – это нормально. «Нормально» быть уставшей, «нормально» не спать, «нормально» быть в плохом настроении. И обвинять в этом самих себя.

Среди внешних признаков – желание беспричинно плакать, замкнутость или, наоборот, повышенная раздражительность, частый срыв на крик и неспособность объяснить, в чем его причина. Женщина, страдающая от послеродовой депрессии, может пытаться избегать проводить время со своим ребенком, предпочитая, например, погружаться в просмотр пустой информации в интернете.

Подобные жалобы можно слышать повсеместно. По сути, это и есть признаки послеродовой депрессии, но обычно люди не связывают их напрямую с заболеванием. Они часто ничего о нем не знают и ничего с этим не делают.

Надежда Навроцкая. Фото: Сергей Михаленко

Ко мне часто обращаются женщины с психосоматическими жалобами: боли в спине, которые не проходят даже после лечения и массажа, головная боль, нарушения сна. Сами женщины связывают эти симптомы со своим эмоциональным состоянием и объясняют их следующим образом: «наверное, это из-за нервного перенапряжения» или «я, наверное, плохая мать, плохо смотрю за ребенком, не умею организовывать свой быт».

Женщины склонны рассматривать себя как эффективный обслуживающий персонал для новорожденного, не понимая, что они имеют полное право на собственные потребности и их удовлетворение, право на личное пространство и личное время.

Многие проблемы с лишним весом у женщин после рождения ребенка также связаны с тем, что она и ее окружение не понимают, что женщина остро нуждается в спокойствии и отдыхе, времени на себя. Очень часто молода мама может урвать себе кусочек спокойного времени только во время приема пищи. Она просит свою семью: «Не трогайте меня, хотя бы когда я ем!» И что она делает? Она начинает есть все чаще, потому что только тогда ее оставляют в покое. Прием пищи становится единственным островком ее личного пространства и времени.

В беларусской семье также нередко считается, что даже когда ребенок спит, мама, вместо того, чтобы заняться своими личными вопросами или просто отдохнуть, должна переделать все домашние дела. Ее лишают права заняться тем, чем ей действительно хочется, что бы это ни было – чтение, чашка кофе, сериал или просто отдых на диване.

Еще одна особенность нашей культуры – важность оценки со стороны, беспокойство о том, что скажут люди. Вот, сейчас придут гости: свекровь, тети или бабушки, – поэтому все должно быть идеально, улыбающийся ребенок и мама-молодец, которая со всем справилась. А хорошо было бы, если бы они пришли, увидели бардак и предложили свою помощь.

– На каком этапе женщина принимает решение обратиться за помощью к профессионалам?

– Как правило, это происходит тогда, когда проблемы из психологии выходят на уровень физиологии. Например, когда начинаются дикие головные боли, мигрени, хроническая бессонница, развиваются неврозы навязчивых состояний.

Мама начинает говорить, что не может находиться одна в квартире, что она чувствует присутствие кого-то постороннего, моет руки или ребенка через каждые пять минут. Это уже клинические проявления, но они не случаются внезапно.

Подобные ситуации могут развиться через год-два после родов, начавшись с жалоб на отсутствие эмоциональной связи с ребенком, чрезмерную усталость и бессонницу. А это как раз и есть первые серьезные симптомы, на которые чаще всего не обращают внимание.

Внимание начинают обращать, когда невроз уже развился и женщина нуждается в медикаментозном лечении или даже стационаре. К счастью, не всегда до этого доходит. Кто-то выравнивается, подстраивается, выезжает на отдых и там приходит в себя. Ребенок тем временем растет, и с ним становится проще.

Часто названные симптомы могут привести к развитию заболеваний с психосоматической природой, например, к язве. Но с послеродовой депрессией наши врачи ее редко связывают, хотя именно депрессия – самая очевидная причина.

Очень часто развитие депрессии связано со смещением роли женщины. В нашей культуре часто происходит следующее. Пока женщина беременна, особенно если это первый и долгожданный ребенок, все о ней заботятся, она является важным центром. Когда же ребенок родился, центром становится он, а мама отодвигается на второй план.

Она становится обслуживающим персоналом, то есть она должна сделать все, чтобы был счастлив ребенок. Ведь именно этого от нее ожидают окружающие, игнорируя тот факт, что мама расходует много эмоциональных и физических ресурсов. И что эти ресурсы ей надо как-то восполнять.

А помочь ей сделать это как раз могут окружающие. Цепочка проста: если окружающие забоятся о маме – мама счастлива и полна сил заботится о ребенке. Значит, счастлив и ребенок.

Очень часто эта проблема связана с тем, как выстроены взаимоотношения в паре на момент рождения ребенка. Бывает, что внешне отношения неплохие, но есть скрытые проблемы. Очень часто женщина в браке сталкивается с ощущением своей незащищенности. И речь далеко не всегда идет о финансовом аспекте.

Женщина, например, может не иметь права голоса, в семье может иметь место психологическое насилие, причем в очень завуалированной форме, когда прямых оскорблений нет, но женщина постоянно слышит в свой адрес косвенные упреки и унижающие ее замечания. Такой сценарий в нашей стране весьма распространен.

Еще одна распространенная проблема – «газлайтинг». Это особый вид психологического насилия, ситуация, когда человеку внушают, что он психически нездоров. Это не делается специально, но часто женщина каждый день слышит: «иди лечи нервы, ты просто больная», «тебе надо идти к психиатру и пить таблетки», «из-за твоих поступков у тебя с головой не в порядке». Это реальные цитаты из моей практики.

После подобного психологического насилия женщина развивает уверенность, что она всю жизнь была больной, а ее состояние – не послеродовая депрессия, а нечто, с чем она сталкивается всегда.

Ещё один вариант газлайтинга – «у тебя все хорошо, тебе кажется», «ты с жиру бесишься». То есть, женщине посто отказывают в праве чувствовать дискомфорт, усталость, боль, тревогу.

– Почему у нас так широко распространено психологическое насилие?

– В Беларуси недостаточно развита культура эмпатии, поддержки, понимания эмоций близких. К сожалению, далеко не во всех семьях принято в ситуации, если кто-то болен или переживает, просто сесть рядом и предложить свою помощь, а не раздражаться: «У тебя снова что-то болит?! Сколько можно?!»

Все хотят себе здорового партнёра. И, желательно, улыбающегося, спокойного и удобного во всех отношениях. С культурой психологической поддержки в семье в Беларуси – большие проблемы.

– Как можно бороться с симптомами послеродовой депрессии своими силами?

– Выздоравливать нужно всей семье, а не только женщине. Когда у женщины есть симптомы послеродовой депрессии, то, в первую очередь, выздоравливать должен ее муж.

Хорошо, когда муж понимает, что с женой что-то не так, обращается к специалисту. Такая ситуация, как правило, очень быстро разрешается. Но когда обращается женщина и говорит, что дома она не находит поддержки, с этим очень тяжело что-то делать со стороны, без включения всех членов семьи.

Бывает, возникает необходимость работать со всей семьей, очень аккуратно доносить до мужа и других родственников, что на самом деле проблема – и в их отношении. Прежде всего, им нужно понять и принять факт наличия у женщины депрессии. А потом лечить уже не только женщину, но и сами отношения в семье.

– Где женщина в Беларуси может получить образовательную и психологическую поддержку, которая послужила бы профилактикой послеродовой депрессии?

– Во-первых, в Минске действительно очень много курсов подготовки к родам, даже на государственном уровне. Пока очень мало курсов, где работают с парами, объясняя, что после родов счастливой должна быть мама, а не только ребенок.

Но если брать в разрезе всей страны, то это будут очень точечные места. И обращаются туда чаще люди, которые уже имеют опыт личностного роста.

Запрос, с которым они туда приходят, звучит так: «Как сделать, чтобы мы все были счастливы, как встроить в нашу семью из двух или трех человек нового члена семьи?»

На большинстве курсов по подготовке к родам об этом не говорят. Там считают, что главное – это родиться. Что будет дальше – разбирайтесь сами.

Чтобы не допустить развития послеродовой депрессии, я бы рекомендовала еще до рождения ребенка решить вопрос внутрисемейных отношений с мужем и, если они есть, с другими детьми. Выйти на максимально здоровые, максимально доверительные и поддерживающие отношения. Это лучшая профилактика послеродовой депрессии.

Здоровые отношения – это взаимная поддержка, взаимное уважение и забота. Если партнеры уважают чувства и потребности друг друга, все остальное сложится само собой.

Мамины детки

Когда рождается ребенок, то кажется естественным и правильным постоянно быть с ним, носить на руках, петь колыбельные , читать вслух. Но материнские будни зачастую рутинны, и не успеваешь оглянуться, как ребенок из новорожденного младенца превратился в довольно самостоятельную личность. Кажется, что можно выдохнуть и выкроить время для себя , но не тут-то было - ребенок упорно не желает оставаться без мамы даже на минуту. В ход идет все - крики, слезы, топот ногами и истерики с катанием по полу. Что же делать?

Мама и ребенок - два разных человека

Конечно, когда вам в первый раз приносят такого крошечного малыша , то даже в голову не придет, что можно оставить его без внимания хотя бы на секунду. Он кажется слабым и беззащитным в этом жестоком мире, хочется обнять его и никогда не отпускать от себя. И, тем не менее, стоит всегда помнить, что мама и ребенок - это два разных живых существа.

Разумеется, ваша жизнь изменилась, и большую ее часть занимает новорожденный младенец , но вы всегда должны помнить, что ваш ребенок - это другой человек. Не неотъемлемая часть мамы, а отдельный человек. И скорее всего у него даже есть еще родственники (папы, бабушки, дедушки и т.д. ), которые очень его любят, души в нем не чают и тоже хотят «повозиться».

Не отказывайтесь от помощи, не запрещайте родственникам брать малыша на руки, играть с ним, гулять . Особенно, если вы живете вместе. Ребенок сразу будет принимать тот факт, что у него большая семья. Конечно, это не значит, что малыша нужно отдать на попечение других и наслаждаться жизнью, весь день валяясь на диване и симулируя ужасную усталость. Нет, мамина забота - это самое главное в первые годы ребенка, но даже здесь она не должна занимать 100% его жизни. Пять минут, десять, полчаса или час - решаете сами, внимательно наблюдая за реакцией малыша. Но это время должно быть обязательно - время, когда малыш находится без мамы.

У мамы должно быть личное время

Недавно столкнулась с такой ситуацией - знакомая жалуется: «Дочке уже больше двух лет, а она меня никуда не отпускает. Я даже в туалет с ней хожу! А уж о том, чтобы уйти куда-то, оставив ее с кем-то, вообще речи быть не может!»

Дорогие мамы, это ненормально! У мамы, как и любого человека на планете, должно быть свое личное время. Те самые минуты или часы, которые она проводит так, как считает нужным, без семьи, детей, работы и родственников. И если взрослому человеку это объяснять не надо, то ребенок, привыкший, что мама всегда с ним, в 99% случаев устроит истерику, если она вдруг решила куда-то уйти.

Именно поэтому малыш должен приучаться с младенчества, что мама - это не часть его самого, а другой человек, и иногда ее может не быть рядом. Конечно, не стоит бросать ребенка сразу на полдня в профилактических целях. Начните с чего-нибудь маленького - душ или туалет подойдут прекрасно. Постепенно время пребывания ребенка без мамы должно увеличиваться . Главное вовремя остановиться.

Учимся договариваться

Один из важных моментов в воспитании детей - это считать чадо не глупым ребенком, а разумным человеком. Вам надо уйти? Объясняйте, куда вы уходите, зачем и как долго вас не будет. Годовалый ребенок вряд ли знает, что такое половина седьмого, но ведь всегда можно заменить часы и минуты на мероприятие: «Я вернусь, как только вы с папой сложите пирамидку/ дочитаете книжку/ соберете машину из конструктора» и т.д. Объясняя, используйте кругозор ребенка, а не свой. Он не поймет, зачем маме нужно пройтись по бутикам , а вот сравнение с любимым мишкой или книжкой будет понятнее.

Чем взрослее ребенок, тем больше времени мама может отсутствовать дома. Главное - малыш должен всегда знать, что мама вернется. Вот обязательно! Что бы ни случилось! Тогда и расставание с ней ему будет пережить гораздо легче. Не стоит делать из этого трагедию, наоборот, ситуацию нужно преподнести как интригу и забаву: «я приду и посмотрю, что ты там слепил/ нарисовал». Можно придумать специальную игру «без мамы» - то, чем занимается малыш, пока мамы нет. Например, папы, бабушки или даже няня могут устраивать физкультурные занятия или игры в машины/поезда - что-то, чего не делает мама. Тогда ее уход будет ассоциироваться у ребенка не с потерей, а с началом новой веселой игры.

Ни в коем случае не «покупайте» свое время у ребенка . Не обещайте принести игрушку, дать конфетку, показать лишний мультик, если он не будет плакать и позволит вам уйти. В противном случае вы воспитаете шантажиста и манипулятора. Не уходите тайком. Потеряв вас так один раз, малыш усилит бдение и станет более беспокойным, зная, что мама может в любой момент «исчезнуть».

Ребенку очень сложно быть без мамы, поэтому готовить его к этому нужно плавно и постепенно, маленькими порциями. Ведь рано или поздно все равно наступает такой момент, когда маме надо уйти. Пусть ваш малыш будет к этому готов и не воспримет ситуацию как катастрофу.

Продолжая тему личного пространства в многодетной семье, расскажу, как я выкраиваю время лично для себя. Вообще, я считаю, что любая мама иногда должна на время забыть об интересах своих детей, оставить в стороне ИХ желания и посвятить какое-то время только своим желаниям и интересам.

Это элементарная техника безопасности, эмоциональной безопасности, если можно так выразиться. Потому что и для детей и для мамы лучше, если она будет с ними полдня, но вменяемая, чем круглосуточно, но, в конце концов, уже в невменяемом состоянии. На самом деле, как показывает практика, дети вовсе не нуждаются в постоянном присутствии и участии мамы, только вот переучивать уже избалованных родительским вниманием детей очень трудно. Но надо, на мой взгляд, надо и для них самих и для мамы.

Мне иногда становится совсем невмоготу, до такой степени, что детские голоса, особенно громкие, — а я еще и работаю с детьми — вызывают странные реакции. Именно странные, которые невозможно описать словами. Я бы назвала это – измененное сознание. Когда возникает ощущение, что реальность размывается, и вот-вот сдвинешься. Это значит – пора серьезно подумать об одиночестве. Хотя бы просто погулять по улице одной, чтобы не взорваться.

Некоторое время назад я практиковала такое – когда становилось совсем худо, я убегала от детей на улицу, минут на 15-20. Одно «но» — это происходило на фоне какого-то очередного скандала, ссоры между детьми, капризов, и убегала я с воплями: «Уйду и не вернусь больше!» Возвратившись, заставала плачущих, но объединившихся детей, которые на некоторое время становились милыми, тихими и послушными. Это был стресс для всех, но иногда мне казалось, что если я немедленно не уйду, могу кого-нибудь действительно жестоко излупить или сказать что-то непоправимое.

Знаю-знаю, что в таких случаях советуют молиться, энное количество раз прочитать ту или иную молитву, но, как правило, в момент гнева и срыва ты просто не можешь этого сделать. Остается только убежать.

Как вы понимаете, лучше не доводить себя до таких крайностей. И способов масса, у каждой мамы, впрочем, они свои. За 13 лет, которые прошли с момента рождения первого ребенка, в моем арсенале набралось энное количество таких приемов, которые позволяют не просто не свихнуться, а еще и отдохнуть, главным образом морально. Правда, некоторые из них связаны с помощью других людей. Конечно, наличие няни или бабушек-дедушек дает намного больше возможности для того, чтобы уделить какое-то время лично себе. А также добрая воля мужа, готового пожертвовать своим личным временем, чтобы дать жене отдохнуть от детей. Мой муж периодически сам предлагает мне сходить куда-нибудь с подругами или одной, как-то отвлечься, отдохнуть. А иногда бабушка и дедушка отпускают нас вдвоем. Мы, конечно, стараемся не злоупотреблять, но сам факт того, что это принципиально возможно, уже поддерживает морально.

Еще один способ уделить себе время – это раз-два в неделю посещать какие-нибудь занятия. Неважно что, фитнес, бассейн, мастер-класс по вязанию морских узлов – лишь бы было по душе и в определенное время. А еще лучше, чтобы это было заранее оплачено – тогда пропускать еще жальче:). Я понимаю, что не у всех есть такая возможность, но, если она хоть чуть-чуть наклевывается, берите, хватайте, закрепляйте! Дети на занятиях? Забудьте про готовку обеда, бегите в бассейн. А макароны сварить можно, когда дети дома, это 10 минут. Дети без супа не погибнут, а вы без личного времени — запросто!

Одним из самых эффективных способов освободить время лично для себя является режим. Или хотя бы один из элементов режима – укладывать детей спать всегда в одно и то же время и не позже 10 вечера. Тогда, о счастье, есть целых два часа, чтобы побыть вдвоем с мужем или почитать, или посмотреть что-то или заняться рукоделием или что еще по желанию. Знаю, что многие, укладывая детей спать, бегут срочно доделывать какие-то дела, отмывать кухню, делать что-то еще. Я со временем поняла, что дела никуда не уйдут и завтра, посуду все равно придется вымыть, еду приготовить и т.д. А мое личное время для меня гораздо дороже, чем чистая кухня. Вечером я делаю только те дела, которые никак-никак нельзя отложить.

Впрочем, тут, конечно, решать каждому, не все так спокойно относятся к мусору и беспорядку, как я. Но, с другой стороны, только представьте – что такое грязная посуда и что такое ваше душевное спокойствие? Все равно с утра нужно будет впрягаться в дела, так что лишняя забота погоды не сделает особо. Заодно, кстати, и детей к посуде (или чему-нибудь еще) можно привлечь под девизом «видишь, я все не успеваю», вот и польза всем. А если смотреть шире – мое мнение, что ни одно хозяйственное дело, ни чистота, ни кулинарные изыски, ни беготня по детским занятиям не стоит душевного спокойствия мамы.

Может стать личным временем (а иногда и пространством) работа. Но! По моему мнению, только такая работа, которая приносит удовлетворение, которая вам интересна. Понятно, что она может быть и тяжелой, но обязательно интересной! Иначе может стать еще хуже. Когда-то я писала статью о работающей маме с рассуждениями о том, хорошо это или плохо, полезно или нет. С тех пор мои взгляды претерпели некоторые изменения. Но, в общем и целом остаюсь при своем – работать полезно для душевного здоровья, если это интересно и не отнимает всего времени от обязанностей мамы и жены (оставим в стороне острую необходимость работать ради денег, это не обсуждается).

Правда, лично я в последнее время что-то стала уставать на работе, появилось желание ее «прогуливать», но и в этом я вижу пользу – мне хочется быть дома почаще, это, несомненно, плюс. А иногда я наоборот задерживаюсь после работы, бывает, иду домой медленно-медленно, нога за ногу, чтобы хоть десять минут насладиться одиночеством.

А вот, кстати, занятия творчеством (в широком смысле: это может быть ремесло, рукоделие или что угодно еще) иногда позволяют «быть собой» даже в одной комнате с детьми. Конечно, это должно быть специфическое творчество – такое, которое не требует «включения головы», которым можно заниматься полумашинально. Например, расписывать или шить что-то рядом с детьми, которые смотрят мультики. А то и посадить их тоже что-нибудь красить. И конечно, я понимаю, нет, я знаю, что бывают в жизни такие периоды, когда просто никак невозможно выкроить времени лично для себя. Но даже и в этом случае надо пытаться – не бежать драить полы, пока ребенок спит, а налить себе чаю и почитать книжку.

Труднее всего с личным пространством, как ни крути. Да, у меня есть стол и компьютер, но он не только мой. А уж про кровать я вообще не говорю – на ней целый день кто-нибудь пасется. И с этим ничего не удается поделать. Наша с мужем комната становится нашей только ночью, да и то…привычку младшенькой приходить под бочок раз или два за ночь никто не отменял. Иногда случается, что вдруг никого нет дома, и тогда наступает блаженное одиночество и тишина.

Остается придумать, как сделать так (т.е. таким образом организовать жизнь и занятия детей), чтобы это случалось почаще. Я все мечтаю – вот пойдет младшая в детский сад, тогда уж я отдохну. И, хотя, я прикидываю и так, и эдак, где можно работать в первой половине (пока ВСЕ в школе-саду) дня на следующий год, мое чувство самосохранения все время мне говорит «а может не надо?» Может те деньги, которые ты заработаешь за это время, не стоят твоего физического и душевного здоровья?..

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

4 Comment threads

1 Thread replies

К сожалению, став мамой, многие женщины забывают о том, что они - женщины! И с головой окунаются в материнство. В итоге каждый день превращается в день сурка, несмотря на то, что ребенок приносит массу радости и счастья. И чтобы в полной мере насладиться всеми прелестями материнства, маме нужен отдых, да, женщине нужно отдохнуть даже от малыша - этого маленького комочка счастья.

Стоит сказать, что без разницы - работает мама или "сидит" в декрете - ей всегда нужен отдых. Причин для этого много, и несмотря на то, что они всем известны, озвучим еще раз.

Почему маме нужен отдых

1. Роды и беременность - большой стресс для организма женщины, поэтому очень важно .

Какой отдых нужен маме?

Под словом "отдых" каждый человек подразумевает что-то свое, но главное, что нужно маме во время декрета - это:

полноценный 8-часовой сон
прогулки на улице
общение с другими людьми
занятия спортом
время для своего хобби
возможность побыть некоторое время без ребенка
чтение, интернет
время на уход за собой .

Очень важно, чтобы женщину с ребенком поддерживал супруг. Папочка должен с уважением относиться ко времени мамы, максимально помогать ей и поддерживать во всем. Очень хорошо, если у мужа есть возможность взять отпуск после рождения ребенка - в таком случае он может помогать ночью, купать кроху, выходить с ним на прогулку и тем самым экономить силы мамы после родов, благодаря чему ей будет проще совместить домашние дела и уход за ребенком в будущем.

К слову, даже если муж продолжает работать, он вполне может помогать своей любимой жене, чтобы у нее появилось время для себя. Помощь папы заключается в следующем:

Дела, которые могут подождать

Поймите, что бардак в доме и грязная посуда никуда не денутся, и время для этого найдется всегда, а вот малыш спит не целый день, поэтому во время тихого часа обязательно прилягте рядом с крохой. Пользуйтесь любым моментом, чтобы отдохнуть.

Недавно, переписываясь с моим хорошим университетским другом, пожаловалась ему на то, что совершенно не хватает времени на себя. Все время занимают дети и домашние заботы. Я заметила, что даже когда у меня выдается свободная минута, я думаю о том, что надо купить или сделать для дома, чем занять детей.

Это начало меня ужасно тяготить, вгонять в депрессию. Вместо того, чтобы планировать время, мобилизировать свои силы, я раздергивала себя. Вместо того, чтобы что-то сделать именно для себя любимой, я жалела себя и просто лежала на диване. А свои негативные эмоции по этому поводу начала выплескивать на детей и мужа, к своему стыду.

Мой друг нашел хорошую англоязычную , и прислал мне. Я прочитала статью, и решила взять себя в руки, попробовать ломать свой жизненный уклад.

Уныние - тяжкий грех. Поэтому лучше заставить себя следовать нетрудным советам, чем погрузиться в печаль и недовольство жизнью. Насколько это у меня получилось, решайте сами.

1. Проснитесь на 15-30 минут раньше, чем обычно. Пусть эти 15-30 минут будут ВАШИМ временем. В действительности, это нужно сделать до того, как проснутся дети. Совершите короткую прогулку на свежем воздухе и начните день со звуков, запахов и картин раннего утра. Или займитесь йогой. Если вы любите писать, может быть, это время, чтобы написать несколько слов, прежде чем начнется день. Или просто насладитесь кофе и утренней газетой прежде чем начнется весь этот утренний хаос.

Так получилось, что я убежденная «Сова» и, конечно, у детей тоже режим «совий». В будние дни я пока еще не заставила вставать себя раньше, чем муж и дети. Муж у меня человек самостоятельный. Уходя утром на работу, самостоятельно пьет кофе или чай с бутербродами. Поэтому вставать кормить мужа - никогда такой традиции в нашей семье не было. Единственное, что мешало мне спать – это вопросы мужа по утрам: где его носки, рубашка и т.д. Прочитав эту статью, мы с мужем собираем его гардероб на утро, еще с вечера. Оказалось удобно всем.

Но я стала заставлять себя вставать раньше всех в выходные. Что это дало мне? Я просыпаюсь, лежу, просто прихожу в себя. Очень медленно привожу мозги и мысли в порядок, а не так, как обычно: встала, побежала, всех покормила и так далее. Придя в себя до конца, я встаю и иду принимать душ, абсолютно спокойно, в одиночестве без лишних волнений и забот (отдельно про душ смотрите ниже). В проекте, когда стает снег, есть идея бегать по утрам. Но пока еще одеваться в теплую одежду и бежать по грязи или льду, смелости и духу не хватает, к сожалению. Пока ограничиваю «СВОЁ» утро душем и кофе в одиночестве. Газеты не читаю, но заставляю прочесть себя хотя бы несколько страниц книг, не относящихся к детской или бытовой тематике. Фантастика, религия, психология, философия – все, что заставляет задумываться и заставляет мозг работать, думать и напрягаться. Думать именно о себе, как отдельном человеке, думать о человечестве, истории, культуре. В данный момент читаю Тору и книгу Сергея Лукьяненко «Близится Утро» по очереди .

2. Душ – это важная вещь. Без сомнений – примите душ, не важно, что в этот момент делают дети. Если у вас очень маленькие дети и вам не с кем их оставить, возьмите их с собой в ванную комнату, дайте им игрушки, чтобы занять их, а в это время примите душ. Важная вещь – быть свежим и готовым в начале дня. Нет ничего более деморализующего, чем душ в обед или в 18:00.

Этот пункт про меня. Мои водные процедуры и завтрак начинались где-то в два часа дня. Но теперь я иду в душ, как только встаю с кровати. Детей старше 3 лет, можно посадить смотреть мультфильмы или дать задание что-то нарисовать, пока мама умывается, договорившись, что он не будет лезть туда, куда не надо. Ребенка от года до 3, можно взять с собой, посадить на коврик в ванной и дать ему игрушки. Пусть сидит и играет. Ничего с ним не случится: не простынет и не промокнет. Единственное, что ребенок может начать играть с вами. Но я думаю, это не очень помешает. А если все-таки одежда малыша промокнет в процессе игры и маминого душа, то это поправимо, всегда можно переодеть в сухое. Детей до года можно оставить в кроватке, если даже ребенок будет плакать без вас 10 мин, ничего страшного с ним не случится. Ведь он в кроватке, а вы совсем рядом. Ребенка, который уже начал сидеть, можно пристегнуть в стульчик и принести с собой в ванну. Совсем маленьким включите мобиль, если есть, или повесьте какую-нибудь яркую игрушку, на которую он реагирует, обращает внимание. Пусть малыш учится с пеленок быть немного самостоятельным и понимать, что у мамы должно быть своё время.

Когда примите душ сами, сразу предложите сделать это своим детям, пусть это будет и их полезной привычкой.

3. Накройте утренний стол заранее вечером. Если дети достаточно взрослые, чтобы самим накрыть настол – предоставьте это им. Также попросите их сложить грязную посуду в раковину. Время, которое вы выкроите тут, вы можете использовать, чтобы привести себя в порядок, поговорить по телефону или для чего-нибудь другого.

Мы договорились со старшими детьми (3 и 5 лет), что они убирают посуду со стола и выбрасывают мусор сами. Также пылесосить предоставляем тоже им. Правда, пока это не дает мне свободного времени, почему-то, т.к. все равно что-то вместе с ними делаю в кухне. Зато я стала с вечера наливать им сок или чай и выкладывать сушки или печенье на кухонном столе. Если они вдруг просыпаются раньше меня, я прошу старших детей не будить меня до 10:00 (заодно научила их определять и следить за временем), дети идут на кухню и могут сами перекусить немного до того, как я встану и приведу себя в порядок.

4. Попросите детей готовить себе еду самостоятельно, как только они будут на это способны. Дети любопытны по природе. Используйте это, чтобы научить их готовить. Даже 4х летний ребенок может положить кусок сыра на кусок хлеба. Не попадайте в ловушку, делая за детей те вещи, которые они уже могут научиться делать самостоятельно. Хорошая идея – начать готовить обед вместе с детьми. Варьируйте задания для детей в зависимости от их возраста, при этом убедитесь, чтобы каждый участвовал в приготовлении. Это ускорит процесс приготовления и сформирует у детей чувство личной ответственности за то, что они едят.

Я очень долго берегла детей от домашних забот и была очень не права. Им нравится и пылесосить и вытирать пыль, и помогать готовить. Не надо покупать им дорогущие ролевые игры, типа: кухня, хозяюшка, гладильная доска и тыпы. Это вызывает восхищение, но на несколько часов максимум. А вот помогать мне им нравится всегда и воспринимается с энтузиазмом. Мы приобрели фартучки, как у взрослых хозяек, и это еще больше вдохновляет на помощь маме. Они любят тереть сыр на терке, чистить яйца, месить тесто, сыпать соль или выдавливать майонез. Если мы гладим, то они набирают мне воду для утюга, носят неглаженное белье мне, а глаженное они складывают в стопочку. А бутерброд сделать, намазать на хлеб пластмассовым ножиком масло, варенье, шоколадную пасту – это для них проще простого.

5. Возьмите тайм аут. Мы часто предоставляем детям возможность отдохнуть. Мы также должны предоставлять возможность отдохнуть себе. И чем раньше вы научите своих детей, что 20 минут сна или чтения книги – это мамино неприкосновенное время, тем лучше. Маленькие дети могут в начале не понять этого, но потом они поймут, что у мамы есть границы, как у большинства людей.

Здесь мы научились договариваться. Я говорю, когда мама читает, разговаривает по телефону, сидит за компьютером – это взрослые мамины важные дела. Когда я закончу, я обязательно поиграю с вами, почитаю и т.д. Детей в это время лучше занять: рисование, лепка, мультфильм. Младшего я сажу в кроватку или манеж, чтобы с ним ничего не случилось, и он тоже не мешал мне заняться своими делами без отвлечений. Ребенок играет в свои игрушки и не кричит, хотя первое время возмущался. Кто-то может сказать, что это не гуманно, но если не делать этого, у вас не будет своего времени, так как все оно превратится в слежку за малышом, а ребенок будет думать, что мама – это его личная игрушка и всегда к его услугам. А это не так и не должно быть так.

6. Организуйте возможность собственных прогулок без детей. Не каждый выход в вашей жизни должен сопровождаться детьми, не важно, насколько они маленькие. По меньшей мере раз в месяц вам нужно договориться с вашим соседом или другом, которому вы доверяете, чтобы выкроить 3 часа времени для прогулки. Используйте это время мудро. Не тратьте его на оплату счетов или похода в продуктовый магазин. Сходите в СПА, к парикмахеру, в музей или художественную галерею или просто полежите под солнцем в ближайшем парке, читая книгу. Смысл в том, чтобы сделать что-то, что доставит вам удовольствие и сделать это без чувства вины.

Сначала я испытывала чувство вины, но теперь я обожаю эти мои, личные прогулки. Я могу просто выйти с плеером на улицу и побродить по улицам, съездить куда-нибудь. Хожу в гости к знакомым, друзьям, ненадолго, но все-таки очень приятно пообщаться со взрослыми, интересными людьми. Езжу одна к своим родителям, тоже просто поболтать. Стала ходить на каток. Раз-два в неделю можно побыть наедине с собой. А в это время папа может поиграть с детьми и дать свое мужское воспитание .

7. Будьте строгими относительно времени, когда детям нужно ложиться спать. Нужно быть строгим, т.к. чем больше времени они не ложатся, тем больше вашего личного времени они забирают. В качестве компромисса позвольте им не соблюдать режим сна в некоторые дни, например в пятницу или субботу, когда с утра нет никаких важных дел.

Старших детей уложить вовремя спать, в принципе, проблем не составляет, этот механизм у нас отлажен: кушаем, вечерние водные процедуры, сказка, пожелания сна, поцелуи. После, тихонько включаем диск певицы «Максим» или «Димы Билана», или диск со сказками, по желанью детей .

А вот с младшим товарищем у нас пока серьезные проблемы насчет ночного сна. Иногда может бродить и до 2 часов ночи. Пока пытаемся изменить и переломить этот жуткий режим, но увы, не всегда это получается.

8. Попробуйте что-нибудь новое. Если вы чувствуете, что жизнь превращается в рутину, это значит, что вы готовы войти в новую фазу жизни. Чтобы сделать это вам нужно будет исследовать новые возможности для хобби или, может быть, обучения. Начните с малого – посетите какую-нибудь лекцию или выставку по предмету, с которым вы абсолютно не были знакомы до этого.

Сегодня я иду на тренинг «хождение по стеклам» - борьба со страхами. Я жутко боюсь стекла, и ходить по ним не хочу. Поэтому иду «подышать как собака» и посмотреть, как делают ЭТО, ходят по стеклам, другие люди. Это очень новый опыт для меня. Я не знаю, что меня ждет вечером, какие впечатления и ощущения я получу, но я знаю, мне это надо и интересно.

9. Вовлеките детей в те дела, которые доставляют вам удовольствие. Чем раньше дети начнут получать удовольствие от хобби и других активностей вместе с вами, тем скорее вы начнете чувствовать, что это время для вас.

Так получилось, что хобби у меня нет, какого-то такого, чтобы на всю жизнь и серьезно. Поэтому сейчас я в поиске серьезного хобби для себя и детей. А так, вместе читаем, играем, поем, рисуем, танцуем и поем как умеем. Просто живем, общаемся и любим друг друга.

Я поделилась с вами своим жизненным опытом, опытом мамы, у которой не один ребенок. Но я думаю, и помню (у меня сначала тоже был один ребенок) что с одним ребенком еще тяжелее взять себя в руки и найти время и занятия для себя. Поэтому я думаю, мои откровения и наблюдения, а также советы из статьи помогут всем, и будущим мамам, и мамам с одним ребенком, ну и конечно тем, у кого детей от двух и более.

Сил нам, терпения, МАМОЧКИ, и возможности не потерять себя среди детей и быта.