Как достучаться до сознания трудного ребенка. Как возникают сложности? Отбросьте лишние слова
Достаточно показать один раз, и он будет ходить на горшок, как только ему это потребуется. А другой, все понимая, будут продолжать пачкать штанишки и пол. Можно малыша ругать, шлепать, заставлять вытирать, но результата не будет.
Многие возмущенные родители не понимают, что у каждого малыша индивидуальны способность и скорость к восприятию и перевода этого восприятия к действию . Поэтому родители и позволяют себе повышать на ребенка голос. Ведь ребенок ведет себя совсем не так, как он должен вести себя, по мнению взрослых. К тому же родители боятся, что ребенок привыкнет так себя вести, и поэтому считают, что его постоянно нужно учить, одергивать, воспитывать. Чтобы не привык. При таком подходе ребенок сильно перегружен ненужными запретами, и нужная информация с трудом доходит до его сознания, или не доходит совсем.
Физическое и моральное воздействие на ребенка – это тупиковый путь. Потому что рано или поздно ребенок перестает воспринимать это воздействие и перестает реагировать на него.
В тех отношениях с ребенком, где допускается , не остается места для доверия и взаимоуважения.
Поэтому нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую вы сможете донести до него определенные правила поведения и общения и другую нужную информацию. Это в состоянии сделать каждая мама, какой бы трудный ребенок у нее не был.
Для начала нужно понять, что у любого трудного ребенка имеется потребность исследовать окружающий мир , и эта потребность более глубокая, чем у обычных детей. И поэтому их считают “трудными” - они все ломают, отрывают, бросают, везде лезут. Для того чтоб ребенок мог себя свободно проявить, нужно уменьшить количество . Только в этом случае все нижесказанное даст результат.
Не бойтесь, что Ваш ребенок привыкнет к тому, что стало меньше запретов. Он может привыкнуть лишь к тому, что мама принимает его таким, какой он есть. Кроме того, Вы уже успели убедиться, что большинство запретов не давали желаемого результата, и ребенок делал все наперекор или не делал вовсе.
Конечно, речь идет не о том, что все пустить на самотек. Но попустительское поведение мамы имеет двойной смысл. Во-первых, ребенок учится отвечать за свое поведение и нести за него ответственность. Во-вторых, во взаимоотношениях между ребенком и мамой исчезает напряженность, ребенок перестает ожидать, что любым своим поступком может вызвать недовольство со стороны родителей. Но не стоит забывать, что попустительство должно быть разумным.
Такая тактика не сразу принесет нужный результат. Возможно, от неожиданности ребенок будет думать, что прекрасная пора вседозволенности скоро закончится, и станет “отрываться по полной”. Вам надо это переждать.
Параллельно маме и другим членам семьи нужно начать разговаривать с ребенком .
Родители порой недооценивают разговоры с ребенком. Конечно, со своими детьми общаются все родители. Но с трудными детьми помимо простых разговоров надо разговаривать конкретным образом. Если, например, ребенок совершил плохой поступок (разбил чашку), не нужно это событие фиксировать на ребенке. Не нужно связывать разбитую чашку с ребенком. Т.е. не следует говорить, какой плохой малыш разбил такую красивую чашку. Нужно спокойно и ласково рассказать о том, к чему привел или может привести такой поступок.
Можно постараться сделать такие разговоры похожими на сказки, которые рассказывают детям взрослые. При этом мама старается добиться от ребенка не только роли слушателя, но и роли активного участника разговора. Нужно задействовать различные рецепторы – вкусовые, тактильные, осязание, обоняние. В зависимости от ситуации, можно вести разговоры по разным сценариям, задавать различные вопросы и вместе с малышом находить на них ответы.
Не нужно отчаиваться, если поведение ребенка не меняется, а разговоры ведутся уже несколько дней или даже недель. Этот метод работает очень мягко и постепенно. Не стоит забывать, что у каждого ребенка разная скорость перехода от понимания к действию. Ребенок может уже все знать и понимать, но еще не может показать это своим поведением. Маме стоит довериться своему малышу!
Здравствуйте, Людмила!
Вам не нравится такое отношение дочери, но вы в замешательстве и не знаете, как реагировать. Такую ситуацию нельзя пускать на самотек. Подумаем вместе, что можно предпринять в ваших обстоятельствах.
Ребенок отгораживается
Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Подросток становится неуправляемым, от него невозможно ничего добиться. Кажется, что он вовсе вас не слышит. "Отстань!" - вот его типичная реакция. Постарайтесь следовать этой стратегии:
- Старайтесь говорить с дочерью меньше. Вероятность, что она воспримет ваши слова, повышается. Дети нуждаются в большем времени для обработки услышанного прежде, чем они ответят, поскольку у них скорость обработки информации совсем другая, чем у взрослых. Практически это выглядит следующим образом. Задайте вопрос и подождите хотя бы 5 - 10 секунд. Тогда у ребенка есть шанс, что он услышит и поймет вас. И вероятность того, что он ответит адекватно, повышается. Старайтесь говорить точно и коротко. Избегайте длинных монологов. В подростковом возрасте сыновья и дочери становятся более восприимчивыми, если знают, что им не будут читать лекций. К примеру: "Пожалуйста, убери в комнате, прежде чем пойдешь гулять", "Садись делать уроки". Порой достаточно напомнить: "Уборка!", "Математика!".
- Пусть ваш голос будет доброжелательным, вежливым и тихим. Приглушенное обращение застает ребенка врасплох, и он инстинктивно остановится, прислушиваясь. Учителя хорошо знают этот прием и успешно применяют его, успокаивая "буйный" класс.
- Внимательно слушайте ребенка. Когда ваша дочь вам что-то рассказывает, не отвлекайтесь на постороннее. Попробуйте слушать ее вдвое больше, чем говорите сами. Ваша взрослеющая дочь не научится вниманию и послушанию, если вы не подадите ей пример. Полезно проследить за собой, как вы слушаете других людей - мужа, родственников - и в первую очередь дочь.
- Будучи раздраженной, не начинайте разговор. Подросток в силу особенностей своего возраста крайне эмоционально нестабилен и легко переймет ваши эмоции. А восприняв вашу агрессию, он вас перестанет слышать.
- Прежде чем обратиться к ребенку, установите зрительный контакт с ним. Это значит - убедитесь в том, что он смотрит на вас. Если это не так, обратитесь с просьбой - посмотреть на вас. Смотря ребенку в глаза, формулируйте свою просьбу или вопрос. Делая так постоянно, когда вам нужно внимание ребенка, вы приучите его слушать вас.
- Подросткам трудно переключать внимание. Когда они заняты чем-то увлекательным, им сложно отвлечься на ваш вопрос. Решение - озвучить предупреждение: "Отвлекись через минуту, мне нужно с тобой поговорить", "Я хочу, чтобы ты мне помог через пару минут". Устанавливаемый временной интервал не должен быть больше 5 минут, в противном случае ребенок просто забудет о просьбе.
Агрессивное поведение
Иногда агрессию ребенка можно спутать с возрастным упрямством. Например, в возрасте от 2 до 4 лет ребенок стремится отстоять свою независимость. Чем сильнее на него давят, тем больше он сопротивляется. "Идем спать!" - "Я не хочу! Отстань!" Когда ребенка перестают принуждать, он перестает грубить.
Агрессивное поведение - это угроза или ущерб окружающим. Это могут быть как слова (грубые выражения), так и действия. К агрессивному типу поведения склонны дети, которые не умеют владеть эмоциями в сложной ситуации, тревожные и неуверенные. Среди посторонних они держатся замкнуто, а дома могут проявлять свои эмоции грубо и даже оскорбительно. Родителям важно вмешаться как можно раньше. Ребенка нужно научить контролировать свое поведение, решая конфликты без агрессии. Родители должны учить его альтернативным способам решения проблем.
С уважением, Галина.
«Мой ребенок меня не слышит», «Мне приходится повторять все несколько раз», «Он отвлекается от своих дел только тогда, когда на него прикрикнешь» -довольно часто можно услышать от взрослых жалобы подобного рода. Но, пытаясь «достучаться» до ребенка, родители используют «взрослые» методы, которые кроха еще не в силах понять. Поэтому для того, чтобы быть услышанным, необходимо объяснять все на языке, доступном малышу. Вот здесь мамы и папы и сталкиваются с проблемами, так как не могут найти . В результате кто-то обращается за помощью к психологам, кто-то ищет совет на форумах, кто-то следует наставлениям старшего поколения. В этой статье мы собрали рекомендации детских психологов, которые позволят родителям наладить общение с детьми без криков и лишних нервов.
1. Зрительный контакт
Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).
2. Все и сразу
Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).
3. Никакой многозначности
«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков.
4. Лишние слова
«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы.
5. Повышенный тон
Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель . Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».
6. Время на исполнение
В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.
7. Частица «не»
«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.
8. Излишняя опека
«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.
9. Слушать и слышать
Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.
Владимир Мануленко
Почему слова до них не доходят?
Идет мама с дочкой лет восьми. Девочка пытается маме рассказать о лошади в деревне, но мама чертыхается и в сердцах восклицает: "Какая еще деревня, какая лошадь, что ты мне голову морочишь!"
И надо же так совпасть! - через час пришлось услышать реплику другой мамы. Она обращалась к своей дочке лет четырнадцати: "Ты все от меня скрываешь, будто я тебе не мать, а чужой человек!" Как полезно было бы услышать эти слова маме восьмилетней девочки! Легко предвидеть их диалог через несколько лет. Заинтересованность, вернее, незаинтересованность разговором развернется на 180 градусов.
Возраст 14-16 лет - перекрестье "ножниц". Здесь часто меняются знаки потребности родителей и детей друг в друге. До этого дети часто не могут достучаться до еще молодых родителей, которым не удается полностью отдаться радостям жизни. А после выросшие сыновья и дочери не знают, как от родителей избавиться, чтобы те не приставали. Можно наблюдать такую зависимость: чем больше дети были родителям в тягость в их детстве, тем больше потом дети будут пренебрегать родителями.
Поэтому обращаемся к тем, у кого дети только-только родились: если не хотите кусать локти и воевать с подросшими детьми, цените в первые десять лет жизни ребенка потребность в вас и трогательную его доверчивость, безудержную и всепоглощающую тягу к вам.
Но умеем ли мы разговаривать с детьми? В частности - насколько велика эффективность наших душеспасительных бесед с подростками? В чем ошибка, если отрок совсем не реагирует на наши слова?
Все индивидуально, но есть некие общие принципы, о которых невредно напомнить. Но сначала о том, чего следует избегать.
1. Не пытаться что-то доказать, когда хотя бы один из участников диалога находится во взвинченном состоянии. Лучше молча сердито сверкнуть глазами и удалиться в другую комнату, оставив серьезный разговор на потом.
2. Не заводить серьезные разговоры походя, когда кто-то из участников разговора куда-то спешит, когда отпрыск занят чем-то серьезным либо при этом присутствуют посторонние. Небрежно бросая реплики в явно неподходящей обстановке, мы обесцениваем предмет разговора.
3. Желая в чем-то убедить своего преемника, мы нередко увлекаемся и слишком много говорим, рассчитывая, что из большого количества слов хоть что-то останется. Но в потоке слов тонет суть, родительские монологи начинают восприниматься как раздражающий шум бубнящего репродуктора. Например, семилетний ребенок и вовсе затрудняется воспринимать фразу более чем из семи слов.
Порой толк бывает тогда, когда какая-то тема затрагивается вроде бы невзначай, к слову, в продолжение предыдущего разговора, который отпрыску был интересен. Эффективно косвенное влияние, например, при обсуждении других людей и их судеб, кинофильмов, прочитанных книг.
4. Еще один распространенный изъян: каждый день зудим об одном и том же. И сын или дочь адаптируется к этим замечаниям. Там, где начинается занудливость, кончается наш авторитет.
Если отрок не реагирует на наши слова, разумно сменить тактику, сбить стереотип поведения с сыном или дочерью, реагировать на его (ее) поступки не так, как он(-а) ожидает. Например, при возвращении сына или дочери позднее, чем вам хотелось бы, вместо реплики "где тебя носит, а уроки небось не сделал(-а)" произнесите реплику типа "как хорошо, что ты пришел (пришла), сейчас ужинать будем". Если было много слов - вдруг прекратить всякие разговоры на жгучую тему. Сама внезапность изменения поведения, многозначительное молчание родителя способны насторожить подростка, мол, что еще он задумал, и поневоле смягчить его позицию.
Можно даже провести эксперимент: молчание относительно "больной" темы продлить недели на две. Вообще лучше воздействовать волнами: нажал, отпустил, нажал, отпустил. То есть в первый день сделал замечание, во второй промолчал, в третий снова сказал...
Иногда бывает полезнее на реплики своих чад не реагировать тяжеловесно и прямолинейно, а сбавить значимость их высказываний и поступков. И тут лучшее средство, чем ирония, добрая шутка, трудно придумать.
5. Отказывая сыну или дочери в чем-то, мы, бывает, выдвигаем слишком большое число аргументов. Пространные обоснования снижают значимость самого отказа, ослабляют позицию родителя. У подростка создается впечатление, что родитель отказывает по личным субъективным мотивам и изо всех сил старается замаскировать их объективными. Лучше высказать один-два аргумента, но самые веские и надежно обоснованные.
6. Часто мы, выражая недовольство поведением отпрыска, сваливаем в кучу разномасштабные и разнохарактерные проблемы: возвращение домой в полночь, брошенные носки, плохие отметки в школе, грубое обращение с собакой, нечищеные ботинки и т.д. В его глазах все это сливается в общий эмоциональный фон неприятия его родителями. В каждом разговоре надо выделять что-то одно, самое важное.
Как вести разговор
Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, весомо, кратко, но не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность отпрыску усвоить сказанное. Чем значимее тема разговора, тем важнее придать ему вес, дать понять, что родителя вопрос очень волнует. Беседу начать в наиболее подходящей обстановке, когда вряд ли зазвонит телефон, не соблазняет футбол или телесериал. Лучше такой разговор вести, пригласив сына (дочь) на прогулку по парку, или перед сном, если, конечно, не горячиться и не распаляться на ночь глядя. Скажем, сесть на край постели (у отпрыска это вызовет пусть мимолетное, но непременно сладкое ностальгическое чувство, которое размягчит его душу, сделает более восприимчивым) и заговорить о том, чем вы можете помочь ("мы же самые близкие люди") в решении проблем сына или дочери.
Если отпрыск по инерции и огрызнется, пропустите мимо ушей и сделайте примирительный жест (похлопайте по плечу, погладьте руку, волосы и т.д.). И спросите ласково и полуиронично что-нибудь вроде "трудно живется на этом свете?" Ваша исходная позиция: если сын (дочь) так поступает, значит, на то есть какие-то причины, надо вместе с ним (с ней) их выявить и вместе же попытаться устранить. Стало быть, нужно внимательно его (ее) выслушать. После этого определиться, до какого рубежа вы можете идти на компромисс (хоть какой-то весьма желателен), дать понять, что вы усвоили всю аргументацию отпрыска. И затем спокойно, но четко и уверенно высказать свою позицию с учетом компромиссного "отступления", но с этой позиции уже не сходить.
Если никак не удается добиться чего-то от подростка, полезно поиграть в смену ролей. Например, сказать "представь себе, что ты - мать (или отец), твой(-я) сын (дочь) упорно не хочет убирать за собой в ванной (или что-то еще делать): как бы ты поступил(-а) в этом случае?"
"Счастье - когда тебя понимают"
Идут мама с мальчонкой. Остановились. Мама: "Выбрось из карманов всю эту дрянь!" И полетели в урну спичечная коробка, наверное, с очень красивой этикеткой, пуговица, круглый кусочек кирпича для рисования и другие ценности. На лице мальчугана - страдание. Плетется понуро сзади мамы, все ему теперь неинтересно. Забыла мама, что и у нее карманы были набиты когда-то такой же "дрянью".
Мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет, что маленькие дети переживают вполне серьезные драмы, эмоциональные бури по поводам, которые нам кажутся пустячными. Машина задавила голубя, обозвал мальчик во дворе, потерял красивый камешек, подруга предала и стала водиться с Машкой и т.д. - если реакция родителей на все это поверхностная, небрежная, а то и грубая, то, очень возможно, ребенок замкнется в себе, потеряет доверие к взрослым, будет бояться с ними делиться своими впечатлениями и переживаниями.
"Лучше пусть мама ругает, но понимает меня", - сказал один мальчик.
Непонимание своего ребенка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы - наиболее распространенная беда родителей. Чем дальше расходится действительное внутреннее состояние подростка и представление об этом состоянии родителей, тем больше в его поведение просачивается лицемерия, притворства, скрытности либо равнодушия, неприязни по отношению к родителям. Сколько случается лишних ссор из-за того, что они оценивают окружающую подростка реальность со своей колокольни! После конфликта, придя в себя, всегда полезно его прокрутить, будто фильм, снова в своей памяти, представить себе, что ощущает ребенок.
Вот еще несколько приемов для лучшего понимания сына или дочери.
Пройдите с сыном (дочерью) какой-то маршрут, например, от дома до универмага, и попытайтесь описать увиденное его (ее) глазами (а он или она может попробовать сделать то же самое как бы вашими глазами). Так же полезно оценить глазами преемника (или друг друга) просмотренный фильм, увиденную на вернисаже картину, какого-то человека и т.д.
Почаще возвращайтесь в свое детство, в каком находится ваш(-а) сын (дочь). Достаньте дневники, письма, фотографии, рисунки своего отрочества. Заведите пластинку или кассету, которую любили слушать в том возрасте. Одним словом, создайте, желательно в полном уединении, атмосферу того времени, когда вам было 13-17 лет.
Попробуйте объективно сопоставить своего сына (дочь) и себя в его (ее) возрасте, сравните ваши характеры, разные стороны жизни, достижения. Если подойти беспристрастно, наверняка в чем-то преемник (преемница) окажется лучше вас, более продвинутым, чем вы в его (ее) возрасте. А после такого экскурса в прошлое придите к сыну (дочери) и расскажите о своем отрочестве. Чем чаще мы вспоминаем свое детство, тем лучше понимаем наших детей.
Каждый родитель может проверить себя, насколько хорошо он знает своих детей. Для этого можно составить анкету. Мать отвечает на вопросы анкеты за дочь, как та относится к разным проблемам бытия. А дочь отвечает на те же вопросы сама. Вопросы могут быть разными: в какой степени дочь считает себя счастливой (например, по 10-балльной шкале), как оценивает свой характер, кому в первую очередь поведала бы свою самую сокровенную тайну, какой самый счастливый и самый ужасный день в ее жизни, чем хотела бы заниматься, став взрослой, сколько хочет иметь детей и т.д. Любопытно потом сопоставить ответы.
Только собственным примером - и это надо делать как можно раньше - можно побудить детей понимать других людей, приучить проявлять сочувствие, сопереживание, соболезнование и прочие "со", без чего невозможна жизнь семьи, общества.
Уважать родителей - потребность
Девочка-подросток насмехается над своим дядей, так и норовит уколоть его, особенно в присутствии других людей. Откуда такая нелюбовь? Когда она была маленькой, дядя частенько ее обрывал: "Молчи, это не твоего ума дело!", "Знай свое место, когда говорят старшие" и т.д. Почему? Потому что сам дядя не чувствовал себя солидным и взрослым рядом с другими людьми.
Одно из самых больших заблуждений представителей старшего поколения состоит в том, что они считают наиболее эффективным воздействием на ребенка понижение его статуса репликами типа "молоко на губах не обсохло", "от горшка два вершка", не понимая, что этим они понижают прежде всего себя (помните, "молодец против овец..."). Тот, кто покушается на социальный статус подростка, становится его недругом, поскольку самая большая его задача, наоборот, - выглядеть значимее. Он очень ревностно воспринимает свой статус в обществе. Гораздо больше толку, когда взрослые говорят что-нибудь вроде "ты такой серьезный человек, и вдруг...". Чем выше чувство собственного достоинства у родителей, тем выше оно будет у детей. Например, человек с высоким уровнем самоуважения не опустится до того, чтобы своего сына назвать дураком. Надо, чтобы прямо-таки в воздухе в доме ощущалось: здесь общаются на высоком этическом уровне.
Чтобы не пришлось с боем отстаивать свои права, когда сын или дочь достигнет подросткового возраста, ребенку нужно сызмальства давать понять, что уважение личных прав и человеческого достоинства - процесс обоюдный.
Это права: на уважительное обращение; на собственное мнение; на взаимопомощь; на неприкосновенность личных вещей; на тишину и спокойствие в разумных пределах; на отношения с другими людьми, ничем себя не скомпрометировавшими; на вид отдыха по собственному выбору, если он не приносит вреда самому или кому-то еще и т.д. Каждая семья может добавить в этот список актуальные для нее пункты. "Правовые" отношения в семье резко уменьшают вероятность того, что дети доставят родителям серьезные неприятности и причинят ущерб.
Некоторые родители говорят: "Вот вырастет человеком, станет личностью, тогда и будем его уважать. Уважение надо еще заслужить". Но это значит - ставить телегу впереди лошади. Именно уважение к личности ребенка за то, что он - человек, а не жучок на стебельке, и создает основу, объединяемую понятием "достойный человек".
Отношение сына или дочери к родителям в начале подросткового возраста часто меняется в сторону грубости, хамства потому, что перед его глазами исчезает ореол исключительности, который ранее витал над отцом и матерью. До этого родители были непререкаемым авторитетом, поскольку других мнений он слышал мало. А тут они резко снижаются до уровня обыкновенных людей со своими слабостями. И сын или дочь сначала никак не может смириться с исчезновением "нимба" безупречности, невольно обвиняя в этом самих родителей и очень болезненно воспринимая то, что, оказывается, их боготворить не за что.
Родителям подготовиться бы к моменту "прозрения" детей, к периоду повышенной критичности по отношению к ним и другим людям, подтянуться, стараться не совершать предосудительных поступков. А они часто, наоборот, снижают требовательность к самим себе, словно подгоняя детей поскорее разочароваться в себе. В частности, отец берет ремень и лупит выросшую самолюбивую дочь. Но трудно ждать душевной отдачи от подростка, если он постоянно занят проблемой своей психологической и физической защиты.
Когда дети в более старшем возрасте подводят итоги, что дали им родители, как правило, больше ценят не материальные, а духовные ценности.