Как добиться, чтобы ребёнок захотел что-то делать. Как добиться от ребенка послушания
В поведении детей нередко можно наблюдать такие ситуации, когда они идут наперекор своим родителям и перестают их слушаться. Основная причина такого поведения заключается в том, что ребенок постепенно утрачивает доверительную связь с окружающими его взрослыми людьми. Однако родители не всегда отчетливо понимают, почему поведение их любимого чада так сильно изменилось. Кроме того, многие из мам и пап пребывают в связи с этим в полнейшей растерянности и не знают, что можно сделать в таких обстоятельствах.
3 97485
Фотогалерея: Как добиться от ребенка послушания?
Представим себе одну из банальных ситуаций: ребенок, вдовольнаигравшись с любимыми игрушками, вопреки всем вашим требованиям наотрезотказывается убирать их в положенное место. Обычно родители в ответ напроявленное ребенком непослушание начинают раздражаться и возмущаться, но, какможно догадаться, такое родительское поведение не может научить малыша выполнять требования взрослых. Нужно пытаться найти иные подходы или стимулы,чтобы вызвать в ребенке необходимую реакцию, а значит и поведение. Например,можно предложить малышу помощь со своей стороны, чтобы привести дом в порядок.Ребенок неизбежно оценит такое внимание и обязательно запомнит это.
Если в другой развы столкнетесь с аналогичной ситуацией, то скорее всего малыш уже сам будетпорываться помочь вам. Всем без исключения родителям следует запомнить, что каждыйотдельно взятый ребенок представляет собой еще не взрослую, но уже вполнесамостоятельную личность. И как любым другим людям, детям тоже свойственновпадать в панику или проявлять раздражение в том случае, если их активнопринуждают к чему-либо. Родители должны поставить себе цель научитьсяпреподносить ребенку свои требования максимально мягко, а еще лучше – незаметно.
Научить ребенка послушанию вполне под силу любому взросломуродителю. Для этого требуется соблюдать следующие несложные рекомендации:
Не злитесь и не кричите
Ни при каких провоцирующих ситуациях нельзя позволять себепроявлять негативные эмоции. Если ребенок делает что-то, что вас оченьраздражает или сердит, то держите весь негатив в себе, но не выплескивайте егона своего малыша. Это никак не поможет обучить его беспрекословномуповиновению. Более того, он вполне может начать вновь делать то, за что вы егоругали, только уже вам назло. Бесконечно ругая малыша за его шалости, вырискуете «уронить» свой авторитет в его глазах. Вполне возможно, что он начнет васбояться, замкнется в себе и перестанет доверять. В будущем это может сильносказаться на ваших отношениях. Ребенок может начать скрывать что-то, думая, чтовы вновь будете его ругать. Вместо криков и ругательства лучше спокойнообъясните ребенку, что вам не понравилось, и подскажите ему, как можно этоисправить.
Не ограничивайте его физическую активность
Не следует ограничивать свободу своего ребенка. Это касаетсяпрежде всего его физической активности. Разрешите малышукак и прежде бегать, прыгать или играть, сколько он захочет. Это приносит емумножество позитивных эмоций и помогает выплеснуть накопившуюся энергию, а ее,как все мы знаем, у детей очень много. Вдоволь наигравшись и устав, ваш малышуже не захочет устраивать шалости.
Также рекомендуется как можно чаще устраивать совместные игры.Это позволит лучше понять своего ребенка и сблизит вас с ним еще больше. Чембольше времени вы проводите шутя, общаясь или весело развлекаясь со своимребенком, тем выше в его глазах будет ваш родительский авторитет. Именнопосредством игр можно ненавязчиво пояснить ребенку то, что вы хотите.
Проявите терпение
Вы должны запастись огромной долей терпения. Очень нелегкимделом является воспитание в ребенке послушания. Этот процесс не можетпроисходить быстро, а уж тем более в одночасье. Поэтому проявляйте терпениеименно тогда, когда воспитательный процесс не дает нужных вам результатов. Этоне означает, что они не проявятся вовсе. Положительный результат обязательнобудет достигнут. Но для этого ребенку нужно предоставить необходимое количествовремени, чтобы он мог поверить в искреннее и доброжелательное расположение свашей стороны.
Развивайте скрытые таланты
Важно развивать способности своего малыша. Привитьребенку большую долю усидчивости, отогнать его мысли от различных проказ и темсамым добиться от него послушания можно при помощи акцента на его таланты.Любой ребенок обладает тем или иным набором явных способностей. Именно родителидолжны вовремя открыть их или обнаружить. Дети сами по себе все время проявляютсклонность к каким-либо видам творчества, деятельности или увлечениям.Внимательно наблюдайте за тем, что вызывает у вашего ребенка неподдельныйинтерес. В итоге вам останется лишь поддерживать его стремления и начинания вчем-либо.
Чаще хвалите
Также не забывайте, что все дети очень нуждаются в похвале.Это тот способ, при помощи которого родители могут выразить поддержку своемуребенку. Подумайте, как часто вы хвалите своего ребенка. Немалое количествородителей вовсе не думают об этом и по каждому малозначимому поводу активно выказываютсвое недовольство. Однако, когда малыш ведет себя вполне хорошо и примерно, опохвале обычно забывается. Из-за этого часто происходит задержка развития в ребенкесамоуверенности, что неизбежно отразится на нем в будущем. Лишь в том случае,когда примерное и положительное поведение ребенка не остается незамеченным, аактивно поощряется, малыш сам постепенно начинает стремиться к такому образудействий, чтобы заслужить похвалу.
Разговаривайтедоброжелательным тоном
Обратите внимание на тот тон, которым вы разговариваете сосвоим чадом. Если вы склонны постоянно высказывать своему ребенку бесконечныенравоучения, говорите с ним раздраженно и используете в речи повышенныеинтонации, то он вряд ли захочет слушаться вас. Со всеми без исключения детьминужно общаться очень спокойно. Даже в моменты явного непослушания ребенка и егоплохого поведения спокойный уверенный тон принесет гораздо больший эффект.Проникнувшись вашим собственным настроением, он, скорее всего, отпустит своюагрессию и постепенно успокоится.
Уделяйте достаточное количество внимания
Для того чтобы добиться истинного послушания детей, нужноуделять им как можно больше внимания. Кстати, об этом с уверенностью говорят ивсе детские психологи. Если ребенок капризничает, ведет себя вызывающе, то этопервый признак того, что он желает привлечь к себе внимание. И в первую очередьваше, родительское. Недостаток внимания очень болезненно воспринимается всемибез исключения детьми. Однако многие взрослые не совсем понимают, насколько этоважно, несправедливо полагая, что их основной задачей является обеспечениеребенка одеждой, пищей и теплом. Но стоит только вам чуть больше временипроводить в общении с малышом, интересуясь ходом его мыслей, увлечениями истремлениями, как вы тут же заметите, что необходимость добиваться послушания сего стороны исчезла сама собой. А между тем, не произошло ничего особенного.Просто ребенок почувствовал себя нужным, а значит, у него появится желание идальше удерживать такое внимание любым способом, в том числе, и примернымповедением.
«Он отбился от рук», «все делает назло» – на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребенок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и сохранить покой в семье? Предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.
1. Правило десяти «нельзя»
Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, и на улице, он при всем желании не может ей следовать.
Составьте правила поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее.
2. Учитывайте возраст
Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания. Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Любопытство, жажда нового влекут ребенка, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.
3. Больше позитива
Для того чтобы кроха уважал и принимал ваши требования, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не».
4. Твердость в установлении правил
Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо». Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника.
Доводите то, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить».
5. Глаза в глаза
Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.
6. «Один, два, три...»
Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.
7. Правило «тайм-аута»
Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве. Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.
Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся».
Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.
8. Право на выбор
Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются.
Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.
9. Соблюдайте режим дня
Для детей дошкольного возраста принципиально важны размеренность и ритмичность ритм. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще.
Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать.
10. Правило положительного подкрепления
Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.
Нет ребенка, который бы хоть раз не врал своим родителям: отцам достаточно вспомнить себя в возрасте своих чад, чтобы понять, что это так. Однако, как правильно реагировать на детскую ложь знают немногие. Большинству отцов самым естественным выходом кажется наказание – «наврал – получил выволочку». Это может и справедливо, но обычное наказание как правило не помогает достичь главной цели – чтобы ребенок врал меньше, а лишь подталкивает ребенка в следующий раз врать более изощренно, чтобы «не попасться». Чтобы ребенок действительно хотел говорить правду, нужно не дистанцироваться от ребенка, принимая на себя роль безличного судьи, а, напротив, необходимо говорить с ним максимально доверительно и откровенно. Для этого любому отцу стоит придерживаться следующих простых правил:
Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.
Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.
Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).
Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.
Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль».
Как в таком случае, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?
Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте (как это делают родители и учителя), его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему он стремится. В конце концов нужно будет, чтобы он согласился по крайней мере с тем, что играть на музыкальном инструменте - это хорошо.
Возьмём, к примеру, «непослушного мальчишку». Его нельзя отдать в школу, поэтому приходится отправлять в военное училище. Там его силой будут заставлять подчиняться, чтобы изменить его. Может получиться так, что этого непослушного мальчишку отправят в школу, в которой лучшим способом справиться с подобными ситуациями считают следующее: просто найти что-то, чем ребёнок интересуется, и позволить ему заниматься этим. Такая школа когда-то существовала в Калифорнии, и она выпускала гениев одного за другим. Целый ряд учёных времён Второй мировой войны начали свой путь именно в этой школе. Считалось, что таких результатов добивались благодаря одному профессору, который подавал детям пример тем, что никогда не курил сигар или что-то в этом роде.
В действительности всё происходило так: они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?» Мальчик говорил: «Ничем», и они отвечали: «Хорошо, покрутись там - в лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком. Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории; и в конце концов вы узнаёте, что мальчишка - превосходный химик. Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Поэтому оно существовало, и он сам не создавал препятствий для существования этого своего желания. С точки зрения образования это очень интересный момент.
Спрашивайте о желании ребёнка
Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы сделаете это изящно и будете учитывать их желание. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного человека - это заставлять его, против его воли, отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он окажется в категории «один-единственный»: он будет чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Их интересует его способность иметь что-либо, то есть способность владеть или обладать чем-то, затем они начинают управлять этой способностью - и получают испорченного ребёнка.
Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым находится кто-то, кого всегда интересовало, чего хочет ребёнок (хотя этот человек и не окружал его большой заботой), в сравнении с ребёнком, за которым очень тщательно ухаживают, но которого никогда не спрашивали о его желании.
Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется нянька, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор - и в конце концов он вырастает, одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность упорно настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности будут невелики, особенно в работе с людьми.
Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он - желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.
Кто-то подходит к ребёнку и спрашивает: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?» Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я тебе дам конфетку» - уговаривая, соблазняя, задабривая его. Эти приёмы относятся к психологии - такими способами психологи справляются с ситуацией, и в действительности эти способы не работают.
Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если вы испытываете достаточно большую привязанность друг к другу, между вами существует достаточное согласие и вы хорошо общаетесь, то вы сможете добиться, чтобы он делал что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, показывать вам различные предметы и находить стол. В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то или сказать: «Пошли поедим», и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют все его желания. Поэтому ваши команды не опасны. Вы конфронтировали его (то есть были с ним лицом к лицу), и он может конфронтировать вас. Поэтому вы можете сотрудничать.
Иногда ребёнок заявляет: «Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с вами»; он настаивает на этом, выражает свою свободу выбора. Просто позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не контролируя их действия, - это приёмы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем общаться; они не повзрослеют, не наберутся жизненного опыта, потому что они не изменили свою способность иметь. Им не приходилось менять своё мнение, работать, упражняться в чём-либо или делать что бы то ни было. Но дети с готовностью отзываются на хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.
Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда? А как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».
Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребёнком, и вслед за общением неизбежно следует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не возьмёте его под контроль с самого начала, то он (а он ждёт от вас указаний по многим вопросам и ждёт, что вы будете контролировать его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.
Тем не менее идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - спрашивайте о желании ребёнка.
ощущение того, что человек что-то имеет или чем-то владеет; обладание также можно описать как идею индивидуума о том, что он способен достичь чего-либо или что ему ничто не препятствует достичь этого.
обмен идеями между двумя людьми через пространство.
находиться лицом к лицу с кем-либо или с чем-либо, не уклоняясь и не избегая. Способность конфронтировать - это, в действительности, способность присутствовать где-либо комфортно и воспринимать.
Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок перестает их слушаться. И при этом родителям очень трудно понять истинную причину такого поведения. Тем более они не представляют, как можно повлиять или исправить такую ситуацию. Рассмотрим банальный пример из жизни. Ребенок, вдоволь наигравшись с собственными игрушками, ни в какую не желает убрать их за собой после игры. Типичной и ожидаемой реакцией со стороны родителей в этом случае станет такая, при которой они обязательно выскажут ребенку свое возмущение, негодование или вовсе проявят раздражение. Однако таким образом научить ребенка слушаться не возможно.
Лучше поискать иные методы и подходы к нему.
Попробуйте предложить ребенку помощь со своей стороны в том, что вы вместе уберетесь в комнате и сложите все игрушки на место. Ребенок обязательно запомнит такое предложение о помощи и оценит подобное поведение родителей. Когда же в следующий раз снова возникнет аналогичная ситуация, то уже ребенок будет проявлять инициативу в том, чтобы помогать вам. Не нужно воспринимать ребенка как абсолютного недотепу. Он является хоть и маленькой, но все же самостоятельной личностью. И ему вполне свойственно также, как и родителям, испытывать раздражение. Особенно вероятной такая реакция будет в случае, если родители станут принуждать его к чему-либо через силу. По этой причине родительская задача будет заключаться в том, чтобы собственные требования преподносить детскому вниманию с максимальной мягкостью.
Чтобы научить ребенка слушаться, следует принять во внимание такие рекомендации. Старайтесь не давать полную волю собственным отрицательным эмоциям. Если какое-то конкретное поведение вашего ребенка станет вас раздражать, то не давайте волю своему раздражению. Это не обеспечит беспрекословное послушание со стороны вашего ребенка. Ведь упрекать и кричать на маленького человека проще всего. А вот попытаться разобраться в истинной причине того, почему ребенок ведет себя именно так, на самом деле могут далеко не все из родителей. Для того, чтобы ребенок слушался вас, важно не создавать ограничений его свободе. Не стремитесь установить для ребенка жесткие границы или рамки. Тем более не ущемляйте его физическую активность. Если ребенку хочется, пусть он бегает и прыгает вдоволь. Так у него будет создаваться запас положительных эмоций. Как можно чаще устраивайте совместные игры. Ведь в результате такого времяпрепровождения вы станете понимать своего ребенка лучше. Чем большее время вы проведете в совместном общении, за шутками и веселыми развлечениями, тем более высоким в глазах ребенка будет ваш авторитет. Именно через игры можно ненавязчиво уяснить с ребенком беспокоящие вас аспекты, касающиеся поведения. Родители изначально должны обладать большим запасом терпения.
Добиться от ребенка послушания, дело не из легких. Нужно также дать ребенку время, чтобы он искренне поверил в ваше расположение. Отвести ребенка от постоянных проказ и привить ему большую усидчивость можно путем развития его способностей. Способностями обладает любой ребенок, нужно только своевременно уметь их распознать. Сам же ребенок часто демонстрирует на практике склонность к чему-либо. Родителям остается лишь во всем поддерживать детские начинания. Как ни странно, но послушными чаще всего являются те из детей, родители которых не скупятся на похвалу. Задумайтесь, а часто ли вы одариваете своего ребенка похвалой. Многим родителям не составляет труда по любому поводу высказать ребенку недовольство, но вот за факты послушания и хорошего поведения они хвалят редко, а то и вовсе забывают сделать это.
Однако именно таким образом создаются препятствия для развития у ребенка такого из необходимых качеств, как здоровая самоуверенность. Только, когда примерное поведение ребенка не будет оставаться без внимания, а станет поощряться, то он сам будет стремиться к тому, чтобы родители его похвалили. Чтобы ребенок вас слушался, измените тон, в котором вы общаетесь с ним, но для начала попробуйте прислушаться к себе. Если вы только и занимаетесь тем, что мучаете своего ребенка постоянными нравоучениями, не упускаете возможности высказать ему раздражение или говорите с ним на повышенных интонациях, то это не может привести к послушанию. К ребенку обращайтесь исключительно со спокойствием в голосе.
Даже в самые пиковые моменты, когда ребенок не хочет слушаться, спокойный тон окажется более эффективным, нежели упреки. Ребенок с большей вероятностью откажется от агрессивности в поведении, если он проникнется вашим добрым и спокойным тоном. Таким образом он и сам начнет успокаиваться. Чтобы ребенок был послушным, психологи рекомендуют уделять ему большее внимание. С психологической точки зрения непослушное поведение часто является свидетельством недостатка родительского внимания, которое очень остро переживается ребенком. Поэтому родители не должны обделять ребенка своим участием в его делах. Побольше спрашивайте ребенка о том, что ему нравится из увлечений или интересов. Пусть он делится с вами собственным мнением по разным вопросам. Вы также можете спрашивать у него время от времени совет. Так необходимость добиваться от ребенка послушания исчезнет сама собой, а ребенок начнет радовать вас своим хорошим и примерным поведением.