Как быть хорошим родителем
Хорошие родители не те, которые балуют своих детей, но и не те, что держат их в «ежовых» рукавичках. Хорошие родители знают, где находится золотая середина, и знают, как до нее добраться. Однако тяжело стать хорошим папой и хорошей мамой, если у вас совсем нет опыта общения и воспитания детей. Итак, что должны знать родители первенца, чтобы стать хорошими родителями.
Понятно, что вы переживаете и будете это делать, вы родители. Однако каковы родители, таковы и дети, если вы будете постоянно нервничать, то у вас вырастут нервные дети. Покажите ребенку, что на любую ситуацию можно смотреть спокойно: не нервничайте. Этот совет очень пригодится вам, когда ваш малыш нашкодит, а вам придется выкручиваться. Это тяжело, но кто сказал, что быть родителями легко? Чаще старайтесь выспаться, если недоспали ночью, прилягте на часок днём.
Сдерживайте обещания.
Помните, что хорошие родители всегда держат свое слово, данное ребенку. Если обещали купить машинку или куклу – купите, ваш ребенок учится жизни глядя на вас, отсюда будет зависеть, станет он порядочным или нет. Однако сюда стоит отнести и наказания: если вы поругали ребенка за что-то, то должны придерживаться своей тактики и если это повторяется – стоит наказать. Нельзя опускать руки и считать, что это не исправить, если сегодня вы накажете, а завтра нет, то ребенок решит, что так делать можно.
Правдивость перед ребенком.
Если вы хотите стать хорошим родителем своему ребенку, вам важно всегда говорить ему правду: нельзя врать малышу. Если вы отправляетесь в садик, куда малыш идти не хотел, не стоит придумывать, будто вы идете гулять или в магазин. Часто возникает проблема при курящих родителях, которые врут ребенку, что не курят, делают это тайком, — ребенок все понимает и видит обман. Расскажите, что когда-то начали это делать и привыкли, от чего сейчас не можете отказаться – это будет дополнительным примером малышу в том, что курение – большой вред.
Насилие в воспитании.
Помните, что хорошие родители не станут бить ребенка. Хотя речь не идет о легких шлепках по ягодицам, когда ребенок совсем не слушается. Это можно применить лишь в крайних случаях, чтобы малыш понимал, что вы говорите серьезно. Но всегда отмечайте для себя не в гневе ли вы. Если это так, то вы можете не рассчитать силу и тогда получится, что вы не шлёпнули, а ударили маленькое создание своей взрослой силой. Старайтесь научить ребенка решать проблемы словами и беседами.
Запреты и шантажи в воспитании.
Зачастую, чтобы воспитать детей родители используют запреты: «Если не сделаешь домашнее задание, не пойдешь гулять». Оставьте это и помните: не стоит запрещать что-либо ребенку. Можно пойти другим путем: «Вот сделаешь домашнее задание и можешь бежать на улицу». Ребенок будет стараться выполнить что нужно, чтобы в награду получить желаемое. Если ребенок хочет играть с вашими вещами, то стоит не запрещать ими пользоваться, а убирать их в безопасное место, а на видное класть «обманки», которые легко может взять ребенок. Если малыш нашалил, вам необходимо не запереть его дома на неделю, а объяснить в чем его вина, почему вы так расстроены и дать ему на выбор пути решения проблемы и заглаживания перед вами своей вины.
Примеры работают на вас.
Помните: для своего ребенка родители – лучшие примеры. С малого детства ребенок повторяет за вами, он говорит как вы, сидит так же, хочет делать то же самое, что и вы. Получается, что если вы напились вечером, на праздник или еще когда-то, то неудивительно, что ребенок решит сделать то же самое, папе или маме можно. Нельзя объяснять свои действия тем, что вы взрослый и вам это позволительно: относитесь к ребенку как равному себе.
Виноваты сами? Признавайте свою ошибку.
Если вы ошиблись в чем-то или обвинили ребенка без повода в чужой ошибке, это значит, что вы ошиблись. Что стоит делать в подобном случае? Конечно, признать свою вину и извиниться перед ребенком. Так же как и малыш извиняется перед вами, вы должны извиниться перед ним, сказать, как любите и обнять. Хорошо, если в качестве подарка вы купите небольшую игрушку или шоколадку. Благодаря такому поступку, ребенок поймет, что вы так же признаете свою вину, как требуете от него. Ваш авторитет только поднимется за счет этого.
Проявление своей любви.
И последнее, и самое главное: проявление своей любви к ребенку – это не пути к избалованию. Если хотите пожалеть за ранку на колене – жалейте, хотите обнять – обнимайте, решили поцеловать – целуйте. Ребенок будет чувствовать вашу любовь, которая ему так нужна. Но помните: воспитание не должно двигать любовь, а любовь – воспитание.
Родители очень часто задумываются, правильно ли они себя ведут с ребенком. Не существует идеальных родителей. Все испытывают те или иные трудности и бывают не уверены, правильно ли они воспитывают ребенка. Одной из проблем, которая больше всего беспокоит родителей, является вопрос поведения, а именно как сделать так, чтобы ребенок вел себя хорошо?
Ниже приведен ряд советов, воспользовавшись которыми можно качественно улучшить поведение ребенка.
1. Подавайте детям пример хорошего поведения - дети учатся, наследуя поведение взрослых. Ваше поведение - пример для наследования.
2. Изменяйте окружение, а не ребенка - лучше держать ценные, хрупкие и опасные предметы в недоступных для детей местах, чем потом карать детей за их естественное любопытство.
3. Выражайте свои желания положительно - говорите детям, чего Вы от них ожидаете, вместо того, чего не желаете.
4. Выдвигайте реальные требования - спрашивайте себя, отвечают ли Ваши требования возрасту ребенка, ситуации, в которой он оказался. Вы должны быть более терпимыми к маленьким и больным детям.
5. Не придавайте слишком большого значения поощрениям и наказанием - в меру взросления ребенка наказания и поощрения становятся все менее результативными. Объясняйте причину, которая влияет на Ваше решение. Стремитесь к компромиссу в общении со старшими детьми, а с более маленькими - используйте тактику переключения внимания.
6. Обеспечивайте воспитание ребенка без избиения и крика - в начале это может казаться результативным, однако вскоре окажется: каждый раз Вы вынуждены бить все с большей силой, чтобы достичь желаемого результата. Крик или постоянные упреки являются также вредными и могут привести к длительным проблемам эмоционального характера.
Наказания не помогают ребенку приобрести навыки самоконтроля и уважения к другим.
7. Помогайте детям вести себя лучше, давая им выбор - не спорьте с детьми о делах, которые не слишком важны. Позволяйте им делать выбор: пусть они сами решают, во что одеваться или что есть. Это предупредит проявления обиды и неповиновения со стороны ребенка. Он не будет упрекать, что Вы его постоянно контролируете.
8. Наказывая ребенка, Вы должны сделать так, чтобы он понял, почему наказан - исследования доказывают, что требования взрослых часто кажутся детям непонятными. Помните, когда ребенок получил пощечину, он становится слишком злым, нервозным и возбужденным, поэтому не может понять, за что и почему наказан.
Десять шагов, чтобы стать лучшими родителями:
1. Любовь является важнейшей потребностью всех детей и одной из основных предпосылок позитивного поведения ребенка. Родительская любовь помогает ребенку формировать уверенность в себе, вызывает чувство собственного достоинства.
2. Прислушивайтесь к тому, что говорит Ваш ребенок. Интересуйтесь тем, что он делает и чувствует.
3. Все взаимоотношения нуждаются в определенных ограничениях. Родители сами должны определить эти ограничения для детей. Помните, что нарушение детьми каких-нибудь ограничений является для них естественным процессом познания, и не стоит это расценивать как проявление непослушания. Дети чувствуют себя безопаснее, когда родители также придерживаются определенных ими ограничений.
4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Временами родители бывают слишком серьезными. Это мешает им вполне почувствовать радость отцовства. Умейте увидеть веселые моменты и позволяйте себе смех при каждой возможности.
5. Пытайтесь увидеть мир глазами Вашего ребенка и понять его чувства. Вспомните, как Вы чувствовали себя, когда были ребенком, и каким непонятным казался Вам мир взрослых, когда с Вами поступали несправедливо.
6. Хвалите и поощряйте ребенка. Надейтесь, что ребенок будет вести себя хорошо, и поощряйте прилагаемые им усилия для этого. Хвалите его за хорошее поведение.
7. Уважайте своего ребенка так, как уважали бы взрослого . Позвольте ребенку принимать участие в принятии решений, особенно тех, которые касаются его. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если Вы вынуждены сказать ребенку что-то неприятное, подумайте, каким образом Вы сказали бы это взрослому. Извиняйтесь, если поступили неправильно по отношению к ребенку.
8. Планируйте распорядок дня ребенка. Маленькие дети чувствуют себя безопаснее, если придерживаются четкого распорядка дня.
9. В каждой семье есть свои правила. Будьте последовательными в их соблюдении, пытайтесь проявлять определенную гибкость относительно соблюдения этих правил маленькими детьми. Дети могут быть введены в заблуждение, если один раз правило выполняется, а другой – отменяется.
10. Не забывайте о собственных потребностях! Когда родительские обязанности начинают слишком напоминать тяжелый труд, и Вы чувствуете, что Вам недостает терпения, уделите немного времени себе. Делайте то, что приносит Вам удовольствие. Если Вы понимаете, что теряете контроль над собой и можете накричать на ребенка, оскорбить, унизить или ударить его, оставьте ребенка на несколько минут, посчитайте до десяти и успокойтесь.
Эта статья «Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства » адресована тем, кто считает себя «плохим» родителем, тем, кого мучает чувство вины за то, что сын их или дочь не такие, какими их хотелось бы видеть и в дальнейшем хочет стать хорошим родителем .
Тем родителям, которые сеяли «разумное, доброе, вечное» — уважение, ответственность и милосердие, а получили хамство, безалаберность и нетерпимость… И задаются теперь вопросом: где произошел этот сбой?
Почему не сработало «родительское мастерство », которое они так старались проявить?
На мой взгляд, на этот вопрос нет и не может быть одного, правильного ответа. Даже если вы «идеальный» родитель, кто даст гарантию, что вам никогда не придется переживать неприятные ситуации из-за вашего отпрыска?
Итак, давайте условимся – никаких гарантий. Но, все же, с позиции родителей мы можем многое понять и даже сделать впоследствии.
Сначала разберемся в том, что влияет на становление и развитие любой личности.
Все факторы я разделила на три большие сферы:
- наследственность
- семья
- среда
Теперь рассмотрим каждую из них более подробно и попробуем понять, почему дети вырастают такими, какими мы видим их сейчас.
Наследственность
Первая сфера: наследственность или гены обоих родителей. Кто знает, какие именно гены активизируются у конкретного индивидуума и по каким причинам?
Сами гены – скорее склонность, чем стопроцентная гарантия наличия какой-то черты в характере.
Когда родители сталкиваются с проявлением наследственных факторов, нередко можно услышать: «он такой же медлительный и нерешительный как его отец!» Но задайте себе вопрос, а как его отец решил эту проблему , и решил ли вообще?
Есть ли в вашей семье какой-то свой алгоритм решения этой проблемы?
Смогли ли вы передать его ребенку?
Второй существенный момент: проблема ли это для ребенка ?
Может, это вам неудобно, что он такой медлительный и нерешительный? А самому ребенку в этом вполне комфортно, и это не мешает ему жить? В этом случае вам стоит запастись терпением и разрешить ребенку быть таким, какой он есть.
Но, это, конечно, легко только на словах. А в жизни порой приходится постигать «родительское мастерство », проходя, например, специальные тренинги или в личной беседе с психологом.
Ведь не все, что нам передали когда-то наши собственные родители, годится для воспитания ребенка сейчас, в этой культуре, этих условиях. Да и не всеми стратегиями воспитания мы сами были довольны применительно к себе. А чтобы найти свой путь гармоничного взаимодействия с детьми и стать хорошим родителем, приходится порой специально учиться.
Приведу пример одного яркого наследственного фактора. Довольно часто я встречаюсь на практике с «наследственной тревожностью».
Когда тревожная мама душит заботой свое чадо, контролируя каждый его шаг. Да и как же его не контролировать, если он такой беспомощный и не самостоятельный! – думает такая мама. Если пойдет на качелях качаться, то обязательно упадет. В лужу встанет – ноги промочит – горло заболит. В песочнице – песок грязный, подцепит что-нибудь, или ребята обидят.
Самое интересное, что в итоге все происходит именно так. И это можно рассматривать как самореализующееся пророчество, но об этой теории в следующий раз.
В любом случае, ребенок, скорее всего, будет страдать от повышенной тревожности, от неуверенности в себе, потому что в нем не уверена его собственная мама.
И приходится делать вывод, что тревожность такого ребенка сформировалась под влиянием как наследственности, что обусловлено особенностями протекания физиологических процессов у родителей, но в равной степени на это влияет и стиль воспитания, а это относится к следующей группе факторов – семье.
Семья
Существует расхожее мнение: «всё из семьи!».
То есть, если ребенок дерется, значит, и дома кто-то его поколачивает. Вполне, возможно, но не всегда.
В самой семье очень много влияющих факторов: личности родителей, их ценности и мировоззрение, их установки и ожидания; отношения между супругами и родительско-детские отношения, т.е. стиль воспитания. А если в вашей семье есть бабушки-дедушки, то умножайте все на два. Вот такая арифметика.
Ценности могут не совпадать, отношения могут быть конфликтными, а стиль воспитания – противоречивым. И где тут искать камень преткновения?
Впрочем, найти можно, и вынудить искать ответ на вопрос «откуда?» способен сам ребенок, пусть даже и неосознанно.
Ведь отпрыск не просто так подкидывает нам задачки, он дает нам с вами шанс развиваться, навести порядок в семье, понять что-то о нас самих. Но бывает так, что родители делают все правильно, и, казалось бы, – все понимают, а проблемы не отступают и приходится раз за разом задаваться вопросом: «как же стать хорошим родителем ?»
Давайте подумаем, почему.
Возможно, вам нужны эти проблемы? Такое часто происходит неосознанно, ведь на сознательном уровне каждый будет декларировать нежелание сталкиваться с проблемами в семье. Но, тем не менее, если проблема не решается, любой психолог может и должен предположить, что у такой проблемы есть своя функция, задача.
Эта «нерешаемая» проблема может, в свою очередь, решать какую-то другую задачу в семье. Подумайте, может быть, вы сами прячете за проблемой ребенка какие-то свои нерешенные проблемы? От кого вы их прячете, от себя, от ребенка, от других членов семьи? Задайте себе вопрос: почему вас так сильно раздражает какое-либо поведение ребенка, и какое отношение это может иметь к вам?
Семья – это очень тонкая и сложная система, постоянно меняющаяся, и, в то же время, стремящаяся к стабильности. Сбой в одном месте обязательно потянет за собой сбой в другом, хотя на первый взгляд казалось, что эти вещи между собой никак не связаны.
И родительское мастерство здесь – в умении не просто видеть эти связи, но и уметь рассматривать семью как целое, не воспринимать проблемы ребенка отдельно от проблем родителей.
Вспомним классический вариант: родители ссорятся, дело идет к разводу, и с детьми обычно начинаются проблемы (прогулы школы, неуспеваемость, бродяжничество и многое другое).
Чаще всего родители обращаются к психологу с запросом «сделайте что-нибудь с ним, с ребенком», не видя связи своих проблем и поведения детей. А поступки детей в этой ситуации, по сути, являются лишь внешним симптомом того, что происходит в семье, ведь дети тонко чувствуют настрой родителей, даже если им ничего не сообщают, и по-своему реагируют на то, что прочувствовали.
И в этом случае лучше всего обратиться к семейному терапевту и проходить консультирование всей семьей. Но такой вид консультирования у нас в стране пока не пользуется популярностью, а зря.
Приведу пример: мама, папа, два сына 6 и 4 лет. Старший, назовем его Максим, умный, развитой мальчик, но при этом не сдержан, ребенок очень агрессивен , характеризуется отсутствием самоконтроля. Его выгоняют из всех кружков, воспитатели жалуются на несдержанность ребенка и его неумение слушаться, …
Младший, Никита, развит, как и его брат, но при этом ведет себя как ангел. И вот, мама идет на прием к психологу с Максимом. Они занимаются развитием самоконтроля, мама учится эффективному взаимодействию со старшим сыном.
Постепенно у них все налаживается, но тут возникают проблемы с младшим: теперь он, в свою очередь, начинает вести себя отвратительно! Можно сказать, что дети – как сообщающиеся сосуды: вытаскиваешь одного, а тонет другой.
Потому что проблема всегда есть у всей семьи, а не только у одного ребенка.
Что такого делали родители, что сформировало у Максима болезненную самооценку, чем было обусловлено его «плохое» поведение?
Возможно, ему уделяли мало внимания по причине появление в семье младшего. И как только мама переключила свое внимание на старшего, стала с ним активно заниматься – младший почувствовал ревность, ущемленность, и стал привлекать к себе внимание родителей плохим поведением.
Из этого напрашивается простой вывод – работать надо было со всей семьей, и можно было бы отследить, сколько внимания получают оба ребенка, а потом помочь родителям отрегулировать все это так, чтобы каждый из детей получал достаточно любви и внимания.
Но не все так плохо! Если вы не можете вытащить своих домочадцев на семейное консультирование, но сами очень хотите изменить ситуацию, то обращайтесь к специалисту. По моему глубокому убеждению, изменения в вас повлекут за собой изменения в семье, ведь вы – часть семейной системы.
Среда
И, наконец, третья сфера факторов, формирующих личность человека: среда, т.е. то, что лежит за пределами семьи. Это друзья по классу, кружкам, сообществам, социальным сетям. Как сказал один известный педагог: «положите огурцы в соленую воду и они станут солеными». Так и дети – берут многое от той среды, в которую попадают.
Часто родители озабочены тем, что неокрепшую детскую душу поймает и подчинит себе «плохая компания». Как уберечь ребенка от наркоманов, педофилов, нацистов, бомжей, сектантов и т.п.? Ответ прост: уберечь – невозможно, прятать от него реальную жизнь – бессмысленно.
Я думаю, человек должен учиться общаться с разными людьми, в том числе и с неприятными, ведь неизвестно с кем или с чем он столкнется в жизни. Игнорирование нежелательных для вас людей не всегда возможно, как показывает практика жизни. Но можно научить ребенка адекватному поведению в таких ситуациях.
Проанализируйте, как вы реагируете, например, на манипуляции подчиненных, хамство начальника, клевету соседки, навязчивость подруги? Покажите ребенку примеры различных способов реакции на людей, приемов общения, чтобы и он, чувствуя дискомфорт при общении, учился самостоятельно с ним справляться.
Если вы будете открыто говорить о своих чувствах, то и ребенок научится прислушиваться к своим, и, соответственно, сможет быстро осознать свои и нежелания в какой-либо ситуации, не побоится поступать в соответствии с ними, а не поддаваться чужим манипуляциям.
Еще один совет, чтобы ребенок не связался с дурной компанией: сделайте так, чтобы вашим детям было хорошо дома, чтобы им не приходилось врать из наказания, чтобы они чувствовали поддержку и понимание, получали любовь, внимание и признание от вас. И тогда им не надо будет искать это на стороне.
Если у вас налажен контакт с ребенком, то вы, скорее всего, будете знать его друзей, будете в курсе его новых увлечений. Но осуществлять этот контроль нужно очень осторожно, не осуждая, выражая уважение и интерес к жизни ребенка за пределами семьи.
Если перегнуть палку, ребенок может стать домоседом с трудностями общения, или наоборот – он может замкнуться, и вы, как минимум, не узнаете, с кем и где он проводит время, а в худшем случае вас может ждать открытый бунт…
Самое сложное — понять: сколько нужно моему ребенку любви, внимания и поддержки, а сколько – строгости и контроля, что тоже необходимо. Ведь это все индивидуально и зависит от потребностей ребенка.
А напоследок хочется напомнить, что воспитание — это подготовка к самостоятельной жизни. Самый важный итог родительского мастерства – научить ребенка жить без нас, родителей. И стоит всегда помнить, что вырастая, ребенок становится отдельной личностью, за которую мы уже не несем ответственности. И теперь он сам будет лепить себя таким, каким ему хочется быть.
Если у Вас возникли вопросы по статье
«Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства»
Вы можете задать их нашим психологам в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.
"Надоели предки.."
Когда яблоня не понимает яблоко
Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь . Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…
«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение .
Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»
"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."
Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?
Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь
Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете . Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.
Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.
"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."
Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого
Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольстви е. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.
У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого . В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.
Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.
Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.
Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать . И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...
Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.
Как быть хорошими родителями.
Мы часто слышим выражение: у хороших родителей вырастают хорошие дети. Многие считают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Но одних педагогических знаний недостаточно. Известно, что ни одна книга, ни один специалист не заменит собственной мысли и внимательного наблюдения. Ни повышенная родительская уверенность, никогда не сомневающаяся, что ребенку можно и должно, ни излишняя тревожность, каждый раз сомневающаяся, сталкиваясь с новым поведением ребенка, никак не содействуют успешному родительству.
В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, победы, которые сменяются поражениями. Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Поэтому невозможно расписать требования к воспитанию в семье, которые одновременно подходили бы всем. Да к тому же все и всегда знающие родители вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, познанию нового. Не случайно многие родители, желая побудить детей к самостоятельному творческому подходу к жизни, подчеркивают свои несовершенства, показывают детям, что сами многого не знают, не все умеют, не во всем добились успеха. Только так можно осуществить прогресс человечества.
Итак, «идеальные» родители ребенку, по-видимому не нужны. Но, занимаясь воспитанием, нельзя забывать о двух правилах, которым необходимо обязательно следовать: это любовь и независимость. На первый взгляд они просты и хорошо известны каждому из нас. Однако, глубокое понимание, а главное – постоянная реализация этих условий совсем не просты.
Возьмем например любовь. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви – поистине жизненная необходимость маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем, если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственно жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального психологического мира человека. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят, о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая обязанность родителей – это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, необходимо, чтобы ребенок буквально ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира, только на основе любви можно воспитать правильное поведение, только любовь способна научить любви. И не придется тогда нам жаловаться на то, что повзрослевшие дети расстаются с нами. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми.
Не стоит бояться того, что проявление любви может быть чрезмерным и приведет к избалованности, эгоизму, себялюбию, так как все эти личностные черты как раз возникают при недостатке любви. А внушить ребенку уверенность в вашей любви можно, делая все, что вы считаете нужным и возможным сделать для него, но всегда заботясь о поддержании и сохранении контакта с ним. Это единственно правильный путь. Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – то универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям.
Основа для сохранения контакта – ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытство по всем его детским делам. Вполне естественно, что конкретные формы проявления этого контакта варьируются в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье, так как он никогда не может возникнуть сам собой, и строить его нужно даже с младенцем.
Итак, как быть родителем и как разумно любить своих детей? Вероятно, ни один родитель и ни один специалист не может дать окончательного ответа на этот вопрос. Но это вполне естественно, если подходить к воспитанию как к творческому процессу, ведь творчество беспредельно, оно не знает границ.
В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования.
Уметь любить ребенка – значит много думать, много переживать, искать, отказываться от оковывающих шаблонов, привычек, предрассудков. Учиться любить и уважать своего ребенка – значит учиться любить и уважать себя.
Организуйте режим дня ребенка. Исключите перегрузки. Посещение секций и кружков начните до или после адаптационного периода.
Эмоционально поддерживать ребенка во всех его попытках конструктивного, позитивного поведения;
Ограничивать время пребывания ребенка за просмотром телевизора, компьютера.
Предоставлять ребенку возможность адекватно расходовать избыточную энергию., двигаться, быть на воздухе.
Правила воспитания:
Показывайте ребенку, что его любят таким,каков он есть, а не его достижения;
Никогда не говорите ребенку, что он хуже других;
Честно и терпеливо отвечайте на все вопросы ребенка
Старайтесь находить время чтобы побыть с ребенком
Оценивайте только поступки, а не самого ребенка
Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания
Признавайте права ребенка на ошибки
Ребенок относится к себе так. Как относятся к нему взрослые;
не только наказывайте, но и поощряйте;
Не забывайте о том, что какие-то аспекты в поведении ребенка обусловлены его состоянием;