Инструкция по избавлению от иллюзий. Как избавиться от иллюзий

❶ Психологическая → > ❷ Помощь → > ❸ в Минске" url="http://navarroz.com/illusion-instructions.html">

Инструкция по избавлению от иллюзий

Представьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.

А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

Что такое иллюзии?

Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности . В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

К себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

К другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

К отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

И даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

К «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

К плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

Топ-5 самых популярных иллюзий

В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

«Это означает серьезные чувства» . Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

Что делать?

1. Не лгать себе. Очень важно научиться смотреть в глаза правде, как бы сложно это ни было. Иллюзиями вы вредите в первую очередь себе. Вы ожидаете того, что невозможно получить. Это хождение по кругу. Если вам сложно разобраться, где иллюзии, а где реальность, стоит обратиться к психологу.
2. Исходить из того, что есть, а не что могло бы быть. Предугадать ход событий невозможно, поэтому глупо основывать свои надежды на том, что теоретически может случиться.
3. Наполнять свою жизнь тем, что делает ее ценной и интересной. Тогда иллюзии потеряют свою притягательность – ведь реальность еще лучше.

Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.

Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.

В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.

Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя. Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д. Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами - но не помехой для отношений . А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» - всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.

А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.

Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.

Сопоставляйте свои предположения с реальностью:

• Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
• Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
• Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
• На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
• А может вы все еще верите в предопределенность?

Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….

Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано

Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.

«Как снять шоры иллюзий»

Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

— Я тебе интересна?

— Мне просто кажется, что нет…

— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)

— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина — плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову .

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.

Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.

Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону .

То же самое касается недоверия к словам.

Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?

Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.

Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.

И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов .

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.

Вы преследуете человека.

Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.

Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули.

Они выдумали, что любят их до треска височных костей.

Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.

Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!