Информация к размышлению. Почему люди не обращаются за помощью друг к другу? Что случилось с милосердием. Печальные результаты одного исследования
Необходимое вступление.
Нетворкинг - исскуство создания взаимовыгодных отношений между людьми. Это и знакомства и общение и поддержание отношений. Мы все делаем это. Каждый живущий среди других людей занимается, так или иначе, нетворкингом. Кто-то осознанно и эффективно, кто- то неосознанно и как получится. Как выяснилось у большинства людей это получается не очень...
Проблема в том, что вместо того, чтобы пользоваться неограниченными возможностями и добровольной помощью друг друга, большинство людей, продолжает использовать для достижения целей, исключительно свои собственные (ограниченные) силы и ресурсы.
Это тем более странно, что эти же люди, в основном, открыты сотрудничеству, и охотно помогают другим. Если их об этом просят. Но сами они не предлагают своей помощи и не ищут помощи вне их привычного, замкнутого и очень небольшого круга общения.
Думаю и так понятно что это большинство не может похвастаться особой успешностью. Вопрос в том, почему так происходит? Почему адекватные люди не пользуются тем, что уже имеют, тем что так легко развить?
Печальные результаты одного исследования
Всю прошлую неделю я занимался исследованиями того, как люди относятся к нетворкингу. Результаты лично меня удручают.
Практически сразу выяснилось - большинство респондентов ошибаются уже в понимании того, что это такое. Они относятся к выстраиванию отношений негативно. Как следствие не развивают и практически не используют личные связи на практике и/или делают это неправильно - не получая (и не принося) от этого пользы.
Ответ на вопрос "почему так?" лежит в трёх крупных областях:
- Неэффективные, устаревшие убеждения.
Например, не осознаваемое многими внушение что успеха заслуживает только тот, кто "сделал себя сам" - без посторонней помощи. Это неправда, потому что невозможно, только лишь своими силами сделать даже умеренно сложный проект. Слишком много разных знаний, навыков, ресурсов и возможностей необходимо задействовать. Жизни может не хватить, чтобы овладеть всеми ими в одиночку.
- Неадекватная, заниженная или завышенная самооценка и незнание себя.
Многие относятся к себе плохо, считают себя людьми неинтересными, нересурсными и неспособными оказать кому-либо помощь. Это тоже неправда. У каждого (КАЖДОГО) есть что-то интересное другим людям. И если таких людей нет в твоем окружении - значит твой круг общения ничтожно мал и его нужно расширять. Дело в том, что те твои возможности, которые востребованы другими, для тебя настолько естественны и привычны, что ты их даже не замечаешь. Но они есть - надо получше присмотреться к себе.
- Искаженное мнение о нетворкинге и связях.
Некоторые думают что поиск и развитие контактов с новыми людьми - не для них. Но вопрос сейчас не стоит в том, заниматься или не заниматься нетворкингом - мы все им занимаемся. Вопрос в том, научиться ли делать это эффективно или оставаться неэффективными не получая от личных знакомств ничего полезного.
Некоторые убеждены что "со связями" у них все в порядке. Это может быть правдой только у одного человека из тысяч. У того кто занимается нетворкингом осознанно, постоянно и направленно. Тест здесь простой - есть ли у вас для решения любой проблемы/задачи как минимум три разных человека, каждый из которых может помочь вам достичь той или иной цели?
Со связями ни у кого до конца не может быть все в порядке - это бесконечный процесс, которым нельзя заниматься время от времени или только тогда, когда у вас возникает очередная проблема. Вспомните - как вы сами относитесь к тем, кто вспоминает о вас только тогда, когда им что-то от вас нужно? С врачом лучше дружить до того как заболеешь.
К сожалению, это только часть причин, но они основные. Есть еще одна - универсальная причина НЕуспеха в этой и многих других областях. Вот она, на картинке ниже:
Хочу подчеркнуть что нетворкинг - создание сети личных контактов это не самоцель, не примитивные отношеиния "ты мне я тебе", и не про то чтобы говорить "Да" всем подряд.
Нетворкинг - это еще одно средство для достижения личных целей, решения проблем и, самое главное, самореализации.
Ведь даже если вы не знаете себя и не определились чем заняться и "куда расти" - другие люди, своим опытом и советами могут выступить в этом деле прекрасными помощниками. А общение может быть как "для дела", так и "для души".
p|s Два видеоролика внизу, я снял чтобы помочь людям избавиться от причины №2.
Оба ролика были сняты в один и от же день с разницей в 5 часов:-)
Ролик №1
"Всем, кто (почему-то) стесняется ко мне обратиться"
Необходимый комментарий, единственное, чему я всегда говорю однозначное НЕТ - МЛМ в любом виде. Будьте добры не предлагайте мне, пожалуйста, сетевой маркетинг. Я не хочу и не буду им заниматься. Я не стану его пиарить и рекомендовать. Проигнорирую, не отвечу, забаню. Всему остальному - зеленый свет:-)
"Учитесь видеть за статусом человека"
Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или twitter (находятся ниже), чтобы о нем узнали другие люди. Я буду Вам очень благодарен! Спасибо! :-)
Загрузка...В решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.
Почему люди все реже помогают друг другу
Относится к разделу Культура
Давно не секрет, что равнодушие - это бич 21 века. Люди игнорируют упавшего человека, стараются быстрее удалиться с места драки, не обращают внимания на объявления о помощи больным и сиротам. Что же произошло такого за последние 20 - 30 лет, что мы стали слепыми к чужим проблемам? Эта статья поможет немного разобраться в сложившейся ситуации.
Очень часто перед нами встает непростой выбор: помочь постороннему человеку, попавшему в беду, набрать прямой номер скорой помощи, ввязаться в драку или остаться в стороне от всех этих несчастий, отправить ли немногочисленную сумму в помощь бездомным или потратить ее на продукты или себя любимого. Многие, даже большинство всегда выбирает второй вариант в каждой предложенной ситуации, хотя продолжают считать себя милосердными, добрыми и отзывчивыми.
Специалисты объясняют это яркой чертой современного общества - размыванием ответственности. Когда человек, например житель большого города, оказывается среди других, подобных себе, в толпе, то он уже не берет на себя ответственность за то, что происходит рядом, вокруг этой толпы. Таких как он здесь много и они тоже очевидцы случившегося. В итоге любой человек из этой группы искренне считает, что все необходимое осуществит другой участник происшествия, но никак не он. Поэтому, в критической ситуации вся группа в целом впадает в ступор. Другой пример, проходя мимо упавшего человека, в сознании пролетает мысль, что вокруг много народу ходит. По-любому подойдут, помогут, тем более тут нужен крепкий мужчина, а у меня сил не хватит, вот еще сумка в руке. В общем, суть сказанного понята. Человек найдет множество отговорок, чтобы успокоить взбунтовавшуюся совесть, а сделав это, продолжит считать себя отзывчивым и милосердным. Все это говорит о том, что человек современный - подвид не с черствой душой, но с эволюционировавшей системой поведения. Как правило, в повседневной жизни мы так часто стремимся выполнить обозначенный на день план, что не замечаем событий вокруг, а заметив с неохотой отказываемся от уже выбранного пути. В общем, говоря, человеку не хватает гибкости, он слишком долго переключается с одной задачи на другую.
Однако, не черствые душой, люди не спешат и добро творить. Почему, спросите вы? Ведь логично, помоги хотя бы в том, в чем можешь. Ответ скрыт в основах психоанализа, и диктуется подсознанием человека. Суть в том, что вопреки золотому правилу общества, индивид старается относиться к окружающим так же, как он относится к себе. То есть мы сами отказываем себе во многом, сильную потребность в излишестве искореняем и стыдимся. Поэтому, когда кто-то нуждается в помощи, мы немилосердны и к ним. Устоявшееся мнение, что в наше время нужно быть сильным и смелым диктует свои правила, поэтому проявление доброты и щедрости нам кажется проявлением слабости.
Помимо этого, общественное мнение оказывает все большее влияние на мнение и поведение индивида. Есть теор ия, что люди не помогают друг другу, потому что боятся показаться смешными. Первый тип людей боится привлечь к себе внимание, то есть, проявив неравнодушие выделиться на фоне остальных и подвергнуться критике. Второй тип переживает, что взяв на себя ответственность, не справится с возложенными на него тем самым обязанностями. В общем, оба типа сходятся в страхе человека перед осуждением и общим некомфортным состоянием.
Мы подошли к одной из самых серьезных причин равнодушия людей. Это страх смерти. Свобода слова и печати позволила показывать все то, что было запрещено раньше. Это коснулось и жестоких программ, демонстрирующих жизнь не с самой лучшей ее стороны. Преступления, болезни, проблемы, по телевизору и в Интернете столько негативной информации, что ради душевного спокойствия люди научились ограждать себя, хранить свое душевное спокойствие, периодически подзаряжая позитивной энерги ей из книг и добрых фильмов. Поэтому, человек, столкнувшийся с серьезной проблемой, никак не вписывается в положительную ауру мимоидущего человека. Любое упоминание об онкологии или ВИЧе заставляет людей морщиться, ограждаться, игнорировать, закрываться, убегать, лишь бы не соприкасаться с этим сегодня, завтра или через неделю. Программы, рассказывающие сложные истории, переключаются. Благотворительные рассылки о помощи, в отличие от рекламы нового корпоративного тарифа Билайн или же МТС , игнорируются. Такое поведение человека маскирует его тайные страхи. Не обращая внимания на то, что кто-то находится на грани, мы не хотим задумываться, что смерть где-то рядом и нет точной гарантии, что подобное не произойдет с нами. Именно поэтому, даже на подсознании, сообщения о чужих бедах мы отвергаем, а чужое беспомощное состояние боимся спроецировать на себя. По мнению специалистов, помочь нуждающемуся могут в принципе эмоционально зрелые люди, лишенные предрассудков и способные справиться с подобными страхами.
Итак, если у кого-то появится желание действительно помочь при необходимости и не спасовать, опишем тактику действий.
Первое. Сначала нужно почувствовать ответственность за случившееся. Раз это произошло на ваших глазах, значит, вы уже не сможете пройти мимо, следуя своему собственному плану на день.
Второе. Понять, что кому-то именно сейчас требуется помощь. Может, косвенно, стоит поставить себя на место этого человека и понять его чувства.
Третье. Проанализировать, в чем должна состоять помощь, чем она обернется для вас и чем реально она поможет нуждающемуся.
Четвертое. Определившись, что совершаете настоящий поступок, включайтесь в происходящее.
А теперь приведем небольшую статистику людей, которые чаще других откликаются на помощь. Итак, рассчитывать на помощь можно от человека, который испытывает чувство вины или наоборот, находится в хорошем расположении духа. Религиозные люди тоже не смогут пройти мимо попавшего в беду. Как ни странно, жители небольших населенных пунктов намного отзывчивее горожан, а очевидные примеры альтруизма или большое число свидетелей подталкивают нас порой на героические поступки. И, конечно, больше внимания мы готовы посвятить другому человеку, когда сами никуда не спешим. Что, заметим, бывает так редко в наше время.
Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.
Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.
Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.
Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи
Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.
Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.
Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.
Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.
Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.
Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.
Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.
Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.
В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.
Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.
Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.
Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь
Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.
У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.
Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.
Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.
Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.
Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.
Не помогайте, если не можете сделать это хорошо
Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.
Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.
Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.
Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.
Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.
Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.
Интересный факт из психологии китайцев (его надо иметь в виду при налаживании бизнеса с ними) – в Китае люди не помогают друг другу.
Почему? Очень просто – это дорого.
Например, за вызов скорой помощи платит тот, кто совершает звонок. Ну и конечно китайцы совсем не горят желанием выложить из своего кармана несколько юаней. Деньги небольшие – но не хотят.
Так что китайцы вообще я бы сказал боятся помогать друг другу.
Т.е. безразличие к чужому горю в Китае это норма жизни.
Так что не удивляйтесь, если в Китае вы увидите, как люди спокойно будут проходить мимо лежащего на дороге соплеменника или тонущего согражданина.
Это по их меркам нормально.
Лично меня это шокировало. Я как то в начале ведь познакомился с корейской и японской психологиями и культурами. Там взаимовыручка и поддержка очень важные составляющие этих культур.
А тут в Поднебесной, в стране с многовековой культурой – и такое пренебрежение друг к другу.
Я понимаю, что их там много и плюс минус миллион никто и не заметит. Но как то сразу в Китае хочется чтобы поездка прошла без происшествий – а то так упадешь где-нибудь. И всё. Аля-улю. Гони гусей.
Мало того что во мне веса то килограммов на 105 (надо сразу несколько китайцев чтобы поднять) – так еще ведь и не будут даже пытаться. Лицо кирпичом сделают и мимо пройдут.
Про китайских водителей, наверное, только самый ленивый не писал.
Реально стрёмно очень переходить там улицы. Я бы даже сказал опасно. Такое ощущение, что правила отдельно – китайские водители отдельно.
И им по барабану (естественно китайскому) , что ты идешь по пешеходному переходу. Да еще у него красный свет, а тебе зеленый.
Ему надо ехать. И он едет.
Тут прочитал в нескольких местах (и знаете, верю) что в Китае водитель всегда старается добить (и в большинстве случаев добивает) сбитого пешехода.
Дело всё опять в деньгах. За сбитого умершего пешехода штраф надо заплатить всего один раз (по поводу тюрьмы точно не знаю – но, по-моему, не предусмотрена такая мера)
А вот материальная компенсация за нанесение травм очень высокая. Так что если сбитый пешеход выживет и останется искалеченным на всю жизнь – то виновнику до конца своей жизни придётся выплачивать пострадавшему деньги. Ну или до конца жизни потерпевшего.
Поэтому водитель если сбил пешехода, то лучше вернется и переедет сбитого бедолагу еще раз. Добьёт.
Жуть. Так дешевле водителю.
Вот вам китайская культура и буддизм. Концепция страдания в буддизме ведь звучит так: страдание есть фундаментальная характеристика бытия как такового.
Буддизм в значительно большей степени, чем другие религии, подчеркивает связь жизни со страданием
И чтобы сбитый пешеход не страдал …..
Мрачноватая конечно шутка вышла, но зато отражает жизненные реалии.