Игнорирование, как способ "воспитания". Что делать, если ребенок игнорирует

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

С самого младенчества ребенок практически полностью зависит от эмоциональной заботы взрослых, в особенности матери. Если его чувства игнорируются, на плачь закрывают глаза, радость не поддерживают, он ощущает себя эмоционально брошенным, а значит, не чувствует безопасности в окружающем мире. Человек, который жил в среде с дефицитом эмоциональной поддержки, впоследствии вырастает неуверенным в себе и своих чувствах. У него формируется неустойчивая психика (люди-истерики или эмоционально зажатые люди), которую он тщательно старается скрыть за излишне рациональными решениями, нацеленными на подстройку под общепринятые стандарты. Естественно, последнее не делает его счастливым…

Почему ребенок нуждается в адекватной эмоциональной поддержке?

Принятие чувств ребенка, понимание его переживаний и проблем, умение родителей поддерживать в трудную минуту дарят ребенку способность выстраивать нормальные взаимоотношения с миром. Во-первых, он вырастает уверенным в себе, потому что его самого принимали таким, какой он есть. Его чувства уважали, достоинства ценили, значит, с ним все в порядке, он хороший! Во-вторых, ребенок, который чувствует свою нужность и важность, учится получать удовольствие от отношений. Он умеет просить и сам оказывать поддержку, не боится проявлять симпатию, инициативу, а главное, доверять. Это важный навык, который станет основой для счастья в личной жизни.

Как взрослые игнорируют чувства ребенка?

Пожалуй, самое явное нарушение в воспитании, которое допускает практически каждый родитель, – это игнорирование или даже обесценивание эмоциональных переживаний и страхов ребенка: «прекрати реветь», «да что тут страшного, дурачок», «ты уже взрослый, будь смелее», «что значит, не хочешь с ним играть?». Еще один пунктик, которым родители выказывают свою некомпетентность, – это завышенные требования к чаду вместе с постоянным недовольством: «я в твои годы сама читала», «он не такой красивый, как Ванечка», «посмотри на Маню, какая она послушная». Таким образом, родитель констатирует постоянное недовольство умом, внешними данными или характером своего отпрыска. Ребенку ставят в упрек его собственное «я», что заставляет его закрываться от мира, сомневаться в собственных способностях.

Получается, родитель вроде бы и любит, хочет как лучше, но ребенок не чувствует эмоционального принятия, ему запрещено быть собой. Еще хуже, когда в семье практически отсутствует телесный контакт – поглаживания, объятия, поцелуи – потому что он может «испортить» малыша. Или когда ребенка ставят на место такими фразами, как «будешь плакать, отдам тебя злой тете», «каприза никому не нужен». Ребенок нуждается в поддержке и утешении, но не получает этого. Общения с родителями тоже не происходит, постоянные приказы и чтение нотаций – далеко не диалог. Он не чувствует уважения к себе, боится просить о помощи, боится огорчить родителя или разозлить. Так и вырастает закомплексованный взрослый, который не знает самого себя, чего он хочет, что чувствует на самом деле.

Переживание эмоциональной брошенности и внутренний конфликт

Без адекватной поддержки близких ребенку трудно реализовать себя в мире. Повышенная тревожность, мнительность, страх не оправдать желания любимых людей делает маленького человека чрезмерно зависимым от окружающих, неуверенным в себе и безинициативным. У него не только рождается страх неудачи, но еще и формируется глубокий внутренний конфликт, который может привести к серьезным проблемам во взаимоотношениях: «меня не любят, а я хочу любви и буду ее выпрашивать всеми способами» или «меня не любят, значит, буду одиноким волком». В любом из случаев он будет ощущать себя выкинутым из отношений, недостойным любви, у него сформируется неправильное представление о себе: «я плохой», «недостоин счастья», «я жертва».

Как это влияет на жизнь взрослого? Восстановление чувства внутренней опоры
Взрослые, которые недополучили эмоционального тепла в детстве, часто вырастают излишне сдержанными в эмоциях. Они боятся столкнуться с сильными, реальными чувствами, поэтому стараются удержать контроль над жизнью с помощью заранее установленных рамок и договоренностей. Такие люди либо во всем стараются угодить, чтобы заслужить похвалу, либо отчаянно ищут человека, который заполнит внутреннюю пустоту. Конечно, попытки избавиться от одиночества с помощью партнера не приводят к хорошему финалу – их доверие предают, ожидания не оправдывают, и они снова остаются один на один с ощущением собственной никчемности.

Можно ли отыскать в себе точку опоры? Да, если прекратить убегать от боли. Посмотрите вглубь себя, разрешите себе наконец-то встретиться с обиженным ребенком внутри, чтобы выразить то, что так давно наболело. Это можно сделать на консультации у психолога, а можно и самостоятельно через саморефлексию. Нужно заново прожить боль, выплакать подавленные слезы, высказать то, что всегда хотели, но боялись. Это позволит получить облегчение и понять, что не нужно искать поддержку, она уже у вас внутри.

Исцеление не лежит в объятиях очередного партнера, прежде всего нужно учиться понимать самого себя, принимать свое одиночество. Только тогда вы получите покой, а жизнь откроет возможность для новых отношений, полных любви и эмоциональной поддержки. Дайте волю обиженному ребенку внутри себя, проживите боль, а затем заново выстраивайте мир чувств. И будьте счастливы!

Total views: 27470
Word Count: 531

Что делать, если ваш ребенок вас игнорирует?
Взрослея, дети становятся более самостоятельными и часто родители сталкиваются с такой проблемой, когда дети намеренно игнорируют их. Как поступить в этой ситуации, чтобы не навредить взаимоотношениям между детьми и родителями. Дети преднамеренно игнорируют вас, потому что это дает им власть и контроль над вами. Это заставляет их чувствовать себя взрослыми. Ребенок может на все ваши разговоры отвечать молчанием. Очень важно определить причину молчания. Если он чем-то расстроен и не хочет ни с кем общаться, тогда нужно попытаться выяснить причину расстройства и выяснить чем вы ему можете помочь. Если молчание продолжается, тогда просто оставьте ребенка одного на некоторое время, чтобы он побыл в одиночестве, разобрался в своих мыслях, после этого снова попытайтесь наладить с ним контакт. Ни в коем случае не пытайтесь кричать или силой заставлять его заговорить с вами. В этом вы только проиграете. Конечно, когда ребенок молчит и не отвечает на ваши вопросы или просьбы это очень раздражает и выводит из себя, но лучше выждать время и поговорить позже. То, что родители заставляют делать детей, то, что они хотят сами и не спрашивают ребенка о его мнении и желании, является глубоким заблуждением. Когда ребенок становится старше, он должен делать больше выбора и решать больше задач самостоятельно и если у него ограничить эту возможность включается протест против родителей и ребенок становится неуправляемым. Таким образом, очень часто можно увидеть подростков и десятилетних ребят, демонстрирующих свое недовольство, становясь все более и более непослушными. Обычно большая часть такого поведения безопасна, чаще всего это просто социальные правила, которые нарушаются. Как родители вы должны выбрать свою тактику борьбы с таким поведением, если ребенок игнорирует ваши просьбы и отказывается выполнять разумные запросы – это время для Вас, чтобы выступить и напомнить ребенку, каковы правила в вашей семье и попробовать наказать его запретив, играть на компьютере, отобрать сотовый телефон и запретить общаться с друзьями. Сказать об этом нужно в четкой и строгой форме, если ребенок пытается поспорить с вами, остановите разговор и скажите что продолжите его, когда он успокоится.
Очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок игнорирует их просьбы сделать работу по дому, убрать свою комнату, вынести мусор, сделать уроки. Вы целый день твердите ему, что он должен сделать, а он как будто не слышит вас. Вместо этого можно сделать следующее: назначьте ему время, до которого он должен будет выполнить данные вами поручения при этом уточните, если порученные вами работы, не будут сделаны в срок, тогда последует наказание.
Часто подростки круглые сутки не вынимают из ушей наушники и когда вы пытаетесь с ними поговорить, они не игнорирует вас, они вас просто не слышат. Можно поступить таким образом, когда ребенок к вам обращается не разговаривайте с ним пока он не вынет наушники из ушей, даже если он вам говорит, что он вас прекрасно слышит, объясните ему, что это просто неуважительно по отношению к вам.
Помните взаимное уважение между родителями и детьми с годами становится более важным, поскольку дети становятся старше, результат может быть очень печальным для родителей если не воспитывать в семье уважение друг к другу. Конечно, быть постоянно спокойными и рассудительными, для родителей является очень раздражающим фактором. Но результат таков, чем больше вы подаете собственным примером уважение и рассудительность, тем легче вам будет пережить вместе подростковый возраст и ваши дети всегда будут радовать вас.

Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?" "Ты вынес мусор?"- Молчание. "Ты сделал домашнее задание?" - Выходит из комнаты. "Ты покормил собаку?" - Начинает записывать новый диск...

Коротко о главном: самый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести.

Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей - совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался "Мой ребенок меня не слышит".

Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали:

Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком.

1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: "Не зря нам даны два уха и один рот!" Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите.

2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения.

3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.

4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься".

5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что
она действенна.

6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе нужно подготовиться к школе" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: "Домашнее задание!", "Уборка!" и т.д.

На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше "времени ожидания" - времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ.

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого - то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи - те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же - в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями - это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать .

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого . На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

Хороший пример игнорирования:

В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» - это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое - то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование - это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом - то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

Айшек Норам

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по - настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие - то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую - то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение . Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

- вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

- вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все - таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем - то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем - то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.