Гражданский муж а. Как рассматривать гражданский брак мужчины – чужой муж или достойный жених. Неготовность к принятию на себя обязательств
Здравствуйте, Лиза! Мне осталось не понятно то, ЧТО Вас держит в отношениях, которые занижают Вашу самооценку. Ваш партнер не берет на себя ответственность за создание семьи и не хочет ребенка. Чтобы принимать эффективные решения, важно лучше разобраться в себе, в ситуации, обрести эмоциональную стабильность. Поработайте с этой темой на очной терапии. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Лиза
Кажется, вы уже начали сомневаться в том, насколько этот мужчина ваш. Но несмотря на все трудности вы почему-то чувствуете, что необходимо оставаться с ним. Но я думаю, в обстановке, когда молодую маму не поддерживают, не понимают очень тяжело растить ребенка.
Можно вытерпеть непонимание, грубость, если в конце этого темного туннеля есть свет. Подумайте и ответьте себе честно, есть свет в вашем случае? Если он есть, то, возможно, вам стоит бороться и за ребенка и за понимание этого человека. Если нет - то, решать вам.
Скорее всего, ваш парень очень боится ответсвенности за ребенка, его воспитание, он перекладывает ее на ваши плечи, это и вас вынуждает тревожно думать об этой отвественности, которую вы, в свою очередь, хотите переложить на другого, специалиста-психолога .
Лиза, я понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, но если есть страх ответвенности, значит вам обоим есть о чем подумать и о чем поговорить. При всем понимании вашего положения, я уверена, ни один специалист не сможет вам ответить на поставленный вами вопрос. Я могу предложить вам вместе подумать о ваших чувствах, помочь пролить свет на то, почему возникли такие трудности и как вы сами можете спрпавиться с ними.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Боюсь, что сейчас, в письме, трудно что-либо сказать ТАК, чтобы Вы услышали....
Слова, сказанные несколько абстрактной Лизе - могут и получиться - абстрактными.
Видеть Вас, слышать Вас, понимать - и тогда можно будет помочь Вам - увидеть, понять и почувствовать себя - в настоящем.
Чтобы помочь Вам - определиться - с Вашим будущим.
Работа не простая, но возможная.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте Лиза!
Мне не очень понятен Ваш мотив выбора именно этого мужчины в качестве отца Вашего ребенка. Чем он будет отличаться от "первого встречного"? Только лишь тем, что Вы его пять лет знаете? Больше я не вижу отличий. Ведь он не собирается заботиться ни о Вас, ни о будущем малыше. И я не думаю, что он изменится. Так стоит ли зацикливаться только лишь на нем? Может стоит оглядеться по сторонам?
Светлана.
Здравствуйте, Лиза!
С Вашей ситуацией лучше разбираться на очной встрече. У Вас много противоречивых чувств по поводу себя, своего мужчины и своего будущего. Поэтому письмом тут не поможешь. Приходите на консультацию.
С уважением к Вам, Галина.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Лиза
Самооценку детей складывают взрослые, а вот у взрослого человека не должна падать самооценка, на основании того, как к нему относятся. Лиза, задумайтесь, почему Ваш мужчина так к Вам относится, почему позволяет себе сказать Вам, что Вы "никто", унижает Вас, но при этом не хочет, чтобы Вы от него ушли. Значит Вы нужны ему. Но почему он к Вам так относится? А как Вы сами к себе относитесь? Любите ли Вы себя?
Начните относится к себе с уважением, любите себя, не жертвуйте собой ради кого-то или чего-то. Каждый человек уникален, и Вы в том числе. Измените отношение к себе, и Вы увидите, как меняется к Вам отношение других людей, и в первую очередь Вашего мужчины. Ведь у него тоже, возможно, на бессознательнлм уровне есть психологические проблемы. Вы не зря указали, что мать воспитывала его одна, он рос в неполной семье , он не видел счастья полноценной семьи , и теперь сознательно или подсознательно боится заводить полноценную семью , у него не было в жизни хорошего примера. Если Вы любите этого человека, и хотите дальше с ним жить, Вы можете ему помочь, но не настаивайте (Вы писали, что настаивали жить вместе, теперь настаиваете на ребенке), ведь при этом он чувствует давление с Вашей стороны и, защищаясь отдаляется. Не давите на него, а говорите о своих чувствах: "Я хочу этого ребенка, хочу заботиться о нем, любить его, чтобы у него были и отец и мать, давай попробуем, у нас получится". Конечно за день или неделю он не изменится, но многое зависит от Вас.
Вам решать, продолжать отношения с этим человеком, или встретить другого, это Ваша судьба, Лиза, возьмите ее в свои руки, не перекладывайте в чужие, хотите родить, рожайте, чтобы потом однажды не сказать: "Когда я хотела завести ребенка мне не дал один человек"
У Вас все будет хорошо.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Лиза, Вы пишете про своего "парня" (может, мужчину?), что " я его даже не могу назвать симпатичным, он полный и очень неуверен в себе, поскольку ревнует меня к каждому столбу, и закатывает истерики, вплоть до соплей (плачет, чтобы я никуда от него не уходила)", а про себя "очень стройная и красивая". И - что? Однако Вы с ним уже много лет, и в планах от него, вот такого, родить ребенка! И так гордо пишете, что "Есть много поклонников, с которыми у меня никаких отношений нет, в силу того, что я уже 5 с половиной лет встречаюсь с парнем и верна ему"... Ну и продолжайте... быть верной! Чему? Кому?
Он Вам открытым текстом сказал, что "ты никто", также не скрыл, а "сказал, я не люблю детей и не хочу их, но если ты так хочешь, то давай заведем, только не думай, что я буду его обеспечивать (ребенка в смысле)", а так же
"он мне говорит такие слова - "да кому ты нужна", "секс с тобой это мука"... И какова Ваша реакция? Это не у него заниженная самооценка...
Прочитайте слова про его семью . Он не имел образца поведения мужчины. История его рождения - он не хочет детей, потому что мама ему рассказала свою версию, да и поставила (а он послушно встал!) на место "вычеркнутого" мужа! Ему, "парню", не до Вас! Он "женат" на своей маме (поймите верно).
"Я не могу родить просто от первого встречного..."? А чем тот самый загадочный "первый встречный" хуже/лучше этого, проверенного годами:)?
"Но у меня время уходит..." Куда? Оно просто идет, независимо от чьего-желания, торопливости, медлительности...
А такие вопросы решаются очно, а не в переписке. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен.
По статистике, женатых мужчин примерно на 10% меньше, чем замужних женщин. Наверное, это можно объяснить только тем, что женщины, живущие в незарегистрированном (гражданском, как сейчас говорят) браке, считают себя замужними, а мужчины называют вещи своими именами.
Хотя изначально гражданский брак обозначал брак, зарегистрированный в государственных органах, но не прошедший обряд венчания в церкви. Правда, на юридическом языке то, что мы понимаем под гражданским браком, называется сожительством . Но нежные женские ушки не хотят слышать такое словосочетание.
Представляете, как вы знакомите своего любимого с друзьями? – Знакомьтесь, это Сережа, мой сожитель . А вам бы хотелось носить гордое название "сожительница" или чтоб вашу дочку так называли? Вот и придумываем названия покрасивей, чтоб и слух не резало, и чувств не оскорбляло. Вот так и приходится жить: с внебрачными детьми, с внебрачными мужьями.
Как понять, что гражданский муж никогда не решится повести вас в загс?
Очень часто в гражданском браке живут любящие друг друга мужчина и женщина, которые хотят проверить свои отношения и приспособиться к совместной жизни. Есть три варианта развития отношений:
1. Прожив некоторое время вместе, любящие люди понимают, что им хорошо друг с другом, и идут расписываться и венчаться . Иногда их к этому подталкивает беременность – но это не обязательно, скорее всего, они бы и сами пришли к решению узаконить свои отношения.
2. Прожив некоторое время вместе, любовники понимают, что любимый человек – "герой не моего романа" и расходятся . Сами или под влиянием внешних обстоятельств и "доброжелательных" родственников и друзей.
3. Прожив некоторое время вместе… Один из "гражданских супругов" (обычно женщина, но иногда бывает и наоборот) начинает думать, что пора бы и под венец – вы уже достаточно долго проверяли свои отношения. Вам вместе хорошо, теперь можно и вить семейное гнездышко и задумываться о детях – часики-то тикают. Биологические часики, а не те произведения искусства от Картье. Второй супруг тоже говорит, что все хорошо и зачем что-то менять, от добра добра не ищут. Наследников можно завести и потом, и вообще штамп в паспорте никак не влияет на наличие/отсутствие детей – было бы желание, физиологические и материальные возможности.
Вот тут-то и начинаются конфликты: скрытые (если женщина пытается тактично подвести любимого человека к мысли о семье) или явные (когда после нескольких лет спокойной совместной жизни женщина может "взбеситься" и начать выяснять отношения по поводу статуса отношений, а мужчина делает непонимающее лицо – к чему бы все это).
|
Доводы нехождения в загс могут быть самыми разнообразными.
1. Принцесса поймает, окольцует и превратится в Бабу-Ягу. Пока мы не женаты, жена – шелковая, ласковая, обеды и ужины из 5 блюд готовит, носочки гладит, массаж делает, в сексе все можно. Как только женюсь – станет забирать все деньги, не пускать с друзьями на пиво, пилить, валяться на диване и смотреть сериалы. Нарожает детей, растолстеет и перестанет обо мне заботиться.
А) скорее всего, у мужчины или его знакомых уже был печальный опыт;
Б) в детстве мама слишком часто читала ему сказки про Ивана Царевича и Царевну Лягушку, возможно, сказка была немного видоизменена и дополнена;
В) мужчина хочет иметь на вас хотя бы такой ненадежный рычаг давления, как будущий поход за штампом (будешь хорошей девочкой – поженимся), период испытательного срока и послушания – бессрочный;
Г) он действительно не собирается на вас жениться, вы – не та женщина, о которой он мечтает, но ведь так удобно, когда под рукой (и другими местами) послушная и любящая женщина, готовая сделать все что угодно ради того, чтоб выйти замуж.
2. Хорошее дело браком не назовут.
А) он слишком хорошо помнит ссоры родителей, брата или лучшего друга, семья – это обязанности и сплошная головная боль;
Б) вы – не его мечта, остальное вы уже знаете.
3. Я еще не готов. Да, дорогая, я тебя люблю, но мне надо купить квартиру, стать генеральным директором (заработать миллион, полететь в космос, получить Нобелевскую премию, … У каждого свои тараканы, простите, мечты в голове). Вопрос о том, сколько трудовых пятилеток уйдет на покупку квартиры, сколько проблем у гендиректора и можно ли космонавтам иметь детей, остается открытым. Насколько реальны поставленные цели, станут ли они более осуществимыми или так и останутся в области фантастики – тоже.
4. Девушка опередила события.
А) после признания в любви и нескольких совместных ночей любви девушка надеется сразу услышать предложение руки и сердца, что маловероятно (ее любимый даже еще не определился, перестать ли ему встречаться с другими женщинами и не позвонить ли бывшей подружке), впрочем, бывают исключения;
Б) увидев (услышав, почувствовав) недовольство любимой, мужчина может досрочно решиться на "кольцевание".
|
Вывод
Если мужчина не хочет жениться – не стоит насильно тащить его в загс или специально стараться забеременеть от него. Хорошим мужем он никогда не станет, а зачем вам плохой? Если вы его любите и готовы подождать и постепенно переубедить – ждите и переубеждайте. Гарантий, что через 5-7 лет он не дозреет до мысли о семье и детях и не станет осуществлять ВАШИ мечты с более молодой и менее замученной жизнью (и им же самим) женщиной – никаких. Если вы готовы родить ребенка и взять ответственность за него на себя – Бог в помощь, а вдруг в нем проснется отцовский инстинкт, но не обольщайтесь, рассчитывайте только на свои силы. Если вы живете вместе больше пяти лет и он все еще не готов – как вы думаете, он успеет "дозреть" до вашего выхода на пенсию?
P.S. Статья шутливая. В основном. Но в каждой шутке есть доля правды.
Источник : http://lady.tut.by
Здравствуйте! Я состою в гражданском браке 7 лет, из которых первый год мой муж часто хотел близости, я чувствовала себя любимой и желанной. Потом близость была, но реже, и практически всегда по моей инициативе, а последние 3 года её вообще нет. Пыталась с ним очень деликатно разговаривать - блок, либо уходит от темы, либо взрывается. Сначала успокаивал, что дело не во мне, а в нем. В чем конкретно не говорит. Ходили вместе к урологу - все нормально. Потом, если я начинала разговор на эту тему, начинал кричать, чтобы я его оставила в покое, что все наладится. Кульминаций был скандал, когда он орал, чтобы я посмотрела на себя в зеркало, что типа я так ужасно выгляжу, что он не может со мной спать. Сначала у меня был шок, потом я поняла, что лучшая защита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему. Потом он очухался, просил прощения и уверял меня, что я неправильно его поняла. С тех пор живём как брат с сестрой. Или как близкие друзья, сама не понимаю, как. У нас общие интересы, он все делает в доме сам, мы много путешествуем. Тему секса я больше не затрагиваю. Честно говоря, простить его за те слова, я простила, но не забыла. И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности. Коротко обо мне - внешне интересная, ухоженная, высокая, стройная, модная, самостоятельная, мобильная. Конечно, есть пару морщинок, но после его выступления пошла и укололась, теперь их практически нет... Я понимаю, что все в моих руках - продолжать дальше это "братство" или разорвать. Но самое главное, я хочу понять причину... У него нет стресса на работе, он не вкалывает с отбойный молотком, он прекрасно ест и спит спокойно, он не человек настроения, не подвержен депрессиям, радуется жизни. Только не хочет никаких телесных контактов. А я очень тёплый, ласковый и эмоциональный человек, но в то же время гибкий. Я молчу, не лезу с разговорами, т.к. секс для меня не самое главное в жизни, но мне, как и любой нормальной женщине хочется чувствовать себя любимой и желанной и для него - "самой-самой"... Но как к нему пробиться, я уже не знаю... Я понимаю, что либо я принимаю его таким и не пытаюсь переделать, либо... Но должен же быть выход ещё, кроме разрыва отношений. Поэтому я здесь и очень надеюсь на профессиональный совет. Благодарю заранее. Эстелла Здравствуйте!Давайте, все же, проясним, что же на самом деле нужно.
И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности.
По идее, вы сами уже ответили на свой вопрос, почему:
потом я поняла, что лучшая щащита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему
Очень вероятно. Вот только вы дальше продолжаете писать о том, что вам нужно понять, почему.... Но ведь вы понимаете, почему. Потому что да, копаться в своей проблеме ему, вероятно, страшновато, а признавать ее - в его понимании может читаться как признавать свою слабость и никчемность.
То есть, сам по себе ответ на вопрос почему он обвинил вас, облегчения не приносит?
Желание телесного контакта может пропасть по очень разным причинам. Не только физиологическим. В человеке может быть очень много разных подводных течений - скрытых от сознания страхов, комплексов, в период влюбленности некоторые "стены" падают, но временно - как только заканчивается гормональный "шторм" - человек как бы возвращается к себе такому, каким он является на самом деле. И, вероятно, с уходом влюбленности всплыли какие-то его старые внутренние проблемы. Которые, кстати, не обязательно заметны со стороны, и не обязательно вы верно можете оценить его уровень стресса и душевного равновесия. Если он привык проблемы скрывать от самого себя, возможно, он умеет это делать и относительно других.
Второй вопрос о том, есть ли другой выход - тут могу сказать, что он однозначно есть, но при одном условии - желании ОБОИХ.
Есть ли у вашего мужа желание решать эту проблему? Похоже, что нет. И мотива нет - ведь вы по-прежнему живете вместе, и, видимо, в том формате, который его вполне устраивает. Зачем тогда ему решать эту проблему, если его все устраивает?
Вопрос, скорее, в другом - что вы сами готовы делать в этой ситуации, как к ней относиться, какие решения принимать, какие слова говорить? Смогли ли вы определиться со своим отношением?
Мой гражданский муж не хочет интима
Отвечу на Ваши вопросы: моему мужу живется очень хорошо и комфортно, единственное, что его раздражает - это мои чувства (желание говорить об этом и проговаривать проблемы) и мое желание близости. Пусть даже не самого акта, а просто мужского тепла. Я понимаю, что уже возраст и что у него могут быть органические проблемы. И что он боится даже сам себе в этом признаться. Но мы были у уролога, я лично присутствовала при разговоре. Ему выписали таблетки, типа Виагры - он НИ РАЗУ не попробовал. Его эта проблема не тяготит совершенно. Я сама имею отношение к психологии, много раз я предлагала ему сходить на консультацию к психологу для пар. Крутит у виска - типа, я что, псих? У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы. Ищи молодого, если у тебя только секс в голове. Самое ужасное - я помогаю другим людям избавляться от похожих проблем (ну если честно, такого я еще не встречала). А в своей семье не могу разобраться и самой себе помочь...Конечно, я готова, говорить те слова, которые на него подействуют и делать то, что поможет решить, как выясняется, МОЮ проблему.
У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы.
Ну вот смотрите, это - его открытая позиция. Ему НЕ НАДО ничего в этой сфере менять. Но тогда это однозначно говорит о том, что ценность ваших отношений для него весьма невелика. И дело уже не в сексе как таковом, а в том, что ему наплевать на то, что у вас есть проблемы. Его не интересуют ваши чувства. Ему все равно на то, что вы мучаетесь. Т.е. он к вам эмоционально глух и безразличен.
А тогда о каком сексе мы говорим? О каких вообще отношениях тут можно говорить? Вы сами задавали себе вопрос - а на чем все держится?
Я так рассуждаю здесь: если человеку не интересно то, что вы чувствуете, если ему в принципе наплевать на ваше состояние, то в каком качестве вы его "устраиваете"? Домработницы? Финансового партнера? Партнера по быту? Что именно ему ВАЖНО в вашем вообще нахождении с ним рядом? А вам? Что вы ценного и важного получаете от вашего союза?
Мой гражданский муж не хочет интима
Спасибо, Антон, Вы подтвердили мои догадки. Я не только задумывалась над этим, я открыто задавала ему все эти вопросы. Ответом было: зачем ты копаешься во всем этом и портишь наши добрые отношения?
Я, действительно, его очень устраиваю - меня не нужно содержать и развлекать. Я независима и самодостаточна. Но и он меня тоже устраивает во многих вопросах, не касающихся эмоциональной сферы. У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
Мой гражданский муж не хочет интима
У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
Ну, на это можно смотреть по-разному. Это ведь только в романтических сказках есть одна колея "правильная" - любовь до гроба с постоянным воздыханиями вокруг друг друга, дикой страстью и полыхающим сердцем)) Но реальность - она намного шире и разнообразнее романтических сказок. Сделка - это тоже вариант совместной жизни, причем не всегда - плохой. Для вашего мужа, как мы видим, вариант очень даже хороший. Ему скорее нужен компаньон, друг, даже я бы сказал товарищ, человек, который будет помогать в быту, но не мешать жить внутри себя и своей жизнью. Хорошее же выражение:
наши добрые отношения
Да, вот он вам очень четко отразил то, что ему нужно - эти самые добрые отношения. Не любовь, не страсть, не душевная близость, не единство, не общность, не совместность, а "добрые отношения". Такие как раз бывают с приятелями, компаньонами, товарищами, коллегами...
Это само по себе ни хорошо ни плохо. Я встречал людей, для которых выбор бытового товарищества -вполне осознанный шаг. Они для себя решили, что им не нужны близкие эмоциональные отношения с противоположным полом, что им хватает друзей или вообще книг и виртуального пространства. А от противоположного пола им порой нужно именно это - вести вместе хозяйство, поддерживать друг друга в быту, иногда совместно развлекаться, а в остальном - не мешать друг другу.
И многие в этом живут довольно долго и вполне комфортно. Возможно, ваш муж - именно такой. Возможно, он не осознавал поначалу, что ему нужен именно такой союз, но время все расставило по своим местам и проявило.
А вы можете отнестись к этому по-разному. Можете признать, что вас с ним это товарищество устраивает, вам с ним комфортно, надежно, спокойно, и это для вас важно. А проблему с сексом при таком раскладе можно решить по-разному.
Ну или же вы признаете, что самое важное для вас - все-таки не бытовое товарищество, а эмоциональные отношения. Но тогда придется признать (и мужу это озвучить), что вас не устраивают "добрые отношения", вам нужны эмоциональные отношения, в которых есть тепло, близость, страсть, нежность, ласка и интерес друг к другу не только на уровне быта.
Ни тот ни другой вариант не страшны - людей разные вещи на разных этапах жизни устраивают или не устраивают и на все есть свои причины. Ключевой вопрос остается один - какой вариант устраивает вас? В одном вам придется принять, что на эмоциональные и страстные отношения тут рассчитывать не приходится. В другом вам скорее всего придется или расставаться или как минимум проходить через серьезный кризис, в результате которого ваши отношения либо изменятся в сторону более эмоциональных, если муж решит все-таки, что вариант расстаться его не устраивает, либо же все-таки он не сможет сделать какие-то шаги в эту сторону и вы оба окончательно поймете, что друг другу не подходите.
Как сами чувствуете - что сейчас для вас важнее, все-таки ваше устоявшееся товарищество в быту и общий комфорт, или же все-таки эмоции и секс в отношениях?
Я не могу назвать его безэмоциональным человеком, и просто бытовым компаньоном тоже. Он очень чувствует мое настроение, если я не улыбаюсь и не шучу - тут же спрашивает, что случилось, что со мной? Неприятности? Расскажи, может я могу помочь и т.д.
Его внутренний мир для меня полностью открыт, у нас общие интересы, мы все обсуждаем, строим вместе планы, он советуется со мной во всех ситуациях.
После того, как я прочитала Ваш ответ - я взяла лист, разделила его пополам и в одной половине записала все его положительные стороны, в другой отрицательные. Так вот, в положительных я лист перевернула, т.к. мне одного мало было. А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
Я не знаю, как это объяснить... он не обнимет просто так, не поцелует.. но, допустим, мы едем в машине - он то за коленку схватит, то еще что-то... В постели - никаких движений... но я должна быть рядом... он должен меня таким образом чувствовать. Я хотела уйти спать в другую комнату - так он просто восстал против... ему плохо без меня...
А для меня важно все. Но секс не стоит во главе.
Короче, дело ясное, что дело тёмное)))))
Я сама уже запуталась...
Короче, дело ясное, что дело тёмное
Ну почему? Когда вы объясняете, рассказываете, становится яснее.
Вот например из этого ответа уже понятно, что в ваших отношениях есть больше, чем только бытовое товарищество. Есть дружба, есть даже нежность, есть общее чувствование и т.д.
Но, с другой стороны, мужчина по каким-то причинам не хочет признавать это проблемой. Получается, что выход глобально один. Когда-то я написал об этом небольшой текст на одном из форумов, приведу его здесь полностью:
Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:
- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!
Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.
Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.
Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).
Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.
В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.
В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.
Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.
Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.
Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.
Получается, один из вариантов решения вашей проблемы - в том, чтобы и для него это тоже стало проблемой и появился мотив ее решать.
Или другой вариант:
А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
А вы готовы мириться с этим ради описанных вами достоинств?
Тогда, получается, вам остается действовать в выбранном направлении, признав, что методы донесения ваших переживаний до него были до сих пор неэффективны, и значит, придется пробовать другие.
Какие методы? Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается... Разговоры ни к чему не приводят. И что мне делать? У него какой-то блок. Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью. При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
Разговоры ни к чему не приводят.
Значит, разговоры - больше не метод, раз они не помогают. Ваши действия же не меняются? Мужчина продолжает получать все те же блага и пребывать все в той же атмосфере, и если для него все остается по-прежнему, кроме разговоров, но разговоры не действуют - то видимо, остается искать то, что затронет его на уровне РЕАЛЬНОГО изменения вокруг него.
Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается...
А вы как хотели - что-то менять но при этом так, чтобы ничего не менялось и не было бы ничего неприятного?)))
Изменение - всегда неприятно в каком-то смысле. Но есть смысл понимать, что вся ваша ситуация случилась именно потому, что СТАРЫЕ СПОСОБЫ ПЕРЕСТАЛИ РАБОТАТЬ. Старые методы взаимодействия оказались более неактуальными, старые способы партнерства перестали удовлетворять хотя бы одного из вас. И в этой ситуации кризиса неприятно и неудобно будет ОБОИМ, потому что придется делать что-то не как раньше, и придется идти на конфликт, то есть, делать столкновение интересов и вашу невозможность в этом существовать видимой для партнера. А для этого пробовать все способы, которые помогут ему увидеть и осмыслить эту задачу как действительно важную. Или все будет по-старому и вы будете тихо страдать.
Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью.
Ну так пока вы позволяете - время и будет тянуться.
При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
Ок, спросите, какой конкретный срок он готов обозначить для решения проблем. Сколько? Месяц, два, три? Полгода, год? Сколько вы сами готовы были бы ждать? Какой у него есть план действий? Или на что именно он рассчитывает в решении проблемы? Что именно произойдет за этот месяц-полгода-год в его понимании?
не торопи меня, я тебе сам скажу, когда созрею...
У вас есть выбор. Либо продолжать не соглашаться с неопределенностью (вы имеете право не хотеть ждать бесконечно и имеете право обозначить, выдвинуть свой срок, который вы в состоянии прождать), либо согласиться с тем, что другого выхода у вас нет, и остается ждать без каких бы то ни было ориентиров.
Вы в тупике не относительно него, прежде всего. А относительно СЕБЯ. Потому что это ВЫ не можете пока решить, что вам делать с собой в сложившейся ситуации и какое отношение вырабатывать в себе, как самой поступать с этим фактом.
Могу подвести некий итог. Есть факт, который о том, что вашему мужчине сейчас достаточно комфортно живется без секса, эта проблема даже если и волнует его, то не настолько сильно, как проблема озвучивать эту тему, обсуждать ее, разбираться в себе вокруг этой темы и т.д. Он делает вполне осознанный выбор: избегать каких-либо действий в эту сторону, а все его усилия направлены пока на прекращение обсуждения этой темы и на замалчивание ситуации.
Вы вправе выработать какое-то свое отношение к этому факту. Но вы его не вырабатываете. Вы пока тоже не готовы отвечать за свою позицию, да и нет никакой позиции, по сути. Пока у вас тоже такая стадия, когда вы ничего с этой проблемой делать не готовы. Получается, что вас, как и мужчину, куда больше волнуют другие задачи - сохранение статуса кво, отсутствие конфликтов и нежелание твердо обозначать свои рамки.
Изменить вы можете только себя. Его - не можете. Поэтому вам придется выработать свое отношение к тому, что происходит, и выдать его в очень определенной форме, подкрепив не только словами, но и действиями, любыми, которые нарушат прежний порядок вещей и точно сообщат вашему мужчине, что вы не можете дальше так продолжать.
Или другой вариант - вы смиряетесь с тем, что есть, и всю лишнюю энергию вокруг этого вопроса либо сбрасываете в эмоциональных разговорах (например, с кем-то, кто пожалеет и посочувствует, но при этом не будет приближать вас ни к каким действиям), вы получите определенную разрядку и на этом все, либо вообще решаете вопрос с сексом с другим мужчиной.
А про выбор как таковой могу вам вот что сказать (еще один краткий текст как раз кстати написанный недавно):
Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение - выбор не имеет смысла - вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной - как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем - то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.
Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому ответ на все вопросы типа "как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними", "как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет", "как просчитать все риски, не имея достаточно информации но так, чтоб с гарантией успеха", и, в итоге, "как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять", один - НИКАК.
Если вы уже в ситуации выбора, то это, скорее всего, означает, что УЖЕ не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете - старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска - тоже не получится. Выбор - это вообще довольно больно, если кто не понял.
Но не делать его - это еще более болезненный выбор. Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете.
А поиск "идеального решения с гарантией" может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, неприятных решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас - так тошнит....
Вы уже пять лет вместе, но ваш избранник игнорирует все намеки на свадьбу? Психолог Михаил Лабковский считает, что это путь в никуда. И рассказывает, что делать.
Для начала давайте разберемся в том, что такое брак. Этому институту тысячи лет, и его возникновение с любовью ничего общего не имело. Понятие любви вообще возникло исторически не так давно - в средневековье. А брак - он всегда был про деньги, хотя сейчас мы все привыкли к тому, что свадьба - это про любовь. Когда мужчина женится, он берет на себя обязательства содержать жену и детей. Поверьте, за тысячи лет ничего не изменилось, и когда пара живет в так называемом гражданском браке, это означает, что мужчина не хочет нести ответственность за свою женщину.
Гражданский брак - это миф. Почитайте семейный кодекс: там речь идет только об официально зарегистрированных отношениях. Поэтому давайте называть вещи своими именами: если вы живете с партнером, который не хочет жениться и придумывает тысячу отговорок, вы просто его любовница.
Конечно, бывают и исключения. Например, ваш мужчина - трижды вдовец. И он боится, что если он на вас женится, вы тоже проследуете в мир иной. Но согласитесь, такое встречается крайне редко. Во всех прочих случаях, если парень не хочет брать на себя ответственность за вашу жизнь, это значит, что он не сделал окончательный выбор, что он не уверен ни в ваших отношениях, ни в своих чувствах.
И что же делать, спросите вы? Классическая женская ошибка - сидеть и напряженно ждать. То слезу пустить, то сказать колкость, то непрозрачно намекнуть: «Вот, мол, были мы у Петровых, а они уже повенчались…» Давить, уговаривать - это все абсолютно неправильно, это поведение жертвы. Так ведут себя женщины, которые втемяшили себе в голову, что на этом мужчине свет клином сошелся.
Кто-то прибегает к дешевым манипуляциям. Например, ваш любовник видит, что вы начали заглядываться на других мужчин, появляется какая-то переписка, звонки вроде как по работе… От этого у мужчины может снести крышу, и он уже с утра побежит в загс. Но я не уверен, что ваш брак продлится всю жизнь: ведь мужчина не принял решение сам, а подвергся эмоциональному шантажу.
Поэтому я предлагаю другой путь, простой и понятный. Если вы действительно любите вашего парня и хотите иметь семью, скажите ему об этом прямо. Вариант первый: он готов, и он делает вам предложение. Вариант второй: выясняется, что ваши цели не совпадают. И тогда вы говорите: «Я люблю тебя, но я от тебя ухожу, потому что хочу семью, а ты мне не можешь этого дать». Знаете шутку «Камеди Клаб»: «Как бы девушка ни отбегала, она всегда бежит так, что ее можно поймать»? Так вот, это не ваш случай. Вы уходите насовсем. Это поведение взрослого человека с сильным характером, который сам строит свою жизнь.
Тут меня могут спросить: «А если я так сделаю, и мужчина скажет - не уходи, я женюсь!» Я бы на вашем месте не стал иметь дело с этим человеком. У него неправильная мотивация. На самом деле он вас не любит, а просто боится остаться один.
Еще вопрос: сколько ждать от начала отношений, прежде чем завести разговор о браке? Это вопрос из серии «на каком свидании переспать». На каком хотите. Никаких оптимальных сроков нет. Если вы чувствуете, что уже созрели для семьи, - задавайте вопрос. Главное: в этот момент вы уже должны жить вместе. Если вы еще только встречаетесь - это вообще история ни о чем.