Где найти своего человека. Признаки того, что отношения, скорее всего, не сложатся. Ты почувствуешь себя собой
О том, как найти своего человека за короткий промежуток времени - помогут полезные советы от психолога. Дерзайте!
На что первое обращать внимание?
Можно ли это прочувствовать?
Этот вопрос из месяца в месяц мусолят сотни женских глянцевых журналов.
Ежедневно миллионы девушек собираются в кафе или дома на кухне и дают друг другу советы, как и где искать свою вторую половинку.
Каждый год Голливуд (а с ним и Мексика с Бразилией) выпускают сотни «мыльных опер», повествующих нам о том, как найти своего человека.
Однако, не смотря на такое изобилие информации, миллионы женщин и мужчин по всему миру до сих пор ложатся в пустую холодную постель, обнимают плюшевого мишку (или плюшевый танк) и надеяться поскорее найти своего человека.
Как найти своего человека – раскрываем карты
Скажу вам по секрету – такие люди в корне не правы.
Да потому, что:
- свой человек не валяется в капусте,
- его не купить в магазине,
- его не найти на помойке,
- и даже полицаи не в состоянии его найти!
Потому что, своего человека не нужно искать, его нужно просто встретить, а встретив не проворонить свое счастье!
С будущим возлюбленным можно случайно столкнуться лбами в метро, любимого можно случайно обозвать козлом, или крикнуть вслед: «Мужчина, да у вас лысина».
К тому же любимый может жить всю жизнь у вас под боком, нужно всего лишь оглядеться по сторонам и прислушаться к себе.
Но как это сделать?
Как же понять, что вот этот слегка лысеющий Ваня или очкастый ботаник Петя именно тот человек, которого вы так долго ждете, с которым готовы бежать под венец, и с которым готовы ворчать перед теликом в старости?
Приготовьтесь, уже через пять минут у вас откроются глаза и вы прозреете.
Не в красоте счастье…
Как бы банально это ни звучало, но не старайтесь гнаться за красотой.
При поиске своего человека больше внимания обращайте на личностные качества, а не на внешние.
По этому поводу моя мама всегда любит повторять одну фразу: «Красивый муж – чужой муж, а свой должен быть чуть красивее обезьяны».
Почему чужой?
Да потому что на красивого мужика, как и на красивую женщину, всегда будут обращать намного больше внимания.
Красивый муж будет всегда в центре внимания, а где внимание – там и соблазн.
Неужели вы хотите ждать гулящего мужика до двух ночи, а потом лечить сифилис или триппер?
Фу..избавьте себя от этого!
При поиске своего человека — обращайте внимание на его чувства, а не на свои
Встречаясь с очередным ухажером, всегда обращайте внимание на то, как он к вам относится.
Конечно, если вы по уши влюблены, то ваш мозг может находиться в затуманенном состоянии.
Однако постарайтесь отбросить в сторону свои чувства и сосредоточьтесь на чувствах избранника (или избранницы).
Почему это нужно сделать?
Покажу вам на примере одной своей подруги.
Итак, моя подруга, назовем ее Фекла, поступив на первый курс медицинского вуза, познакомилась с милым молодым человеком.
Уже через пару недель знакомства молодой человек познакомил Феклу со своими родителями и запудрил Фекле все уши своими разговорами о свадьбе, детях и своей любви к ней.
Конечно, подруга развесила уши и втрескалась в молодого человека еще больше.
А молодой человек выждал месяцок и начал юзать мою подругу по полной.
Он запретил Фекле встречаться со всеми подругами, так как они могли разглядеть подлую натуру молодого человека, начал контролировать каждый шаг Феклы, ссылаясь на заботу и ревность.
Брал у нее денег взаймы и никогда не отдавал.
Ночевал у нее, так как снимать самому жилье было дорого и т.д. и т.п.
Естественно Фекла по большой любви никогда не просила вернуть долг и даже заикнуться не могла о том, чтобы разделить аренду или деньги на еду.
А ко всему прочему она делала за него все курсовые, контрольные и рефераты.
Первые 2 года пролетели вроде бы в любви и понимании, но к концу третьего курса Фекла все-таки прозрела (рано или поздно это все равно случается), потом еще целый год страдала, пока окончательно не решила порвать со своим молодым человеком.
А вот если бы она сразу обратила внимание на то, как он с ней обращался, то ей бы не пришлось мучиться и страдать столько лет!
Так что задумайтесь и присмотритесь к находящимся рядом с вами любимым.
Не брезгуйте проверками в поисках своего человека
Любимый познается не в радости, а в горе!
А так как порой горе может наступить через 1-2-3 года встреч или совместной жизни, не побрезгуйте и проверьте, как ваш любимый поведет себя в горе.
Кому-то данный совет может показаться мерзким, но скажу прямо – к данному умозаключению я пришла сама после долгих трех лет совместной жизни с казалось бы идеальным мужчиной.
Итак, с моим молодым человеком мы жили вместе 3 года, я была счастлива и слепа одновременно. Но внезапно нашей семье срочно в течение трех дней понадобились деньги.
Родители пошли за кредитом в банк, оформили бумаги, но деньги обещали перевести лишь через 7-10 дней.
Что делать?
Ждать 7-10 дней было невозможно, поэтому родители и я решили на неделю занять у знакомых.
У моего молодого человека была своя фирма с внушительным доходом, они занимались перевозкой тяжеловесных грузов.
Естественно, за деньгами я пошла прямиком к нему.
Попросила по-человечески, объяснила, что в семье горе.
Но молодой человек… отказал, заявив, что свои проблемы я должна решать сама.
Однако это еще не все.
Через пару дней он заявил, что я должна занять ему денег на покупку нового навороченного мобильника.
Розовые очки слетели сразу, а я потом долго жалела, что потратила столько времени непонятно на кого.
А ведь если бы я проверила молодого человека сразу, то мне бы не пришлось тратить на него столько времени.
Если кто не понял морали, скажу, что любимые люди, не прошедшие проверки в случае чего могут убежать, сверкая пятками, оставив вас расхлебывать свои проблемы самостоятельно.
А ведь проблемы могут быть очень даже совместными.
Поэтому если вы только начинаете отношения, устройте вашему избраннику (или избраннице) проверку.
Вы можете попросить денег, сказаться больной или попросить выгулять вашего барбоса.
Нормальный человек вам в этом не откажет.
А если откажет – то пусть и катится колбаской.
Кстати, таким вот образом один мой знакомый проверял понравившуюся ему девушку (и мужчины таким занимаются).
Он «честно» признался, что его фирма разорена, а на нем висит стотысячный долг.
И в конце попросил девушку помочь с выплатой.
Девушка не только помогла с выплатой липового кредита, но и стала женой моего знакомого.
Если вы нашли своего человека — тогда он не успокоится, пока не достанет для вас луну с неба
В данном пункте я хочу обрисовать вам образ идеальной второй половинки.
Итак, вы нашли своего человека, если он:
- делает для вас все возможное,
- он не орет на вас по пустякам,
- он варит для вас куриный бульон, когда вы больны,
- он поддерживает вас в трудные минуты,
- он усталый после работы бежит для вас в аптеку,
- он бросает все и ради вас переезжает в другой город,
- он не тыкает вам грязными окошками или плитой и т.д. и т.п.
Да, конечно, идеальных людей не бывает.
Все пары ссорятся из-за очередности выноса мусора или похода за хлебом.
Но ведь согласитесь, что это не главное.
Главное – это взаимная поддержка, помощь и понимание.
Если вы любите, то готовы в лепешку расшибиться, но сделать счастливым вашего любимого.
Кстати, если вы нашли свою половинку , то она должен думать точно также, должна поддерживать вас во всем, чтобы не случилось! Да и вообще быть опорой во всем.
Можно ли найти своего человека на просторах интернета?
Смотрим реальные примеры и решаем сами! 🙂
Ну, а если вы не знаете, ваш это человек или нет, устраивайте мелкие проверки и смотрите на реакцию человека.
Ведь только так вы сможете по-настоящему узнать того, кто находится рядом с вами.
Кстати, именно так моя подруга Фекла встретила своего мужа: страшного и бедного (в прямом смысле этого слова) очкарика, учителя анатомии (назовем его Гоша).
Сначала она лежала в больнице, а Гоша исправно ее навещал, потом она занимала у него денег, просила помочь в починке забора и т.д. и т.п. Гоша с любой проблемой справлялся просто блестяще.
Ну а после свадьбы Фекла поменяла Гошины очки на линзы, подтолкнула его к смене работы и имиджа.
И вот сейчас рядом с Феклой можно увидеть не какого-то ботаника из третьего подъезда, а успешного человека крупной медицинской организации.
Так что знайте, что своего человека не нужно искать, его нужно ждать, а дождавшись суметь разглядеть и не профукать свое счастье.
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Может ли уйти от нас наш поезд?
На сайте perejit.ru есть одно интервью, которое особенно сильно помогает переживающим расставание. Оно называется «Твой поезд от тебя не уйдет». Главная идея этого интервью в том, что твоего человека ты не потеряешь. Если ты потерял человека, значит, это был не твой человек.
Это звучит очень утешительно и прекрасно помогает на стадии «острого горя», то есть в первые 3-7 дней после расставания. Но это утверждение является истинным несколько не в том смысле, в котором его понимают те, кто принимает это утешение.
Оно является истинным в высшем, божественном смысле. Действительно, Бог знает имя человека, с которым мы свяжем свою жизнь.
Но Он знает это имя не потому, что Он сам предназначил нам этого человека. Он знает это имя потому, что Ему известно, какие поступки и какие ошибки мы совершим на своем пути.
Бог — существо удивительное, непознаваемое до конца. Для Бога нет времени, нет вчера и сегодня. Именно поэтому Он знает все.
Но Он никого не навязывает нам. Мы свободные люди, в нашей жизни нет места фатализму. Да, Бог, ангел хранитель делают все необходимое, чтобы у нас была возможность хорошего выбора, чтобы мы могли выбрать человека, с которым можем быть счастливы. Но сам выбор делаем мы. И если мы делаем ошибку, то несем и всю тяжесть последствий этой ошибки.
Многие неверующие говорят, что если бы был Бог, то не было бы зла, боли и войн на земле. Такие люди представляют себе Бога кем-то вроде шахматиста, а людей — мертвыми шахматными фигурами. Нет смысла рассуждать о том, был бы такой бог лучше настоящего Бога или нет. Есть тот Бог, который есть. И Он пожелал дать нам свободу, пожелал сделать нас не мертвыми, а живыми и даже подобными Себе. Но оборотной стороной свободы является ответственность за последствия наших поступков.
Итак, на нашем человеческом уровне, наш поезд может уйти от нас. Мы можем потерять своего человека.
А существует ли наш поезд?
Все мы совершаем ошибки. Поэтому было бы совсем грустно, если бы существовал только один единственный наш человек, и нам, во что бы то ни стало, нужно было его отыскать во всей массе человечества, и желательно не к 70 годам. К счастью, это не так. История о единственной «второй половинке» — это античный миф, выдуманный древнегреческим философом Платоном.
На самом деле, существует довольно много людей, которые нам подходят в качестве жен и мужей. Очень многие люди пережили расставание с человеком, который казался им единственной половинкой, самым лучшим человеком на земле, а потом, и порой даже достаточно быстро, находился новый человек, еще лучший, еще более близкий и подходящий.
Утверждение некоторых людей о том, что они однолюбы, тоже вызывает сомнения. Откуда нам знать, что мы однолюбы? Все проверяется опытом, нужно открыть свое сердце для новой любви, и тогда увидим, способно ли оно полюбить снова. А если человек осознанно или подсознательно принимает решение никого больше не любить (это в нашей власти), то это не однолюб, а просто, на мой взгляд, человек с психологическими проблемами. Которые, к счастью, можно разрешить.
Да бывает ли вообще такое явление как однолюб? Однолюб — это что, человек, который не любит ни друзей, ни родителей, ни Бога, а только одну особу противоположного пола? Такое просто невозможно. Если человек не любит ни родителей, ни друзей, то он никого любить не может. А если любит хотя бы кого-то еще, значит уже, что сердце не одноместное, и человек не однолюб. И может полюбить еще кого-то.
Поэтому, у каждого из нас есть, по крайней мере, несколько человек, с которыми нам легче достичь взаимной любви, чем с другими. Но даже если мы связываем свою жизнь не с кем-то из них, и это не однозначная катастрофа. Как известно, попадется тебе добрая жена — будешь счастлив; попадется злая — станешь философом. Примерно так сказал Сократ, у которого была злая жена, и он действительно стал философом. Конечно, стать философом — невелико достижение. А вот стать терпеливым, смиренным человеком, сохранить верность человеку, с которым трудно, — это немалые приобретения, которые позволят нам с достоинством и уверенностью подойти к смертному часу. Но я убежден, что и любовь в этом случае возрастет, причем самая высокая и светлая.
Но, тем не менее, и мы сами себе желаем, и Бог желает нам более счастливого пути. Это тоже одно из удивительных свойств Бога. Мы слышали фразы «Бог любит нас», «Бог есть любовь», но они звучат для нас обычно как что-то отвлеченное, эта любовь для нас как тепло далеких звезд. Так что нам даже сложно поверить, что слова в молитвенном правиле и богослужебных текстах, в которых мы просим себе и друг другу безболезненной смерти, спасения в разных скорбях, облегчения в разных тяготах, это не наша слабость, а то, чего и Сам Бог желает нам.
Мне помогает осознать любовь Бога к нам воспоминание о двух ситуациях, когда мне на вечерних московских улицах грозила опасность — пострадать или даже погибнуть. В обоих случаях еще до начала самих событий я ощущал какое-то непонятное, внешнее волнение, и резкую мобилизацию сил. Это было не мое волнение. Как раз ко мне в этот момент приходили особое спокойствие и решительность. У меня не было причин волноваться, ведь я не знал, что меня ожидает. Значит, это кто-то другой волновался и заботился обо мне. Я уверен, что это был ангел-хранитель. Понятно, что если бы я пострадал, в этом бы не было моего греха. И, допустим, попал бы я после этих происшествий в больницу — возможно, эти испытания оказались бы полезными для меня. Но даже несмотря на возможную пользу для меня этих испытаний, ангел-хранитель не желал их мне и уберег меня от них. Значит, и Бог так же относится к нам…
Мы имеем полное право желать и искать одного из тех людей, с которыми мы будем счастливее и которых нам будет легче любить. Такого человека мы и будем условно называть своим человеком. Но все-таки не половинкой. Половинками люди становятся уже в браке.
Известны пять основных сожалений умирающих людей, составленные Брони Вэе на основе ее работы с такими людьми в хосписе. Это полезно знать, поэтому я приведу полный список этих сожалений:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
2. Мне жаль, что я так много работал.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
В аспекте нашей темы обратим особое внимание на пункты 1 и 5. Выбирая спутника жизни, нам нужно много думать, работать, искать того, кто подходит именно нам. И мы не должны бояться своего желания быть счастливыми.
Почему мы упускаем свой поезд?
Многие люди жалуются на то, что они одиноки, или что они не с теми, с кем хотели бы быть. Помните, как у Евтушенко:
«Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет…»
В этом нет ничего удивительно, учитывая, что большинство из нас в психологическом отношении — люди не взрослые, живем не осознанно и не видим связи между своими взглядами, поступками и последствиями. Чтобы найти «своего человека», очень важно понять, что именно мешает нам его встретить или разглядеть.
Первое. Хочешь принца — стань принцессой.
Часто существует несоответствие между тем, о ком мы мечтаем, и тем, кем являемся сами. Например, если мы мечтаем связать жизнь с человеком чистым, порядочным, верным, а сами такими не являемся, то во-первых, мы сами не сможем разглядеть и оценить такого человека, когда встретим его, во-вторых, ему будет трудно оценить нас. Поэтому нужно либо становиться скромнее в требованиях, либо (что, конечно, правильнее), становиться достойными того счастья, о котором мечтаем.
Второе. Влияние СМИ и общественного мнения.
Мозги тех, кому сейчас тридцать и меньше, промывались с детства. Образы тех же самых принцесс в американских детских мультфильмах дезориентируют девочек уже в 3-5 лет. Дурно воспитанная, безнравственная, чувственная, ленивая, неумелая, жестокая, избалованная — эти качества американских мульт-принцесс прямо противоположны качествам настоящих русских, немецких и английских принцесс XIX века, какими мы знаем их по множеству документальных свидетельств.
Человек становился чуть старше — и ему начинали «светить» образы «звезд» — актеров, музыкантов, а также бизнесменов и чиновников-воров. Грязь личной жизни которых, хотим — не хотим, но засоряет души тех, кто хоть сколько-то ею интересуется.
В итоге женщины придают чрезмерное значение финансовому успеху мужчины, а мужчины — сексуальной привлекательности женщин. В порядочность, чистоту, счастье небогатой, но многодетной семьи многие даже не верят. Не слышали о таком — им не показали этого по телевизору.
Влияют на нас не только СМИ, но и окружение. Подруги, друзья могут завидовать чужому «счастью» и тем самым формировать у нас образ такого счастья как желаемого для нас. Но во-первых, мы не знаем, сколько там на самом деле счастья и как долго оно продлится. Во-вторых, даже если это счастье, оно чужое. Оно может не подойти нам. Нам нужно свое собственное счастье.
Третье. Ошибки, слабости, грехи.
Грех всегда приводит к боли, к страданиям. В личной, семейной жизни, это особенно наглядно. Наиболее типичная ситуация — когда мы поддаемся на привлекательность человека и впадаем в блуд. Возникает некая связь, некие отношения — и мы начинаем жить с этим человеком, допуская все больше компромиссов со своей совестью, и все дальше и дальше удаляясь от себя и от своего счастья.
Пункт третий тесно связан с пунктом первым. Если мы не живем духовной жизнью, не работаем над собой, мало шансов избежать подобных ошибок.
Четвертое. Психологические сценарии.
Нередко бывает так, что сам человек — хороший, здравого мировоззрения, вроде бы достоин счастья, но почему-то выбирает тех, с кем это счастье невозможно. Причем снова и снова наступает на одни и те же грабли. Или в упор не видит того, с кем ему будет хорошо. Причина этого — в сценариях, заложенных в подсознании человека. Что это за сценарии и как они формируются?
Самый очевидный сценарий — это наша склонность выбирать человека, похожего на родителя противоположного пола. Это неплохо, если семья родителей крепкая, полная любви. А если нет? Если мать изменила и ушла от отца? Если отец — домашний тиран? Психологи прекрасно знают, что если девушка выходит за пьяницу, скорее всего, алкоголиком был отец или дедушка.
Часто сценарии внушаются нам родителями. Мать-одиночка может внушить дочери недоверие к мужчинам, запрограммировать ее на то, что женская доля — быть несчастной в личной жизни. И вырастает девушка, которая подсознательно не чувствует своего права быть в любви счастливее, чем ее мать. И, естественно, когда на ее пути встречаются хорошие, порядочные мужчины, она обходит их стороной — ведь с ними возможно счастье!
Даже одно-единственное сильное впечатление детства может оказать на нас огромное влияние и всю жизнь мешать нам, если мы не обнаружим и не обезвредим эту «мину» в своем подсознании.
Знаю женщину, у которой была полная родительская семья, но которая в детстве увидела горький пример измены в семье родственников, и этой девочке женщина, которой изменили, на пике боли сказала с огромным чувством: «Нельзя отдавать им свое сердце». Эта девочка потом всю жизнь боялась доверить кому-то свое сердце, пострадать от измены. И так и не вышла замуж.
Знаю мужчину, которого в детстве одноклассники почему-то изобразили на стенгазете в виде подкаблучника. Его это очень сильно расстроило, и он сказал себе: «лучше вообще не женюсь, чем стать подкаблучником». И эта программа действовала в нем много лет. Он женился, но уже в довольно зрелом возрасте, на молодой девушке, которая по своему возрасту и интеллекту не имела шансов взять верх над ним. А ведь на его пути было много женщин, умных и сильных, более достойных его.
Сценарий может быть заложен и во взрослом возрасте, в пережитых нами любовных отношениях. Мы можем принять пережитое нами за эталон и подсознательно искать повторения, искать возможности снова войти в ту же реку, которая уже обмелела. Либо мы можем быть напуганы и бояться повторения того, что пережили, переносить на невинных особенности того, кто нас ранил.
Нужно анализировать свою жизнь, начиная с детских лет, сопоставлять прошлое и настоящее, находить причины своего поведения, своих предпочтений. Если найдем, преодолеть этот сценарий несложно. Рана, нанесенная словом, словом и лечится. Целительные слова мы можем сказать себе сами, а можем прибегнуть к помощи психолога.
Как узнать своего человека
Если мы имеем правильное мировоззрение, понимаем, что такое любовь, что такое семья, работаем над собой, все-таки, когда наступает решающий выбор, возникают сомнения. А если не возникают, стоит их вызвать искусственно. Это слишком важное решение, чтобы принимать его без испытаний и рассуждений. На что обратить внимание, что предпринять, чтобы уменьшить вероятность ошибки?
Взаимность и характер чувств
Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.
И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.
Совпадения
Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.
Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.
На что обратить внимание?
Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения?
Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.
Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.
Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?
Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.
Если верить красивой легенде, которая в незначительных интерпретациях встречается практически у всех народов мира, когда-то давно люди были двуполыми. Поскольку им не нужно было ждать встречу со своим единственным или единственной, они находились в полной гармонии с собой и окружающим миром. Не известно почему, но однажды эти люди прогневали Богов, за что те разделили людей на две половинки и отправили по разным частям света. И с тех самых пор нам приходится подчинять свои жизни поиску вторых половинок.
Независимо от веры, возраста, социального положения, темперамента и жизненных предпочтений, в глубине души каждый человек надеется, что где-то в этом мире его ждет его вторая половинка. Всем нам кажется, что встреча со своей судьбой обязательно будет напоминать эпизод красивой киноленты: звучит музыка, в воздухе витает аромат осенней листвы, ваши взгляды встречаются и вы понимаете, что это навсегда. Порой вера в счастливую и судьбоносную встречу настолько сильно овладевает нашими эмоциями, что при каждом знакомстве с новым человеком мы в замешательстве гадаем: он или не он? Мы одновременно боимся упустить свою вторую половинку и вместе с тем опасаемся признать в лице своей судьбы совсем не того человека. Но парадокс заключается в том, что большинство из нас почему-то уверены, что знакомство с той единственной и настоящей любовью обязательно должно быть многозначительным и запоминающимся, однако жизнь порой дарит нам подарки, совершенно не оповещая об этом.
Так как же все-таки не ошибиться и в веренице многочисленных встреч распознать свою вторую половинку?
1. Иррациональная любовь
Как правило, в юности объектом своей страсти мы выбираем человека, который отличается либо красивой внешностью, либо бунтарским характером, либо лидерскими качествами, либо другими яркими внешними и внутренними чертами. Повзрослев, мы начинаем более рационально подходить к выбору партнера. Взрослые люди выбирают себе пару, исходя из схожести взглядов на жизнь, материальных приоритетов, уважения друг к другу и т.д. Однако, вряд ли все эти отношения соответствуют идеалу о вечной и чистой любви двух половинок. Настоящая любовь не нуждается в каких-либо подкреплениях. Если вы не можете ответить на вопрос - за что вы любите своего избранника и что конкретно вам больше всего нравится в его внешности и характере, возможно, этот человек именно тот, кого можно назвать судьбой.
2. Противоположности и схожести
Бытует мнение, что по-настоящему любящие люди обязательно должны обладать схожим мировоззрением, темпераментом и пристрастиями. Общие интересы действительно укрепляют отношения, однако не стоит забывать, что противоположности тоже притягиваются. Если у вас с партнером не совпадают интересы, это еще не значит, что вы не совместимы. Ведь вы можете смотреть на жизнь под разным углом, но идти при этом в одном направлении.
3. Гармония двух сердец
В отношениях искренне любящих людей царит гармония. Когда вы встретите вторую половинку, вы удивитесь, насколько интересным может быть общение, досуг и даже молчание друг с другом. Хорошо характеризует отношения двух половинок выражение: «понимают друг друга без слов». Действительно, для того, чтобы понять самого близкого человека, вам не нужно обладать даром ясновидения, ведь любые колебания его настроения и самочувствия вы будете ощущать как свои собственные.
4. Любовь без стеснений
Наверняка каждая женщина для сохранения отношений с мужчиной старалась предстать перед ним только с лучшей стороны, деликатно скрывая мелкие недостатки и слабости. Как правило, отношения подобного плана длятся недолго, ведь наши недостатки являются нашей неотъемлемой частью, и скрывать их - это значит, притворяться кем-то другим. Если же вам посчастливится встретить свою настоящую любовь, вы тут же забудете обо всех женских уловках, ведь вам больше не нужно будет играть роль идеальной леди. Суть настоящей любви заключается в умении принимать партнера таким, каков он есть на самом деле.
5. Безграничное влечение
Двух половинок влечет друг к другу не только в психологическом, но и в физическом плане. Природу этого влечения часто можно спутать со страстью, однако страсть, чаще всего, жаждет лишь сиюминутного удовольствия. Желание же постоянно быть вместе с партнером, прикасаться к нему или просто находиться рядом, является неотъемлемой частью настоящей любви.
6. Вы не хотите изменить своего избранника
Часто, находясь, казалось бы, в счастливых отношениях, мы не можем назвать их идеальными, потому что некоторые привычки, пристрастия или манера поведения партнера диссонируют с нашим внутренним миром. И невольно мы пытаемся устранить в человеке то, что нас не устраивает, переделывая его под свой идеал. Если же вы действительно встретили свою судьбу, в ваших отношениях не возникнет подобной проблемы, потому что вас будет устраивать в нем все. Постепенно вы будете перенимать привычки партнера, а он - ваши.
7. Конфликты без обид
Многие считают, что в идеальной любви не бывает ссор. Однако вряд ли возможно прожить жизнь с человеком, не столкнувшись с конфликтными ситуациями. Но разница в ссорах между людьми, связанными только лишь привычкой, и двух половинок, заключается в умении идти на компромисс и способности к конструктивному диалогу. Как правило, даже ссорясь, эти пары ставят в приоритет чувства и эмоции друг друга, избегая обидных слов и упрямства.
8. Любовь без борьбы
Часто говорят, что за любовь нужно бороться. Однако любая борьба подразумевает собой наличие преград и препятствий. Кроме того, целью борьбы является овладение и господство, что вряд ли имеет отношение к настоящей любви. Двум половинкам просто не за что бороться, ведь их любовь развивается и цветет сама по себе. Если после встречи своего партнера вы понимаете, что ваша жизнь изменилась только в лучшую сторону, и для построения отношений вы не только тратите энергию, но и с лихвой получаете ее, можете не сомневаться, что этот человек является вашей судьбой.
9. Откровенные отношения
Встретив свою вторую половинку, помимо неуловимой эмоциональной связи вы будете ощущать потребность делиться с этим человеком своими самыми сокровенными мыслями. Ваши отношения будут строиться не только на романтике, страсти и взаимном уважении, но и на дружбе.
10. Эффект «Дежа вю»
Очень часто люди, которым уже посчастливилось встретить свою судьбу, замечают, что во время первого знакомства их охватывал эффект «дежа вю» - ощущение, что они уже когда-то знали этого человека. Люди, верящие в реинкарнацию, объясняют этот феномен тем, что две души, предназначенные друг другу, должны встретиться на протяжении всех земных воплощений. По мнению психологов, эффект «уже виденного» можно объяснить тем, что подсознательно каждый из нас рисует в своем воображении желанный идеал, а при встрече с ним мозг воспринимает этого человека как уже знакомый объект. Как бы там ни было, чувство, что вы знакомы с этим человеком, является ярким предвестником встречи второй половинки.
Какими бы распространенными и правдивыми ни были вышеназванные советы, если вы еще не встретили вторую половинку, не пытайтесь подстроить под них свои личные ощущения. Вы обязательно встретите и узнаете свою судьбу, однако чувство настоящей любви зачастую возникает спонтанно и обладает уникальными характеристиками. Самое главное, что нужно запомнить: не бойтесь новых эмоций, доверьтесь им и позвольте увести за собой.
Вопрос, который мучает всех, кто никак не может найти себе пару на сайтах знакомств: ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? Этот вопрос задаю себе и я сам.
Три с половиной года бьюсь о стену. Переписки, звонки, свидания - к искомому результату не приводят. Если случаются контакты более одной встречи, то и они недолгие - от 2-х недель до 8 месяцев (максимальный срок, да и то в единственном числе).
После того, как у женщины заканчивается период "я белая и пушистая", вылезают тараканы и косяки, которые терпеть уже не хочется. Эти "тараканы" не мелкие и не безобидные - это качества человека, несовместимые с моими понятиями:
КАКОЙ должна быть женщина - её поступки, слова, мировоззрение;
ЧТО ей можно и чего нельзя ни в коем случае;
С ЧЕМ можно мириться, а чего терпеть не стоит ни под каким оправдывающим предлогом.
Добавлю, что я не ангел, но назвать меня неудельным, ленивым или никчёмным язык не поворачивается, ибо это будет ложью.
Время, проведённое на СЗ, показало - абсолютно все, кто здесь присутствует, ищут того, кто будет в полной мере соответствовать ИХ ПОЖЕЛАНИЯМ. В тайне надеются найти такого человека. Типа - "она (он) обязательно где-то есть, просто мне ещё не повезло встретить".
На самом деле проблема не в том, что не везёт и пока не складывается - суть в том, что ВСЕ МЫ ждём "блюдечко с голубой каёмочкой". То есть - человека, готового к созданию нашего счастья. Дамы ищут потенциальных Принцев, кавалеры ищут Женщину Мечты.
"Принц" - понятие абстрактное: конечно же, не имеется ввиду заморский шейх или российский олигарх; а "Женщина Мечты" - это не модель с подиума и не медийная знаменитость.
Тем не менее, при таких скромных запросах к кандидатам, найти пресловутую "половинку" никак не удаётся. Не верьте россказням о том, что "кому-то-где-то-когда-то-удалось-и-они-теперь-живут-долго-и-счастливо" - это всё пиар, не более. Разумеется, не берусь утверждать, что таких пар ВООБЩЕ НЕТ - они существуют, только их доля процента от общего числа невероятно ничтожна.
Снова тот же вопрос: ПОЧЕМУ ТАК? Отчего судьба к нам столь неблагосклонна?
Ответ: от того, что наши ТРЕБОВАНИЯ к потенциальному партнёру ЗАВЫШЕНЫ. Мы ждём готового к употреблению блюда. Ну, разве что, только разогреть, а так всё давно готово и нам по вкусу. Мало кто ИСТИННО желает подстраиваться, искать компромиссы - все хотят деликатес без видимых усилий со своей стороны: просто зашёл в супермаркет, взял с полки, оплатил на кассе, принёс домой - и ешь до отвала.
Но жизнь - не магазин. Если относиться к людям потребительски, они будут относиться к тебе точно так же. Необходимо ВКЛАДЫВАТЬСЯ, ОТДАВАТЬ. А мы все хотим ПОЛУЧАТЬ.
И вот тут автоматически возникает почти непреодолимое препятствие: женский пол считает, что "настоящий мужчина ДОЛЖЕН..." (далее идёт список предъявляемых к нему требований). Слово "должен" - ключевое! Заменив его на "обязан" суть останется той же.
Особи женского пола видят личное счастье в том, что мужчина В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОБЯЗАН заботиться о ЕЁ благосостоянии, о ЕЁ комфорте, о достатке в семье, о детях. Особи женского пола видят щастье именно в построении такой модели отношений. К тому же на старте отношений мужчина "должен" женщину добиваться и доказывать, что он способен обеспечить тот самый "список женских требований".
У мужчин понятие "счастье" СИЛЬНО разнится с представлением баб.
В данный момент не хочу раскладывать по полочкам эти противоречия, ибо разговор затянется, теряя основную нить повествования. А основная нить такова: ПРОТИВОРЕЧИЯ в понимании построения отношений между М и Ж заложены самой природой.
Совет "начни с себя" лишь отчасти поспособствует корректировке "неправильного восприятия", проблемы гораздо глубже - лёгкой рихтовкой и лакированием неровной поверхности ничего путного не добиться. Требуется максимально возможное количество СОВПАДЕНИЙ! Вкусы, пристрастия, мировоззрение и прочее-прочее-прочее. Если точек соприкосновения много - возможен хороший вариант, если их мало - не стоило и начинать.
Следует искать не готовую (готового), нужно искать подходящий "исходный материал" Человека. Остальное уже зависит от степени вашего мастерства корректировать поведение и находить компромиссы.
До тех пор, пока мы не будем понимать этих истин, все присутствующие на сайтах знакомств так и останутся потенциальными кандидатами без воплощения в реальность.