Если жена больше зарабатывает. Я зарабатываю больше мужа: как наладить отношения в семье

Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!» – безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются. Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.

Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.

В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью . В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.

Сегодня такая «классическая семья» уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа . Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.

Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.

Когда женщины стали зарабатывать столько же или даже больше мужей, гендерные стереотипы поменялись. Женщины стали чувствовать себя увереннее в привычно мужских ролях. А вот мужчины, находящиеся рядом с такими женщинами, справляются с этими изменениями пока гораздо сложнее. Они перестали чувствовать себя такими уж нужными, востребованными и не всегда могут найти нишу для самореализации.

Все сама

Как мужчина отодвигает от себя все нежелательные обязанности? Очень просто. Достаточно ему несколько раз элегантно запороть какое-то порученное дело, чтобы вам стало очевидно, что он не справляется. «Да, я могу помыть посуду, но у меня на это уйдет полтора часа, а у тебя 15 минут, дорогая, и посуда при этом будет выглядеть гораздо чище». Он будет до поздней ночи сидеть с ребенком за уроками, а потом скажет: «Все, я сдаюсь. Завтра спроси у учительницы, как это надо было сделать». Тогда и ребенок, и вы понимаете, что к папе с уроками лучше не обращаться. Он вроде старался, но… в результате получается либо плохо, либо медленно, либо мучительно тяжело. Думаете, он действительно не может разобраться или научиться? Нет, чаще мужчина просто не хочет . И делает все возможное, чтобы от него все отстали.

Что делает женщина, которая не знает, как управиться с компьютером или другой «сложной техникой»? Она зовет мужа или сына. А что она делает, если что-то случилось с машиной на дороге? Она открывает капот и задумчиво смотрит внутрь. И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность – это нежелание разбираться в «неженских делах».

Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать – и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».

Справедливый обмен

В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская или духовная любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать. Если же он только берет,– нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я – как всякая любящая мать – должна это терпеть и смиряться. Все лучшее – детям.

Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако, в России у подобной схемы есть своя специфика.

Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет обеспечивал семью, а потом уже – по болезни или каким-то еще объективным причинам – вынужденно переложил эту обязанность на женщину.

Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком. И – самое главное – эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми.

Наблюдения психологов

— Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.

— У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.

— Жена оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.

— Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?

Советы психологов действительно напоминают инструкцию по уходу за подростком

В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше – ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.

Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант – разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.

Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.

Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.

В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. (Значит у мужа нет мнения и права голоса?)

Начитавшись подобной «экспертной» литературы напрашивается вывод: если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя «на своем месте», в семье должно быть все хорошо. Единственное, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное дело.

Журналы Форбс, Психоаналитик и блоги психологов

Апрель 24, 2013

Обеспечивать семью – такой испокон веков была основная мужская роль. Быть добытчиком, главным в доме, человеком, на котором держится все. Но все чаще привычная схема ломается: сегодня никого не удивишь сменой ролей, когда жена приносит в семью гораздо больше денег, чем муж. Успешные, активные и финансово независимые женщины уходят далеко вперед, обгоняя своих мужчин буквально во всем.

Казалось бы, такие семьи обречены: мужская самооценка падает, женщина же начинает плакать «по сильному плечу». Однако есть множество семей, где женщины зарабатывают больше мужчин, и которые при этом живут долго и счастливо. Как им это удается? Как они распределяют ? Кт о лидер в таких парах? Анна Корытина спросила об этом женщин, которые являются главными добытчицами в своих семьях.

Тамара Руцкая (27 лет):

Я работаю event-менеджером, мой муж — управляющий в ресторане. Первое время меня очень смущало то, что муж зарабатывает меньше меня. Я считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, должен быть главой семьи. Но сейчас меня это не напрягает.

У нас нет общего бюджета. На еду и быт тратятся только деньги супруга. Я трачу свои средства на себя и на уют в доме. В силу своей профессии я предоставлена сама себе. Конечно, бывает такое, что месяц нет заказов, и я могу просидеть дома. Муж любит, когда я сижу дома, занимаюсь обустройством очага, готовлю. Он, кстати, тоже вкусно готовит. Мы никогда не разделяли домашние обязанности. Кто свободен — тот и занимается домом. Уборка, стирка, готовка — все совместно.

Если говорить о лидере в нашей паре, то последнее слово остается за мужем. Но он всегда готов прислушаться к моему мнению, а это, как мне кажется, самое главное.

Марина Кошева (43 года):

Я работаю бухгалтером, а мой муж — журналистом. Я выходила замуж меньше двух лет назад и знала, на что я иду. Я знала, что мой муж всегда будет зарабатывать меньше меня. Жизнь так сложилась. По-хорошему, конечно, муж должен зарабатывать больше жены, но все эти «должен» хороши в 20 лет, когда есть время. Когда жизнь уже сложилась и что-либо менять кардинально весьма проблематично, надо жить с тем что, есть и не переживать о том, чего нет и быть не может.

Лидер в нашей паре – я, хотя бы в силу того, что человек, сделавший себе карьеру, не может не быть лидером. Деньги в семейном бюджете распределяются, как это обычно бывает: на еду, на хозяйство, на отпуск, мне на салон и ботокс — это значительная часть бюджета. Естественно, бюджет у нас общий. О нуждах мужа я, конечно, стараюсь не забывать, но то, что необходимо мне, всегда в приоритете. И он с этим согласен. Желание женщины — закон. Особенно, если она сама зарабатывает деньги на свои желания.

Алиса Прада (25 лет):

Мне 25 лет и, если честно, я никогда не встречалась с мужчиной, который зарабатывал бы больше меня. Я замужем уже полгода. И мой муж зарабатывает меньше меня. В силу своего характера я привыкла с юности ни от кого не зависеть, тем более от мужчин. Я всегда в работе, и это приносит ощутимый результат. Что, конечно же, отпугивает сильных мужчин.

А мой муж зарабатывает немного. Но я его люблю, а поэтому решила не обращать внимания на финансовую сторону вопроса. Я хочу видеть в муже человека, а не «кошелек». Но, признаюсь, бывает очень тяжело. Например когда ты хочешь купить свежего хорошего мяса, а он приносит домой какой-то дешевый полуфабрикат. И, вспоминая свежее мясо, приходиться идти против своих желаний и принципов, чтобы не обидеть любимого. Я понимаю, что не хочу упрекать своего мужа в том, что он зарабатывает меньше, и стараюсь аккуратно направить его в нужное русло: поменять работу, что-то предпринять, а не лениться на диване у телевизора или компьютера. Я вижу, что он исправляется, что-то делает, прислушивается, что рядом со мной будет сильный мужчина. Но порой в голову мне начинает закрадываться нехорошая мысль: «Не из-за моих денег ли он со мной живёт?»

Не каждый день встретишь человека, с которым тебе будет все время комфортно, поэтому приходиться выбирать и мириться с его низким заработком. В конце концов, не в деньгах . Зато у мужа много свободного времени, он вместе со мной ходит на разные мероприятия, мы вместе готовим, убираемся, да практически все делаем вместе!

Я не чувствую, что кто-то в нашей паре лидер. И мне это нравится, потому что у нас все взаимно, у нас абсолютное понимание друг друга. Разве муж, который будет заниматься бизнесом и пропадать все время на работе, сможет мне уделить столько времени? Нет, конечно! Вот и получается головоломка выбора: или твой мужчина рядом, но без денег, или его нет рядом, но зато он хорошо зарабатывает. Каждый выберет свой путь, но все же не главное — не забывать о любви.

Маргарита Вороненко (32 года):

Мой муж зарабатывает меньше меня. Я — юрист. Он — актёр. Он играет в детских спектаклях, и его работа приносит мало денег. К тому же, его зарплату часто задерживают.

На Новый год мой муж работал Дедом Морозом абсолютно бесплатно. Только для того, чтобы подарить счастье детям. Не задумываясь о том, что моё счастье иногда заключается в деньгах.

Но я горжусь мужем. Считаю, что у него чудесная работа. Хотя денег нам катастрофически не хватает.

У меня талантливый муж. И я это признаю. Но часто «пилю» его из-за отсутствия денежных средств. Он — человек, который не стремится к материальным благам. Я, как любая женщина, хочу новое платье и красивые туфли. Но мне приходится тратить все деньги на общие нужды: на еду, на дом. Я не могу себе позволить дорогие наряды или хорошее нижнее бельё. А это так необходимо любой женщине!

Лидер в наших отношениях — я. Так как мой муж никогда не стремился занять лидерскую позицию, и это меня тоже не всегда устраивает. Но я люблю своего мужа, а значит, мне приходится мириться с этой ситуацией. И принимать его жизненный уклад. Что касается нового платья, о нём остаётся только мечтать.

Нина Бойцова (35 лет):

Основной мой бизнес сосредоточен в сфере строительства. Я являюсь дилером крупнейших региональных заводов России и зарабатываю гораздо больше, чем мой муж. Но меня абсолютно не смущает этот факт. Многому из того, что я умею, меня научил мой супруг. Он специалист в области строительства, однако, у него произошло профессиональное выгорание через 10 лет, и он занялся своим любимым делом — тюнингом внедорожников.

У нас «общий котёл» и . Деньги распределяются, как и должно быть в семье. Первичные расходы («коммуналка», продукты, оплата счетов), а далее уже всё остальное, но новые туфли всегда вне очереди, я их очень люблю! Если говорить о семейном хозяйстве, домашних делах, то мы всё делаем вместе. Нас очень спасает мама моего мужа, так как она активно помогает нам по хозяйству и с ребёнком.

О днозначно мой муж лидер в наших отношениях, и скажу больше, основываясь на личном опыте: нужно всегда слушать мужа, но по-женски убирать соль и добавлять сахар, и тогда вас ждёт успех во всём!

Записала Анна Корытина

Жена зарабатывает больше мужа: Причина частых ссор

Зачастую в наше время во многих семьях причиной конфликта становиться то, что жена зарабатывает больше мужа.

Всё чаще забота о материальном обеспечении семьи ложится на женские плечи. Психологи охотно подтверждают тот факт, что в наше время из-за этой проблемы рушится всё больше браков. Так как же живут семьи, в которых главная причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа?

Основных моделей развития событий в семье существует три, все они имеют право на жизнь, но все с одинаковым успехом начинают помалу рушить хрупкое равновесие во вселенной под названием семья.

Пожалуй, в самой сложной ситуации оказываются те пары, в которых партнер внезапно потерял работу. Первые месяцы, зачастую, проходят под знаком отдыха и восстановления душевных сил, если жена в состоянии обеспечить прожиточный минимум семье. После этого, либо муж находит новую работу и в доме воцаряется покой, либо происходит смена ролей и мужчина берет на себя роль хранителя очага. Если данная ситуация устраивает обе стороны, то такая модель отношений имеет право на жизнь, если же один из партнеров чувствует себя уязвленным, необходимо принимать решение, которое не позволит ситуации, когда жена зарабатывает больше мужа из причины частых ссор, превратиться в причину развода.

Бывает так, что женщина, которая смогла достичь вершины успеха и стала зарабатывать больше мужа, сталкивается дома с непониманием и претензиями. Начинается всё банально, ссорами на тему мытья посуды и очередности приготовления пищи, а выливается в скандалы с ультиматумами: либо работа, либо я. Такая ситуации особенно обидна для жены, она ведь зарабатывает, старается обеспечить, но снова и снова натыкается на глухую стену непонимания. Выход из такой ситуации можно найти только сообща, сев за стол переговоров, за которым каждый сможет не только высказать своё мнение, но и предложить путь решения проблемы.

Нередко также успех жены провоцирует «большие гонки». Уязвленное самолюбие супруга диктует ему свои правила игры и ситуация кардинально меняется, в семье, где жена зарабатывает больше мужа – причина частых ссор превращается в призыв к действию.

Глобальные соревнования в пределах одной социальной ячейки до добра не доводят, страдают сами супруги, домашние, а особенно дети, которые не чувствуют любви родителей и недополучают внимания.

Проблемы в семьях, которые узнали, что такое недобровольное перераспределение ролей возникают практически во всех сферах. Быт, который казался непоколебимым оплотом, зачастую становится первым камнем преткновения, женщина, которая вкладывает в семейный бюджет большую часть средств, рассчитывает на то, что в доме это будут ценить и всячески помогать ей. Но, мужчины крайне неохотно меняют жизненный уклад, и считают, если раньше все домашние дела были на женщине, то повышенные заработки не снимают с нее обязанностей, что вызывает поток возмущения и обид, которые, нарастая как снежный ком, лишний раз провоцируют скандалы.

Финансовая независимость женщины тоже может сыграть злую шутку над парой, самостоятельно зарабатывая на отдых или блага, жена хочет принимать непосредственное участие в принятии решений, касающихся трат. Бывает, так, что женская уверенность в себе трансформируется в желание досадить и уколоть. Супруга сама принимает глобальные решения, вроде приобретения автомобиля, выбор его цвета и марки, что обязательно вызовет негодование супруга, особенно если решение касается технической стороны вопроса, его исторически сильной стороны. В этом случае, даже в самой гармоничной семье, если жена зарабатывает больше мужа, то это – причина частых ссор, столкновений и обид.

Эта распространенная проблема не имеет единого способа решения. Каждая семья, столкнувшаяся с ней, вырабатывает свой стиль поведения, который либо приводит к положению, когда все довольны, либо заканчивается разводом.

Но, если ситуация патовая и каждый партнер чувствует себя загнанным в угол, не стоит рубить с плеча, нужно сообща искать выход, обсуждать, проговаривая наиболее острые моменты, стараясь не давать воли чувствам, чтобы разговор не превратился в банальный скандал.

Если мужчина оказался в роли домохозяина, его необходимо хвалить и поощрять за выполнение несвойственной ему домашней работы. Не стоит сравнивать супруга, который оказался не у дел с более удачливыми родственниками или друзьями, его самолюбие и без этого страдает.

Ничто так не унижает человека любого пола, как потребность просить деньги и отчитываться за них. Пусть сумма, которая предназначена на ежедневные траты, лежит в доступном для обоих членов семьи месте.

Но главное, обе стороны конфликта должны постараться правильно расставить приоритеты, ведь работ может быть много, а семья – она единственна и неповторима. Важно стараться всеми силами её сберечь, чтобы причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа, отошла на задний план, а дом снова стал тем местом, куда стремится сердце.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

Один из краеугольных камней брака – взаимное уважение. И вот тут и кроется проблема, зачастую из-за стереотипов, собственных установок и других важных вещей, уважение к мужчине формируется на основе его материального положения и финансовых возможностей. Считается, что если женщина зарабатывает много, а муж мало, то он неудачник, тунеядец, и лодырь.

Странно, но факт – из интернет-конференций, психологических семинаров и тренингов складывается впечатление, что единственный критерий для оценки мужчины – деньги.

Так что, прежде всего, для комфортного сосуществования в подобной ситуации необходимо изменить систему координат. Наверняка, у вас есть масса вещей, за которые вы можете уважать мужа – он готов сидеть с детьми, замечательно готовит, любит свою работу, занимается любимым делом, спасает планету… Не стоит оперировать устаревшими клише. И ни в коем случае не пилите мужа, если он старается изменить ситуацию или просто гордится вами и изо всех сил поддерживает в вашей работе.

Больше зарплата - больше проблем?

Но вот если муж всячески негативно реагирует на зарплату жены, испытывает комплексы и терзается, с этим необходимо что-то сделать. Иначе сложившаяся ситуация может подточить брак исподволь и привести к разводу.

Если мужа раздражает текущая ситуация, ему стоит задуматься о поисках новой работы и новых источников дохода. Если он делает все для этого возможное, запаситесь спокойствием и терпением, ситуация изменится, и в семье все наладится.

Не делитесь со знакомыми и приятелями по работе информацией о том, что зарабатываете больше мужа. Это может привести к непониманию.

Ну, а если муж ничего не делает, но постоянно вас критикует (жалуется на недостаток внимания к нему любимому и деткам, ворчит по поводу бардака, считает, что вы слишком редко готовите), нужно разбираться в настоящих причинах сложившейся ситуации. Возможно, что ваш мужчина рад текущему положению дел. Во-первых, у него нет никаких финансовых проблем, а во-вторых, он может бесконечно сваливать на жену все имеющееся недовольство. Психологи считают, что подобные проблемы возникают, когда мужское самолюбие уязвлено.

К сожалению, все рекомендации в этой ситуации адресуются женщинам:
1. Обязательно обсудите с мужем сложившуюся ситуацию.
2. Не воспринимайте помощь мужа по хозяйству, как должное. Хвалите и благодарите мужчину, когда он моет посуду, пылесосит или стирает белье. В идеале женский труд на ниве домашнего хозяйства тоже должен быть вознагражден похвалой, но женщины проще мирятся с ее отсутствием.
3. Договоритесь о том, что деньги (или их часть) хранятся в особом месте, откуда и вы, и муж может их брать.
4. Никогда не сравнивайте мужа с успешными друзьями или родственниками. Это очень сильно ранит самолюбие.