Если ребенка постоянно критиковать учится ненавидеть. Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным. Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым
Она выросла в хорошей, культурной, семье и все в её детстве было замечательно, кроме одного «НО». Её мать, будучи человеком, очень интеллигентным не знала, что её беспощадная критика дочери, обернулась для девочки кучей проблем в будущей взрослой жизни. По словам моей подруги, она всегда считала себя человеком второго сорта, так как, что бы она ни делала, её родительница почти всегда была ею не довольна. Результат такого критичного воспитания не состоявшаяся личная жизнь и карьера, при вполне хороших внешних и интеллектуальных данных.
Если заглянуть в толковый словарь, то можно убедиться, что критика - отрицательное мнение о чем-либо или ком-либо с указанием недостатков.
К чему могут привести последствия постоянных криков на детей описано в статье: Почему нельзя повышать голос на ребенка .
Задумайтесь - почему мы хотим указать ребенку на его недостатки? Конечно, для того, что бы наш ребенок отказался от малоэффективных моделей поведения и приобрёл новые, более эффективные способы взаимодействия с окружающими.
Но очень часто родители судят о неэффективности поведения своих детей второпях, поддаваясь минутным эмоциям. В связи с этим возникает вопрос: а судьи кто? Ведь те «недостатки», которые некоторые родители пытаются «причесать» иногда вовсе таковыми не являются. А если присмотреться, иногда даже достоинствами, которыми ребенок мог бы гордиться. По этому, возьмусь дать совет: прежде чем критиковать, подумайте, можно ли обойтись без критики. Если вы хоть немного сомневаетесь: критиковать или не стоит, лучше от критики воздержаться.
Оказывается, что критика бывает конструктивной и деструктивной. Вторая причиняет сильный ущерб психике ребенка, принижает его достоинство, лишает уверенности в себе и растит в ребенке комплексы неполноценности.
Когда вы используете критику в общении со своим ребенком, то необходимо четко понимать, какого характера эта критика, выполняет ли она созидательную роль, помогает ли в решении конкретного вопроса, помогает ли понять новое, не ранит ли ребенка…
Часто мы уверены, что критикуем только конструктивно. Конечно, мы хотим добра ребенку, хотим помочь. Такая критика, конструктивная, может быть полезна. Но при этом при всех благих намерениях с критикой необходимо быть очень аккуратными.
Если Ваше воспитание изобилует критикой, вы рискуете превратиться в глазах ребенка в вечно всем недовольного родителя. В этом случае дети не воспринимают родителя, могут становиться грубыми, демонстрируя, таким образом, защитную реакцию.
Критикуем ребёнка правильно!
Каким же образом критиковать ребёнка, что бы он не обижался и воспринимал всё правильно? Хочу повториться, что к критике необходимо прибегать только тогда, когда это на самом деле необходимо. Запретите себе профилактическую критику. Я придерживаюсь со своими детьми правила: пусть они научатся чему-то медленнее, чем потеряют веру в себя и в то, что я всегда помогу им . Я считаю, что ребенок постоянно должен ощущать родительскую любовь, и тогда когда он успешен и тогда, когда совершает ошибки.
Уважайте личность ребенка, соблюдайте неприкосновенность его личности. Оценивайте только поступки, которые совершил ребенок, а не самого ребенка. Например, вместо слов: «ты глупый», скажите «ты поступил не мудро».
Не стыдите своего малыша в присутствии других людей, избегайте сравнения с другими. Не высказывайтесь о ребенке негативно в разговоре с другим человеком при нем, такая ошибка может обернуться довольно серьезной психологической травмой для ребенка, при этом вы никогда можете об этом не узнать. Используйте позитивный юмор. Юмор помогает разрядить накал ситуации и сохранить мир в отношениях.
Дайте возможность ребенку после вашей критики самому исправить ошибки. Авансируйте малыша похвалой: «Я уверена, у тебя все получится» «ты сможешь».
Не общайтесь с ребенком в приказном тоне, не высмеивайте его, это унижает. И тем более не применяйте насилие ! Поймите, если ваша критика похожа на приказ, то она естественно вызывает желание в ребенке бунтовать, плакать - и это нормальная реакция его личности на унижение.
Помните, ваш ребёнок - это колоссальный мир эмоций, творческих начинаний, переживаний, отчаяний, радостей и развлечений. Любите своего малыша таким, какой он есть. Не за что-то, а просто, потому что он есть. Помните, что поступки ребенка это зеркало вашего собственного поведения, подумайте, где и в чем вы поступаете, таким образом, за что в результате критикуете своего ребенка.
Поймите, что ребенок это не собственность, это личность, и эту личность вы обязаны уважать и считаться с его мнением, даже если оно вам не нравится. Ищите способы объяснить ребенку, в чем именно он не прав с точки зрения логики, спокойно и грамотно.
Каждая женщина знает, как правильно растить собственных детей, какие рамки дозволенного и запретного для них устанавливать. Поэтому многие родительницы воспринимают в штыки любые попытки окружающих навязать свои принципы воспитания.
mamainfo.com.ua
Но одно дело, когда маму и его ребенка наставляют близкие - бабушки, тети, подруги. И совсем другое, когда кто-то посторонний - чужая мама на детской площадке или седой мужчина в троллейбусе - отчитывают вашего малыша за неподобающее, на их взгляд, поведение. Как реагировать на подобный способ «вмешательства»?
Пожурить по справедливости
Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.
Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:
Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.
Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.
Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки - это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.
Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.
Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:
Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.
Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: «Ты слышал, что я тебе сказала?»
Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.
kakimenno.ru
Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.
Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.
Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, - это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.
И повода не надо
Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:
Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.
Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.
Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.
Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:
Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.
Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид - убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала «поливать» их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.
Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.
atkritka.com
Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».
Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:
Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.
Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря .
Хочется таким людям казаться умными - пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.
К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим - скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) - примером для своих детей.
И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом - окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.
Марина Василек
Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.
Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.
Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.
Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,
он учится находить любовь в этом мире.
Эти строки принадлежат Янушу Корчак,
выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу
и общественному деятелю первой половины прошлого века.
Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,
о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,
о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.
Во время войны, Януш Корчак
продолжал работу в «Доме сирот».
В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,
«Волшебник – недоучка», или как вырастить неудачника
Ребёнка критикуют … Хорошо это или плохо? Плохо, конечно, но ведь воспитывать ребёнка надо! Учить уму-разуму, опыту жизни! Надо, но как сделать это умеючи?
«Сделать хотел грозу…»
Говорят: кто не стал мастером, идёт в критики. Все взрослые – критики. Критики именно потому, что так и не стали мастерами. Что же помешало? А помешала привычка оглядываться. На всех: на родителей, на учителей, на начальника, на абстрактное «все так думают, все так делают». Привычка не иметь собственного мнения.
Для пятилетнего, ещё не полностью сформировавшего взгляда на мир ребёнка слово родителей всё равно что для верующего божественное откровение. Это потом он начнёт сравнивать и увидит, что родители сами многого не понимают. Ребёнок по простоте душевной пытается показать родителям их заблуждение, кричит и плачет: как же вы не видите?! Это же так просто!
«…а получил козу…»
А потом он с ужасом и горечью вдруг осознаёт, что родители лгут, чтобы скрыть своё неведение. Он начинает дознаваться, как же всё на самом деле – и со всего разгона налетает на глухую стену родительского недовольства процессом его дознания. Слово «нельзя» из уст родителей отныне звучит постоянно. Причём, почему именно нельзя, часто не объясняется вообще: мать устала, отец занят, отстань, нельзя, и всё!
«… розовую козу в жёлтую полосу…»
Ребёнок, жалея уставшую мать и занятого отца, пытается решить свои проблемы сам. И решает! Способом, совершенно неприемлемым и неправильным с точки зрения родителей.
И вот тут начинается критика: нарисовал слона – а почему у него уши такие маленькие? Смастерил лодочку – а почему у неё нет… и так далее. И никто не поможет нарисовать слона или выстругать лодочку правильно: мать устала, отец занят. Высмеять время находится, а помочь некогда. А часто бывает ещё хуже.
«Слон получился вдруг…» Вернее, пресс
Отец берёт в руки ножик… Нет, не за этим – для того, чтобы выстругать лодочку как положено. Но вместо того чтобы объяснить, что́ в детской конструкции не так, начинает методично вдалбливать сыну, какой он невнимательный, тупой, какой он неряха и в комнате у него чёрт знает, что и чёрт знает где.
Из всего сказанного ребёнок извлекает только одно: он – никто, просто-напросто ничтожество, недостойное жизни. Мир рушится на голову ребёнка, ломая ему хребет навсегда. Нет, не позвоночник, а его . Он навсегда попадает под пресс чужого мнения.
«Я не хотел бы вновь встретиться с той козой!»
Но послушный, смотрящий в рот родителям ребёнок – всё-таки редкость в нашем мире. Чаще вырастает бунтарь, безоговорочно выметающий родителей из своей превращённой в поле брани жизни. Со всеми их качествами, качествами не только уродливыми, но и достойными восхищения, со всеми их маленькими радостями и таким же маленьким, непонятным ему счастьем.
Так в мир приходят великие и кровавые, не ведающие жалости революционеры и им подобные величайшие завоеватели мира. Великие внешне – но сломленные и опустошённые внутренне. Приходят тираны, всю жизнь доказывающие миру свою «крутизну», своё величие – но всю жизнь борющиеся с ощущением собственного ничтожества. Борющиеся безуспешно. Потому что рабство зависимости от чужого мнения, поселившись в них в детстве, не оставляет их уже никогда.
В фильме «Александр» величайший воитель всех времён и народов навсегда покинул дом, изъязвлённый насмешками отца. Насмешками, от которых он так и не оправился, даже завоевав половину мира.
«Плох не ты сам, а то, как ты это сделал. Давай разберёмся вместе!»
Что же получается, дети должны расти, не зная слова: нет? Конечно, это не так, запретов не быть просто не может! Но важно объяснить ребёнку, в чём именно его неправота, объяснить любя и не унижая его достоинства, как должно быть. Не просто надавить на него своим авторитетом: «должно быть так», а «должно быть так, по моему мнению», он же имеет право на своё собственное.
И если он его имеет, можете себя поздравить: превращение вашего ребёнка в раба никогда уже не состоится!
Как правильно разговаривать с ребенком и как вести себя в компании своего ребенка. Наши мысли и поступки во многом зависят от того, что говорят окружающие. Высказывания, способствующие повышению самооценки, также способствуют и развитию чуя ства ответственности. В своей книге «Воспитание самоуважения - дело семьи» Джин Иллсли Кларк выделяет четыре вид сообщений, для каждого из которых характерен свой стил общения и отношений.
Существует четыре типа высказываний: опекающие, конструктивные, критикующие и утешающие. Первые два тип помогают развитию самооценки и ответственности. Первые два помогают развитию самооценки и чувства ответственности. Другие же препятствуют их развитию ребенка. Опекающие называния дают людям уверенность в том, что они любимы талантливы. Конструктивные - предоставляют информацию как стать удачливым и способным. Критикующие высказывания сообщают, что человек не справляется с задачей и надо было поступать иначе. Утешающие же говорят детям том, что жизнь сложна и не всегда можно добиться успеха Утешающие высказывания - это опекающий тип сообщений, только со знаком «-». Внешне они вполне благозвучно но по сути своей готовят к поражению. Соответственно критикующие высказывания - это конструктивный тип сообщений со знаком «-». Заключенная в них информация подсказывает, как быть неудачником, а не как добиться успех! Очень легко понять разницу между типами высказываний примерах. Поэтому так легко научиться правильно разговаривать с ребенком и вести себя в его окружении.
Любую информацию можно преподнести в позитивном ключе. Зачастую родители используют утешающие высказывания, чт0бы приободрить ребенка, но их слова не дают желаемого результата. Это можно исправить: мысленно представьте себе, что ваш ребенок добился успеха, и начните говорить с ним так, как будто он немного повзрослел и стали заметны его успехи. Вы можете использовать такие слова, как: «растешь», «учишься», «взрослеешь». Например, вместо «Почему ты не можешь убрать свою одежду?» может прозвучать: «Я рада, что ты повесила в гардероб свое новое платье. Скоро ты уже будешь сама бросать грязную одежду в корзину для белья». И все же как правильно разговаривать с ребенком, можно ли его критиковать и ругать? Будем разбираться дальше.
Можно ли критиковать детей
Критика часто нацелена на то, чтобы показать детям, что они сделали неправильно, и подтолкнуть их к изменению поведения; однако это редко срабатывает. Что будет если ребенка постоянно критиковать? Избегайте употреблять слова типа «всегда», «никогда» - они лишают вас возможности заметить, когда ваш ребенок действительно проявит ответственность. Дети не все делают плохо, но если их успехи остаются незамеченными, они часто приходят к выводу, что не стоит и стараться. Обычно родители предпочитают подсказать ребенку, как сделать лучше. Если вам трудно придумать что-то ободряющее для ребенка, обратитесь к кратким рекомендациям (в приложении). Выполняя упражнение 2-5, попытайтесь превратить критикующее высказывание в конструктивное.
Фразы-ловушки для ребенка. Некоторые вполне обычные слова заманивают детей в «ловушку», вынуждая их спотыкаться или даже сходить с правильного пути. К ним относят такие фразы, как «Я забыл», «Это было случайно» или «Это не моя вина». С их помощью легко оправдать своей безответственность. Если такие ответы облегчают ребенку жизнь, он будет пользоваться ими все чаще и чаще. Взрослые зачастую поощряют употребление таких отговорок те что не реагируют на них должным образом. Фразам-ловушкам необходимо противопоставить строгий ответ, требующий от ребенка ответственного поведения. Вот некоторые примеры.
Слушая, что им говорят, дети получают информацию о том, как надо себя вести. Они могут и ответственному, и безответственному поведению. Надеемся вас научил как правильно научиться разговаривать с ребенком и что будет если ребенка постоянно критиковать.