Если делать одно и то же, то ничего не изменится. Зачем я это делала

Батюшка, здравствуйте! Почему человек так быстро и молниеносно взрослеет? Почему детство буквально пролетает? Сложно мне смириться, что мои дети растут так, что глазом не успеваю моргнуть, не то что от души насладиться их детством!!! Анна.

Отвечает священник Антоний Лынов:

Здравствуйте, Анна!

Время неумолимо течет, это одно из свойств нашего тварного мира – изменчивость. Вечность принадлежит Богу и Его Царству. С этим ничего не поделаешь, и действительно следует смириться – принять эту волю Божию о нашем мире. Грусть об ушедшем — это естественное чувство, так мы отдаем дань уважения прошлому, осознаем его ценность.

Но совсем не нужно просто сидеть и грустить о пережитом. Нужно жить в настоящем, ведь оно не менее значимо и красиво, чем прошлое. И каждый момент – неповторим и ценен как раз потому, что он пройдет навсегда.

Не давайте прошлому лишать Вас настоящего. Здесь и сейчас происходит самое ценное – жизнь. Дети нуждаются в Вас здесь и сейчас. Да и молиться мы можем по-настоящему, если не летаем где-то в прошлом, а здесь и сейчас предстоим Богу.

Будите жить так и по слову апостола станете всегда радоваться тем дарам, людям и событиям которые Вам посылает Бог – здесь и сейчас.

Мира Вам и радости о Христе Иисусе!

С уважением, священник Антоний Лынов.

С уходом любимого человека начинает казаться, будто отрезали половину сердца. Хочется плакать и жалеть себя. Вполне естественное желание, которое надо обязательно удовлетворить. Но что делать потом, как пережить уход любимого? Чувство потери от расставания исчезнет лишь тогда, когда ваша душа будет вновь заполнена чем-то значимым.

Почему так сложно смириться с уходом

Причиной большого количества переживаний является привязанность. Как маленький ребенок, который не может заснуть без дорогого мишки, так и вы не можете найти себе места. В такой момент главное - удержать равновесие. Не надо скатываться в одну из двух крайностей : не обвиняйте партнера и не думайте, что в вас скрыт корень всех бед. Дело не в том, что вы некрасивая, толстая или бедная. Для любви нет причин - вы просто любите и вас любят. Все остальное от лукавого.

Третий путь

Итак, чтобы начать новую жизнь, вы должны избрать следующую стратегию: извлекайте из своего положения максимальную пользу. Вы уже не малыш, который вдруг потерял маму - вы взрослая женщина. Эта ситуация вам дана не просто так. Сама судьба дает вам время повзрослеть, посмотреть вокруг реалистичным взглядом. Спустя какое-то время - год, два - вы сможете увидеть истинные причины произошедшего. Не зря же говорят, что правда видится на расстоянии.

Найдите свое предназначение

В настоящий момент вам просто надо принять взрослую жизнь. Кто-то после таких потрясений ударяется в религию, кто-то начинает заниматься благотворительностью. В любом случае важно не замыкаться, а открыто взаимодействовать с миром. Помогая другим вы будете испытывать удовлетворение, а это в свою очередь просто не даст вам жалеть себя - всегда рядом есть кто-то, кто в гораздо худшем положении.

Выстраивайте свое личное пространство

Чтобы в будущем вас не предавали, надо в первую очередь изменить отношение к себе. Учитесь в чем-то ограничивать себя, а в чем-то будьте снисходительны. Определите границы, через которые никто не вправе будет переступать. Нельзя для всех быть хорошей и всегда наступать на горло собственной песни. За свое счастье нужно бороться. Если вы будете относиться к себе с уважением, вы никогда не выберете недостойного человека.

Не бойтесь новых отношений . Относитесь к мужчинам просто как к друзьям и не стройте на них далеко идущих планов, не хватайтесь за первого встречного. Вы не останетесь одни, потому что сами будете самодостаточны. А самое главное, что вы, наконец, найдете достойного человека, отношения с которым будут приносить только радость.

На самом деле психологи уверяют, что кризис среднего возраста - прекрасный повод, чтобы наконец разобраться в себе, понять, кто вы есть на самом деле, что вы уже сделали и что вам только предстоит совершить. Если вы беспокоитесь о каком-то моменте или отдаляетесь от некоторых людей - не впадайте в отчаяние. Просто подумайте о том, что пришло время их отпустить и сосредоточиться на своем будущем.

Чтобы начать что-то новое, нужно попрощаться со старым

Даже строители говорят, что новое здание невозможно соорудить из старого, ветхого. Необходимо сначала все снести до основания и лишь потом возводить нечто красивое и монументальное. Это если говорить о глобальных переменах. Если же вам требуется лишь легкая реконструкция, тогда можете попробовать улучшить то, что уже есть (привычки, образ жизни и так далее). Да, процесс сложный, но его нужно пройти, если вы хотите обрести гармонию и изменить жизнь.

Определенный период, который скоро закончится

Не воспринимайте этот кризис как нечто ужасное (конец жизни, например), относитесь к нему как к определенному этапу, который скоро закончится. И пускай в глазах тех же юных особ вы выглядите невероятно взрослой, вы ведь сами понимаете, что в душе вам все еще 18 (20) лет и все самое лучше у вас впереди. Психологи обращают внимание на то, что, пройдя рубеж 30-летия (или 25 лет), многие начинают более отчетливо понимать и видеть несоответствие ожидания и реальности. Это нужно пережить и переосмыслить, тогда все придет в норму, и вы почувствуете себя счастливее.

Если делать одно и то же, то ничего не изменится

Эксперты напоминают, что если вы будете изо дня в день совершать они и те же действия и не станете выходить из зоны комфорта, тогда можете не рассчитывать на то, что ваша жизнь изменится кардинальным образом. Другими словами, чтобы получить нечто большее, нужно делать то, что вы не делали раньше. Поэтому кризис среднего возраста - своеобразный трамплин, использовав который можно взлететь до определенных вершин. Но, разумеется, лишь в том случае, если провести работу над собой и выработать те качества и привычки, которые позволят вам достичь большего.

Не стоит бояться перемен

Абсолютно все люди меняются, и это нормально. Однако эксперты напоминают, что то, что сработало для одних случаев, может не принести пользу для других. И, возможно, не стоит прислушиваться к советам окружающих, если вы понимаете, что они вам не подходят. Но, с другой стороны, если вы будете бояться перемен и зацикливаться на прошлом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому сначала попробуйте что-то сделать и проанализировать, принесло ли вам это желаемый результат или стоит попробовать что-то другое.

Зачем спешить, если можно все сделать постепенно?

Не стоит рубить сгоряча, опрометчивые поступки обычно не приносят радости, а вот головную боль - в большом количестве. Поэтому не торопитесь, действуйте постепенно, и тогда позитивные изменения не заставят себя ждать. И если по достижении, скажем, 30 лет вы вдруг осознали, что всю жизнь участвовали в некой гонке, пытаясь доказать окружающим, что тоже чего-то стоите, то сейчас самое время взять передышку, подумать, а в чем для вас был смысл этой гонки, и попытаться создать пространство для новых идей.

Легко расставаться с прежними привычками

Не жалейте о своих старых привычках и пристрастиях, это будет лишь тормозить ваше развитие и взросление. То же самое касается и людей. Если кто-то из вашего окружения по каким-либо причинам перестал с вами общаться, то не цепляйтесь за этого человека, просто примите это как данность и двигайтесь дальше. Заведите новых друзей, поменяйте круг общения, обновите прическу и займитесь тем, чем давно мечтали заняться, но постоянно откладывали.

Не переживать о будущем, оно еще не наступило

Психологи уверяют, что глупо переживать о том, что еще не наступило, поэтому лучше сосредоточьтесь на своем настоящем. И не зацикливайтесь на своих неудачах, подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Помните, что вы имеете возможность самостоятельно решать, что и как делать в данный момент, и можете контролировать все аспекты своей жизни. А заодно подумайте о том, что вас мотивирует и вдохновляет, - это поможет с уверенностью смотреть в будущее, а не пасовать перед ним.

Текст: Юлия Кальницкая

Добрый день. Похожие вопросы часто встречаются, но я не увидела полного ответа, поэтому решила, что задам его сама и на свой лад.
Мне 31 год. Сыну 7 лет, беременна вторым ребенком (4 мес).
Развелась с первым мужем четыре года назад. Причины: разлюбила, не могла больше спать с ним, поняла (и оказалась права), что одной мне легче и комфортнее. Мои друзья помогли найти ему новую жену. С ней мы в прекрасных отношениях. И не смотря на то, что бывший муж оставил нас с сыном без жилья и средств (которые я 7 лет кропотливо зарабатывала), я простила его, отпустила и очень рада тому, как мы сейчас общаемся. Рада, что сыну в свои выходные дни он выделяет больше внимания, чем выделял в браке. В общем в этой теме все прекрасно. Жизнь за четыре года буквально бьет ключом, я сдала на права, много езжу за рулем в командировки, я много общаюсь с друзьями, в выходные у родителей в доме провожу с сыном время, покупаю себе платья, снимаю прекрасную квартиру, в карьере рост. Опять все прекрасно и радужно. Что касается личной жизни от одиночества (женского) я раз в год заводила знакомства и обозначая рамки (за которые иногда выходила сама или партнер) наслаждалась короткими встречами. Но такие искусственные отношения быстро надоедают и не имеют будущего. Замуж меня тоже звали, но я ничего не чувствовала к этим людям, поэтому отказывала, чтоб не допустить второго ошибочного брака.
И так я вполне счастливая, жду свою судьбу, занимаюсь сыном, карьерой, друзьями, родителями, братьями сестрами и собой. В прошлом году у меня лопнул яичник, я долго лечилась, завязала с личной жизнью, т.к. у меня буквально один шанс остался вообще забеременеть. Решила ну все, пока не встречу того, кого полюблю и кто полюбит меня никаких отношений строить не буду. И тут вечер встреч выпускников, вижу человека, которого успешно забывала несколько раз, думаю, что на этот раз устою и не поддамся, но все происходит, как всегда. А как всегда? Мы видим друг друга и весь мир меркнет, не думаю, что он отдавал себе отчет в том, что делал. Раз в год мы сталкиваемся, болтаем, тянемся, целуемся, а дальше очухиваемся где-то (черте где порой) а утром бежим друг от друга, клянемся что больше не повторится. Так было когда я только только развелась, так было незадолго до его свадьбы на другой (он моложе на 5 лет, богаче во много десятков раз, красивее меня в общем я не питала иллюзий, что мы будем вместе) . так было после его свадьбы и я забеременев сделала аборт, потом после рождения у него дочери. И вот я снова от него беременна. Впервые нам пришлось поговорить. Он сказал, что напуган, чтоб боится что все все узнают, попросил скрывать кто отец и я дала слово, что беспокоить его не буду, потом обвинил меня в алчности, я пообещала что не буду просить ничего (хотя очень теперь жалею об этом, помощь не помешала бы). План у меня вполне реальный, будет няня, на работе все поддерживают, родители морально тоже, друзья так же. Ребенка жду, хочу, люблю. Но вот где-то с 3 месяца, когда я узнала что будет у меня второй сын, я не выдержала и написала ему в соц.сети (т.к. звонить ему не безопасно да я и слово дала). В письме написала, что время многое меняет, что если он захочет поговорить и увидеть ребенка позже, я с радостью с ним пообщаюсь. Жду уже месяц когда же он зайдет и прочтет. А если не зайдет? А если промолчит? А Если пошлет? А если ему и правда наплевать (хотя в разговоре он сказал что не спал неделю после того как узнал и даже работать не мог, так ему было плохо)? А Если? И вот я уже погружена в эти мысли. Не могу их остановить? Я хочу снова чувствовать радость и спокойствие, хочу независимо от того, как он отреагирует. Как этого добиться? Какие есть методики, реально работающие, чтоб отклонять эти мысли, обрубать их. Анализировать НОЛЬ это не для меня, я не могу уже, как я устала и напряжена.