Другом для своего ребенка но. Быть другом своему ребенку – труднее, чем быть родителем. Правила и принципы построения дружеских отношений с детьми

Самое важное, прежде чем добиваться чего-либо - четко осознавать, что Вы хотите получить. Родители, выстраивающие дружеские отношения с детьми стремятся воспитать независимую личность без комплексов, получить доверие и уважение собственного ребенка.

Чтобы заслужить подобное отношение следует с пониманием относиться к малышу, давать ему все большую свободу, ограничится минимумом запретов. На мой взгляд - это действительно верно. И именно в этом отношении стремиться быть другом своему ребенку необходимо. В конце концов, здоровая семья и строиться на таких принципах.

Как заслужить доверие и уважение своего ребенка

Ребенок - это личность

Прежде всего, следует понимать, что ребенок - уже маленький человек и задача родителей направить его, помочь найти себя и свое место в жизни, определиться с собственными взглядами. Если мы чересчур опекаем малыша, одергиваем по мелочам, запрещаем знакомиться с окружающим миром - мы мешаем ему развиваться.

Стоит смириться с тем, что выводы, к которым придет подрастающая личность, будут отличны от мнения родителей в силу врожденного темперамента, особенностей развития и просто потому, что он - это не Вы.

Если малыш что-то хочет Вам рассказать - выслушайте, поговорите с ним, посмотрите построенный дом или новый рисунок, задайте вопросы. Помогите решить проблему, дайте совет, не относитесь к ней снисходительно. И напротив - старайтесь сами начать диалог с ребенком, поддерживая его в том ключе, который ему интересен.

Играть с ребенком - важно

Излишне говорить, что и взрослые чувствуют себя комфортнее среди людей со сходными интересами. Подобное окружение часто помогает раскрыть собственные таланты и способности. Все это еще более верно для ребенка. У родителей шире возможности - предложить новые правила, сделать игру полезнее и интереснее.

При этом необходимо не только навязывать свои правила, но и принимать условия малыша. У меня была одна ошибка - я все время пыталась трактовать то или иное действие с игрушками по-своему и сын очень обижался, что правил я не понимаю и на любое предложение следовал один ответ: «Нет».

Потом я стала просто задавать вопросы: «Как ты думаешь, что будет делать эта машинка? А может быть ей стоит поступить так?». И игра наладилась. Я приняла правила сына, и он стал принимать мои. Это наглядно показывает, что через совместную игру мы сами учимся взаимодействию со своим чадом.

Проявляйте уважение, как к равному

Это означает равно уважительное отношение к своим и его желаниям, стремлениям, взглядам. Прислушиваетесь к мнению ребенка и высказывайте свое. Если Вы не позволяете ребенку в чем-то вмешиваться в личное пространство родителей - заранее подумайте, в чем и мама с папой не станут вмешиваться в жизнь малыша.

Довольно абсурдно звучит, например, что ребенок выбирает маме платье. Так же и она не должна навязывать свою точку зрения малышу в отношении гардероба, интерьера его комнаты, игрушек, личных вещей и интересов. Мама может советовать, высказывать свою точку зрения, но не диктовать.

Не лишайте ребенка права голоса в общесемейных решениях: как провести выходной, куда поехать отдыхать, что приготовить на ужин и тд. Извиняйтесь, если оказались неправы или не выполнили обещание. Проявляя уважение к своему ребенку, Вы заслужите в его глазах такого же отношения.

Минимум запретов

По мере роста ребенка слово «нельзя» должно звучать все реже. Если малышу Вы можете запретить некоторые вещи, потому что он еще не способен понять, то чем старше ребенок, тем больше придется объяснять и договариваться без слова «нет». Запретами можно добиться послушания, но не понимания.

Кроме того, сложно воспитать независимую личность, если решать за ребенка, что можно и что нельзя. По мере взросления оставляйте все больше пространства для принятия чадом собственных решений. Так вы дадите ему понять, что доверяете и создадите условия для развития ответственности за свои поступки куда лучше, чем наказаниями.

Капля дегтя в бочке меда

Взаимное уважение и доверие - очень важные составляющие семьи. Но не является ли дружба между родителями и их детьми очередной утопией? Если под «дружбой» в данном случае понимать именно умение понять, принять, выслушать, помочь советом, то, конечно, дружба между родителями и детьми быть должна.

Но рассматривая этот вопрос родители, как правило, видят только одну сторону и не замечают другую. Дружба предполагает равенство во всем. Родители же просто не могут позволить себе подобного. Они вынуждены выполнять функции, которые не входят в понятие «дружбы».

Правила нужны

Взрослые в семье всегда сами устанавливают правила. Да, они могут от них отступить, могут изменить, но всегда решающее слово за ними. Какой друг будет устанавливать четкие рамки?

Да, об этих ограничениях можно сказать тактично, их можно объяснить, но снять полностью просто невозможно. Мы, взрослые, составляем детям режим дня, контролируем выполнение домашних заданий, распределяем обязанности в семье. Можем мы отказаться от подобного, чтобы достичь абсолютной гармонии и взаимопонимания?

Если отменить границы, устанавливаемые родителями, взрослый просто откажется от роли ведущего в отношениях, отнимет у малыша чувство защищенности и ориентир для подражания.

Родитель - формальный лидер

Еще один важный аспект, тесно связанный с предыдущим - это вопрос лидерства. Полностью отказываясь от любых авторитарных действий как то запреты, занудное напоминание об уборке и выполнении тех же уроков, мы полагаемся исключительно на выстроенные с ребенком отношения. «Он поймет, что так делать нельзя, поймет, как следует себя вести, будет брать пример», - примерно так рассуждают родители. Но в любом коллективе, будь то семья или группа друзей, есть лидер - формальный или не формальный.

Может наступить момент, когда у ребенка появится новый друг, который подаст другой пример и иную идею и родитель потеряет авторитет. Добровольно отказываясь от формального лидерства, мы можем создать ситуацию, когда родителям придется либо коренным образом менять свое поведение, чтобы защитить чадо, вызвав непонимание и недовольство с его стороны, либо остаться наблюдателями. Последнее абсолютно нормально, когда ребенок уже взрослый, но в случае с подростком может обернуться катастрофой.

Не лучше ли сразу сохранить за собой право быть и формальным лидером для малыша, постепенно сдавая свои позиции, чем потом оказаться бессильными перед дурной компанией или алкоголем? Ребенок должен знать, что так или иначе - последнее слово за родителями, и они определяют, какие решения он уже готов принимать сам.

Нельзя перекладывать свои проблемы на ребенка

Друзья делятся друг с другом проблемами и переживаниями, и как ни странно многие родители считают, что то же допустимо в отношении собственных детей. Но разве это так?

Да, с ребенком надо разговаривать, рассказывать о своих проблемах и помогать ему разрешить его собственные. Но имеет ли право взрослый делиться с ребенком абсолютно всеми проблемами? Разумеется, нет - если мама начнет рассказывать дочери о личных переживаниях в отношении с отцом, это вряд ли принесет пользу последней. Если взрослый начнет привлекать ребенка, даже подростка, к решению своих проблем, спрашивать совета, как заведено между друзьями, то продемонстрирует собственную несостоятельность, растерянность и слабость.

Для ребенка - родители это люди, на которых он полагается, его уверенность в себе напрямую зависит от них. Поэтому говоря о своих неудачах и сложностях, подавать их следует в виде: «проблема - решение». В противном случае Вы, конечно, будете другом своему ребенку в полном смысле этого слова, но отнимете у него ощущение защищенности, ориентир для подражания и можете нанести значительный вред психике.

Задача родителей - вырастить самостоятельную личность

Родители должны понимать, что не могут создать ситуацию полного равенства между собой и ребенком. И вполне нормально, что чадо, подрастая, будет искать понимания и поддержки не только у мамы с папой, но и у своих друзей-ровесников.

Устанавливая чересчур близкие отношения, полностью удовлетворяя потребность в общении и понимании, мы привязываем своих детей. И тут уже речь не идет о дружбе - это зависимость, потому что ни один друг не будет находиться с ребенком постоянно и под одной крышей.

Не стоит перегибать палку - ребенок должен знать, что у родителей есть свои интересы, свои друзья, свой круг общения. Так же и у него должен быть свой круг общения и личные интересы, которыми он не обязан делиться.

Говоря о дружеских отношениях с детьми, важно чувствовать грань между непосредственно дружбой и положением наставника. По мере взросления ребенка эта грань должна стираться, а отношения сменяться с авторитарных на демократические, но именно родители решают, когда и в каких аспектах. Не стоит гнаться за утопией абсолютного равенства - в данном случае оно ни к чему, просто будьте заботливыми и чуткими родителями.

Вы стали замечать, что ваш ребенок отдаляется от вас. Раньше он мог часами играть с вами, а сейчас играет сам или предпочитает общество друзей. Действительно, взрослея, наши дети стараются отделиться от нас, тем самым показать, что они тоже становятся взрослыми и самостоятельными. Но помощь и понимание нужны им, как никогда раньше, психологически они еще в ней нуждаются, сами не понимая того. Как не потерять доверие в глазах своего ребенка и не упустить момент, когда ему нужна будет ваша помощь или совет? Ответ прост: станьте лучшим другом своему ребенку!

1. "Ребенок - не ваша собственность, он - гость в вашем доме," - так гласит древняя индийская мудрость. Не ущемляйте своего ребенка в свободе выбора, он такой же человек, как и вы только немного меньше и неопытней в жизни. Чрезмерная опека и контроль могут отрицательно повлиять на ваши взаимоотношения. Старайтесь доверять своему ребенку, если он в чем-то не прав, объясните ему тактично и без лишних эмоций, что его выбор может оказаться неправильным. Запомните, что из вашего маленького сокровища в дальнейшем должен вырасти социально адаптированный к жизни человек, со своей точкой зрения, авторитетом и целью в жизни.

2. Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми. Вспомните, когда вы последний раз вслушивались в то, о чем вам рассказывает ваш ребенок? Будь то какая-то бытовая проблема или ссора с подружкой из-за игрушки, которую не удалось поделить, когда вы мысленно вникали в его мелкие проблемы? По себе могу сказать, что очень часто, когда времени катастрофически не хватает из-за домашних дел, детские разговоры пропускаешь «мимо ушей», и это не признак того, что вы плохой родитель, это простые реалии жизни. Старайтесь отбрасывать все дела, когда ребенок приходит к вам поговорить или рассказать что-то, если совсем нет возможности в данную минуту его внимательно выслушать, объясните ему, что через пару минут сами придете к нему поговорить. Ни в коем случае не оставляйте разговоры ребенка без внимания: сейчас он рассказывает вам о своих мелких проблемах, а в дальнейшем сможет рассказать и попросить помощи или совета в более значимых жизненных вещах.

3. Рассказы детям о своей работе смогут повлиять на выбор его профессии. Во-первых, будет способствовать подготовке ребенка к будущему выбору и вообще - к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги. Ну и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

4. Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт. Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка: именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком, ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

5. "Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок," - известный детский писатель Григорий Остер. Делитесь со своим ребенком воспоминаниями о своем детстве. Расскажите, с какими игрушками вы игрались в детстве, какую из них больше всего любили и почему. Вашему ребенку нужно осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению.

6. Помогите ребенку побороть его страх. Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет, то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие, вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

7. Совместные дела укрепляют семейные отношения. Занимайтесь со своим ребенком общими делами, пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

8. Будьте надежной опорой для своего ребенка. Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду, он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам, главное чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

9. Уважайте ребенка, как взрослого. Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

10. И самый главный совет - любите свое чадо, каким бы оно порой вредным и непослушным ни было. Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе, чувство собственного достоинства.

Главное в отношениях с ребенком не откупаться дорогими игрушками и вещами, извиняясь пред ним за свою постоянную занятость. Покупая ему красивую книгу, музыкальный синтезатор, фломастеры или компьютер вы ни в коем случае не сделаете его счастливее или удачливее в жизни. Ведь никакие игрушки и новомодные гаджеты не смогут заменить материнское тепло и ласку, отцовский добрый совет и поддержку.

Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.

Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.

Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...

Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.

Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...

Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.

Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.

Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.

Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.

Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.

А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.

Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.

Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...

Дружба, важна не только между хорошими знакомыми или родственниками. Родители так же должны стремиться стать своим детям друзьями. Ведь в детско-родительских отношениях важны не только чувства уважения и любви. Ребенок должен понимать вас, а вы его. Наверняка, не один из родителей не пожелает, чтобы сын или дочь стеснялись, а тем более боялись подойти к ним с просьбой. Они должны быть уверены, что в любое время получат от родителей поддержку и понимание.

Даже не смотря на то, что многие родители работают, необходимо уделять своему чаду определенное количество времени. Очень устали, уделите малышу 15 минут, для откровенной беседы, поинтересуйтесь успехами в школе. Обязательно, дайте понять ребенку, что ему при необходимости всегда можно обратиться за помощью к матери или отцу.

Мужчина, который хочет, чтобы его сын вырос сильным и мужественным, обязательно должен уделять время своему ребенку. Подавая пример, отец становится эталоном и образцом для подражания. Не важно, чему вы учите мальчика - игре в мяч или домашней стройке, он рядом и для него это очень важно. Давайте возможность малышу почувствовать интерес к вашим совместным занятиям, почаще хвалите и ведите себя естественно. Именно способность к подражанию, помогает мальчику при наличии соответствующего примера, вырасти настоящим мужчиной.

Ни в коем случае, родителям в общении с детьми нельзя проявлять раздражение или нетерпеливость. Гораздо эффективнее и результативнее будет протекать весь воспитательный процесс, проявляй вы симпатию и одобрение. Дайте возможность ребенку почувствовать себя самостоятельным в совместной деятельности. Пусть проявит инициативу, а вы его поддержите.

Глупые предубеждения, мешают большинству отцов иметь дружелюбные и глубоко уважительные отношения с дочерями. Конечно, воспитание девочки ложится на плечи матери, но от этого роль отца не менее значимая. Девочки, как и мальчики, мечтают получить одобрение от отца. Дочь может с удовольствием сходить на рыбалку или поиграть в футбол. Дети растут уверенными своих силах и возможностях, если чувствуют искренний интерес к ним со стороны отца или матери.

Проведенное с удовольствием время всей семьей: походы в музеи и кино, прогулки и пикники, готовит детей к взрослой жизни, куда переносится опыт общения из детства. Эмоциональная поддержка взрослых важна для принятия будущих мужа или жены. Ведь отношения внутри семьи - это в первую очередь образец, даже в какой-то степени модель будущей семьи вашего ребенка. Принятие потребности, сына или дочери в дружбе, помогает родителям быть в курсе детских дел.

Важный аспект в установлении дружбы - умение родителей не навязывать свою точку зрения. Прав ваш ребенок или нет, он должен убедиться в обратном самостоятельно, а не, потому что так сказал отец или мать. Авторитет родителей, очень важен для подрастающего поколения, но еще важнее в их лице, в первую очередь, видеть хороших друзей.

Всем мамам и папам хочется, что ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним происходит. «Я - Родитель» расскажет о том, чем отличаются и в чем сходятся родительская и дружеская роли, и каким образом их можно удачно совместить.

Родитель и друг: сходства и различия

Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв ? Давайте разберемся.

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны

Взаимное уважение - это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать - значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов
семьи - так же интересуйтесь и мнением ребенка. Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.

Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не ограничивается. Есть еще
честность - важный атрибут искренних дружеских отношений. Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи на его месте?

Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.

Проводите с ребенком больше времени

Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба - это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.

Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации

В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, - это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать . Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.

Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами - не ждите, когда он придет и все расскажет вам. Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.

Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них

Обосновывайте и объясняйте все запреты

Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть. Родитель-друг - это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг - это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь - объяснит. Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли - объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит поступать с , даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет - это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.

Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями, которыми он будет гордиться и которым будет доверять.

Виктория Котлярова