Должны ли дети что-то родителям? Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, их внуки будут просить милостыню
Жизнь современного человека состоит из бесконечной суеты и ежедневных стрессов, которые связаны с перегруженностью на работе и гонкой за материальным благополучием из-за нехватки денег. Стремясь к обеспечению финансовой стабильности семьи и достойного уровня жизни, многие родители даже не замечают, что их ребенок уже вырос, а потом удивляются: в кого же пошел он характером, если в отличие от них он не любит трудиться и проявляет ко всему безразличие.
Воспитывать детей работающим родителям намного труднее, чем тем, которые не заняты на производстве. Родителей, которые рано утром уходят на работу и приходят, когда ребенку пора уже спать, постоянно мучает чувство вины, что их ребенок заброшен и предоставлен целый день самому себе. Однако увольняться с работы и заняться воспитанием детей для многих родителей неприемлемо, так как необходимо обеспечивать семью и реализоваться профессионально. Между тем, существуют множество счастливых семей, где родители целыми днями пропадают на работе, а их дети вырастают трудолюбивыми и счастливыми людьми. В чем же секрет правильного воспитания детей в семьях, где у родителей нет времени на общение с ребенком?
До окончания декретного отпуска мамам желательно находиться рядом с ребенком, ведь малыши не умеют играть со сверстниками. Детям старше трехлетнего возраста уже пора постепенно учиться общению со сверстниками. С этого возраста детей нужно отдавать в детский сад или приучать общению с другими детьми. В коллективе ребенок усваивает новые правила общения по принципу: как я буду действовать сам, так и будут поступать со мной. Между тем общение с родителями всегда асимметрично: ответственность за результат несет только взрослый. Поэтому дети, с которыми вплоть до взросления находились рядом любящая мама или бабушка, не приобретают необходимых навыков общения и самостоятельности.
Однако воспитание в садике не может заменить родительской любви и заботы, не следует полагаться целиком на то, что воспитатели в садике обучат вашего ребенка всему, что ему требуется. Родители не должны перестать работать из-за необходимости воспитания ребенка, но им необходимо вместе с рождением ребенка пересмотреть свой распорядок дня, оставив в нем максимально возможное время для общения с ребенком. Нельзя забывать простую истину - если уж родили ребенка надо и время найти для его воспитания. Ребенок, который постоянно слышит, что у родителей нет времени на него, начинает искать общение и понимание на стороне.
Несмотря на чрезмерную занятость , родители должны найти ежедневно хотя бы полчаса времени для общения с . Если вы забрали ребенка из садика, то по дороге домой расспросите у него, как прошел его день. Обычно родителей интересует, поел ли ребенок и как он спал. А ребенку больше всего хочется поговорить о каких-то своих детских проблемах. Нельзя перебивать рассказ ребенка словами: "Не обращай внимания, пошли быстрее домой, а то завтра мне на работу". В этом случае ребенок с детства усвоит, что родителей не интересуют его переживания.
Задача работающих родителей при воспитании - успеть за тот короткий отрезок времени, что у них имеется, уделить ребенку максимум внимания и дать понять, что они его любят и готовы ему помощь в любую минуту. При общении с ребенком он должен чувствовать, что вас радуют его успехи и огорчают его неудачи. Всегда выслушайте ребенка до конца, не перебивайте его. Выслушав рассказ, не осуждайте и не ругайте его. Если вам не понравилось то, как он себя вел, то расскажите ему сказку, который поможет ему понять, что так поступать нельзя.
Научитесь правильно выражать свои чувства и эмоции . Оказавшись дома, не надо отправлять ребенка в свою комнату поиграть, чтобы он не мешал вам готовить ужин. Пусть он побудит с вами на кухне, попросите его помочь, предложив ему легкую работу. Ничто не сближает ребенка с родителями, как совместный труд. В это время можно и по душам поговорить, и поделится опытом.
Ошибка в воспитании многих родителей , постоянно занятых работой, заключается в том, что они, испытывая комплекс вины за нехватку времени для общения с ребенком, стараются "откупаться" дорогими подарками. Соскучившись по ребенку и чувствуя себя виноватыми, они прощают ему все шалости, покупают все, что он их попросит, закрывают глаза на его плохие поступки. Как писал известный американский ученый, педиатр и педагог Спок Бенджамин: "Потакание делает детей еще более алчными и не приносит им удовольствия". Баловать детей из-за нехватки времени нельзя, так дети очень быстро начинают требовать от родителей немедленного исполнения всех их желаний. Невыполнение любого каприза будет восприниматься избалованным ребенком как отказ родителей от выполнения своих обязанностей.
Еще один совет работающим родителям : никогда не давайте ребенку обещаний, которые вы не сможете выполнить. Например, ребенок просит вас вечером поиграть с ним в настольный хоккей. Не надо ему говорить: "Сегодня я не могу с тобой играть, но вот завтра мы посоревнуемся в силах". Ребенок будет ждать с нетерпением завтрашнего дня, а вдруг вы задержитесь на работе. В таких случаях ребенок утрачивает веру в родителей и в справедливость. Лучше объясните ребенку, почему вы сегодня не можете с ним играть, расскажите ему о характере вашей работы. Ребенок должен знать, кем работают его родители, и испытывать к их профессии уважение.
Эта японская пословица не очень понятна молодёжи. Более того, молодёжь и не пытается разобраться с её смыслом. Вообще не обращает на неё внимания. А зря… К пониманию этого высказывания следует придти как можно раньше и помнить его всю жизнь.
Тем же, кто пожил достаточно долго, смысл очевиден.
Любой зрелый, мыслящий и с достаточно развитым чувством долга человек чувствует свою ответственность за других людей. Для начала за тех, кто дал ему жизнь, здоровье и разум, потом за тех, кому это он дал сам, и «далее без остановок». И в первую очередь, он думает и заботится о судьбе своих детей и внуков.
Как много всего нужно сделать! Нужно научить их всему, что он знает сам, дать правильные цели, ориентиры, стратегию и тактику, рассказать о тёмных сторонах и опасностях жизни. Воспитать характер, нравственные принципы, оставить материальное наследство и столько чего ещё, что справиться со всем этим в одиночку просто невозможно. Поэтому такой человек не теряет времени, а приступает к выполнению этой задачи смолоду.
Но есть и другие варианты… Родители усердно работали и имели большой доход. Однако, по причине своей занятости, не могли уделить достаточно времени своим детям. Зато баловали их, ни в чём не отказывали и обеспечили им сладкую, беззаботную жизнь. Будущие наследники усердно потребляли и развлекались. И всё у них было. Не было только желания работать, учиться и думать головой. Не приучили. И как следствие, умение сохранить то, что им досталось от родителей, само собой не появилось. И уж тем более, не появилось понимания того, что чем больше мы получили, тем больше должны отдать.
В результате, транжиры растратили всё родительское наследство и сами ничего не скопили. Что касается своих детей, то они им тоже не уделяли внимания, но уже по другой причине: им было в облом. Не до того было! Ведь так хотелось «жить легко», попробовать в жизни всё и столько всего успеть! Они никому ничего не должны, безответственны и инфантильны. В результате своих детей они ничему полезному не научили и не оставили им ни денег, ни имущества, ни связей, ни имени, ни друзей, которые бы им помогли, хотя бы дельным советом. Хороший совет, как правило, стоит немалых денег, а подчас даже сохраняет жизнь! В итоге внуки заработать себе на достойную жизнь оказались не в состоянии, отчего и нищенствуют…
И так бывает нередко.
Аналогичное соображение существует во многих языках, что свидетельствует о повсеместной распространённости данной ситуации.
Поэтому не теряй времени, учи детей уму-разуму и приучай их к труду, чтобы твои внуки не бедствовали и не ругали тебя за то, что ты не смог правильно воспитать их родителей. От того, как ты воспитаешь своих детей, зависит как будут жить твои внуки. Не можешь сам, найми учителей. И тогда твои внуки не будут нищенствовать и всегда будут вспоминать тебя добрым словом.
Баловать ребёнка - всё равно, что бросить его. (Японская посл.)
«Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью,
внуки будут просить милостыню».
Японская пословица
Будущее детей - первейшая тема в жизни родителей. Люди хотят гарантий или хотя бы расширения возможностей. Здоровый, образованный, яркий, талантливый ребенок в будущем буквально обязан стать счастливым. Для этого родители готовы устелить «соломой» буквально каждый будущий шаг дорогого малыша: сделать накопления, купить недвижимость, возить на юг и в оздоровительные поездки, дать сильнейшее образование из возможных в сегодняшней жизни. И это правильно!
Но не будем забывать и об обратной стороне медали. Обеспечив ребенка материально, мы в некотором смысле лишаем его мотивации и личной ответственности за светлое будущее. Пытаясь дать лучшее образование, возим ребенка в тридесятое королевство в «лучшую школу», занимаем дополнительными занятиями, кружками и секциями семь дней в неделю. Выложившись на сто процентов, можно потерять ориентацию - не понимать, для чего этот марафон с бесконечным цейтнотом. А можно и вовсе покалечить здоровье ребенку и нервную систему всем домочадцам.
Итак, должен ли ребенок быть все время занят? Давайте рассуждать вместе с профессионалами.
«Все лучшее - детям!»
Средний школьник сегодня инфантилен, он живет «здесь и сейчас». Мотивация на счастливую взрослую жизнь кажется пустыми словами, время - бесконечным, окончание школы - слишком далеким, а будущее - сказочно легким.
Зачем трудиться и напрягаться в школьные годы? «У ребенка должно быть счастливое детство», о другом обязаны позаботиться родители. И родители вкалывают день и ночь. Дети наслаждаются благами этих трудов, в действительности принимая это за норму, а не за достижения мамы и папы. В итоге после окончания ВУЗа в обязанность родителей «ребенка» входит выгодное трудоустройство, покупка квартиры в нужном районе, помощь с внуками и многое другое. Легкая и сказочная жизнь, как в кино.
На самом деле, реальность гораздо жестче. К сожалению, не все родители доживут до этого прекрасного времени, не все останутся в полном здравии. С имеющейся сейчас пенсионной системой, есть большая вероятность того, что пенсии как таковой не станет. Как нет ее уже сегодня в азиатских странах. Там пожилых родителей содержат дети. Но у них забота о родителях в крови. Ребенок, привыкший только потреблять, в тридцать лет не станет созидать, у него элементарно не сформирована такая привычка. И в этом японская пословица права, нищенствовать придется не только внукам, но и пожилым родителям.
Но это, если задумываться о перспективах. В безмятежном детстве школьников тоже существуют явные и скрытые проблемы.
«Во главе угла у ребенка - слабая воля, - считает Наталья Ларькина, педагог-психолог. - Как ее формировать? Режим дня, трудотерапия. Когда человек внутренне не структурирован, ему помогает внешняя среда, отстроенная родителями, организованная учителем. Очень часто ребенок быстро соскальзывает, ведь занятия в секции требуют усилий, и . Нужно помнить, что натренированная воля - это успешные люди. А слабая воля - это пьянство, наркомания, игромания. Родители обязаны установить внешние границы для ребенка, не идти у него на поводу, если он начинает отлынивать от занятий».
«Дети должны быть заняты. Единственное исключение, если ребенок начинает болеть пневмониями, гнойными ангинами после большой эмоциональной нагрузки, то следует пересмотреть, чему уделить больше внимания, а от чего следует отказаться», - поясняет Надежда Казакевич, специалист департамента здравоохранения Тюменской области.
Принципы выбора кружков и секций для ребенка
В идеале дополнительные занятия должны быть интересны ребенку, приносить пользу его здоровью, не слишком обременять родителей, находиться не слишком далеко. Но это далеко не все условия для благополучного результата.
Не питать иллюзий
Порой проблемой является не плохая успеваемость ребенка на занятиях, а завышенные ожидания родителей.
Дети и родители разные. Есть девочки, которым не хочется танцевать или играть на фортепиано, а интересно лазить по деревьям и играть в футбол. Как есть и спокойные мальчики, которые читают книги и часами занимаются с конструктором. Иногда стоит забыть о том, что мама сама когда-то мечтала стать балериной, а папа очень любит футбол. И теперь дети обязаны воплотить эти нереализованные мечты родителей.
В книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова описывает примеры мам, которым достался ребенок «не того фасона». Они мечтали о спокойных и счастливых минутах с будущим ребенком: «гулять в парке и кормить уток, зимой - украшать елку, вырезать бумажные снежинки и наклеивать их на окна, как он будет целовать нас на ночь, просить почитать ему книжку», бегать по квартире с бантиком на нитке, играя с котом. Но сын рос «не таким»: активным, шумным, баловным, любил ломать и кидать игрушки, никогда не вырезал снежинок, не лепил зайчиков, рвал книжки, таскал кота за уши и хвост, убегал в парке, бил чужих детей, отнимал игрушки, орал и все время куда-то бежал с палками и камнями.
Другая мама хотела дружить со своей дочерью, ходить в походы, не ругать за двойки, даже немного «похулиганить» вместе. Но дочка была противоположностью мамы, она всего боялась, не любила никуда ходить, двоек не было.
Хороший совет дала третья мама: «Не жди, что кто-то будет оправдывать твои ожидания».
Вывод: переосмысливайте ожидания и реальность! У ребенка могут быть интересы, не схожие с мечтами родителей.
Найти свое место
Помимо частоты занятий, надлежащих усилий, важно и само направление развития. Конечно, есть старательные дети-трудяжки с толстенькими короткими пальчиками, которые будут играть лучше физиологически подходящих, но ленивых учеников музыкальной школы. Но по большому счету, это не совсем их занятие, и требовать таких же и лучших результатов от них нужно очень осторожно. Не каждый ребенок имеет подходящие данные для гимнастики, вокала, шахматного кружка. Но это не значит, что он не может быть безумно талантлив в чем-то другом.
Меня поразил пример знакомой, с которой я не виделась много лет. Она была нерадивой секретаршей: всегда что-то путала, теряла, искала, копошилась и приносила неприятности начальству. Это было «не ее», над ней смеялись. Потом она пропала.
Когда мы повстречались спустя годы, оказалось, что она стала директором дома культуры, и за время работы успела сделать там много хорошего. Она выглядела профессиональной, убедительной и уверенной в себе. Было ясно - человек на своем месте.
Как одна и та же девушка не могла справиться с элементарными задачами, а со сложными делами отлично справляется? Просто она талантлива в другом! Рутинная, монотонная работа ей не подходила, зато задачи с творческим подходом она решала изумительно.
Вывод: надо искать свое место. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
Быть звездой или винтиком?
Хорошо рисующий ребенок возразил на замечание педагога:
А я так вижу!
Педагог не стал продолжать свою реплику. Как вы думаете, пойдет ли такое мироощущение на пользу этому ребенку?
Если ребенок считает себя звездой, то он не сможет получить нужных «банальных» знаний, от этого он проиграет. Если детей-звезд много, то вместо творческого коллектива получится сборище ярких личностей, которые не могут эффективно работать в команде.
Иногда человек должен выполнять функцию «винтика», «болтика», «гаечки», «гвоздика» в слаженной коллективной системе. Здесь стоит поучиться у наших соседей с Востока, где образование - единственный шанс выбраться из нищеты. Дети и родители «помешаны» на учебе и дополнительных занятиях, и в тоже время, имея большие достижения в жесткой конкурентной борьбе, ребенок остается скромным, .
Вывод: чтобы ребенок мог развиваться и учиться новому, не следует с младенчества внушать ему, что он гений.
Оценить свои возможности
Имеет смысл заранее оценить свои возможности еще на пороге входа в «дорогой» вид спорта или другой род занятий. Отдавая ребенка на отделение фортепиано, стоит учитывать, что синтезатор с акустическими клавишами обойдется родителям стоимостью от 45 тысяч рублей. Но и результат будет заметен. Экономя на синтезаторе, результат на выходе заведомо будет хуже, потому как фортепиано в музыкальной школе будет играть совсем «по - другому». Эффект от занятий будет сильно снижен. И это будет не прямая вина ребенка, а отсутствие финансовых возможностей у взрослых.
Оценивайте финансовые возможности до входа в «дорогой» вид спорта. Некоторые из них требуют значительных вложений.
Дать ребенку поскучать
«Ваша роль в качестве родителя состоит в том, чтобы подготовить детей к выбору и отстаиванию своего места в обществе. Быть взрослым — это означает уметь занимать себя и заполнять свободное время в пути, который сделает вас счастливым», — считает Лин Фрай, детский психолог, специализирующаяся в Лондоне на проблемах обучения школьников. — Если родители посвящают все свое время заполнению свободного времени своего ребенка, то ребенок никогда не соберется с мыслями, чтобы научиться занимать себя самостоятельно».
Человеку нужно время для спокойного созерцания мира - время тишины, «ничего не делания», «занятий ерундой». По мнению доктора Терезы Белтон, скука стимулирует внутреннее развитие, которое способствует творческому подъему.
«Скука — это наш шанс созерцать жизнь, а не бросаться через нее», — сформулировал психоаналитик Адам Филлипс. Он считает, что взрослые заставляют ребенка заниматься выбранным (пусть даже интересным) делом, но не постоянно искать то, что его по-настоящему интересует. Истинный интерес часто не проявляется без ощущения скуки, недосказанности.
Лин Фрай считает, что скуку надо координировать уже с детьми от 4 лет. Для этого ребенок и родитель вместе составляют список того, что детям интересно заниматься в свободное время или на каникулах: фотографирование, мастер-класс по гончарному искусству, игра в карты, кулинарные подвиги, путешествие на велосипеде и другое. Так улучшится понимание интересов ребенка. Если ему станет скучно, то он может ознакомиться со списком занятий, который висит в доступном месте: на магнитной доске или холодильнике.
«Это обязывает их признать: да, это то, что я хотел бы сделать. А значит, они могут этим заняться и не приставать к вам. Состояние, когда детям скучно — это способ сделать их самостоятельными, умеющими развлекать и занимать себя без посторонней помощи», — считает Фрай.
В 1930 году философ Бертран Рассел написал в книге «Покорение счастья» о важном значении скуки. «Ребенок развивается лучше всего, когда, как молодое растение, его оставляют в покое в той же почве. Слишком много путешествий, слишком большое разнообразие впечатлений не очень хороши для детей и подростков и приводят к тому, что они вырастают неспособными выдерживать плодотворную монотонность», — резюмировал Рассел.
Вывод: у ребенка обязательно должно быть личное время, пусть он даже поскучает. Скука побуждает ребенка самостоятельно искать себе занятие. Плохо, когда все спускается сверху родителями. Взрослые могут помочь составить список интересных для ребенка занятий.
Насколько ранним должно быть развитие?
Тезисы о необходимости развития чуть ли не с материнской утробы в последнее время очень популярны. Но существует и противоположное мнение. В статье «Отстаньте от детей!» нейропсихолог Анна Семенович выражает категорически отрицательное отношение к стремлению родителей в 2,5 года обучать ребенка читать, писать, считать.
Нейропсихолог приводит парадоксальную аналогию: «Хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего, кроме травмы, из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики».
«Два-три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка», - продолжает Семенович. - «А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы, — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.
Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала».
Отчасти опровергая саму себя, Семенович вспоминает: «Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет, и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.
Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»
Вывод: всему свое время!
В каком возрасте начинать занятия спортом?
Замечая спортивные данные у трехлетнего сына, моя подруга решила разузнать, какие занятия можно проводить уже сейчас. Но профессиональный тренер ответил: «Не портите детей! Ребенок должен созреть». Тренеру легче начинать тренировки «с чистого листа», чем переучивать ребенка, занимающегося «как попало».
Для разных дисциплин показатели отличаются, но, как правило, профессиональным спортом можно начинать заниматься с 5-6 лет. Зато оздоровительная физкультура и зарядка полезны в любом возрасте.
В каком возрасте начинать творческие занятия?
Занятия изобразительным искусством, лепкой, гончарным мастерством, рукоделием не имеют возрастных ограничений. Все зависит только от желания родителей и безопасности для ребенка.
Подведем итоги
- Дополнительные занятия тренируют силу воли, вырабатывают ответственность, учат преодолевать трудности, желание получить результат и довести начатое дело до логического завершения. Поэтому их стоит включить в еженедельный план ребенка.
- Кружки и секции должны быть интересны и подходить для конкретного ребенка, а не воплощать мечты родителей, не считаясь с реальной физиологией и темпераментом ребенка.
- Если ребенок категорически не справляется, то стоит подумать о другом виде занятий. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
- Не прививайте ребенку звездную болезнь. Это может помешать ему добиться лучших результатов, глубже изучить предмет, может стать причиной конфликтных отношений со сверстниками, тренером и педагогами.
- Взвесьте свои финансовые возможности. Заранее оцените стоимость инструмента, формы, поездок. Вынужденная экономия может сказаться на результате.
- Ребенок должен иметь личное время для отдыха, размышлений и «продуктивной скуки».
- Развивающие занятия должны быть своевременными. Слишком ранний старт может навредить здоровью, стать причиной неврозов, появления страхов, внезапной гиперактивности, агрессивности, энуреза и др.
Пусть занятия приносят радость вам и вашим детям!
Фото - фотобанк Лори
СЕКС С ЯБЛОКОМ
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он пользовал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б***ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ептвоюмать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» - " мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в панике. Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - «Еб****я подано, господа!» - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Экология познания. Психология: почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано