Должны ли дети что-то родителям? Когда родители много работают
«Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью,
внуки будут просить милостыню».
Японская пословица
Будущее детей - первейшая тема в жизни родителей. Люди хотят гарантий или хотя бы расширения возможностей. Здоровый, образованный, яркий, талантливый ребенок в будущем буквально обязан стать счастливым. Для этого родители готовы устелить «соломой» буквально каждый будущий шаг дорогого малыша: сделать накопления, купить недвижимость, возить на юг и в оздоровительные поездки, дать сильнейшее образование из возможных в сегодняшней жизни. И это правильно!
Но не будем забывать и об обратной стороне медали. Обеспечив ребенка материально, мы в некотором смысле лишаем его мотивации и личной ответственности за светлое будущее. Пытаясь дать лучшее образование, возим ребенка в тридесятое королевство в «лучшую школу», занимаем дополнительными занятиями, кружками и секциями семь дней в неделю. Выложившись на сто процентов, можно потерять ориентацию - не понимать, для чего этот марафон с бесконечным цейтнотом. А можно и вовсе покалечить здоровье ребенку и нервную систему всем домочадцам.
Итак, должен ли ребенок быть все время занят? Давайте рассуждать вместе с профессионалами.
«Все лучшее - детям!»
Средний школьник сегодня инфантилен, он живет «здесь и сейчас». Мотивация на счастливую взрослую жизнь кажется пустыми словами, время - бесконечным, окончание школы - слишком далеким, а будущее - сказочно легким.
Зачем трудиться и напрягаться в школьные годы? «У ребенка должно быть счастливое детство», о другом обязаны позаботиться родители. И родители вкалывают день и ночь. Дети наслаждаются благами этих трудов, в действительности принимая это за норму, а не за достижения мамы и папы. В итоге после окончания ВУЗа в обязанность родителей «ребенка» входит выгодное трудоустройство, покупка квартиры в нужном районе, помощь с внуками и многое другое. Легкая и сказочная жизнь, как в кино.
На самом деле, реальность гораздо жестче. К сожалению, не все родители доживут до этого прекрасного времени, не все останутся в полном здравии. С имеющейся сейчас пенсионной системой, есть большая вероятность того, что пенсии как таковой не станет. Как нет ее уже сегодня в азиатских странах. Там пожилых родителей содержат дети. Но у них забота о родителях в крови. Ребенок, привыкший только потреблять, в тридцать лет не станет созидать, у него элементарно не сформирована такая привычка. И в этом японская пословица права, нищенствовать придется не только внукам, но и пожилым родителям.
Но это, если задумываться о перспективах. В безмятежном детстве школьников тоже существуют явные и скрытые проблемы.
«Во главе угла у ребенка - слабая воля, - считает Наталья Ларькина, педагог-психолог. - Как ее формировать? Режим дня, трудотерапия. Когда человек внутренне не структурирован, ему помогает внешняя среда, отстроенная родителями, организованная учителем. Очень часто ребенок быстро соскальзывает, ведь занятия в секции требуют усилий, и . Нужно помнить, что натренированная воля - это успешные люди. А слабая воля - это пьянство, наркомания, игромания. Родители обязаны установить внешние границы для ребенка, не идти у него на поводу, если он начинает отлынивать от занятий».
«Дети должны быть заняты. Единственное исключение, если ребенок начинает болеть пневмониями, гнойными ангинами после большой эмоциональной нагрузки, то следует пересмотреть, чему уделить больше внимания, а от чего следует отказаться», - поясняет Надежда Казакевич, специалист департамента здравоохранения Тюменской области.
Принципы выбора кружков и секций для ребенка
В идеале дополнительные занятия должны быть интересны ребенку, приносить пользу его здоровью, не слишком обременять родителей, находиться не слишком далеко. Но это далеко не все условия для благополучного результата.
Не питать иллюзий
Порой проблемой является не плохая успеваемость ребенка на занятиях, а завышенные ожидания родителей.
Дети и родители разные. Есть девочки, которым не хочется танцевать или играть на фортепиано, а интересно лазить по деревьям и играть в футбол. Как есть и спокойные мальчики, которые читают книги и часами занимаются с конструктором. Иногда стоит забыть о том, что мама сама когда-то мечтала стать балериной, а папа очень любит футбол. И теперь дети обязаны воплотить эти нереализованные мечты родителей.
В книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова описывает примеры мам, которым достался ребенок «не того фасона». Они мечтали о спокойных и счастливых минутах с будущим ребенком: «гулять в парке и кормить уток, зимой - украшать елку, вырезать бумажные снежинки и наклеивать их на окна, как он будет целовать нас на ночь, просить почитать ему книжку», бегать по квартире с бантиком на нитке, играя с котом. Но сын рос «не таким»: активным, шумным, баловным, любил ломать и кидать игрушки, никогда не вырезал снежинок, не лепил зайчиков, рвал книжки, таскал кота за уши и хвост, убегал в парке, бил чужих детей, отнимал игрушки, орал и все время куда-то бежал с палками и камнями.
Другая мама хотела дружить со своей дочерью, ходить в походы, не ругать за двойки, даже немного «похулиганить» вместе. Но дочка была противоположностью мамы, она всего боялась, не любила никуда ходить, двоек не было.
Хороший совет дала третья мама: «Не жди, что кто-то будет оправдывать твои ожидания».
Вывод: переосмысливайте ожидания и реальность! У ребенка могут быть интересы, не схожие с мечтами родителей.
Найти свое место
Помимо частоты занятий, надлежащих усилий, важно и само направление развития. Конечно, есть старательные дети-трудяжки с толстенькими короткими пальчиками, которые будут играть лучше физиологически подходящих, но ленивых учеников музыкальной школы. Но по большому счету, это не совсем их занятие, и требовать таких же и лучших результатов от них нужно очень осторожно. Не каждый ребенок имеет подходящие данные для гимнастики, вокала, шахматного кружка. Но это не значит, что он не может быть безумно талантлив в чем-то другом.
Меня поразил пример знакомой, с которой я не виделась много лет. Она была нерадивой секретаршей: всегда что-то путала, теряла, искала, копошилась и приносила неприятности начальству. Это было «не ее», над ней смеялись. Потом она пропала.
Когда мы повстречались спустя годы, оказалось, что она стала директором дома культуры, и за время работы успела сделать там много хорошего. Она выглядела профессиональной, убедительной и уверенной в себе. Было ясно - человек на своем месте.
Как одна и та же девушка не могла справиться с элементарными задачами, а со сложными делами отлично справляется? Просто она талантлива в другом! Рутинная, монотонная работа ей не подходила, зато задачи с творческим подходом она решала изумительно.
Вывод: надо искать свое место. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
Быть звездой или винтиком?
Хорошо рисующий ребенок возразил на замечание педагога:
А я так вижу!
Педагог не стал продолжать свою реплику. Как вы думаете, пойдет ли такое мироощущение на пользу этому ребенку?
Если ребенок считает себя звездой, то он не сможет получить нужных «банальных» знаний, от этого он проиграет. Если детей-звезд много, то вместо творческого коллектива получится сборище ярких личностей, которые не могут эффективно работать в команде.
Иногда человек должен выполнять функцию «винтика», «болтика», «гаечки», «гвоздика» в слаженной коллективной системе. Здесь стоит поучиться у наших соседей с Востока, где образование - единственный шанс выбраться из нищеты. Дети и родители «помешаны» на учебе и дополнительных занятиях, и в тоже время, имея большие достижения в жесткой конкурентной борьбе, ребенок остается скромным, .
Вывод: чтобы ребенок мог развиваться и учиться новому, не следует с младенчества внушать ему, что он гений.
Оценить свои возможности
Имеет смысл заранее оценить свои возможности еще на пороге входа в «дорогой» вид спорта или другой род занятий. Отдавая ребенка на отделение фортепиано, стоит учитывать, что синтезатор с акустическими клавишами обойдется родителям стоимостью от 45 тысяч рублей. Но и результат будет заметен. Экономя на синтезаторе, результат на выходе заведомо будет хуже, потому как фортепиано в музыкальной школе будет играть совсем «по - другому». Эффект от занятий будет сильно снижен. И это будет не прямая вина ребенка, а отсутствие финансовых возможностей у взрослых.
Оценивайте финансовые возможности до входа в «дорогой» вид спорта. Некоторые из них требуют значительных вложений.
Дать ребенку поскучать
«Ваша роль в качестве родителя состоит в том, чтобы подготовить детей к выбору и отстаиванию своего места в обществе. Быть взрослым — это означает уметь занимать себя и заполнять свободное время в пути, который сделает вас счастливым», — считает Лин Фрай, детский психолог, специализирующаяся в Лондоне на проблемах обучения школьников. — Если родители посвящают все свое время заполнению свободного времени своего ребенка, то ребенок никогда не соберется с мыслями, чтобы научиться занимать себя самостоятельно».
Человеку нужно время для спокойного созерцания мира - время тишины, «ничего не делания», «занятий ерундой». По мнению доктора Терезы Белтон, скука стимулирует внутреннее развитие, которое способствует творческому подъему.
«Скука — это наш шанс созерцать жизнь, а не бросаться через нее», — сформулировал психоаналитик Адам Филлипс. Он считает, что взрослые заставляют ребенка заниматься выбранным (пусть даже интересным) делом, но не постоянно искать то, что его по-настоящему интересует. Истинный интерес часто не проявляется без ощущения скуки, недосказанности.
Лин Фрай считает, что скуку надо координировать уже с детьми от 4 лет. Для этого ребенок и родитель вместе составляют список того, что детям интересно заниматься в свободное время или на каникулах: фотографирование, мастер-класс по гончарному искусству, игра в карты, кулинарные подвиги, путешествие на велосипеде и другое. Так улучшится понимание интересов ребенка. Если ему станет скучно, то он может ознакомиться со списком занятий, который висит в доступном месте: на магнитной доске или холодильнике.
«Это обязывает их признать: да, это то, что я хотел бы сделать. А значит, они могут этим заняться и не приставать к вам. Состояние, когда детям скучно — это способ сделать их самостоятельными, умеющими развлекать и занимать себя без посторонней помощи», — считает Фрай.
В 1930 году философ Бертран Рассел написал в книге «Покорение счастья» о важном значении скуки. «Ребенок развивается лучше всего, когда, как молодое растение, его оставляют в покое в той же почве. Слишком много путешествий, слишком большое разнообразие впечатлений не очень хороши для детей и подростков и приводят к тому, что они вырастают неспособными выдерживать плодотворную монотонность», — резюмировал Рассел.
Вывод: у ребенка обязательно должно быть личное время, пусть он даже поскучает. Скука побуждает ребенка самостоятельно искать себе занятие. Плохо, когда все спускается сверху родителями. Взрослые могут помочь составить список интересных для ребенка занятий.
Насколько ранним должно быть развитие?
Тезисы о необходимости развития чуть ли не с материнской утробы в последнее время очень популярны. Но существует и противоположное мнение. В статье «Отстаньте от детей!» нейропсихолог Анна Семенович выражает категорически отрицательное отношение к стремлению родителей в 2,5 года обучать ребенка читать, писать, считать.
Нейропсихолог приводит парадоксальную аналогию: «Хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего, кроме травмы, из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики».
«Два-три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка», - продолжает Семенович. - «А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы, — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.
Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала».
Отчасти опровергая саму себя, Семенович вспоминает: «Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет, и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.
Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»
Вывод: всему свое время!
В каком возрасте начинать занятия спортом?
Замечая спортивные данные у трехлетнего сына, моя подруга решила разузнать, какие занятия можно проводить уже сейчас. Но профессиональный тренер ответил: «Не портите детей! Ребенок должен созреть». Тренеру легче начинать тренировки «с чистого листа», чем переучивать ребенка, занимающегося «как попало».
Для разных дисциплин показатели отличаются, но, как правило, профессиональным спортом можно начинать заниматься с 5-6 лет. Зато оздоровительная физкультура и зарядка полезны в любом возрасте.
В каком возрасте начинать творческие занятия?
Занятия изобразительным искусством, лепкой, гончарным мастерством, рукоделием не имеют возрастных ограничений. Все зависит только от желания родителей и безопасности для ребенка.
Подведем итоги
- Дополнительные занятия тренируют силу воли, вырабатывают ответственность, учат преодолевать трудности, желание получить результат и довести начатое дело до логического завершения. Поэтому их стоит включить в еженедельный план ребенка.
- Кружки и секции должны быть интересны и подходить для конкретного ребенка, а не воплощать мечты родителей, не считаясь с реальной физиологией и темпераментом ребенка.
- Если ребенок категорически не справляется, то стоит подумать о другом виде занятий. Вчерашний неудачник может стать лучшим в своем деле.
- Не прививайте ребенку звездную болезнь. Это может помешать ему добиться лучших результатов, глубже изучить предмет, может стать причиной конфликтных отношений со сверстниками, тренером и педагогами.
- Взвесьте свои финансовые возможности. Заранее оцените стоимость инструмента, формы, поездок. Вынужденная экономия может сказаться на результате.
- Ребенок должен иметь личное время для отдыха, размышлений и «продуктивной скуки».
- Развивающие занятия должны быть своевременными. Слишком ранний старт может навредить здоровью, стать причиной неврозов, появления страхов, внезапной гиперактивности, агрессивности, энуреза и др.
Пусть занятия приносят радость вам и вашим детям!
Фото - фотобанк Лори
Противостояние «дети - родители» извечно. Одни не понимают других, вторые пытаются учить первых... И почти всегда из этого ничего хорошего не выходит. И обе стороны думают, мучительно соображая, как понять друг друга, при этом основная претензия - в том, что родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью...
Детям нужны сначала погремушки, потом дорогие игрушки, а после их игрушки и развлечения становятся поистине масштабными. Например, великовозрастное чадо может захотеть поиграться «в семью» или «в бизнес». Родители, пока они несут ответственность, вынуждены всякий раз «выручать» ребенка. Вот и получается дилемма, которую не знаешь, как понять - родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, сидя на шее у своих «предков».
0 82489
Фотогалерея: Как понять, родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью
Детям сложно почувствовать, каково родителям - это факт. Детский и подростковый эгоизм огромен. И только когда дети сами становятся родителями, они могут прочувствовать всю полноту ответственности. Они могут оценить, сколько же в них «вкладывали» сил и денег, времени и навыков их родители. Но так ли виноваты дети, или их все-таки можно понять в том, что они наслаждаются жизнью по полной программе, пока их родители трудятся?
Никто не виноват
Сначала дети учатся ходить, потом - понимать жизнь во всех ее проявлениях. И все это время рядом - они, родители. В первые годы мама и папа - это практически вся вселенная. И ребенок на все сто процентов зависит от нее. Комфорт и гигиена, развитие и общение даже в первый год жизни - все это надо требовать у родителей.
Дети растут, а родители все еще хотят видеть в них «тех самых» детей, которых они растили долгие годы, к которым привыкли. Но у детей появляется свое видение мира, отдельные уголки, недоступные вездесущему вниманию родителей, и тем более - собственные желания (вразрез идущие с родительскими наставлениями «как жить правильно»). А значит, конфликты, столкновения и ссоры неизбежны.
И самое страшное в это непростое «подростковое» время - то, что умом ребенок уже окреп и вполне самостоятелен, но свободы материальной он еще не имеет. Поэтому все, чего ему только хочется он опять же требует у Вселенной - у своих родителей, которые взялись его кормить, обеспечивать и опекать вплоть до восемнадцати.
И вот, казалось бы, последний рубеж. Ребенок получил аттестат зрелости, перешагнул некую черту... ан нет! Подождите, мы пока поступаем. Устроили «поступление» (опять же, по настоянию родителей - на очное отделение) - учимся. Причем непременно «мы». Как когда-то давно было «мы кушаем» или «мы покакали»...
Итак, пять лет обучения, и ребенок уже вполне взрослый... Хотя подождите! Он пошел на работу - и наконец-то не «мы пошли». В дебрях офисных джунглей ваш «малыш» вынужден справляться сам. Вот только зарплата подкачала - с такой оплатой никак не съедешь хотя бы на съемную квартиру. Мама, папа, помогите! Или по крайней мере, не мешайте. Вот вам 50 у.е. на мое питание, а за коммунальные - так вы сами свет за собой не выключаете, вот и нагорает!
А в выходные чадо едет к девушке или уходит с друзьями, проматывая свою и без того небольшую зарплату. Мама (иногда уже пенсионерка) вздыхает, и выделяет дочке недостающую сумму «на косметику» или «на колготки». Вот и получается, что никак не понять, почему же родители (даже пенсионного возраста) все еще трудятся, а дети наслаждаются жизнью за их счет...
Итак, зарплата подросла, профессия обретена и подтверждена. Вот уже и родителям пора почивать на лаврах... Но дети женятся и выходят замуж, и тем более со стороны невесты (даже если жених способен оплатить все свадебные расходы) родители берутся «помогать». Ну не их же бедной девочке в одиночку на свою средненькую зарплату тащить такое финансовое бремя!
Потом дети, потом квартира, потом на машину не хватает... Родители отдают не просто все - они отдают последнее, только бы их дети были в достатке и не нуждались. Даже если эта нужда воображаемая, так сказать, «виртуальная»...
В какой-то момент, и лучше раньше, чем позже, нужно суметь красиво сказать «Стоп, хватит» . Сделать это аккуратно и логично, объяснив, что семьи теперь разные, бюджеты - тоже. Конечно, приходить с букетом и тортом в день рожденья любимой дочки или сына, не поздравив чем-то более серьезным - это жестоко. Впрочем, если финансовые возможности подкачали, то можно и так. Но в любом случае, должен наступить тот самый момент, когда дети могут понять, что родители не только трудятся, но и тоже должны наслаждаться жизнью. Что у родителей могут быть свои планы и свои накопления, никак не связанные с планами детей...
Экология познания. Психология: почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано
Современные мамы разительно отличаются от своих предшественниц. Раньше женщина была глубоко погружена в хозяйство. Дом для неё был единственной бесконечной работой.
www.2do2go.ru
Теперь жены наравне с мужьями уходят в «поле», на «охоту» - женщина стала покидать границы своего дома, чтобы тоже принести на ужин «мамонта». Сегодня работающие родители все чаще сталкиваются с проблемой, как успеть забрать ребенка из детского садика.
Этот вопрос больше охватывает жителей мегаполисов. В маленьких городах - все проще, ибо все на месте, рядом. Цейтнот столицы же заставляет молодых родителей жить в ускоренном темпе.
Конечно, если под боком есть незанятые бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и прочие родственники, то проблема решается в одно касание кнопки вызова на мобильном телефоне. Однако не всем так повезло.
Гонка на опережение
Наверное, многие мамы сталкивались с тем, что некоторые родители уже в 16:00 забирают детей домой. Тут у матерей включаются несказанные лидерские качества: каждая пытается забрать своего ребенка пораньше, чтоб он не оказался последним и не подумал, что его меньше любят.
Ситуация доходит до того, что уже к 17:00 какая-нибудь зазевавшаяся мама забирает своего малыша из сада последним, а потом дома корит себя за плохое материнство.
Марина, мама двоих детей (3 года и 1 год):
Обычно я прихожу за сыном в сад в 16:00. Но пару раз задержалась и была в 16:45. И вот, мой ребенок уже одиноко сидел на стуле возле воспитателя. На лице педагога читалось недовольство и как будто усталость от долгого ожидания. Я стараюсь больше не опаздывать.
Целесообразно ли спешить забирать ребенка из садика рано, и в самом ли деле ребенок будет думать, что последний - значит, нелюбимый? Постараемся разобраться в этом вопросе, обратившись к детскому и семейному психологу Диане Волковой.
www.minibanda.ru
Для ребенка важно, что бы мама или папа, пришедшие его забирать, чувствовали радость от встречи и интерес к тому, что произошло в жизни ребенка за день, т.е. их включенность, желание быть рядом.
Для ребенка важен тактильный и эмоциональный контакт. По поводу «последний - значит нелюбимый», то это взрослая интерпретация ситуации, ребенок же просто скучает по близким.
Здесь важно выстроить доверительные отношения между родителями и воспитателем. Компетентный педагог заботится об эмоциональном состоянии ребенка и всегда поддержит в ребенке веру, что он нужен, важен и любим.
Между тем, заведующая одного минского детского садика не понимает, почему родители спешат так рано забирать своих детей. Ведет это и к нарушению планового распорядка в детском саду.
В пять у них ужин. А малышей разбирают уже в четыре дня. В результате, чуть ли не вся еда выбрасывается, потому что ее некому есть. К тому же с детьми и позанимаются, и погулять успеют. Ну, поделайте вы свои дела, и придите на часок позже. Мы же вам помогаем. А для чего еще были придуманы садики?
А для чего еще придуманы садики?
Собственно, детские садики и были придуманы для того, чтобы работающие родители могли на время занятости доверить своих детей няням. Первый такой детский садик был открыт в 1802 году в Шотландии и назывался - «Школа для малышей».
Название «Детский сад» появилось в Германии только спустя 35 лет, благодаря немецкому педагогу Фридриху Фрёбелю. В России первый детский садик открылся только в 1863 году.
Сегодня первоначальная функция детского садика претерпевает кризис. Из-за острого дефицита педагогических кадров садики не справляются с большим количеством детей и с трудом дотягивают рабочий день до 6-7 часов вечера.
Дежурные группы, традиционно формирующиеся до 21:00 для детей мам и пап, заканчивающих работу позже, теперь становятся редкостью. Вот и выходит: сад до шести, родители до шести - как успеть?
www.ourbaby.ru
Зоя, мама двоих детей (2 года и 5 лет):
У нас садик работает до 18:00 и никаких дежурных групп. Я пока в декрете со вторым, но даже не представляю, где найти такую работу, чтобы потом успевать забирать малыша из садика. Плюс нам еще почти 1,5 часа до сада ехать.
Совмещать работу и детский садик становится трудно. С одной стороны, государство начинает активную борьбу с тунеядством, с другой - мы все хотим быть хорошими родителями, в том числе приносящими в дом средства для пропитания.
Засидевшаяся дома мама сверх декретного отпуска воспринимается обществом, как иждивенец: казалось бы, что мешает работать - ребенок весь день в саду, зачем дома сидеть.
Но тут и просматривается нонсенс - многие мамы пытаются найти работу ближе к саду, чтобы успевать забирать ребенка; выбор остается невелик, особенно, если мамы надеются трудоустроиться в соответствии с имеющимся образованием; традиционно рабочий день до 18:00, плюс время на дорогу.
Как ни крути, получается либо забирать дитя поздно - коли сад работает до 18-19 часов, либо приходится «сидеть дома» и забирать рано. Замкнутый круг!
Виктория, мама Андрея (3 года):
Выходя из декретного отпуска, я была вынуждена заново искать работу. Искала долго. Нашла неплохую, правда, находилась она на другом конце города - недалеко от работы мужа. Оба мы заканчивали рабочий день в 18:00. Ехали за сыном через весь Минск, но приезжали где-то в 18:40 (сад до 19:00).
Воспитатель была недовольна, просила приезжать раньше, ставила в пример остальных мам, которые забирали детей уже после 16:00, говорила, что наш ребенок чувствует себя брошенным на фоне остальных.
Мы объясняли, что по контракту рабочий день у нас до 18:00 и иначе не можем. Дежурных групп не было. Создавалось ощущение, что от меня требовали уволиться, чтобы я могла приходить за малышом как все работающие на местном заводе. Это вызывало негодование.
С работы мы неслись, как угорелые. Воспитатели в нашу группу переходить не хотели, говорили тогда друг другу, что придется сидеть с Андрюшкой до закрытия. Остальных забирали до 17:00, а с нашим одним им приходилось сидеть еще 2 часа.
Атмосфера накалялась, хотя мы еще успевали до семи , - все было в рамках правил. Но вот однажды из-за непогоды мы опоздали - прибыли в 19:10. Это была катастрофа! Нам угрожали милицией и обещали при следующем таком опоздании передать малыша участковому.
Мы почувствовали себя ужасно - будто нас хотели лишить родительских прав за то, что пытаемся заработать на квартиру. Слишком уж сурово! ...Беседовали с заведующей. Она просила остро не реагировать на угрозы милицией. Мол, воспитатели знают такую норму и твердят ее при первой возможности.
ihappymama.ru
С одной стороны, рабочее время родителей полностью совпадает с рабочим временем детского сада, и время на дорогу иногда не учитывается. У родителей возникают сложности с успеванием.
Это накладывает свой отпечаток на личное восприятие воспитателя - с другой стороны. Конечно, воспитателей можно понять. Кому из нас не хотелось бы уйти домой с работы пораньше?! Но у всех у нас в контракте прописаны точные часы работы. И эта норма касается каждого.
Отвечает психолог Диана Волкова:
В то время, когда взрослых обуревает масса негативных эмоций друг к другу, ребенок их хорошо чувствует и считает, что он - их причина.
Режим работы д/у регламентирован, воспитатель находится на рабочем месте, так что, когда детей остается мало, он просто имеет возможность индивидуально позаниматься с ребенком, чего так не хватает в нашей системе образования.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих
Безусловно, в каждой ситуации есть пути решения. Вероятно, нанятая няня, смена места работы ближе к дому или смена детского сада ближе к работе. Однако на эти выходы найдутся свои камни преткновения: няню оплатить могут не все, хорошая работа на дороге не валяется, а детские садики нынче переполнены и мест нет.
Так что успевают ли родители забирать своего кроху из садика, - проблема исключительно родителей . Работодателя не беспокоит, успевают ли родители к ребенку после трудового дня. Садики имеют ограниченное время работы. Однако самодеятельность воспитателя по укорачиванию себе рабочего дня недопустима.
Между тем, эта система, как и многие другие системы общества, может быть пересмотрена на уровне реформирования образования и откорректирована... хотя бы на предмет дежурных групп. Ибо проблема есть, и в идеале ее надо решать.
Нехватка воспитателей приводит к сокращённому времени работы детского дошкольного учреждения, отсутствию вечерних групп и лишним конфликтам. А пока все мы будем Мюнхгаузенами, вытягивающими сами себя из болота за шапку.
Уважаемые читатели! В какое время вы забираете своего ребенка из детского сада? Вам удается забирать ребенка вовремя? Ждем ваши комментарии!