Для родителей, заинтересованых в успешности своих детей. Позитивная переориентация поведения детей

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» - «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги - мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, - людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

СЛОВА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану - за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру - за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, - за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит - и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса - помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

«Я не могу поверить в это! - сказала мама Джастина. - Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

Билл и Кэтти Кволс-Ридлер

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ

0(РУКОВОДСТВО ДЛЯ СОТРУДНИЧЕСТВА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И В0ЗРОСЛЫМИ )

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга описывает и объясняет больше сотни родительских принципов, которые доказали свою эффективность. Когда мы описываем эти принципы на родительских курсах, которые мы ведем, многие люди кивают в знак согласия. Однако, когда они пытаются применить эти методы, они часто обнаруживают, что только кивания недостаточно для того, чтобы перестать пользоваться некоторыми неэффективными методами, к которым они привыкли. Чтобы преодолеть это искушение продолжать делать все по-старому, мы даем Вам "Рекомендации". Эта страница в конце каждой главы предлагает упражнение, которое Вы можете сделать. Если Вы пожертвуете временем для того, чтобы проделать рекомендации, Вы обнаружите, что это поможет Вам включить эти методы в Вашу стихийную реакцию на плохое поведение Ваших детей.

На наших курсах мы также пользуемся многими "экспериментальными методами", про которые мы узнали, что они обеспечивают опыт "ощущения", в дополнение к интеллектуальному опыту. Это также помогает нам в нашей способности действительно использовать новые принципы в момент, когда жизнь требует действия. Мы часто даем родителям поучаствовать в игре, с тем чтобы помочь им проверить их тон голоса, выражение лица и движения тела. Тем из вас, кто читает этот материал, не участвуя в классе, на первый взгляд, некоторые из этих методов могут показаться неэффективными. Это может проистекать оттого, что некоторые тонкости, упомянутые выше, трудно передать печатными словами. Для того, чтобы компенсировать это, мы предлагаем, чтобы вы записали на пленку какой-нибудь пяти - или десятиминутный опыт, когда вы пытаетесь применить метод со своими детьми. Затем обсудите запись с вашим партнером, другом, для того, чтобы убедиться в том, что сообщение, которое вы записали, совместимо с методом.

Поскольку развитие нашего языка не менялось с эволюцией равенства до сих пор, мы решили написать эту книгу без местоимения , которое отличало бы один пол от другого. Другая область, где трудно избежать дискриминации - это родители. Традиционно, мать принимает на себя основную ответственность за дисциплину.

В нашей книге, в целях простоты, мы часто называем ребенка "он" или "она". Мы хотим объяснить, что в каждом случае мы ссылаемся на "него" или "нее", "маму" или "папу". Мы не хотим, чтобы вы думали, будто мы считаем, что плохо ведут себя всегда мальчики, или что только матерям нужно применять дисциплину. Возможно, когда-нибудь кто-нибудь даст нам новые слова, которые помогут нам отчетливо выразить наши ощущения равенства.

ГЛАВА 1

ПОНИМАНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ

"Я не могу этому поверить! - сказала мама Джери,- Все происходит так, как будто у Джери совершенно другое отношение. Раньше, когда бы он ни приходил домой после игр в парке, он входил плача и жалуясь на то, как другие дети плохо обращаются с ним. Он всегда попадал в драки. Он никогда не брал на себя ответственности ни за что и постоянно упрекал всех за свои собственные ошибки.”

"Теперь, когда он приходит домой из парка, он с энтузиазмом рассказывает мне, как ему было весело со всеми его новыми друзьями. Он попал всего в одну драку за последние три месяца! Он даже сказал мне: "Мама, другие ребята все время толкали меня, но это я, действительно, сломал шест палатки. Это моя вина, поэтому я собираюсь купить новый шест." Он никого не обвинил. Раньше, когда он бывал дома, мы постоянно ссорились. А теперь нам действительно весело вместе. Я хочу проводить с ним время."

Мама Джери сообщала об успехе, которого она добилась после того, как она применила к Джери методы Адлеровской психологии, изложенные в этой книге. По мере чтения мы будем объяснять вам более сотни родительских методов, которыми вы сможете пользоваться с тем, чтобы перенаправить плохое поведение детей. Позднее в книге, после того как мы объясним принципы, мы расскажем историю Джерри, дав подробности того, как было переориентировано его плохое поведение.

Вот так много мы можем сделать, не только для того, чтобы сделать радостными родительские обязанности, но также и для того, чтобы помочь нашим детям развить тип личности, который подготовит их для грядущих взрослых требований. Когда вы начинаете этот процесс, полезно помнить, что многие методы, которые мы предлагаем, требуют некоторого времени и упорства до того, как вы сможете насладиться плодами.

Однажды я видел, как фокусник разложил всю колоду карт вдоль своей вытянутой руки. Он выдернул руку из-под карт и одним быстрым хватающим движением поймал все 52 карты, до того, как они упали на землю.

Я был потрясен. Я хотел научиться делать фокус. Не нужно говорить, что первые двадцать или тридцать раз моих проб я преуспел только в разбрасывании карт по всему полу. Я был расстроен. Если бы я воочию не видел, как кто-то другой делал это, я предположил бы, что это невозможно и отказался. Сначала я думал, что делаю в точности то, что он делал, но это не получается. Позднее, когда мои навыки и синхронизация начали развиваться, я понял, что он делал много мелких вещей. Например, он раскладывал карты так, чтобы передние карты падали медленнее, чем задние карты, хватая таким образом, чтобы карты отскакивали вперед, проделывая спадающее ровное движение рукой, а "не безумный бросок". Без практики и терпения я никогда бы не заметил много мелких вещей, которые оказались так необходимы и привели к моему овладению трюком.

Если вы испробуете эти предложенные родительские методы, вам понадобится не только уверенность в том, что с терпением и практикой вы сможете разработать свои собственные навыки, но вам понадобится также великая вера в способность вашего ребенка выучиться. Это особенно трудно, потому что мы привыкли недооценивать умственные способности детей. Эта недооценка может побудить нас сдаться слишком рано и лишиться радости и свободы, не дождавшись результатов реакции ребенка на обучение.

В качестве примера: Однажды наша соседка попросила нас подержать нашего кота в помещении в течение дня, потому что она выхаживала раненную птицу на своем заднем дворе. Она не хотела, чтобы птица стала добычей нашего кота. Наш кот был очень недоволен ситуацией, стоял у двери и кричал. Нашим первым побуждением было сказать ему "заткнись" очень грубым голосом и прогнать его от двери, но мы решили посмотреть, будут ли методы, которые так хорошо работают с детьми, так же хорошо работать и с котами. Мы сказали коту спокойным и дружеским голосом: "Не хотел ли ты остаться в этой комнате и сидеть тихо или тебя надо затащить в гостиную?" Понятно, что кот продолжать мяукать. Мы схватили кота и тихо стукнули его по дороге в гостиную, абсолютно ничего не говоря. Мы оставили его, он вернулся прямо обратно к выходу и возобновил свои вопли под дверью. Мы схватили его опять. Опять он вернулся. И так далее, и так далее, и так далее. Мы начинали чувствовать свое поражение и думать: "Нет, это не срабатывает. Он просто тупой кот. Он не может понять, почему мы его тащим в гостиную. Возможно, ему нравится, как нежно мы его носим. Может быть его следует просто стукнуть по заду." Мы ловили себя на мысли бросить все. Мы спрашивали себя, не переоцениваем ли мы способности кота к обучению.

Иногда родители скорее слишком жесткие, нежели слишком добрые.

Похмыкав немного. Бет подбегает к матери и показывает на поцарапанное колено. Мать с отвращением в голосе выпаливает: "Это всего лишь царапина; ты не собираешься умирать".

В вышеприведенном примере реакция матери может интерпретироваться Бет как: "Никому нет дела до того, как я себя чувствую". Мать тоже отрицает право Бет на чувство. Несомненно, мать очень сурова.

Вот подход, который предлагаем мы:

Хныча, Бет подходит к матери и говорит: "Я поцарапала колено." Мать начинает слегка потирать ей спину и обращать внимание. "Похоже, что это должно быть больно". Бет, довольная тем, что понимают и принимают, кивает головой: "Да." "Как ты думаешь, что с этим надо сделать?" - спрашивает мать. "Я не знаю",- Бэт пожимает плечами и ее всхлипывания начинают уменьшаться. "Ну, что делала я, когда порезала палец? - спрашивает мать,- Наложить пластырь?" Бет отвечает: "Да.” “И мне кажется, тебе нужно вымыть ее, чтобы убрать микробов, - предлагает мать, - Хочешь, помогу?"

В этом примере реакция матери передает мысль: "Жизнь полна ударов и царапин. Важно научиться подняться, почиститься и наложить свой собственный пластырь." Мать тверда и добра одновременно.

Трудно избежать нашего первого побуждения, которое заключается в том, чтобы избавить ребенка от боли. Однако, если мы не устоим перед этим искушением, мы преуспеем лишь в том, что мы приучим ребенка зависеть от кого-то, кто освободит его от боли.

Мы часто недооцениваем то громадное влияние, которое наша реакция оказывает на ребенка. Мы также недооцениваем способность ребенка провоцировать ту реакцию, которую он хочет. Одна мать рассказывала нам, как ее двадцатимесячная дочь заставляет реагировать на нее.

Маленькая девочка сидела в кресле-качалке. Папа читал газету. Девочка начала энергично раскачиваться, пока, наконец, кресло-качалка не опрокинулось, вывалив ее на пол. Кресло оказалось над ней. Папа бросил газету и побежал спасать. Затем он провел добрых пятнадцать минут утешая ребенка, держа ее на коленях. Тремя днями позже девочка подошла к папе и начала забираться к нему на колени. Папа легко отстранил ее, говоря: "Не сейчас, миленькая, я хочу почитать газету." Мать, которая незаметно наблюдала из другой комнаты, видела, как ее двадцатимесячная дочь подошла к креслу-качалке. Маленькая девочка осторожно толкала кресло до тех пор, пока оно не оказалось на полу. Затем она подползла под него и начала плакать. Конечно, папа бросил газету и снова кинулся ее спасать.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, А НЕ ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ

Не ловили ли вы себя на фразе: "Сколько раз я тебе говорил?..." Когда мы пытаемся дисциплинировать наших детей словами, у них иногда развивается болезнь, называемая глухотой на родителей. Наши действия говорят громче, чем наши слова. В действительности на детей влияет не то, что мы делаем. Если ваши дети знают, что им не разрешают приходить за стол с грязными руками - действуйте. Отказывайтесь обслуживать людей с грязными руками. Делайте это без разговоров.

Однако, это проще сказать, чем сделать, учитывая, что большинство из нас воспитывалось в ситуациях, где взрослые управляли всем. В результате мы научились недооценивать то, что мы можем сделать, и переоценивать то, что должны делать другие. Разговор - это метод, который мы используем для того, чтобы убедить кого-то сделать это самим. Когда вы осознаете, что говорите слишком много, пользуйтесь этим как ключом, показывающим, что вы недооцениваете то действие, которое вы можете предпринять. Тогда спросите себя: "Что я могу сделать?"

Мы часто не осознаем силы наших действий. Однажды вечером в наш класс пришла мать и сказала с отчаянием: "Вы должны помочь мне. Когда я отвечаю на телефон, моя пятилетняя дочь подбегает ко мне и хватает телефонный шнур. Она вырывает трубку из руки, берет ее и говорит: "Алло",- смеется, бросает телефон на пол и затем убегает. Каждый раз, когда звонит телефон, я пугаюсь, потому, что я знаю, что она собирается сделать. Я пробовала все, чтобы прекратить это и ничего не помогает."

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

. ЧТО НЕВЕРНО В ЭТОМ ПРИМЕРЕ?

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жало­бами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется уда­лить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому вра­чу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, что­бы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей.

«Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец»,

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации пове­дения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я на­чинаю обсуждать тот или иной метод, родители час­то задают мне такие вопросы: «Может быть, благо­даря этому, методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользовать­ся, вам необходимо сначала установить причину пло­хого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может ока­заться ошибочным.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люб­лю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы - детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не на­ходят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представ­ляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, поче­му она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей
обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто не­обходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В совре­менном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы
зачастую просто не готовы указать детям те пути,
которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою зна­чимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу - это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных де­лах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стрем­лении что-то себе доказать или, наоборот, отка­заться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться прояв­ления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они со­мневаются в собственных способностях и возможно­сти проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому об­наруживают, что проще простого достичь самовы­ражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство - это еще не причастность...

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели "влия­ние"», речь пойдет о том, как помочь ребенку по­чувствовать свою подлинную значимость и ценность.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переори­ентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими ка­тегориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок - это уникальная личность. И все-таки эти цели можно ис­пользовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.