Детские игры — отражение «взрослой жизни. Мама и папа меняются ролями: мнения «за» и «против

✅Итак мои задания в марафоне для мам и детей. Казалось бы, чему я еще могу вас научить) но кое-что я придумала!

Первым заданием мы будем с вами учиться сочинять терапевтические сказки, или иначе говоря использовать сказкотерапию в обычной жизни. Этот метод отлично подходит для детей с самого раннего возраста. Максимальной пользы можно достичь с говорящими детьми, которые могут вступить с вами в диалог. За сюжет всегда берется некая сложность или проблема, существующая для вашей семьи. Ну например, ваш ребенок дерется. Помните, что анализ ситуации детьми до 5 лет принимается очень своеобразно? Они скорее всего извинятся и через 5 минут повторят тоже самое. Сказка помогает при помощи проектной методики не только понять мотивацию ребенка, но и решить проблему. И так - дерется. В спокойной обстановке вы предлагаете ребенку сочинить сказку. Спрашиваете кого он хотел бы сделать главным героем. И начинаете развивать ситуацию (понимая для себя, что главный герой и есть ваш ребенок) Когда дойдете до момента драки обязательно спросите: «Как ты думаешь, почему он так поступил?» Пошаговая схема выглядит так: придумываем героя и даем ему имя; моделируем ситуация схожую с вашей: оцениваем события глазами ребенка задавая вопросы ребенку: ищем выход из ситуации при помощи подсказок ребенка: делаем вывод и выводим мораль. Если вдруг не можете сами сказки почти по всем темам можно найти в сети.
Тактильность. Так много сказано о ней. И наверное, многие соблюдают правила 8 объятий как для детей, так и для взрослых. Но этого мало. Если ваши дети старше двух лет используйте упражнение «тактильное доверие» Каждый день по очереди «рисуйте» пальцем друг на друге. Так ребенок учится не только получить внимание от вас, но и отдавать его в ответ.
Любимое мною упражнение. Можно делать с детьми от 2, 5 лет. Удобно для семей где детей несколько. В разных источниках разные названия. Мы назовем «Моя семьи» Возьмите большой лист бумаги. Хорошо если вы заранее заготовить силуэты человечков по количеству членов семьи (так все советую сделать 2-3 запасных, которые могут быть не значимы для вас, но иметь место в сознании детей) Человечком сделайте из белой бумаги и лучше без гендерных признаков (без вырезанных юбочек) Лист - это ваша семейная жизнь. Объясните ребенку это «по возрасту» Например, в три года надо сказать «этот лист это наш дом» А в 7 можно говорить о том, «что это жизнь всех членов нашей семьи» так как ребенок готов уже простаивать более сложные связи. Ваша задача играть в семью, но роль взрослых это наблюдение. Кого куда поселит ребенок; что будет вокруг; выдумать диалоги членов семьи. Если ребенок употребляет грубые слова, обозначая отношения мамы и папы - повод задуматься. Если около мамы нарисован телефон - тоже. Пожалуйста, не ругайте ребенка и не говорите, что это не правильно. Слушайте.
Впереди новый год! Отличное время создавать новые семейные традиции. Придумайте вместе с детьми свою. Что это может быть? Пряники? Новая елочная игрушка каждый год? Письмо в будущее? Когда вы пишите ваши общие планы на год и убираете до следующего года? А потом смотрите, что получилось, а что нет? Или быть может газета желаний? Уже существующие не подходят. Надо придумать новый и отразить в отчете.
Семейный альбом, то о чем сейчас редко вспоминают. Но вы ведь помните мой принцип? В любой сложной ситуации вспомните себя. Возьмите фото, расскажите детям о том кто на них изображен. Каким вы были ребенком и о чем мечтали. Подходит для детей от 4 лет.
Поиграйте в «час самоуправения» Как будто ребенок мама, а вы он. Поменяйтесь ролями. Это хорошо поможет вам увидеть свои ошибки в общение с ребенком. Кроме того это упражнение на сближение и взаимопонимание. Официально подходит для детей от 3 лет. Но мы практикуем с Дуней давно) она бывает и мамой, и папой и Степой)

Кто в детстве не играл в дочки-матери! Помните эти трогательные камушки, листочки и песочек, изображавшие обед из первого, второго и компота? А заботливо запеленатых кукол?

Воспоминания, конечно, умилительные. Уже сейчас, наблюдая за тем, как наши дети пеленают своих кукол и как «мамы»-девочки предлагают обед «папам»-мальчикам, мы понимаем, что эта игра, по науке называющаяся сюжетно-ролевой, — по сути, зеркало взрослой жизни. Дети воспроизводят в игре то, что каждый день видят дома или, наоборот, то, что хотели бы видеть. Так давайте поговорим о значении сюжетно-ролевых игр.

Себя, как в зеркале я вижу...

Обязательно понаблюдайте, как ваш ребенок играет в дочки-матери. Это уникальная возможность увидеть самих себя со стороны. Ведь дети - зеркало семьи и вас лично. Ребенок будет повторять ваши слова, манеры, а самое главное - переносить в игру ваши отношения с супругом(-ой), с ним самим, братьями, сестрами и другими родственниками. Вот мальчик-«папа» пришел домой после «работы». Вальяжно и неторопливо он усаживается за стол, откупоривает воображаемую бутылку пива, раскрывает пакет с чипсами (орешками, кальмарами, короче, с закуской) и лениво интересуется у девочки-«мамы», когда наконец будет готов обед, у своего «ребенка» - какие оценки он получил в школе или что ему давали на завтрак (обед, полдник) в детском саду (в самом деле, разве может быть что-то важнее! Ведь таким папам всегда кажется, что жизнь ограничивается уроками, а дошкольника - поглощением пищи). Впрочем, вопросы заданы, скорее, для проформы - толком не выслушав ответы домочадцев, «глава семьи» с увлечением ест, не забывая о пиве и уткнувшись в спортивную газету (новостной канал телевидения).

Понаблюдайте: возможно, в вашем доме по вечерам происходит то же самое - взрослые не интересуются друг другом, одинаково равнодушны и к успехам, и к неудачам своих детей? Вот вам и проблема! Кстати, почти со стопроцентной уверенностью можно ожидать, что ребенок, чьи родители вели себя подобным образом, в собственной семье будет отыгрывать тот же сценарий. И не надо успокаивать себя тем, что до собственной семьи детям ого-го-го, как далеко. Психологи утверждают: модель отношений закладывается в четыре-пять лет. То есть от того, как вы сейчас строите отношения с женой или мужем, зависит, в какой семье будут воспитываться ваши внуки. Так что если есть тревожные звоночки, примите меры, пока не поздно!

Чур, я мама...

Очень интересно понаблюдать за тем, как дети распределяют роли в игре. Думаете, как придется? Ничего подобного! По тому, какую роль выбрал ваш малыш, можно сделать очень интересные выводы. Поэтому нельзя недооценивать значение сюжетно-ролевых игр .

Есть дети, которые всегда хотят быть «мамами» или «папами». Скорее всего, это потенциальные лидеры, они готовы брать на себя ответственность за решения, всегда знают «как надо». Любопытно также, что движет детьми, выбирающими себе «роли второго плана» - бабушек, дедушек, друзей семьи и так далее. Скорее всего, это созерцатели, предпочитающие наблюдать и делать выводы. Возможно, даже они готовы «модерировать» игру, наставлять друзей, выстраивать их линии поведения, то есть быть сценаристами, а не участниками?

Если же ваш ребенок хочет быть дочкой (сыном), то есть занять позицию подчинения, это вовсе не означает, что он пассивен, инертен, инфантилен - нет! Возможно, он просто хочет таким образом воссоздать модель «идеальной» семьи, о которой он мечтает. И это симптом, который заслуживает того, чтобы поговорить о нем подробнее.

Хотя бы в игре почувствовать себя человеком

Очень часто дети недовольны тем, как к ним относятся родители. Совсем не обязательно они выражают это вербально: вполне возможно, вам кажется, что все замечательно, в семье вашей тишь, гладь, ребенок сыт, одет, обут, игрушек полно - что еще надо? А надо - поговорить. Дети, обделенные вниманием, с завистью наблюдающие, как родители их друзей и подруг принимают участие в играх, обязательно воссоздадут такую ситуацию, предложат маме или папе «понарошку» порезвиться, повеселиться.

Еще один тревожный симптом, говорящий о том, что малышу не хватает внимания, - его стремление выбрать отрицательную роль в игре. Он как бы сознательно провоцирует окружающих, пытается стать «центром вселенной» хотя бы на короткое время игры.

Недостаток внимания, как вы понимаете,- частный случай. Увы, у детей много поводов чувствовать себя обделенными и сублимировать это в игре. Многие из них страдают от того, что родители слишком суровы, постоянно что-то запрещают, выговаривают, одним словом, «строят». Такие дети станут в играх выбирать себе ласковых, человечных «родителей». А во время ролевых игр с куклами, мягкими игрушками - зацеловывать своих «детей», все им разрешать, одним словом, будут такими «родителями», какими хотели бы видеть вас. Так что если хотите узнать, чего не хватает вашему ребенку, какими бы он хотел видеть вас - маму и папу - понаблюдайте за детскими ролевыми играми осторожно, чтобы не спугнуть ребенка.

Поменяйтесь ролями

Ну и, наконец, детские ролевые игры - прекрасная возможность и для родителей донести до детей свои проблемы в общении с ними. Предложите ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой или папой, а вы - непослушным сыном или дочерью. Проиграйте любую тревожащую вас ситуацию. К примеру, нойте заунывно на одной ноте «купи-купи-купи», ложитесь на пол и сучите ногами. Пусть малыш, во-первых, увидит эту сцену со стороны, а во-вторых, «побудет в вашей шкуре». Психологи уверяют, что это архиполезно. Заодно и посмотрите, как он себя поведет. Не исключено, конечно, что воспитательного эффекта вы не добьетесь, - ребенок просто «купит» вам игрушку. Но шанс, что он поймет, как нелегко вам приходится в такие моменты, все же есть, и упускать его, считают специалисты, нельзя.

Так что если вы услышите знакомые с детства слова «Чур, я...», это не значит, что можно расслабиться, уткнуться в сериал, компьютер, книгу, спокойно попить чаю с подругами или пиво с друзьями, пока дети заняты игрой. Это сигнал, что сейчас вам надо обратиться в слух и наблюдать. А если не сможете что-то интерпретировать - добро пожаловать к специалистам. Психологам давно известно, что детская игра - это очень серьезно, и ни одно слово, ни одно движение здесь случайным не бывает.

Активность частенько раздражает взрослых, которым хочется, чтобы все вокруг было «чинным и благонравным». В то же время для ребенка движение – это и признак, и средство развития и роста, то есть естественная потребность.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему это можно сделать, только поняв, действительно ли это проблема, а не естественная потребность ребенка в движении, а также выяснив ее причины.

Как предотвратить проблему

Важно помочь перевозбужденным детям почувствовать себя уверенно, научить самоконтролю и самоуважению.

Информируйте детей заранее о предстоящих делах: «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Примерно через час вернемся и будем обедать. Надевай сапожки, куртку, и пойдем».

По возможности придерживайтесь режима дня – сон, еда, прогулка в одно и то же время.

Научитесь видеть положительные стороны в активности ребенка: он быстро включается в действие, быстро выполняет работу…

Не предлагайте ребенку занятий, требующих слишком долгого сидения на одном месте.

Слишком энергичному ребенку нужно давать время и возможность выплеснуть свою энергию так, чтобы это не принесло вреда ни ему, ни окружающим: кувыркаться на матраце, пролезать под стульями, сжимать в руке мячик или силомер.

Чтобы помочь активному ребенку сосредоточиться, возьмите его на колени или придерживайте его рукой за плечи, двумя руками за предплечья.

Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его сверхактивное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог надолго сосредоточиться. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Поручайте ему дела, в которых нужно проявление его активности, – собрать всех к столу, принести необходимый предмет.

Рассеянный ребенок: понять и помочь?

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему справиться с проблемой можно, только выяснив ее причины. Возможно, у ребенка нарушен слух, и он просто не слышит ваше задание, или он плохо видит и не может различить на расстоянии то, о чем вы спрашиваете. В конце концов ребенок может задуматься, мечтать или фантазировать.

Как предотвратить проблему

Проверьте у врача-специалиста слух, зрение ребенка.

Попросите ребенка рассказать или нарисовать то, о чем он так долго раздумывал (возможно, у него огромный внутренний мир, и это совершенно другая сторона дела).

Постарайтесь, чтобы в детской комнате было минимум вещей, чтобы ребенок не имел возможности лишний раз на них отвлечься.

Терпеливо повторяйте задание несколько раз, постепенно увеличивая объем информации, который вы даете. Например, сначала: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками». Затем: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками, найди ее и принеси мне черные нитки».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Чаще занимайтесь с ребенком один на один, так ему легче будет сосредоточиться.

Для того чтобы ребенка ничего не отвлекало, когда он работает за столом, ставьте на стол невысокую картонную ширму.

Давайте ребенку знать, что его поведение улучшается: «Ты уже смог так надолго сосредоточиться, что собрал всю головоломку. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Не перегружайте ребенка заданиями, требующими максимального сосредоточения, чтобы не получить обратного эффекта – сопротивления, скуки, отторжения.

Обучайте необходимым навыкам в тот момент и на том содержании, когда ребенок заинтересован. Например, когда ребенок купается в ванной, посчитайте вместе с ним, сколько там флакончиков, какой из них самый высокий, в какой поместится больше воды и т. п.

Стеснительный и замкнутый ребенок: одобрение и подбадривание?

Эта черта характера может сохраняться у человека всю его жизнь, и люди часто говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самооценка. Ребенку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие, что он хуже всех.

Чем раньше родители и воспитатели обратят на это внимание, чем раньше они будут работать над отношением ребенка к самому себе, тем больше шансов, что ребенок вырастет в уверенного в себе взрослого.

Как предотвратить проблему

Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, желанным, уважаемым.

Бережно относитесь к идеям и высказываниям ребенка, даже если они очень робкие.

Как можно чаще проговаривайте для ребенка его положительные, сильные черты, с тем чтобы у него все же формировался положительный образ себя.

Поддерживайте и поощряйте инициативы ребенка, стремление сделать, решить что-то самостоятельно.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Вмешиваться стоит только тогда, когда вы видите, что стеснительность приводит к серьезным проблемам: мешает заводить друзей, включаться в игры и занятия.

Не «давите» на ребенка, не подчеркивайте его особенность, уважайте его потребность быть немного в стороне, но предлагайте такие задания, которые требовали бы включения в деятельность других детей.

Начните вместе с ребенком играть или выполнять какое-то задание, а затем предложите другим детям присоединиться к вам. Когда дети разыграются, тихо удалитесь.

Обязательно научите ребенка нужным словам – как предложить другому ребенку играть вместе.

Каждый раз, когда стеснительный ребенок будет играть вместе с другими, отметьте это: «Как приятно видеть, что ты играешь вместе со всеми».

Ограничьте время, которое ребенок может проводить в уединении, скажите, что другим тоже хочется посидеть в одиночестве.

Не ждите скорых перемен.

Одаренный ребенок: осторожность и свобода?

Около пяти процентов детей, независимо от доходов семьи, возраста, национальностей, рождаются одаренными или талантливыми.

Одаренный ребенок обладает одним или несколькими из нижеперечисленных качеств:

Обладает хорошей памятью, особенно долговременной;

Владеет хорошим словарным запасом;

Может сосредоточиться на долгое время;

Легко усваивает информацию;

Очень наблюдателен и любознателен;

Устойчиво проявляет интерес к широкому кругу вопросов;

Рано проявляет способность сопереживать другим;

Любит книги;

Проявляет большую энергичность;

Часто стремится в своих делах достичь совершенства;

Предпочитает играть с детьми более старшего возраста;

Настойчив;

Обладает развитым чувством юмора;

Использует привычные предметы нетрадиционным способом;

Проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Как удовлетворить потребности одаренного ребенка

Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения, организовывать свою деятельность.

В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.

Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.

Предлагайте ему новые материалы, книги.

Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

Если ребенок начинает плохо себя вести

Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.

Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым, – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.

Злится, если его прерывают, – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.

Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Ребенок с повышенным чувством ответственности: думать и о себе самом?

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естественно в их возрасте. Ребенок просто бросается выполнять любое дело для и часто за другого ребенка или взрослого. На первый взгляд такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

Как предотвратить проблему

Помочь ответственному ребенку получить позитивную самооценку, основанную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, – ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, – «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Непременно вмешивайтесь, если увидите примеры проявления гиперответственности. Скажите ребенку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребенку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мамами (врачами), а куклы будут нашими дочками (пациентами)».

Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Ребенок с преждевременным сексуальным развитием: будьте бдительны!?

Если ребенку слишком много известно о сексе, если он совершает провокационные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с сексом, если пытается дотронуться до половых органов другого ребенка, то считается, что это ребенок с преждевременным сексуальным развитием.

Причинами этого явления может быть то, что:

Ребенок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у других детей;

Ребенок имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены фильмов;

У ребенка низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ почувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание;

Ребенок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

Как предотвратить проблему

Дети испытывают совершенно естественный интерес к тому, как устроено их тело, поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмотреть друг друга в бане, рассмотреть иллюстрации в книге.

Так как на детей льется поток откровенной сексуальности через рекламу, скажите детям, что такое поведение нормально для взрослых, но НЕ нормально для детей.

Проявляйте побольше интереса к ребенку, с тем чтобы повысить его самооценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, дети начинают искать разными средствами внимания родителей, других детей, людей и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если вы заметите, что дети увлеченно рассматривают гениталии друг друга, но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя трогать руками половые органы. Этого делать нельзя, потому что они очень нежные и их можно нечаянно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

Если вам доведется увидеть ситуацию, когда один ребенок заставляет делать других то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Помогите ребенку, которым начал манипулировать ребенок с преждевременным сексуальным развитием постоять за себя: «Я не хочу, чтобы ты это делал со мной». Скажите ребенку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого.

Чаще хвалите ребенка с преждевременным сексуальным развитием, когда он проявляет свои нормальные детские навыки.

Маленькая «коробочка»: выход во вне?

Многие взрослые считают склонность ребенка к накопительству вполне достойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вызывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4–5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предметов, а в том, что они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретенная собственность ребенка.

Как предотвратить проблему

Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

Собственность требует уважения, признания прав собственника.

Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, – дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.

Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накопления» – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.

Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.

Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына… И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.

Семья попалась активная. Они все время что-то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду - несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.

Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как-то забыли. И родители обвиняли друг друга:

Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала... Я закрутилась, но ты-то мог напомнить? - говорила мама.

Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил... - оправдывался папа.

А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь... Не трогай... Зачем взял... Положи на место... Что ты такой...» И все потому, что в отсутствие игрушек, пытался играть всем - занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым. И я подумала - как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами.

Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по-настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно - зарабатывать побольше денег Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны - профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.

У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей - некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять-таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что - на втором.
Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание - как того требуют наши «важности».

И мы распределяем наши силы, время и внимание - всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.

И мы находим время на какие-то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру - (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой - это же гости!

А ребенок - только мешается под ногами в таком важном деле.

И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал… И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио - иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги - важнее того, что происходит с ребенком, и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.

Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама - а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!
И мы, в погоне за всеми этими «важностями» часто не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.

И в этой спешке, когда нам некогда - мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол - требует совсем немного времени. Гораздо меньше - чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще - что в нашей сложной, перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.

Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.
И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять - что же действительно важно в жизни? Что в ней по-настоящему важно?

Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.
Ведь ребенок - это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.

Ребенок - это награда, которой тебя наградили. Ребенок - выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По-настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным - после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?

Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему - сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость - или одиночество, заброшенность, неподдержанность.

Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями, - мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам. поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю"?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!

Может, нам нужно немного остановиться"? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще - жизненных приоритетов и ценностей.