Даже самого хитрого гея выдают пальцы. Что такое активные и пассивные геи? Детоксикация от свиданок

Обидно все-таки бывает, когда ухаживаешь за девушкой месяца три, цветы ей носишь, на даче ее родителей доски прибиваешь, убедительно демонстрируешь полное внимание, когда ее мама начинает рассуждать о том, до чего же все-таки докатилась российская эстрада. И вот после всех этих подвигов неожиданно обнаруживаешь, что за милой личиной скрывалась (вот черт!) извращенка.

Каких только способов вычислить "голубых" не предлагали психологи: и за манерой советовали следить, и за тембром голоса, и за одеждой. Но ни один из них наверняка не работает. Лишь совсем недавно, похоже, была найдена "лакмусовая бумажка" для геев.

Британские ученые уверены, что существует, по крайней мере, один верный способ для того, чтобы определить ориентацию человека: достаточно измерить два пальца на правой руке, пишет сегодня "Комсомольская правда". После этого длину указательного пальца следует поделить на длину безымянного. Получится некое число, которое и обнаружит истинную сущность человека. Если он мужчина и получил коэффициент меньше 0,97, то ему нужно срочно перестать засматриваться на женщин – он активный гей. Проблемы с ориентацией будут и у женщин с коэффициентом до 0,97: цифра свидетельствует о том, что обладательница таких пальцев – пассивная лесбиянка.

Иметь коэффициент от 0,97 до 0,99 очень хорошо для мужчин: это обязательно мачо. Для женщин такая же разница – тоже неплохо, она свидетельствует о том, что у представительницы прекрасного пола все нормально с ориентацией, однако она едва ли способна на какие-то выдающиеся успехи в постели.

Если полученный коэффициент находится в пределах 0,99-1,1, то другие женщины просто обязаны смотреть на вас с завистью: вы лакомый кусочек для любого мужчины. Остаться с вами на ночь – мечта для каждого нормального представителя сильного пола. А вот мужчины, имеющие такой же коэффициент, едва ли смогут поразить кого-нибудь в плане секса.

Люди с коэффициентом больше 1,1 обязательно гомосексуалисты. Правда, знают об этом только женщины. Представительницы прекрасного пола, наделенные такими пальцами, обычно являются активными лесбиянками. Мужчины могут и не подозревать о своей истинной сущности – они пассивные геи.

Эти сенсационные результаты содержатся в обнародованной на днях работе профессора психологии Джона Мэннинга из университета в английском графстве Ланкашир. Данные его исследований подтвердили и другие ученые. В общей сложности им удалось обследовать более 10 тыс. мужчин и женщин.

Как отмечает "Комсомольская правда", пропорции пальцев закладываются еще в утробе матери, когда зародышу около трех месяцев. Указательный палец отрастает благодаря мужскому половому гормону тестостерону, безымянный – за счет женского, эстрогена. При правильном химическом балансе получаются нормальные пропорции. Если он нарушен, ждите отклонений.

Избыток тестостерона в организме матери появляется в тех случаях, когда беременная женщина остается неудовлетворенной. Так что если отцы семейства хотят получить нормальных детей, то им стоит время от времени выполнять свой супружеский долг. Но – в меру. От чрезмерной половой радости возникает слишком много эстрогена, а вместе с ними риск превратить будущую девочку в пассивную лесбиянку, а мальчика – в ласкового гея.

5 335 смотр.

Как по внешнему виду мужчины определить, что он гей? Опубликована статья с описанием таких признаков, по которым гея можно распознать среди окружающих вас мужчин (при этом «окружающих» — фигура речи, а не буквально!). Советы по распознаванию геев могут быть полезными в том случае, если вы решили сообразить на троих, а третий оказался малознакомым мужчиной. Еще страшнее остаться с «голубком» один на один, пишет автор статьи.

«Милый собутыльник может внезапно преобразиться в агрессивного гея, который только и ждал момента, чтобы запустить руки в твои брюки. Как вычислить гомоceкcуала до того, когда будет уже поздно?» – забота автора статьи о распознавании геев не знает границ!

Взгляд гомоceкcуалиста

Первое, на что стоит обратить внимание, это рукопожатие и взгляд. Геи дольше смотрят в глаза мужчинам, с которыми здороваются или знакомятся. Эта перестрелка взглядом может положить начало знакомству, а если не вышло, всегда можно списать на задумчивость. Аналогичный прием, кстати, активно применяют все роковые женщины, заманивая в омут своих бездонных глаз новых «мотыльков».

Приветствие у геев

Рукопожатие у геев не слишком крепкое, ладонь весьма податлива, но не безвольная. Геи пожимают руки долго и как будто изучающе.

Внешний вид гея

Гомоceкcуалисты, зачастую, опрятнее обычных мужчин. Они модно пострижены и стильно одеты, чаще используют ювелирные изделия, иногда совершенно не классических форм и видов. Хотя серьги в ушах еще не означают нетрадиционной ceкcуальной ориентации – многие молодые люди сегодня увлекаются пирсингом.

Мимика и жесты гомоceкcуалистов

Третья отличительная черта гомоceкcуала от натурала — взгляд, интонация, мимика и жесты.

Геи разглядывают мужчин «раздевающим» взглядом. Делают это так, как поступают юноши, заметив красотку в мини-юбке. Приверженцы голубой любви являются более манерными, интенсивнее жестикулируют, их голос плавно переливается, слегка тягуч, и сами они таким поведением напоминают женщин-кокеток.

Большинство геев в общении не проявляют агрессии, выгодно отличаясь от многих парней, которые избирают для себя «конкурентную» модель имиджа.

P.S. Из всех моих знакомых «приверженцев голубой любви» только один полностью подходит под это описание. Боюсь, что это то же, как считать, что все русские ходят пьяные с гармошкой в обнимку с медведем.

Дата публикации: 20.09.2010 22:24

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:

Что нравится мужчинам в ceкcе? Исполняйте мечты своей второй...

Хороший автоинструктор = безопасная езда...

Насколько сложно разглядеть гея в толпе? Возможно, кто-то подумает, что это весьма просто: достаточно лишь присмотреться к его внешности и поведению. Отчасти это так, но что, если он скрывает свою ориентацию? Как распознать гея тогда?

Ведь если подумать, то, помимо нетрадиционного взгляда на вещи, они обладают теми же чертами, что и обычные парни. А некоторые и вовсе могут сойти за ярых гомофобов. Существуют ли иные признаки, способные открыть правду?

К чему такой интерес?

Для некоторых подобные мысли - лишь пустая трата времени. Но все может измениться кардинальным образом, если вдруг окажется, что близкий человек - гей. Призадумайтесь, ведь никто не застрахован от этого, и бог с ним, если это просто ваш друг. Куда хуже обстоит дело в тех случаях, когда подобная правда всплывает внутри семьи.

Тогда все начинают задаваться вопросом: а как же я раньше не замечал(а) этого? Поэтому не стоит обходить стороной ту информацию, которая способна объяснить то, как распознать гея. Ведь навредить она явно не сможет, а вот раскрыть глаза на правду - вполне возможно.

Как геи распознают друг друга?

Начать следует с того, как именно находят друг друга представители нетрадиционной ориентации. И если честно, то здесь уместным будет выражение «рыбак рыбака видит издалека». И дело даже не в интуиции, а в некоторых «фишках», которые распространены между геями.

Прежде всего, это особое приветствие, которое может немного меняться в различных регионах, однако всегда тонко намекает о том, какова истинная природа данного человека. Также они способны замечать нотки скрытого флирта в речи, жестах, мимике и так далее. Проблема в том, что если ты не входишь в их клуб, то вычислить гея по этим признакам, скорее всего, не получится.

Геи, принявшие свои скрытые желания

В целом всех людей с нетрадиционной ориентацией можно разделить на две большие группы: принявшие свою природу и скрытые (латентные) геи. Вот как раз первую категорию раскрыть куда легче, чем вторую, ведь они практически не прячут свое «я» под скорлупой фальши. Поэтому их облик может открыто намекнуть на то, кем они являются.

Однако если говорить о том, как распознать гея, то нельзя упускать из вида еще один важный момент. Существует такая категория людей, как метросексуалы. То есть те, кто влюблен в свою внешность. Они также уделяют много времени себе и собственному гардеробу и всегда одеваются как с иголочки. Однако это не говорит об их нетрадиционной ориентации, а лишь подчеркивает их любовь к себе.

Как узнать «неправильного» парня?

Как распознать гея, если он уже принял свою истинную природу? Вот несколько примет того, что ваш знакомый не тот, за кого себя выдает.

Первым делом следует обращать внимание на внешность. Практически все геи следят за собой: идеальная прическа, свежий наряд, ухоженные ногти и так далее.
Они всегда в тренде. Такие люди следят за модой и стараются покупать только стильные вещи. К тому же довольно часто они самостоятельно дополняют свой образ различными аксессуарами и безделушками.
Особая манера разговора. Если гей не скрывает свою природу, то он может открыто заигрывать с мужчинами. Также можно следить за тем, на какие темы любит говорить человек. Например, если он долго рассказывает о том, как выбирал себе парфюм или какие скидки в торговом центре, то следует призадуматься о том, кто он на самом деле.
Также следует присматриваться к тем мужчинам, что долго живут без отношений с девушками. Естественно, причиной тому могут быть и личные мотивы, однако и шанс того, что он гей, также весьма велик.

Как распознать латентного гея?

Куда хуже приходится с теми, кто скрывает свою природу не только от окружающих, но и от себя самого. Ведь не каждый человек способен признать то, что ему нравятся представители того же пола. Однако тревожные нотки можно проследить даже здесь, поэтому давайте разберемся в том, как распознать скрытого гея.

Первое, что должно вызвать подозрение - это слишком яростная агрессия в сторону геев. Это связано с тем, что они хотят всеми силами отвести подозрение. И лучшей идеей для этого будет позиционирование себя как открытого гомофоба.

Еще одна пикантная деталь может открыть глаза на правду - все скрытые геи так или иначе тянутся к мужскому вниманию. Например, они сильно любят обниматься с парнями, стараются всегда сесть как можно ближе и слишком долго держат руку при приветствии. Также многие парни с нетрадиционной ориентацией записываются в тренажерные залы и секции по борьбе, так как здесь есть возможность тесно контактировать с объектами своего вожделения.

Еще такие индивидуумы довольно часто критикуют девушек, ведь они видят в них конкуренток. Особенно это касается тех персон, что встречаются с парнями из окружения скрытого гея. Поэтому следует быть особо осторожными с теми, кто проявляет уж слишком открытую агрессию в сторону женского пола.

Мой парень - гей?

Бывает и так, что люди с нетрадиционной ориентацией хотят скрыть свои пристрастия так сильно, что заводят нормальные отношения. В связи с этим будет весьма разумным поговорить о том, как распознать, если твой парень гей.

Правило первое: верь своей интуиции. Довольно часто наше шестое чувство шепчет нам правильный ответ, вот только люди не всегда к нему прислушиваются. А зря! Ведь наше подсознание замечает опасность куда раньше, чем мы можем это себе представить.

Правило второе: следи за его поведением в постели. Не то чтобы геям был противен секс с девушкой, скорее, они не могут получить полного наслаждения от него. Поэтому, если парень ведет себя в постели уж слишком зажато и бесчувственно, то, возможно, стоит начинать паниковать.

Правило третье: его полочка в ванной гораздо больше твоей. Опять же, простой уход за кожей и качественная пена для бритья - это норма, но если у него целый набор косметических средств, то есть вероятность того, что он гей.

Однако самый верный способ развеять свои подозрения — поговорить с ним напрямую. Парадокс в том, что такие люди настолько сильно устают от притворства, что порой сдаются при первом же вопросе.

Даже у самого активного ненасытного "Да ладно, мне бы просто перепихнуться и поразвлечься" гея частью его камин-аут путешествия длиною в жизнь становится вход в цикл кристально искренних гомосексуальных свиданий. Это, как правило, случается с большинством из нас. И даже если вы - не один из наших гей-типажей, это все еще к вам применимо. Просто поменяйте название статьи на "Я пятидесятилетний гей, который никогда не был на свиданиях... что делать?" +

Настоящий сюжетный поворот для большинства геев наступает, когда... +

1. Прямо из шкафа, они готовятся к "и зажили они долго и счастливо" только затем, чтобы моментально споткнуться, рухнуть лицом в пол, свернуться в позе эмбриона и лить больше слез, чем все проигравшие участники последних сезонов любого тв-шоу вместе взятые. Почему? Потому что вместо "Может, будем встречаться?" их первое гомосексуальное свидание совершенно проваливается, и даже без "Бум-пум, спасибо, сэр". +

2. Первое же запоротое свидание с парнем и разбитое сердце навлекает гнев Королевы Кармы, накладывающей проклятие "вечно вяленького" - если вы понимаете, о чем я. +

3. Свидания становятся наркотиком, который ни к чему не ведет, и только ранний артрит приходит от переизбытка приложений для свиданий, притом не принося с собой так уж много встреч. +

В каком бы из сценариев вы не нашли себя, в одном вы можете быть твердо уверены: пора что-то менять. Пора стать звездой гей-свиданий. +

Нет идеального способа стать гей-динамо, уж извините за разочарование. Я нахожу искренность одной из лучших вещей в жизни. Но, к слову об искренности, вот несколько советов, которые помогли парням поднять наконец свои булки и начать уже достойно с кем-нибудь встречаться вместо того, чтобы ходить на свидания просто от уныния. +

1. Сходи на свидание с самим собой

Буквально своди себя на свидание. Отметь это в календаре, спланируй мельчайшие детальки и стань самому себе Прекрасным Принцем. Относись к себе так, как ты хотел бы, чтобы к тебе относились на свидании. Проведи замечательный остроумный диалог, который тебе бы хотелось услышать на идеальном свидании... только, будь добр, не говори с собой вслух, если конечно ты не окружен уютом собственного автомобиля в поездке или где-нибудь еще, где люди не услышат тебя и не решат упечь в камеру с мягкими стенами. Смысл этого упражнения в том, что таким образом ты гораздо глубже узнаешь себя и таким образом сможешь улучшить свои способности ходить на свидания. +

2. Детоксикация от свиданок

Если ты все ходил и ходил и ходил на свидания, и до сих пор продолжаешь, то пора отвыкнуть от них. Знаю, знаю, кому захочется стоять в углу, лишаясь всякого удовольствия. Никому. Но погоди - а сколько удовольствия ты получаешь, загоняя себя? Вытаскивай себя из этого тлена и проведи время подальше от искушения снова ввалиться на сцену гей-свиданий. Никаких приложений, онлайн-профилей, никакого флирта и, разумеется, никаких ужасных "слепых свиданий" просто потому, что какой-нибудь друг тебя уверяет, что "нашел для тебя идеального парня". +

Такая Детоксикация-от-свиданок подразумевает, что один месяц ты воздерживаешься от всех возможных свиданий и смотришь, что нового ты узнаешь о себе. Как ты себя ощущаешь? Как выглядит мир, когда свидания не находятся на верхушке твоего списка? Кто вообще встречается с кем-то и справляется с этим? У тебя так много возможностей очиститься во время этой детоксикации и побыть в здоровом пространстве, чтобы потом начать снова встречаться с кем-нибудь. +

3. Сожги список

Признай это. У тебя есть список Мистера Правильного, и с каждым промахом туда входит все больше и больше требований. И теперь ты сделал все возможное, чтобы Мистер Правильный в твою жизнь не попал. Давай-ка все это упростим. Возьми свой список и сожги его... да буквально! Поверь, ты не забудешь, что в этом списке. В конце концов, ты носил его с собой в кошельке рядом со своим удостоверением гея, чтобы иметь возможность достать его, когда будет нужно. Возьми листок бумаги, сделай на нем четыре колонки... и нет, не на компьютере. Для максимального эффекта нужно, чтобы все было написано от руки. В первой колонке запиши "Что", во второй - "Почему", в третьей "Как" и в четвертой "Кто".
+

Используя как можно меньше слов запиши "Что" ты хочешь видеть в своем Мистере Правильном. Что-то одно за раз. А теперь под колонкой "Почему" обоснуй, почему тебе этого хочется, и будь точен. Дальше идем к "Как" и пишем, как ты будешь чувствовать себя, если с тобой будет Мистер Правильный с именно такими качествами. И наконец в колонке "Кто" напиши, кем будешь ты, вот этот мужчина в твоих отношениях, когда твои что, почему и как будут достигнуты. Твое Кто может быть "Я буду мужчиной, который ценит своего парня за..." или "Я буду уверенным в себе мужчиной в любящих доверительных отношениях" +

4. Хватит свиданий с гомосексуальными друзьями

Момент, когда ты пускаешься в вечернюю экспедицию своих гей-свиданий, словно школьник в жару, ты потенциально настраиваешь себя на катастрофу. Спешка, хорошие намерения и все такое, и от тебя просто несет "будь со мной, будь со мной сейчас же, черт тебя дери", и ты теряешь приятное время с приятным парнем, который, возможно, к такому просто не готов. +

Придержи коней, живи моментом, ну а если у тебя не выходит, задай себе этот вредный маленький вопрос: "Если бы я так себя вел на свидании с собой, что бы случилось?" Уверен, ты бы нашел возможность выпихнуть такого себя из машины и уехать куда глаза глядят. Отдышись, соберись и прими то, что у тебя есть сейчас. Потому что если ты этого не сделаешь, ты можешь оказаться с тем, кого считал Мистером Правильным, но только чтобы узнать, что он Мистер Жуть, когда он уже вышил ваши инициалы на полотенцах. +

5. Никаких оправданий

Пора собрать себя в кулак и перестать делать оправдания на свиданиях. Когда свидание пойдет южнее, не позволяй оправдывать ни его, ни себя. Серьезно, даже если он был настолько скучный, что уснул даже официант, пока принимал у него заказ, то он просто не для тебя. И не нужно и дальше пытаться его оправдать. Как только вагончик оправданий отойдет от станции, мы обнаружим друг друга а) настолько измотанными, что больше и подумать не можем о свиданиях; б) слепо оправдывающимися, почему мы собираемся на следующее свидание с Мистером Занудой; с) в мыслях о том, чтобы сдать свое гейское удостоверение и начать встречаться с женщинами - ах! Прими, что так не пойдет, это не была твоя половинка и не ударяйся в отчаяние, чтобы остаться в ужасных отношениях просто ради того, чтобы в них состоять. +

Да, в мире гей-свиданий человек пожирает человека. И знаешь, что? То же самое на сцене гетеросексуальных парочек. Единственная разница в том, что женщины-натуралки все еще тоже пытаются додуматься, что же сделать с мужчинами. Так что лучший совет гею, ищущего себе пару: найди потрясную гетеросексуальную подружку, с которой можно будет разделить пару Космо, и как только у вас обоих будет по мужчине, напишите книгу "Советы от натуралки и гея, как поймать и привязать к себе мужчину". +

Итак, что думаешь - не помешало бы навести лоск на твои свидания? +

(via) Перевела

Ты остался ночевать у своего хорошего приятеля, и вдруг посреди ночи тот начинает к вам приставать с недвусмысленными намерениями. Американский психолог Ксавье Куантос вполне обоснованно считает, что подобное малоприятное для большинства мужиков открытие необязательно откладывать на последний момент. Заподозрить, что ваш друг придерживается нетрадиционной сексуальной ориентации, можно гораздо раньше.

Куантос выделил 8 тревожных признаков, свидетельствующих о скрытой голубизне. Конечно, каждый из них, взятый в отдельности, вполне безобиден, но если у вашего приятеля налицо все 8, то вам, пожалуй, стоит призадуматься.

1. Он чересчур подчеркивает свою мужественность. В отличие от открытых геев, скрытый голубой хочет выглядеть крутым мужиком. Он любит поболтать о спорте и может без устали рассказывать о своих сексуальных победах - чаще всего жертвами его чар оказываются женщины, которых вы в глаза не видели.

2. Он презирает женский пол. Женщины, с его точки зрения, - воплощение тупости и никчемности. Он обожает отпускать в их адрес грязные шуточки и дольше всех ржет над похабными анекдотами.

3. Он убежденный холостяк. "Спору нет, и гетеросексуальный мужчина вполне может оставаться неженатым после 35 лет, - говорит Ксавье Куантос. - Но скорее в порядке исключения, чем правила. Если обзаведшийся сединой и лысиной приятель говорит вам, что он до сих пор не нашел своего идеала, то будьте начеку".

4. Он любит контактные виды спорта. Голубые сходят с ума по широкоплечим спортсменам особенно футболистам. им доставляет невероятное наслаждение наблюдать за 22 мужчинами, бегающими друг за другом по зеленой травке. Ну а если ваш товарищ особенно горячо восхищается каким-либо определенным игроком - то он, по мнению Куантоса, почти стопроцентный голубой.

5. Он критикует девушек, с которыми вы встречаетесь. Если для каждой из ваших подружек наготове какая-нибудь гадость и он с пеной у рта может приводить вам бесконечные доводы против женитьбы - он просто ревнует и хочет, чтобы вы принадлежали ему одному.

6. Он скоропалительно женится. Только наивный считает, что женатый мужчина не может быть гомосексуалистом. "Часто молодые геи приходят в ужас, узнав о собственной ориентации, - говорит доктор Куантос, - и считают, что женщина может спасти их. Женятся они, как правило, быстро и неожиданно".

7. Он обожает "мужественные фильмы". Не ждите от голубого, что он оценит актерское дарование Тома Хэнкса или Дастина Хоффмана. Ему больше по душе мужественный красавец Мел Гибсон или душка Том Круз.

8. Он открыто выражает свою ненависть к гомосексуалистам, что, по убеждению Ксавье Куантоса, самый верный знак голубизны. По его подсчетам, 90% мужчин, постоянно отпускающих антигеевские шуточки или тем паче бьющие им морды, - скрытые геи.