Cудьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них. Так рушатся судьбы! Вот почему не стоит жить только ради детей Почему нельзя жить ради детей

Психология

Мать, которая посвящает всю себя воспитанию ребенка, так и не построив личной жизни, супруги, между которыми нет ни сексуальной, ни любовной, ни духовной связи, но продолжающие быть вместе ради того, чтобы их дети росли в полной семье... Миллион историй, когда мать и отец все силы, эмоции, стремления, нереализованные мечты и амбиции вкладывают в свое чадо, вся их жизнь вращается вокруг него, все их существование - ради него. Но результаты таких усилий прямо противоположные: разбитые сердца, непонимание, отчуждение, разочарование. Перед вами реальные истории людей, оказавшихся заложниками любви своих родителей.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным успешным мужчиной. Вот только ему уже пятьдесят, и он никогда не был женат, детей нет. Всю жизнь Иван пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась найти принца и решила родить ребенка для себя. А потом посчитала, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась вырастить вундеркинда: мальчик занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и при гостях всегда просила сыграть что-нибудь: арфа - это же очень экзотично! Сейчас Гоше уже за сорок, в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет сам. Он не стал вундеркиндом. Не выдержал и сломался. Сейчас просто пьет: до работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Родители Игоря и Жени были очень хорошими. Они делали для детей все, что могли, и даже больше. Семья казалась дружной: совместные праздники, отпуска. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество - их больше ничего не связывало. Прожили вместе 30 лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже 37, но замуж она не хочет - боится повторения той грустной истории. Ведь мать после развода очень быстро угасла.

Комната без воздуха

Казалось бы, родительская любовь - это то, что оберегает, окрыляет, делает счастливым. Но если становится единственным, чем заняты родители, она душит. Ребенку тяжело быть единственным смыслом жизни для мамы с папой: он словно заперт в комнате, где однажды кончится воздух. Сначала так существовать можно, но постепенно начинаешь задыхаться.
Конечно, об этом многие родители не думают, искренне веря, что стратегия воспитания «все ради ребенка» - самый правильный и успешный вариант. На самом деле, подобным поведением они компенсируют отсутствие любимой работы, интересного хобби, настоящей любви или преданных друзей. И реализацию этого спектра загубленных эмоций и стремлений возлагают на плечи своего чада. Стоит ребенку не оправдать ожидания хоть в чем-то, он как будто лишает родителей возможности быть счастливыми. Конечно, это тяжелая ноша.
Более того, рано или поздно взрослые предъявят «счет» за потраченные усилия и нервы. Можно оплачивать эти счета вечно, как Ваня. Или устроить протест и начать пить, как Гоша. Редко кто способен понять и принять такое отношение старших, не жертвуя при этом своей собственной жизнью и интересами.

Вырастить тирана

Есть и другой вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют ничего взамен, а просто во всем угождают. Что происходит в этом случае? Во-первых, они становятся рабами своих чад, теряя достоинство и индивидуальность. Во-вторых, пытаясь исполнить любую прихоть, растят эгоистов, не ценящих чужой труд.
Обычно родители ведут себя так из-за чувства вины перед малышом. Считая, что он в чем-то обделен судьбой, они принимают это на свой счет и изо всех сил стараются восполнить лишения другими земными благами. Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном для окружающих.

«Я не могу им этого простить»

Есть такое выражение: «Дети - цветы жизни». Это отличное напоминание родителя, какова их истинная роль в воспитании: любить своего ребенка, вовремя «поливать», не закрывать от солнца, оберегать от «вредителей». А дальше он, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем заложено природой. Или не проявит - он имеет на это право. Потому что приходит в мир, чтобы быть самим собой. Ни больше, ни меньше. В противном случае, превращаясь в заложника родительской «благотворительности» и опеки, человек становится очень несчастным. Ведь ему приходится делать невозможный выбор: между самыми близкими людьми и той жизнью, которой велит жить его душа.
«Я единственная дочь, и у родителей были вполне конкретные планы относительно моего будущего: элитный университет, два языка и множество репетиторов, - делится своей историей Мария. - Когда я впервые влюбилась, то остро почувствовала, что живу не так, как мне хочется. Но отец с матерью это восприняли как подростковый бунт и проявили силу. Я уступила: окончила выбранный ими вуз, рассталась со своим молодым человеком. А через 10 лет оказалась у психоаналитика: зависимая, разбитая, замученная тревогой. После трех лет терапии я осознала, как сильно обижена на родителей. Научилась принимать себя настоящую, вышла замуж за свою первую любовь, обрела финансовую самостоятельность. К сожалению, мама с папой так и не захотели познакомиться с дочерью «заново» и признать ценность и красоту моей жизни. Я не могу им этого простить. Жить без поддержки сложно, но иногда это единственная возможность жить».

Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости , и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и детей, а потому нужно "нести этот крест" до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а "военные действия" обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война". Дети любого возраста очень чувствительны к "погоде в доме". И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро "переключаться" при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: "Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой". Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома....

Встречается и такой вариант, когда супругам и "друг без друга невмоготу", и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и "забывают" о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи "слугой двух господ", можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только "ради ребенка", желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы "убежать" из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все "за" и "против" и решить, "стоит ли овчинка выделки". Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских "сцен". Все-таки звание родителей обязывает "сохранять человеческое лицо". И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают . Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и "срабатывают" они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, "ставит на себе крест", принимая решение "жить ради ребенка". Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений "ради ребенка", когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои "подводные камни". Живя "на две семьи", ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы "новый отец" никогда не заменит "старого". Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на "спасение" или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Анастасия Гареева, психолог

Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.

Мы поженились, когда мы были студентами.
По окончании института начали работать и родили двоих детей.
В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.
Но есть проблема - наша семья абсолютная формальность.

Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.
Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.
Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.

Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе - они есть.
Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.
Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.

Правильно ли продолжать жить ради детей?

Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей.
Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.
Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.

Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.

Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.

При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.

Правильно ли жить ради детей в браке?
Нужны ли ребёнку оба родителя?
Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?

Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” - это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо - разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.

Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.

У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.

Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.
Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.
Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.
Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.

На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.

Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.

Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом.
Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.
Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.

Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.

В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.

Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.
Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.
Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни.
Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…
И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.

Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое - живут вместе ради детей.

Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.

Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.

Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.
Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны.
Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.
Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.
Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.

Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе - быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.