Что значит любить ребенка по-настоящему? Как полюбить своего ребенка, если он раздражает? Негативная оценка личностных качеств ребенка вместо его поступков

Не подумайте, что я данной статьей пытаюсь как-то оправдать свое неблаговидное поведение по отношению к своему ребенку, это можно прочесть сквозь строки. Эта статья родилась как результат длительного самоанализа, самокопания и собственной оценки себя как матери и человека.
Долгое время мне казалось, да и сейчас кажется, что я слишком требовательна к своей старшей дочери, излишне деспотична, много ее ругаю, много требую, диктую правила поведения, определяю режим ее дня и т.д. Из всего этого можно подумать, что я мало ее люблю, т.е. другими словами недолюбливаю, слишком много требую, и вообще замучила бедного ребенка.Чтобы понять, что это не так, мне пришлось, прежде всего, для себя самой определить, что в моем понимании «любить ребенка».

В детстве я думала, что моя строгая, немногословная мама мало меня любит, потому что я не слышала от нее слов любви, уменьшительных имен в мой адрес. Все это, видимо, если и было, то кончилось в том моем возрасте, когда я начала уже что-то осознавать и запоминать. При этом мама никогда не кричала на меня, не поднимала на меня руку, и я всегда понимала, что между нами есть та глубочайшая связь, которая существует между ребенком и матерью. Я всегда была уверена, что моя мама никогда меня не бросит, не оставит в беде, всегда попытается понять, пожалеть, защитить, уберечь от беды. Т.е. мама всегда будет рядом. На этом мои представления о любви матери заканчивались. Не хватало лишь определенной нежности с ее стороны, но это компенсировалось чем-то другим. Чем? Я долго не могла понять.

И лишь когда я родила своих собственных детей, я поняла то, о чем тогда не могла догадаться - о той глубокой зоне ответственности за ребенка, которого рождаешь на свет.

И, честно говоря, не у всех родителей, можно наблюдать подобное!

Что это такое - ответственность за ребенка? И как это связано с истинной любовью к своим чадам?

Сколько раз можно наблюдать, когда мама позволяет своему малышу практически все, считая, что таким образом она проявляет к нему безграничную любовь. Хочет малыш сладкого, да побольше? Пожалуйста, все, что душе угодно. Хочет дите игрушку каждый день, рады стараться. Ребенок отвратительно ведет себя при гостях, мама всеми силами оправдывает его - мол, маленький, вырастет - пройдет. Нет, не пройдет!

Если вы по настоящему любите своего ребенка, если вы желаете ему счастья в его дальнейшей взрослой жизни, - научите ребенка уже сейчас тому, что такое хорошо и что такое плохо! Позвольте себе проявлять чувство меры, и всегда думайте, прежде чем делать для ребенка благо. Не всякое добро является добром, поскольку иногда влечет за собой последствия далеко не положительные. Это и есть ответственность - осознание того, к чему приведут те или иные действия, пусть даже продиктованные вашей любовью к ребенку.

Моя старшая дочь в возрасте полутора лет на моих глазах схватила за хвост домашнюю кошку и потащила ее, видимо, уничтожать, под бурные подбадривания дедушки, который предложил задать этой кошке перцу! Я тут же схватила ребенка за шиворот и уволокла в комнату, где строго отчитала ее и велела сидеть в комнате, не имея возможности играть в игрушки до вечера. В тот момент в лице свекрови я, наверное, приобрела злейшего врага. Она не поняла, как я так смогла поступить с ребенком, ради какой-то кошки. А ведь в этом и заключался весь мой воспитательный момент, ибо с того самого дня моя Маруся больше ни разу не причинила ни одному животному вреда. Я пыталась тогда донести до дочки, что животные не могут за себя постоять, и мы, взрослые, не имеем права заводить дома животных с тем, чтобы мучить их и обижать. Поэтому, если вся семья спокойно смотрит на мучения животного, пришлось мне встать на его защиту. Дочь меня поняла!

А сколько вреда мы наносим детям, потакая их желаниям! Бабушка, скрывая от родителей, покупает ребенку чупа-чупсы, жвачку и прочие «прелести». Ребенок рад - запретный продукт куплен, рада и бабушка - завоевала, таким образом, авторитет у внучка.

Часто в оправдание своим нелепым действиям слышим: «Ребенок так просил, как я мог(ла) отказать?»

Только вот смысл подобных действий родителей и бабушек не понятен! Завоевать сиюминутную любовь ребенка, утешить свои эгоистические потребности в любви и нужности маленькому человеку. А в итоге - делая что-то в угоду малышу (лишь бы дите не плакало!), мы, порой, наносим вред ребенку. И это ли доказательство нашей любви?

Любовь к ребенку немыслима без подключения к этому процессу разума. РАЗУМ. Вот что должно руководить родителями в процессе воспитания малыша.

Если я сегодня строга к ребенку, если что-то отказываюсь ему купить, если я не считаю нужным заваливать ребенка игрушками и сладостями (хотя имею возможность это сделать), или не разрешаю перебивать взрослых и относится к ним неуважительно, значит, это только во БЛАГО малыша, значит, это соответствует принятой мною системе ценностей. Хотя, поверьте, каждый раз, наказывая или отказывая ребенку в чем-то, в глубине души я едва ли не плачу от жалости к дочери, ибо материнское сердце готово простить и разрешить абсолютно все. А дети, в свою очередь, - маленькие артисты, они так жалобно просят и так трогательно складывают ладошки в молящей просьбе. Устоять трудно, но надо!

Есть хорошая притча, которую не могу привести дословно, но суть ее попытаюсь донести. Один старец передавал юноше свой жизненный опыт. Он объяснил молодому человеку, что такое жизненные ценности, что такое добро и зло, вред и благо... И когда обучение подошло к концу, старцу осталось лишь объяснить юноше самое главное, - что такое ответственность. Они шли по улице, и старец собирался преподать юноше свой последний урок, как вдруг на их глазах разыгралась драма - кошка поймала птицу, перехватив ее за крыло, и собиралась ее съесть. Юноша кинулся спасать бедную птицу... Он освободил ее и выпустил на волю. Довольный, он вернулся к старцу, считая, что сделал благое дело. Старец был хмур. Он отругал юношу: «Ты освободил птицу, которая была ранена и не в состоянии хорошо летать. Теперь она обречена на медленную смерть, так как не может нормально передвигаться, добывать пищу, а также перелетать на большие расстояния. А кошку ты лишил пищи, которая предусмотрена ей природой. И это ты считаешь благим делом? Лучше бы ты позволил совершиться тому, что положено произойти по законам природы... Вот тебе и мой последний урок. Прежде чем делать благое дело, осознай ответственность за его последствия. Не всякое добро есть добро, и не всякое зло таковым является!»

Вот потому любовь к ребенку не мыслима без ответственности за ее последствия. Пускай наша любовь к нашим детям приобретет разумный характер, и мы начнем осознанно и дальновидно определять - то, что аукнулось сегодня, откликнется завтра. А вот КАК оно откликнется, - зависит только от наших родительских действий.

маша Филимонова 09.09 07:50

Папа, я тебя больше не люблю,-заявила девочка отцу, 13 марта в 16 часов. В магазине игрушек, когда он отказался купить самую дорогую игрушку. -Папа, я тебя очень люблю,-заявила девочка отцу, 13 марта в 16.35. В магазине игрушек, когда он купил ей самую дорогую и большую куклу. Мне кажется, что данная история, прекрасная иллюстрация тому, как умеют манипулировать нами наши детки. И в эти категории чаще всего, по моим наблюдениям, попадают бабушки, дедушки и папы. И именно мамам, чаще всего, достается роль воспитателей. Свекровь и моя мама, считают меня деспотом))) Моя позиция такая: Ребенок должен получать Все что просит. Если ребенок просит ремня, то дайте ему ремня. И если ребенку позволяют устраивать публичные истерики, то не из-за любви, а потому что не имеют влияние на ребенка. А любовь, ты права, она в сердце, в тревоге за будущее ребенка. В каждом твоем посте, столько любви к дочкам, просто сердце радуется. Согласна, в том что надо желать хорошего будущего своим детям. Им жить самостоятельно в этом мире. Для меня любить ребенка-это чувствовать ее настроение, и стараться не сердиться на нее, больше, чем того заслуживает поступок.

Tita Ku 01.12 11:05

какие трогательные слова ты написала, они у тебя из глубин души исходят))) Конечно, любовь нельзя мерить чем-то и пытаться определить, что такое любовь - тоже бессмысленно. Правильно ты говоришь, что она - поток света, и ее никогда не будет много, ее надо дарить и дарить, много, без остатка, безвозмездно, просто отдаваться этому чувству, и не думать ни о чем. Этого мне, как раз, не хватало от моей мамы в детстве - выражения этой любви в конкретных действиях - поцелуях, тактильных ласках, объятиях. Это, конечно, было, но мне было мало. Поэтому своим детям я дарю это в избытке. Я безусловно люблю своих дочерей, не за что-то, а за то, что они есть, они существуют, но вместе с тем на мне лежит тяжелая миссия - воспитать их для дальнейшей жизни, для общества. Разум в делах любви - не главная позиция, но все же лидирующая, его не нужно отключать ни на минуту. Ну что и говорить! Мы очень все разные))) У нас разные представления о жизни и ее составляющих. И в этом-то и есть весь смысл бытия)))) И каждый по-своему прав!

soni s 11.02 15:40

Из комментария Жанны: "Хочу принимать своих детей с их выбором, мнением, выводами, желаниями, ошибками." Когда моей дочке было 2 года, мы с ней вдвоем зашли в магазин, мне нужны были косметические какие-то штучки. Я положила в корзинку, то что было мне необходимо. Катюша терпеливо ходила рядышком, осматривала прилавок, и вдруг положила в корзинку гигиеническую помадку (данный товар ей был знаком). Я сказала, что у нее уже есть дома, Катюша сказала, что нужна именно эта. Я что-то еще объясняла, она терпеливо приводила свои аргументы. Последний мой аргумент: "Катюша, я не предполагала сейчас покупать эту помаду, у нас в данный момент нет денег для всего". После чего, Катюша, критично оглядев содержимое корзинки, выложила из нее одну из моих "масок", а свою помаду оставила. Знаете, я схватила ее в охапку, и расцеловала. С таким выбором мы пошли на кассу. Когда рассказала коллегам об этом случае, выслушала много критики. Почему я так сделала? Я искренне была благодарна дочке, что она вместо истерики выбрала компромисс. Ведь она имеет на это право, полное и безоговорочное. И возраст ребенка тому не помеха.

лера Тома 20.03 08:30

Всем привет. Светлана, очень хорошая история. Несколько раз перечитала с каким-то теплым чувством умиления. Когда мы даем ребенку возможность выбора, на мой взгляд, мы тем самым показываем нашу любовь. Прислушиваясь к нему, мы говорим, что он нам нужен, дорог, его мнение, потребности выжны. И он идет на компромисс, учится слушать нас слушать. Наташ, давно читаю, но комментировать как-то не решалась. Дебют.)) У меня немного другой взгляд. Меня тоже раздражают "бабушкины" проявления любви в виде чупа-чупсов и прочего. Мне кажется, что для ребенка нет ничего ценнее примера родителей. Их умение держать слово, их терпеливое отношение к мелочам и твердая позиция по каким-то важным вопросам, их уважение к взрослым и т.д. Наказание, излишняя строгость, лишение ребенка каких-то важных для него вещей, особенно в раннем возрасте, кажутся мне лишними. Иногда спокойным разговором, нежностью можно добиться большего. Хотя, не буду зарекаться, что сама не прибегну к таким методам, когда мое чадо подрастет. Мамочки, давайте будем терпимее к своим деткам, ведь это самые дорогие для нас человеки с большой буквы "Ч". Хорошо подумайте, прежде чем сказать грубое слово. Обиды на родителей - очень страшная вещь....

светлана дроздова 21.08 12:48

тоже мама, спасибо за дебют))) надеюсь на дальнейший диалог! Хочу немножко подкорректировать. В самом начале статьи я оговорилась, что не хотела бы, чтобы появилось впечатление, что я "замаливаю грешки"))) Я, безусловно, много любви и нежности дарю своим детям, стараюсь быть с ними чуткой и внимательной. Но бывают моменты, когда строгость просто необходима. Каюсь, трудно иногда удержаться, чтобы не перегнуть палку. Вы говорите, что у вас малыш еще маленький. Но вот, понимаете, когда они начинают подрастать, то становится так страшно, что где-то не доглядишь и не успеешь чему-то научить, и они в итоге наделают кучу ошибок. Поэтому наряду с любовью и нежностью начинает появляться потребность родительского контроля и воспитательный настрой. И конечная цель - во благо ребенка! Есть родители, которые используют в своих отношениях с детьми полную диктатуру, не давая им ни капли родительского тепла и внимания. Я против такого. Но, что делать, все мы не без греха. Пока дети маленькие, - они вызывают сплошь лишь умиление и желание их бесконечно жалеть и любить. А когда дети подрастают, то по мере их роста, возникает множество проблем, которые не решить одной лишь лаской и нежностью... Хотя, тоже не буду зарекаться - возможно, у Вас получится решать проблемы плавно и мягко))) И очень этого Вам желаю!

Андреева Екатерина
Что значит любить своего ребенка?

Что значит любить своего ребенка ? «В чем вопрос?» , - спросите вы. Как можно не любить детей ? Можно! Огромное количество детей страдают, не находя любви у своих родителей. Невыразимое одиночество, душевное страдание, внутренняя несостоятельность, а в целом, ранимая личность – вот портрет ребенка , родители которого пренебрегают любовью к нему. Нетрудно представить будущую перспективу развития такого человека. Огромная пропасть между ребенком и его родителями приведет, в конце концов, к замкнутости, отсутствию доверия и превратится в настоящий «снежный ком» к подростковому периоду. Тогда ребенок обычно прекращает попытки найти удовлетворения своих неразделенных чувств у родителей и отправляется в «большой мир» искать «счастья» . Вот тут один Бог знает, какие пути суждено пройти бедняге, прежде чем он удовлетворит, наконец, свою потребность в безусловной любви и сможет спокойно жить, совершенствоваться и творить свою судьбу. Почему же происходит так, что родители не любят своих детей? Психологи считают, что многие родители просто не умеют передать свою любовь ребенку . Как это сделать? Как в действительности любить и уважать детей ? Для начала необходимо уяснить, что дети живут в эмоциональном мире и тонко улавливают настроения своих самых близких людей – родителей. И еще : именно родители являются источником наполнения «эмоционального резервуара» у детей, который заполняется при тесном контакте ребенка и родителей , при их взаимодействии и общении, при наличии общих интересов и т. д. Существует несколько способов выражения любви : через глаза, тактильное прикосновение, проявление внимания и организация дисциплины. Каждый из способов играет важную роль в проявлении любви, поэтому ни один из них нельзя игнорировать. Смотреть любящим взглядом на ребенка , дарить ему при этом свою открытую и искреннюю улыбку, получать ответный поток эмоций – вот, что значит выражать любовь глазами. Исследователи подтверждают – ребенок наиболее внимательно слушает родителей, глядя им в глаза. А любящий взгляд – это мощнейший источник для наполнения «эмоционального резервуара» ребенка . Вспомним теперь о том, когда на самом деле чаще всего родители смотрят в глаза своему ребенку ? Когда он провинился, и родители хотят призвать его к ответу. Какие при этом эмоции мы ему посылаем? Ответ не требует комментариев. Вот здесь неплохо будет подвести черту и хорошенько уяснить, что поведение малыша не связано никак со взглядом родителей. А точнее сказать – независимо от поведения ребенка , взгляд родителей должен всегда быть искренне любящим и доброжелательным. Тактильные прикосновения необходимы ребенку ежедневно , чтобы он чувствовал себя любимым . Разумеется, речь идет о естественных и ненавязчивых прикосновениях. Иногда ребенок вдруг горячо обнимет родителей, выражая ему свой восторг, а иногда лишь положит руку на плечо, глядя в глаза и объясняя что-то. В другой час прикосновение будет исходить от родителя. Здесь нужно отметить, что тактильный контакт родителей и сыновей особенно важен в дошкольном и младшем школьном возрасте – до наступления подросткового периода. Девочкам, наоборот, необходим физический контакт с родителями в сложном подростковом возрасте, когда нужно ощущать уверенность, защищенность и спокойствие. Что такое проявление внимания ребенку ? Это, прежде всего, любящие мысли о нем – о его настоящем и будущем. Это еще внимательное слушание того, что говорит ребенок – по-настоящему редкое явление в общении – гораздо чаще родители хотят, чтобы дети только их слушали. Слушать то, что говорит ребенок – это значит разделять его интересы, потребности, проблемы. Проявление внимания по отношению к своему ребенку – это уединение с ним и ежедневное посвящение только ему какого-то количества времени. Ежедневное проявление внимания по отношению к ребенку уверяет его в том , что он очень важный и единственный в своем роде человек для родителей. В такие периоды очень часто ребенок открывает родителям самые сокровенные тайны, делится своими мечтами, а может быть рассказывает то, что его по- настоящему тревожит. Это время можно найти перед сном или по дороге из школы (из детского сада) домой, а может, наоборот, из дома в школу (в детский сад) . Организация дисциплины ребенка – это отнюдь не только осуществление наказания или порядка. Организация дисциплины – это приучение ребенка к самостоятельности , воспитанию в нем чувства собственного достоинства и самообладания путем собственного примера, путем доброжелательного и доверительного общения или разъяснения того, «что такое хорошо и что такое плохо» . Это обеспечение ребенку свободы , чтобы он имел возможность получить личный опыт, где-то, конечно, это наказание (только не физическое или моральное унижение) . Это, в огромной мере, уважение его личности и прав. Родителям следует позаботиться о собственной состоятельности и внутреннем комфорте (о самодисциплине, приступая к организации дисциплины ребенка , чтобы избежать, например, неконтролируемых приступов гнева в отношении ребенка . В заключении хочется напомнить родителям, что выражать свою любовь по отношению к ребенку – это родительский долг, который необходимо отдать детям, чтобы они выросли полноценными, сильными личностями, с готовностью творить свои собственные жизни, а не восполнять пробелы небрежного (лучше сказать пренебрежительного) воспитания.

Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Psychologies: Любить своего ребенка - что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Ю. Г.: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Ю. Г.: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала - ничего, а я пролил - меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе - это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Наталья Чернышова
Эссе «Что значит любить детей»

Что значит любить детей ? Одни считают, что лю6ить ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности. Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его , опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим.

Начав педагогическую деятельность, я немного переосмыслила понятие любви, т. е.

любви именно к детям.

Начну с того, что каждый родитель, приводя своего ребенка в детский сад или школу, надеется, что попадется грамотный специалист, который любит детей . Но само это понятие любви к детям размытое, не ясное… И если я сейчас спрошу : а какой смысл именно Вы вкладывается в это понятие? Что значит любить детей ? Хорошо к ним относится? Оберегать от неприятностей? Отдавать детям все самое хорошее, что есть в тебе? Быть мягким, добрым, в конце концов, небезразличным к их проблемам? А значит ли это все любить их ? Можно хорошо относится к детям, но быть безразличным, выгоревшим. И педагог в ДОУ и так оберегает от неприятностей, т. к. это его прямые обязанности, более того он подписывает гору документов о сохранности жизни и здоровье подопечных. А может любовь кроется в фразе «отдавать все хорошее» ? Но ведь, что хорошо для одного, может оказаться не совсем хорошо для другого… А если быть мягким и добрым, то, порой, это ребенка может испортить куда больше, чем разумная строгость!

Так что же значит любить ребенка ? И как можно определить любовь взрослого к детям? Думаю нельзя не согласиться, что любовь – это творец всего доброго, творец возвышенного, творец светлого и сильного, пусть и немного своеобразный творец. При отсутствии любви взрослый никогда не сможет быть хорошим воспитателем, ибо никогда не удастся ему найти душевный контакт с ребенком, от которого невозможно взаимопонимание между ребенком и взрослым. Без любви невозможно воспитать в ребенке душевную щедрость, умение быть добрым и отзывчивым… Но наравне со всем этим любовь может сыграть злую шутку!

Почему нам взрослым не удается формировать те черты характера в ребенке, которые бы мы хотели в нем видеть? И, думаю, ответом может служить то, что родители склонны (и воспитателям это не чуждо, хотя в меньшей степени) идеализировать ребенка. Порой, любовь к детям ослепляет до того, что взрослый становится подобно слепому или человеку с завязанными глазами, который не в состоянии увидеть где «свет» , а где «тень» . А неумение видеть недостатки детей делает взрослых бессильными педагогически.

Вот и я попала в такую ловушку, начав работать в дошкольном учреждении. Да, я могу сказать, что я люблю детей , но порой со мной это играет злую шутку.

Теперь любит другую и, если у нее есть дети, будет способен так же нежно заботиться о них, как если б они были его родные. А если к обычному, а он должен быть НАМНОГО лучше - значит, то, что было - ацтой. Опять новая семья, детей хочу, новая жена родила.

Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы...

Раздел: Пиар детей /результаты пиара (дети нуждаются в семье которая будет заботиться о них). Хорошо разговаривает, любит рассказывать стишки и петь песенки. Подростки, которые хотят в семью. Пиар детей /результаты пиара.

Дети впитывают все из окружающей среды, как губка". Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок ("плохо поел", " хорошо себя вел", "умница" Папа - тот, на кого можно опереться, кто любит ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи.

Основная мысль - если вы любите своего ребенка и хотите сделать его счастливым Чтобы ребёнок знал, что его семья его защитит. Не путать с вседозволеностью и "я своему ребёнку ничего не запрещаю". конечно! лучше на нянек и старших детей бросить и к мужикам!

От "забыл, как зовут" до "дружат семьями ". Нынешний мой друг сына от первого брака любит и заботится безусловно - для него сын - это сын У меня БМ после развода воспылал любовью к детям. хотя мне кажется что они ему нужны для имиджа,типа вот какой хороший человек.но...

Что значит любить ребенка? Девочки, я в глубоком замешательстве! И вот он ногой одеяло откинул, а мать на него как накинется:"Что ж ты делаешь, УРОД?!!",- и давай бить ребенка... Да, наверное лучше, чтоб она отдала ребенка в интернат, там о нем лучше " позаботятся "...

Охотно дает руку любому чужому взрослому на улице и готов идти с ним куда угодно? Если же известно, что кровная семья не может или не хочет заботиться о ребенке, и ребенок Начало привязанности закладывается по мере развития у ребенка реакций на окружающих его людей.

Окружить когон. заботой. 4. заботами кого, в знач. предлога с род. п. Благодаря чьимн. усилиям, стараниям. Очень люблю детей.Чувствую,что имею силы дать любовь и заботу ребенку. Существует насущная необходимость заботиться о ребенке.

"Мы до сих пор все учимся понимать и любить друг друга, - говорит Юлия Ставрова-Скрипник, - Но я знаю одно: семья нужна каждому ребенку. Без заботы, поддержки и понимания, без нас наши дети сейчас жили и развивались бы совсем иначе. Семья дает опору".