Что не должны делать родители: нарушения в семейной иерархии. Дети ничего не должны своим родителям — объясняю почему

Введите e-mail адрес:

Все родители знают о том, что воспитание детей – очень трудная задача. Она требует множества ежедневных усилий, мудрости и терпения. Иногда от переутомления и отчаяния у родителей просто опускаются руки. В результате, общаясь с ребенком, они произносят совершенно недопустимые слова. Особенно опасными при этом являются высказывания, которые способны причинить вред или нанести душевные или сердечные раны, рубцы от которых могут остаться на всю жизнь. Вот семь распространенных ошибок, которые допускают родители в общении со своими детьми.

«Почему ты не можешь быть таким, как он (она)?»

Сравнение с другими – это худшее, что вы можете сделать для вашего ребенка. Утверждения вроде «Он гораздо лучше тебя» или «Почему ты не можешь быть похожим на твоего брата?» ранят ребенка больше, чем вы можете даже себе представить. Каждый ребенок имеет собственную индивидуальность и очень хочет ее сохранить. Сравнивая его действия с действиями других детей, вы только демотивируете его, вследствие чего он будет ощущать себя в тени того человека, с которым его сравнивают, со всеми вытекающими последствиями.

«Вот придет отец, и я расскажу ему о твоем поведении!»

Иногда дети совершают ошибки и ведут себя так, что вы не в состоянии справиться с ними в одиночку. Тогда единственное, на что вы ошибочно рассчитываете, – это воззвание к их чувству страха. Говоря ребенку: «Я всё расскажу отцу, когда он вернется домой», вы можете ненадолго остановить проявления его нежелательного поведения, но при этом распишетесь в собственном бессилии. Более того, если папа ребенка – человек строгий и отругает его по вашему обвинению, рядом с вами ребенок будет жить с постоянным чувством страха и начнет скрывать свои проступки.

«Не плачь!», «Не реви!»

Детям свойственно иногда плакать. Они намного уязвимее, чем взрослые, и даже такой пустяк, как сломанная игрушка, может вызвать у них поток слез. Когда вы видите, что ваш ребенок плачет, лучше прижмите его к себе и утешьте; не стоит требовать, чтобы он перестал плакать. Поставьте себя на место ребенка, и вы поймете, через что он проходит и что чувствует в данный момент.

«Неудачник!», «Несчастье мое!»

Последнее, что ребенок хочет услышать от своих родителей, – это то, что он неудачник. Детям требуется время, чтобы выполнять свои задачи, и, конечно, они не всегда отлично справляются с ними. Дети учатся постепенно, прикладывая непрерывные усилия. Если мы станем судить их слишком рано, это помешает их мотивации, и они потеряют веру в свои способности навсегда.

«Не трогай меня!», «Оставь меня в покое!», «Я занят(а)!»

Работать на работе, заниматься домом и воспитывать детей никогда не было легкой задачей. Вполне понятно, что вам не хватает 24-х часов, чтобы выполнить все задуманное, но делать это или наверстывать за счет ребенка не рекомендуется. Ваш ребенок зависит от вас почти во всем, и если он приходит к вам со своей проблемой, пусть даже и недостаточно серьезной, на ваш взгляд, а вы отправляете его ни с чем, даже не выслушав, он может подумать, что ни он, ни его проблемы для вас не важны.

«Мне все равно!»

Если в предыдущем случае говорилось о том, что у родителей не хватает времени для того, чтобы заниматься проблемами своих детей, то в этом случае у них может вполне хватать времени, но не хватает желания для этого. Дети живут в своем собственном мире, со своим собственным кругом проблем. Когда ребенок приносит их вам, и вы говорите, что для вас они не важны и не интересны вам, это может ранить его, ведь у него больше нет никого, к кому он мог бы прийти со всем этим. Вам нужно проявлять хотя бы небольшой интерес!

«Отличная работа!»

Хотя каждый ребенок будет рад услышать от своих родителей, что он отлично потрудился, на самом деле такая похвала не всегда уместна. Большую похвалу необходимо зарезервировать для реально больших усилий. Поощрение ребенка за «отличную работу» без разбора только повысит его ожидания услышать похвалу каждый раз, когда он делает что-либо, независимо от того, насколько это соответствует пользе дела и его усилиям. И хотя важно поощрять все усилия ребенка, не менее важно подбирать правильные слова для того, чтобы не навредить ему чрезмерной похвалой.

Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.

Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»

Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.

С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.

Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.

Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают . (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего . Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

• Реализовать природный инстинкт.
• Удержать возле себя любимого мужчину.
• Оправдать ожидания общества и продолжить род.
• Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
• Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

Итак, почему родители жертвуют собой:

1. Нет иного смысла в жизни . Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
2. Мужчина и женщина охладели друг к другу . Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
3. Взрослым навязали в детстве стереотипы . «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
4. Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей . Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей . Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Немного личного

Я своему ребёнку не дарила шикарной машины . Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.

Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…

Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.

Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…

Шесть добродетелей присущи всему человечеству. Это одно из открытий, которое сделала группа знаменитых ученых в кросскультурном исследовании счастья людей, проживающих в разных странах. И первое, чего не должны делать родители – игнорировать данный факт. И поможет им в этом добродетельное воспитание.

Добродетель – (греческ. Arkte– добродетель, доблесть, добротность), с точки зрения Сократа, есть высшее и абсолютное благо, составляющее цель человеческой жизни, ибо только она дает счастье. Добродетель состоит в знании добра и действии соответственно этому знанию.

Мудрость и знание – одна из шести добродетелей ориентирует родителей на воспитание у детей таких качеств, как любознательность, любовь к знаниям, способность к суждениям, изобретательность и творческий подход, умение общаться, видеть перспективу. В домашней среде необходимо «выращивать» предпосылки для этих качеств: иметь библиотеку, которую вы будете дополнять совместно со своим ребенком; в общении с ребенком рассуждать, объяснять, договариваться, спрашивать его мнение, проявлять свое, искать в культурных источниках разные точки зрения на один вопрос, изобретать свое решение; беседовать о последствиях совершенных действий (о возможных последствиях возможных действий); слушать и слышать друг друга.

Мужество – заложено уже в родительстве – брать на себя ответственность за другого человека. Воспитание мужества в том, что родитель чуток к своему ребенку. Он видит его реакции и помогает ребенку справляться с негативными эмоциями (страхами, непринятием, аффектами и др.). Научить ребенка управлять своим эмоциональным состоянием – первый шаг к его мужеству. Второй – развивать волевые качества. Воля проявляется в самостоятельности (начать самому себя обслуживать в раннем возрасте: одеваться, самостоятельно кушать и пр.) – это предтечи будущего мужества.

Справедливость – очень сложна в воспитании, поскольку всякий человек эгоцентричен и так или иначе мы склонны мерить по себе (ему больше дали, чем мне, почему у него красивее, у меня-то лучше). Быть справедливым родителем очень сложно. Родители имеют инструмент воспитания – наказание и поощрение. Как им пользоваться и быть справедливым? Ориентироваться на общечеловеческие ценности. Кода наказываете или поощряете, что «человеческое» в ребенке закладывается? Чему он учится в данный момент? Наказал – обидел (вопрос, каким образом наказал?). Поощрил – избаловал (вопрос, каким образом поощрил?). Справедливость – мера человеческого – наказывай (чтобы ребенку не обидно было, а чтобы он с пониманием смог обнаружить свои неправильные поступки) и поощряй по человечески (чтобы не возгордился собой в ущерб другим, не потерял границы себя реального).

Умеренность – в помощь справедливости. Умеренно хвали, умеренно наказывай. Трудно быть умеренным родителем, потому что многим хочется быть «больше», чем другие (у меня самый умный ребенок; все – так, а мой этак-то!). Преувеличенное мнение матери о своем ребенке позволяет формировать ребенку также преувеличенное мнение о себе. И вот он с преувеличенным самомнением приходит в детское сообщество, де каждому своя мера отведена, а он не вписывается в этом пространстве. Начинает психовать, болеть, отторгать, давить. Если его мера велика – она на него давит, он ее пугается, несмело себя ведет, тихо, замкнуто, зажато, закрыто. А если все совпадает, то и ребенок радостен, и родители довольны, и общество его адекватно принимает. Родители меру своему ребенку правильно заложили, она совпала с ожиданиями о нем других людей. И никого это не огорчает. Все правильно, разумно, соразмерно величине ребенка и пространства его жизни.

Духовность, или трансцендентность – как идея заложена в человеческом обществе изначально. Поскольку только у человека есть сознание, тот инструмент, благодаря которому он всю жизнь очеловечивается (выходит за границы себя вчерашнего, осознает себя сегодняшнего и стремиться стать качественно лучше завтра для созидания общего пространства человеческого бытия). Животное живет инстинктами, заданной программой выживания биологического вида. И если надо, животное будет выживать (стремиться подавить более слабого, убить соперника или представителя другого вида). У животных разума нет, но он есть у людей как то, что делает их мыслящими, думающими, осознающими мир и себя в этом мире. Что может сделать родитель для своего ребенка в связи с этим? Научить его пользоваться разумом. Любые действия определять – разумны ли они (человечны или нет). Разумное действие никого не обижает, в том числе и самого себя. Разумные мысли направлены на созидание, а не на разрушение. Разумные эмоции направлены на создание позитива и при необходимости разумного напряжения поиска выхода из затруднительной жизненной ситуации.

Что не должны делать родители, или как быть адекватными родителями

Родители должны быть искренними, честными со своим ребенком, не обманывать. Следует объяснять ребенку то, что происходит с ним, окружающими. Ребенок не может видеть ситуации так, как их видят взрослые, понимать их так, как это они умеют. Но вы можете объяснять ему свое переживание, то, что он видит, но понять не может. Уже в раннем возрасте ориентируйте ребенка на договаривание, пусть это станет нормой в ваших отношениях.

Доверие к миру – базовое переживание, которое дает вашему ребенку чувство защищенности, безопасности. Кода ребенок мал, ео мир – это вы – его близкие люди. Качество жизни ребенка меряется качеством ваших взаимоотношений.

Родители не должны ставить свои интересы выше интересов ребенка. Равно как не ставить интересы ребенка выше своих. Благополучие отношений начинает складываться в урегулировании ритмов жизни. Для ребенка важны режим, уклад. Это дает ему базовое чувство уверенности, основанное на предсказуемости мира, в котором он живет. Вечерние ости (в 21 час) – это отрицательный факт в размеренной жизни ребенка, особенно если он чувствителен к присутствию чужих людей в доме. Выходные без дневного сна – это нарушение биологического ритма организма, которое может повлечь за собой физическое и психическое недомогание.

Унылой становится та мать, которая «Принесла себя в жертву собственному ребенку». Ваши интересы, как человека также важны, как и интересы ребенка. Маленький деспот, добивающийся криками и дерзким (порой агрессивным) поведением того, что ему хочется, выглядит не привлекательно. И его мама так растеряна, так рассержена, так аффективна, и потом так виновато выглядящая. И это неправильно и по отношению к ребенку, и по отношению к самой маме, и по отношению к другим людям.

Родитель не должен быть равнодушен к ребенку, он должен быть внимателен, чувствителен, открыт. Именно это будет способствовать становлению у ребенка такого качества, как открытость самому себе и миру. Что такое быть чувствительным к самому себе? В раннем возрасте – это уметь «ловить сигналы» собственного организма и адекватно реагировать на них (например, при возникновении необходимости вовремя сходить в туалет). Памперсы и все другие изобретения казалось бы облегчили жизнь родителей, но очень сильно усложнили жизнь детей. Ребенку труднее «понимать» самого себя, если мама не настроила его организм на это. А потом она начинает «навязывать» новые действия – садиться на горшок. Этот предмет становится интересным ребенку, безусловно, как все новое, что попадает в его поле зрения и еще не изучено. Но этот предмет не стал для него культурным в том смысле, в котором выступает для него, например, ложка. Решение одной проблемы становится порождением другой. Настойчивость мамы в 2 года приучить ребенка к горшку часто приводит к «горшкофобии».

Отметим, что в 2 года почти все дети проявляют негативизм как качество, присущее критицизму (именно в этот период у детей начинает активно развиваться левое полушарие, отвечающее за рациональное мышление). А чуть раньше, до 2 лет, используя принцип условно рефлекторной связи, легко обучить ребенка пользоваться еще одним культурным средством удовлетворения нужд организма.

Родитель должен проявлять заботу, а это значит быть другом ребенку, думать о его будущем, о том, что нужно сделать сегодня, чтобы он был человечным завтра.

Родитель не должен останавливаться на одном жизненном этапе. Мама годовалого ребенка совсем не то, что мама трехлетнего ребенка, и уж тем более пятнадцатилетнего. Родитель «растет» вместе с ребенком, меняется, поскольку меняются потребности, возможности ребенка.

На первом этапе – до 3 лет ребенок нуждается в опредмечивании мира. И взрослый дает ему знания того, что есть что. Каждый предмет, объект, явление получают свое имя. И ребенок это запоминает, он начинает пользоваться этим. Родители учат пользоваться миром (окружающей средой). Мир, в котором живет ребенок, должен быть ему понятен и опредмечен. Правильно называйте вещи, которыми пользуется ребенок. Придя в другие места, он не попадает в сложную ситуацию, когда его «буль-буль» будут называть словом «водичка». Другим взрослым, ухаживающим за вашим ребенком в детском саду, будет сложно понять его, например, кода он захочет пить.

В 5 лет ребенку актуально знать смыслы предметов, явлений, ситуаций, которые он наблюдает, которыми пользуется. И своими «почему?», «зачем?», «для чего?» побуждает взрослого раскрыть ему причины, последствия, смыслы. То, что не постигнуто, не понято, пугает, вводит в заблуждение, искажает восприятие мира, и, как следствие, взаимодействие с ним. Агрессивный ребенок имеет искаженное восприятие мира, он приписывает действиям других людей попытки обидеть его. Тревожный ребенок приписывает миру устрашающие качества, он так видит его и реагирует уже на собственный субъективный образ мира.

Родители десятилетних детей уже должны заботиться о формировании и выстраивании во внутренний мир ребенка ценностных оснований. Ребенок имеет все предпосылки для понимания мира и адекватного действия в нем. Взаимодействие с окружающими (детьми и взрослыми) имеет свою меру человеческих взаимоотношений. Доминирующий эгоцентризм (Я – мера всего) будет застилать глаза ребенку, мир и люди будут искажаться в его восприятии, он станет с готовностью приписывать то, что выгодно ему, чтобы действовать с собственной выгодой.

Родитель не должен забирать у ребенка надежду, вселяя в него страх. Он должен давать ему радость жизни в этом мире. Самая страшная фраза, которую может услышать ребенок: Я тебя сейчас здесь оставлю… Я тебя не хочу видеть… Мне не нужен такой ребенок…». Очень часто ребенок переживает чувство вины, не понимая того, что происходит. Вот мама сердится, кричит… что видит маленький ребенок? Нижнюю часть туловища, возможно, быстро двигающиеся руки, какие-то детали одежды, что приближаются и удаляются… «Смотри на меня, когда с тобой разговаривают!» и вот он видит лицо, красноту на нем, рот очень большой и очень хочется зажмуриться, потому что кажется, что сейчас тебя съедят…

А вот другое переживание. Ребенок сидит на коленях у мамы. Она тихим голосом говорит ему о том, что была встревожена его поступком. Рассказывает ребенку о нем же, и он начинает воспринимать ситуацию с точки зрения мамы. И что-то его хоть и беспокоит, и есть чувство тревоги, но, близость мамы дает ему силы и понимание того, что внутри у него есть что-то, что будет сигналить ему о том, прав он или совершает ошибку. И от этого так хорошо, что есть мама, что есть он сам.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!

Как научиться хорошо чувствовать себя в школе как первокласснику, так и ребенку постарше. Вопросов много, все они важные, но, пожалуй, самый главный — как сделать так, чтобы школа не стала мучением.

На вопросы отвечает психолог Карина Соколова.

— Все мы знаем, что дети часто играют в жестокие игры. В школе игра «давай найдем жертву в классе» довольно распространенная.

— Да, ситуация знакомая. Обычно в классе есть один или несколько лидеров и изгой. Причем последний — это не тот, кто вызывает у одноклассников негативные эмоции, а тот, которого просто не замечают. Нет тебя и все. Со временем такой конфликт может перерасти в нечто большее, иногда в настоящую травлю.

— Кто находится в группе риска?

— В первую очередь это так называемые домашние дети. Ведь они, особенно если это один ребенок в семье, росли все предыдущее время не в детском, а во взрослом мире. Не ребенок, а пуп земли: все на тебе сходилось, о тебе неустанно пеклись мама с папой, бабушка с дедушкой, и ты попросту привык к такому положению дел. Во взрослом мире все было для него, в классе — уже все для всех. И все равны. И серьезная конкуренция за право быть самым-самым.

Как вариант, реальная проблема может быть даже в самой шапочке: она не такая, как у всех, и это многих раздражает. Это недочет родителей. Начальные классы — не время для того, чтобы подчеркивать яркий стиль и индивидуальность своего ребенка. Каждый шаг влево или вправо может стать поводом для издевательств. Ребенок не должен выделяться из коллектива, он еще успеет это сделать в подростковом возрасте, но сейчас он должен быть как все.

— Чего ни в коем случае нельзя говорить ребенку во время таких разборов?

— «Научись постоять за себя!». Эту фразу стопроцентно стоит забыть. Потому что тому ребенку, который может постоять за себя, она не нужна. У него и так все нормально. Ваш же ребенок этого пока делать не умеет, и вы должны научить его правильному поведению, а не наступать на больную мозоль. Иначе недалеко до того, что он и вовсе замкнется. Он пришел за помощью к родителям, а те его не понимают и даже добивают своими словами. Конечно, он хочет научиться постоять за себя, но как? Задача родителей — выслушать ребенка и понять, из-за чего его слезы. Чем вызвана обида? Если кто-то насмехается над ним постоянно, значит, надо идти в школу, говорить с классным руководителем, психологом, они подскажут выход из ситуации. И конечно, ни в коем случае нельзя самому взрослому выяснять отношения с маленьким обидчиком, что иногда происходит. Недопустимо подходить к чужому ребенку с угрозами. Школа вызовет полицию и будет права.

— Чем реально может помочь классный руководитель в тех случаях, когда вашего ребенка обижают?

— Каждая ситуация разбирается особо. И здесь важны не только слова о том, что нельзя бить, гнобить другого. Если мы говорим о том, что у ребенка в классе нет друзей, то согласитесь, что это, скорей всего, проблема вашего ребенка. Значит, при всех своих достоинствах он не умеет общаться, коммуницировать.

У классного руководителя достаточно рычагов для того, чтобы исправить ситуацию в школьном процессе. Ненавязчиво. Уже в начальных классах школьники начинают работать в группах по два-три человека над различными проектами. Рисуют вместе плакат, мастерят поделку, делают доклады. Такой подход как раз и позволяет решать проблемы коммуникации. Опытный педагог всегда включит в одну группу и лидера, и потенциального изгоя, в котором лидер, вполне вероятно, за время общения откроет для себя что-то позитивное, что он не замечал ранее. Это шанс воспрять духом для неуверенного в себе ребенка.

Когда сама в школе разбирала подобные эпизоды, то часто предлагала классу представить, что все вырастают, а тот, кого вы обидели или не признавали, стал хирургом, от которого в определенный момент зависит твоя жизнь. Как бы вы почувствовали себя в такой ситуации? Очень важно дать понять детям, что издевательства и травля во взрослом мире недопустимы. Это еще один крючок для того, чтобы дети проявляли друг к другу уважение. Ведь взрослеть всем хочется.