Что делать когда срываешься на ребенка. Итак, что нужно сделать родителям. Чем опасен крик

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!
Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» - «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!
А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит - а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Это знакомо каждой маме, потому что любое терпение имеет свой предел. И чем сильнее его растягивать, тем больнее оно потом "щелкнет по носу".

Но даже если это уже произошло, и вы накричали на своего ребенка, еще не поздно подумать о том, как нейтрализовать, хотя бы частично, эту неприятную как для мамы, так и для ребенка, ситуацию.

Как вести себя, если сорвались на ребенке

1. Выдохните и простите себя за произошедшее. Извинитесь перед ребенком за срыв. Важно, чтобы ребенок знал, что вы не хотели его обижать и берете ответственность за произошедший срыв на себя. Напомните ребенку, что вы его любите.

2. Если вы на взводе – уйдите в другую комнату. Восстановившись, вернитесь к ребенку и проговорите.

3. Высказывайтесь от первого лица (Я, МНЕ, МЕНЯ). Например: "Я злюсь от того, что все разбросано!". Это снова про вашу ответственность за собственные эмоции.

4. Сыграйте в игру "Дубль-два". Сорвались, накричали, погрозили, выдохнули... и заявляете – "Внимание! Это была злая мама! А теперь – мама добрая! Дубль-два!", говорите спокойно, с любовью, что вам не нравятся такие-то вещи.

После разговора обнимитесь, поцелуйтесь и не забудьте искренне улыбнуться друг другу.

Что ссора закончена

1. Находитесь с ребенком не в позиции "Я – сильная, ты – слабый", а в партнерских отношениях.

2. Интересуйтесь мнением малыша, пусть почувствует, что он важен.

3. Если ваши интересы не совпадают, объясните малышу свои чувства, страхи, желания. Будьте на равных.

4. Не угрожайте и не подавляйте чувства ребенка.

Куда девать непрожитые эмоции, чтобы не срываться

1. Чаще занимайтесь спортом, испытывайте физические нагрузки. Это просто, но вместе с тем действительно действенно.

2. Занимайтесь творчеством. Нарисуйте свою обиду и злость на бумаге, можно вместе с ребенком. Потом можете трансформировать рисунок в новый приятный образ или же просто порвать бумагу в качестве избавления от негативных эмоций.

3. Выговоритесь подружкам, мужу, маме или дневнику. Главное, не копить чувства, готовые выплеснуться, в себе.

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях - не самое лучшее решение. Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер - повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула - и вперед дальше ».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается ».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки - это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать - кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться ».

Способ 2. Физический

Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше - тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел)) ».

«Я где-то уже писала - с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным ».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки - это разрушение. а вот на созидание (уборку) - это хорошее выражение гнева!!! И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется… ».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то - одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил!!!
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает)))))))))) ».

Способ 4. Отвлекательный

Если первый вариант - с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед - на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис - для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраиват ь».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче! ».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся ».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо! ».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку - отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков - великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний , которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА . Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми . Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.